социальная сеть давно переполнена изнуряюще-философскими цитатами вроде «жизнь – зебра. черная полоса, белая полоса, черная, белая…», «жизнь как пешеходный переход. одна полоса следует за другой». надеюсь, это не значит, что наша жизнь – заложница исключительно двух противоположных спектровых цветов?
я не устаю взращивать в себе мысль о том, что человек – магнит для своих желаний. мы думаем о дорогом нам человеке, и тут раздаётся внезапный телефонный звонок. мы отчаянно ищем предлог познакомиться с очаровательной девушкой, и тут нас неожиданно приглашают на день Рождения одного из ее друзей. мы находимся под впечатлением от только что прочитанного романа, и начинаем замечать его на полках у каждого второго. Всё в жизни не просто так.
поэтому-то звание пессимиста становится клейким клеймом для человека. привыкший смаковать свои потери и неудачи никогда не притянет в свою жизнь дорогое ожерелье, хорошее самочувствие, любящую жену или путевку на Гоа. над его головой всегда будет держаться хмурое небо, а для уголков губ не будет причин подняться вверх.
поймала себя на мысли, что стиль вышенаписанного похож на… Стиль закоренелого психолога-зануды, из года в год повторяющего своим подопытным, что нужно улыбаться и люди к тебе потянутся. Боже упаси!
каждый из нас может споткнуться, и никому на входе в жизнь не выдается рюкзачок с пластырями, нашатырем и горьким шоколадом. свое утешение мы находим сами. плечо друга, добрая комедия, теплый плед или жестяная банка мороженого – совершенно не важно, как мы переживаем трудности, обухом ударившие нас по голове. важно, какими мы выходим из этого топкого болота слёз.
70 лет – это не так много для счастья, но слишком утомительно для причитаний. что бы в нашей жизни не случалось – мы не имеем права опускать руки.

в мегаполисах так много говорят..
не позволяйте людям швыряться словами, как обёртками из-под мороженого.
если бы всему тому, что выходит из нашего рта, не придавали бы значения -
мир давно превратился бы в большой песочный океан без берегов.
нужно уметь слышать то, что ты говоришь другим.
нужно уметь отличать ложь от правды, лесть от восторга, вранье от искренности.
не надо цементировать свои слова обещаниями, если им грошь цена.
и никогда не говорите слов, в которые нет веры.
пустые слова, как ничто другое, оседают в памяти и царапают изнутри.
мы в ответе за свои слова, за свои мысли, за свою ложь.
будьте внимательны к тому, что говорите вы, и тому, что говорят вам.

ради бога, давай без драм
без выяснений отношений, которых у нас уже нет последние месяца 2;
без трёпа моих и твоих нервов, это всё равно ни к чему не ведёт;
без твоего составления моего графика прибытия домой;
без телефонных разборов полётов, в которых мы оба разбиваемся;
без этих вродекакиспепеляющихмоюсовесть взглядов..
мне ни разу не стыдно, я отвечаю за себя и свои поступки;
поменьше смотри на ночь фильмы про взрослых мужчин,
у которых в судьбе записано найти себе девчонку помладше,
и оберегать её без конца. на такое у меня есть родители, целых 2;
без бессмысленных волнений за меня и мою личную жизнь.
я большая девочка, я уж как-нибудь сама разберусь, честное слово.
я не спичка - не сломаюсь

давай уже перестанем играть в любящих мужа и жену
давай дружить, блять, нормально

я чувствую себя белкой в колесе. меня затягивает в такую трясину...
я сама создаю себе проблемы, сама заставляю чувствовать себя виноватой.
я накручиваю себя, стараюсь думать о других, быть понимающей.
но я не могу заставить себя испытывать вину перед вами! мне не стыдно.
ни на грамм. я уже не ощущаю истинной стоимости человеческого сердца.
да, мне не в кайф разбивать ваши иллюзии, построенные относительно меня.
но кто виноват в том, что вам так нравится навязывать мне идеальный образ?
эти нервные отчаянные хватания за плечи, громкие чувства и тихие слова...
не надо меня держать, черт возьми!!! я не цирковой голубь! я всё равно уйду!
так или иначе, меня не остановит ни эти оглушающие крики, ни вселенские обиды,
ни даже это кошмарное тупое отчужденное молчание, которое ломает меня изнутри.
это всё впустую. я буду вырываться, уходить, захлопывать двери.

