Первый

Хотелось бы написать пару предложений или абзацев о прошедших выходных, а скорее про субботу. Ездили на ДР к нашей общей подруге.

Просто так душевно посидели, хотелось бы, что этот день тоже остался в памяти))

В качестве подарка купила для Алсушки летнюю сумочку на тканевой основе, зеленого цвета с прикольными пряжками и вышитыми цветами (эээ, так и не объяснить), кошелечек под сумку и браслетик из змеевика так же под цвет сумки. В общем, подруга осталась довольна, чем меня обрадовала))  

А вообще подарки я выбирать не умею, но в этот раз, кажется, угодила.

Пили, мы ликер, но не много, вообще я уже решила для себя, что буду скоро совсем отказываться от алкоголя, во-первых, для здоровья, а во-вторых, ну не лезет он в меня последнее время! А, что расслабляться и отдыхать с друзьями мы и без выпивки умеем)) А еще в гостях у  Алсу всегда можно вкусно поесть, я просто без ума от ее стряпни, ради этого весь день ем поменьше, что бы в гостях съесть побольше, нуу просто у нее талант в этом деле.

Много болтали, о лете, о планах, о наших мечтах и проектах)) Стояли на балконе и просто смотрели на небо и на прохожих и заглядывали в окна соседям)) И общались и общались…хорошо с ними, время всегда летит быстро, пришли не поздно, а возвращались от семейства Б., уже как обычно глубокой ночью, веселые и довольные.

Второй

Я уже писала, что осталась на четыре дня в одиночестве…Отчет пошел. День первый.

Сегодня я начала курс лечения, ходила на первые уколы, было очень страшно неприятно и больно. Врач, мне сказала, что со временем я привыкну и уколы будут переноситься легче, всего мне их назначили на 10 дней (ой, быстрей бы уже все закончилось).

Так грустно от того, что Стаса нет рядом, некому меня поддержать. Он, ведь у меня такой молодец, всегда со мной, всегда успокаивает)) Как бы сейчас хотелось, просто прижаться к нему и не о чем не думать.

А без него я даже не знаю, чем себя занять, после больницы просто легла и стала смотреть сериал, пока не закончились скаченные серии, скорость инета ужасно упала поэтому что бы дождаться следующей придется ждать аж целые сутки…странно(( Ну, может оно и к лучшему, нефиг промывать себе мозги в таком количестве. Появился повод открыть книжечку, почитать любимого автора, чем сейчас и займусь.

Ну, вот забрала анализы на инфекции, все хорошо)) Ничего не обнаружили, но отправили на АБЭ (выявляет элементы воспаления, состояние эндометрия и фазу цикла т.е. как работают яичники), очень страшно сдавать этот анализ...:( Он болезненный но информативный...

Главное что бы результаты по нему были хорошие, тогда возможно меня оставят в покое))
 

Иду 11-12 апреля...

Сегодня наконец-то добралась до своего врача сдать последние анализы. По предыдущим все у меня хорошо, что обрадовало. И вот осталось провериться на инфекции, и как сказала Елена Викторовна посмотрим, что делать дальше.

Вообще мне очень нравится этот врач, такая хорошая женщина, она меня просто позитивом заряжает)) Сказала мне, что я еще футбольную команду рожу :D и поводов для волнения у меня не должно быть. Это, наверное, единственный из врачей, кто мне все объясняет на доступном языке и еще и оказывает моральную поддержку.

Раньше я как-то больше переживала, копалась в себе придумывала разные диагнозы…да блин я становилась настоящим ипохондриком. Сейчас мне как-то уже безразлично когда, как говорят: «как Бог даст!», предпочитаю не задумываться на эту тему в принципе, да и планировать повторную беременность еще пока не собираемся, так что зачем себя изводить? Сейчас жизнь намного проще, как бэ не хочется возвращать свои мысли во весь этот кошмар. Всему свое время)) А пока что я СЧАСТЛИВА!  

Этот год начался не с чуда для меня и моей семьи, а с несбыточных надежд с очень большого разочарования в моей жизни, у которого как я надеюсь не будет больше печального продолжения.

Все слезы уже выплаканы, как я думала…но этот пост дается с трудом.

Я думала, что Новый год я встречу в больнице, но выписали…меня 31.12

С чего начать? 28.12, положили на сохранение. Было страшно, было очень обидно, всех чувств и не передать, но была НАДЕЖДА, которая, увы, не оправдалась. За эти дни мне пришлось пережить настоящий кошмар, я так хочу все быстрее забыть и жить дальше. Я не знаю причин, не знаю кто виноват и не представляю с чего все начинать.

А еще я чувствую на себе вину, за то что разочаровала близких, все уже строили планы и мечтали о маленьком.

А теперь меня мучает страх, я не знаю, что с ним делать и как строить планы на будущее. Наверно прошло мало времени, все говорят, что все еще будет хорошо, все пытаются поддержать, я не знаю, что им отвечать.

А на Новый год мне так хотелось побыть дома и уткнуться в плечо мужа, не очень хочется видеть счастливые лица, когда тебя только в этот день выписывают из больницы, а может я эгоистка? У меня сейчас вообще ужасное желание быть дома, за эти дни я насмотрелась и наслушалась такого, о чем вспоминать не хочется.

А мне и высказать свои чувства некому мне кажется, что никто и не слушает только и твердят что все еще впереди, что все хорошо и замечательно.

И меня все спрашивают, как мое самочувствие, да БЛИН!!!!! В физическом плане у меня все ХОРОШО, как будто и не была беременна, а вот на душе ПАРШИВО.

ТАК ХОЧУ ЧТО БЫ 2011 ОПРАВДАЛ МОИ ОЖИДАНИЯ.