и я буду сбегать до тех пор, пока не найду ту пристань,
где можно было бы не скрипя сердцем перевести дух. надолго.

осень пролетает, в колонках Loc Dog - "Как дела", в голове порядок,
внутри спокойно, тепло, радостно, за окном пахнет зимой,
в большой кружке чай с двумя ложками сахара, шоколадное мороженое,
на часах вечер, в календаре планы, в мобильнике десятки родных смс,
в сумке "Унесенные ветром", на дорогах ровные охапки листьев,
в доме напротив, как обычно, включен телевизор.
я счастлива, я улыбаюсь. "настроение осень" - не означает тоску

у папы на полке есть книжка такая - "сделай сам". что-то вроде пособия по строительству,на всякий случай
так вот.. автобусы и метро - это что-то вроде из серии подумай сам
сидишь как в своем уединенном мире - едешь и думаешь. дорога проносится, км преодолеваются.
а ты всё думаешь,думаешь,думаешь,думаешь...и так до бесконечности
такие нелепые мысли иногда в голову приходят,честно
вспоминаются люди,давно тобой забытые. слова,поступки,действия
на ум приходит целая куча мыслей - что-то вроде стопки отчетов в бухгалтерии
а сама едешь и понимаешь,что пока эту стопку не разберешь - места себе не найдешь
и вот эта кипа бумаг в голове лежит себе на моем столе уже с месяц
и вроде что-то выдумываешь,осмысливаешь,а белым листам всё нет конца
ими выложена уже целая трасса мыслей.и понимаешь,что всё бесполезно.финиша-то и нет...

с разбиванием сердец всё уже более-менее устаканилось. плохим человеком в этой специальности я чувствую себя ежеминутно, а значит уже привычно.
я до невозможности горжусь последним человеком противоположного пола,с которым мы действительно дружим. который знает,наверное,больше всех девчонок вместе взятых. но это так,между прочим

вчера был день Рождения. и это тоже из серии доказательств того,что куда время девается - непонятно. отличный день,спасибо вам.
часть 2ая и 3я еще будут,поэтому пока не расслабляемся;) все-таки "отмечание" этого праздника в один день никак не вмещается.
на все 15 я себя ни разу не чувствую,да и нет желания. 15-это просто как статус,как правило. равно как и 17,и 35, и 101 с половиной. это цифры.
на самом же деле внутри не изменилось ровным счетом ничего. я по-прежнему ощущаю себя ребенком и меня это несказанно радует.
это же хорошо,когда запаров нет в голове и поводы улыбнуться находятся в самом простом и неприметном)

не торопитесь взрослеть,всё само собой

9 мая и 77 этаж. самое высокое жилое здание Европы, "город столиц"
небо ежесекундно окрашивается буйным колоритом ярких красок, не успеваешь водить глазами.
ветер буквально сбивает с ног. ощущаешь себя участником сериала "Lost", не знаю, почему)
кажется, что протяни ты только руку вверх - почувствуешь вату облаков - так близко небо.
с замирающим сердцем смотришь вниз, а Москва маленькая-маленькая, как на ладони.

спасибо вам за то, что в этот день мы дышим


P.S. я всегда помню и люблю тебя,моя хорошая

как же я рада, что всё снова так, как раньше.
хорошо, по-домашнему, уютно, весело, по-родному.
эти шутки, этот смех, эти голоса, это настроение.
как раньше - в кино, в капюшонах под дождь, и с минералкой;
ночи без сна, разговоры до 4 утра, одинаковая музыка в наушниках;
готовим торты дома, смотрим фильмы, пьем чай с двумя ложками сахара.

та - теперь эта, тогда - сейчас, было - есть, вчера - сегодня
судьба - не дура, зря сводить людей не станет(с)

чтобы вернуть ту весну - достаточно вернуть тех, кто в ней был.
спасибо вам

внутри всё так пусто. как будто я воздушный шарик, и из меня выдули весь воздух.
ничто не греет, ничто не наполняет. просто - пустота.
ничего внутри. всё изъедено, стерто, перечеркнуто, забыто, разорвано. ни-че-го.
fuck, скажи уже всё, а? я не умею ждать, я задыхаюсь во всем этом пыльном ожидании.
мне так хочется, чтобы было как-то. хорошо - плохо. как-нибудь - никак. как-то!
печальнее всего осознавать то, что слыша все ваши "всё будет хорошо" - я абсолютно не знаю, когда наступит это "все хорошо".
как припев надоедливой песни я слышу эту фразу сотни раз в день. меня тошнит.
слышите? меня уже выворачивает наизнанку от этой фразы!
всем так и хочется помочь, но что, вот что вы можете сделать?
написать мне сценарий нашего кино? и неужели вы так уверены, что мы будем по нему играть?
у каждого из нас свои сценарии, и один из них медленно и верно идет к The Endу.

боже, я так хочу, чтобы меня как шар со снегом встряхнули, и внутри всё закружилось.

Настроение сейчас - персиковое

после часа, проведенного с тобой - сны ванильные, ватные,
как облака. они пахнут свежей корицей и яблоками.
они нежно-голубые или бежевые. в горошек.
они с привкусом кофе. от них идет горячий пар.
он пахнет теплом, домом и дождем. а еще счастьем.
с тобой - мои сны плюшевые. миндальные. нежные.
они карамельные и щекотят нос. звучат колыбелью.
они осторожно бьют солнечнымы лучами в глаза.
с ними - не хочется просыпаться. они напоминают о тебе.

без тебя - все просто. я не засыпаю

В колонках играет - хочешь?
мы любим жаловаться всем и вся. любим жаловаться на тяжкую жизнь.
мы можем часами рассказывать о нерешаемых проблемах, предоставленных
нам судьбой. мы судорожно одергиваем руку, если кто-то невзначай спросит
"ой, что это? твой личный дневник?". мы отмахиваемся, когда кто-то
спрашивает "что стобой? что-то случилось?". нервно поводим плечом, если кто-то
дружески кладет нам на него теплую руку. мы хотим сочувствия, но у нас нет времени объяснить
за что надо сочувствовать. мы раздаём номера и отключаем телефоны.
впускаем на порог и выгоняем из дома. отдаём ключ и выкидываем замок вместе с дверью.
хотим, чтобы все знали о наших заезженных проблемах, но никак не открываем самих себя .
мы хотим, чтобы все люди вокруг умели читать мысли. пусть не точь-в-точь,
но они должны, да нет же, просто обязаны понимать, когда нам плохо.
мы хотим советов и тишины. хотим искать и уже найденного и проверенного решения.
мы любим поплакать кому-то в желетку, но только чтобы этот кому-то закрыл
глаза и не видел, и не слышал этого позора . мы хотим говорить и кричать,
но заклеиваем рот скотчем и пластырем.

конец. почти. рубашечки, бриджики, бантики - их выход только через 3 месяца.
3 месяца мне не придется просыпаться в 1 ночи, вспомнив, что я не поставила будильник.
не придется вставать рано, но я буду. по привычке. не нужно будет вставать еще
на 10 минут раньше чтобы собрать портфель, еще на 5 минут раньше, чтобы тупо посидеть на кровати,
еще 15 минут, чтобы сделать что-нибудь более приличное на голове, ну и еще на полчаса,
чтобы встать, походить по квартире, замерзнуть и бегом лечь в кровать, чтобы еще 30 минут валяться.
итого: подъем - 06:00. не нужно будет тратить 20 минут, лежа в кровати, на то, чтобы придумать, что одеть завтра.
и я даже.. немножко соскучусь по вам, мои школьные любимки. даже очень-очень.
3 месяца я буду жить без дуратского смеха, несправедливых учителей и даже без контакта.
мне будет не хватать этого. а пока.. тепло, солнечные очки, фруктовый лед, шлепки и сарафаны.

В колонках играет - Mandy Moore
Настроение сейчас - помятое

как можно быть таким мертвым?! как можно всю жизнь всё держать в себе?
ты как будто без сердца вовсе, железный дровосек.
никогда не скажешь и не покажешь, что думаешь на самом деле.
а всё только прячешь свои настоящие чувства за глупыми словами и глубоким молчанием.
нельзя всё время быть ширмой для своего же сердца!
нужно быть живым, а не прятаться под вечным толстым слоем грима.
пора бы уже сдуть эту столетнюю пыль, так разве дашь..
ты как марионетка, подчиняющаяся всем рукам, кроме моих.
нужно добиваться, прорываться, стремиться к цели, которая так дорога.
нельзя ставить какие-то свои глупые правила и следовать им всю жизнь!
нужно хвататься за каждый кусочек, обрывочек, предоставленный жизнью,
а не прожигать ее своими личными принципами и законами,
которые не дают вдохнуть свежий воздух улицы свободно.
я что только не делаю, а ты всё как стойкий оловянный солдатик!..
да разве ты слышишь? ты только слушаешь, и делаешь вид, что понимаешь.
на самом-то деле ты уже давно отложил все мои слова куда-то далеко,
на самую пыльную полку своей комнаты и посмотришь на нее только тогда,
когда будешь разбирать старые и ненужные вещи, а ведь это слишком поздно..

опять. сопли, слезы, ностальгия. люблю, скучаю, целую, обнимаю..
эти чудесные 9 дней. сказка, которая только иногда снится самым послушным детям.
не передать, не описать. рассказать об этих эмоциях - тоже самое, что мне быть балериной.
люди, вожатые, дети.. никто ни на минуту не старается показаться крутым.
все такие, какие есть на самом деле - без дорогих ремней и гламурных очков.
живые, настоящие, открытые, естественные, любимые, дорогие.
мне бы просто хотелось сказать вам всем: Спа-Си-Бо!
за то, что вы есть. за то, что вы были на этой смене, за поддержку, за тепло.
встретились, познакомились, подружились, полюбили..

[весна 2009]

мы такие разные. слишком, слишком разные.
ты не любишь футбол, я - обожаю футболистов
ты любишь тишину, я не могу без смеха
ты не любишь долго спать, а мне часто снятся чудесные сны
ты любишь радугу, а я без ума от черно-белых фильмов
ты можешь неделями обижаться, а я не умею молчать
ты видишь все так, как есть, а я люблю мечтать
ты видишь в своих глазах меня, а я тебя..

мы как пазлы из одной коробки, с разными фрагментами
и разными краями. между нами еще так много деталек!

но я люблю тебя, каким бы ты не был. спасибо тебе
за тот кусочек счастья, который ты подарил мне

может быть - всего-лишь жалкая попытка забыть тебя. пока она не работает так, как хотелось бы.

а жаль.. снег по-прежнему не выпал за эти 3 недели "зимы". твой телефон по-прежнему недоступен.

твой статус в аське - по-прежнему N/A..

как сделать так, чтобы потом не пришлось исправлять?

где найти ответы, вопросы к которым еще не заданы?

что делать тогда, когда не знаешь, что должно быть в итоге?

создаю иллюзию улыбок и смеха, хотя все это уже давно не так.

хочется что-то изменить, да вот незачто ухватиться.

не знаю с чего начать, хотя так много надо сделать.

тишина убивает. мысли на режиме [off]. не знаю, как их включить

мозги атрафированы и не могу заставить их думать.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
с первым снегом, мои любимые

В колонках играет - one of us
..для тех, кто так и не понял, о чем я пишу..

все с начала. по полочкам.

если лень читать - не стоит просить доступ

это только для тех, кто действительно

переживал со мной все это время..

спасибо вам.

http://www.liveinternet.ru/users/stupid-doll/profile/

Настроение сейчас - слезы..

стало спокойней относиться к тому, что тебя нет
но понимаю - я просто не выдержу, если увижу тебя.

проходим там, где нельзя. сидим в метро и мечтаем не уснуть. слушаем в один наушник, чтобы не прослушать нужную станцию

не держимся за поручни и думаем, что не покачнемся. заходим в вагон и бежим к сиденью с краю, чтоб хотябы с одной стороны было спокойнее

носим в руках современную модную литературу и слушаем в плеере "попса". говорим, что уверены, в том, чего хотим в жизни и путаемся на переходах

заявляем себя гениями и кругами ходим вокруг трех Киевских. едем в метро, чтобы повеселиться и идем по переходу смотря под ноги

идем в туннеле и не можем отличить свои шаги от тысячи других. думаем, что мы крутые, когда подносим проездной к терминалу и высвечивается "20 неиспользованных поездок"

ощущаем себя брошенными и одинокими в грязных и шумных вагонах. мы кричим, что мы "одни такие", и проходим толпой там, где "нет входа"

гордые и непокалибимые, мы знаем, что мы лучшие. мы слишком индивидуальные и никому нас не понять.

в нашей голове слишком много хлама. нам некогда вынести мусор - мы заняты проблемами мира.

мы идем и блистаем, и не видим, что под ногами. это мы и нас не изменить. мы разные и такие одинаковые

срисованные с одной книжки, одним карандашом, но разными художниками

мы люди. и мы останемся такими.

В колонках играет - слишком тихо..

Шампунь Johnson's Baby без слез. Жаль только, что в жизни это не помогает.