Пожизненный срок и посмертная награда, нет ли здесь передергиваний, надежды увидеть что-то величественное в смерти и что-то отвратительное в жизни? Ведь награды даются за заслуги при жизни, а срок установлен до самой смерти.

Отвратительно ли быть смертником ожидающего своего срока? Чем мы все отличаемся от него? Только отсутствием точной даты и точного способа ухода из жизни.

Всё на что можно надеяться в науке, только на более менее безболезненные способы уйти, или на то, что в итоге будут рождаться только те, кто изначально склонен к самообману о вечной жизни, о продолжении жизни в детях, о религии и прочей чепухе.

Нет, Пиннокио, ты вряд ли захочешь быть настоящим мальчиком, разве что сможешь врать себе настолько, что твой нос вырастет за пределы обозримой вселенной, да и в целом вся твоя жизнь обман, ведь ты давно сухой деревяшкой болтаешься на ветке дуба.

Пока ты спал, кто-то подделал весь мир, неуклюже, неумело слепил все из рыхлого папье-маше, обклеил текстурами распечатанными на старом цветном принтере с давно засохшими красками.
Каждое движенье, каждое слово шевелит, заставляет уродливо подергиваться и разваливаться, эту серо-пятнистую массу.
Хочется снять с себя улицу, снять с себя квартиру, снять кожу с мерзкой налипшей бумагой. Пока оно не проникло в кровь, в мысли, разобрать все до основания, до последнего сохраняя надежду не увидеть и в самом центре лишь скомканный влажный комок.

Когда жизнь дерьмо продолжительное время, иногда начинает даже казаться, что все в порядке. А потом происходит эффект бабочки, легкий порыв ветерка, одно неверное движение, и ныряешь по уши, так что даже воздуха не глотнуть.
Вообще последний год в существовании проявился джпег эффект, как каждый день пересохраняемая картинка, сначала потери невелики и кажется, что стало даже проще и лаконичнее, а в определенный момент, оглянувшись по сторонам и видя всю эту смешанную кашу в коричневых тонах, которые неизбежно появляются при смешении красок, остается только один вопрос: "Вонни, чт з хня блдь?!"
Ситкомы новая социальная порнография. Несмотря на кажущиеся различия, суть та же, представлять себя в тех ситуациях, получающим те удовольствия, которые недоступны, чтобы на время попускало. О! Они заходят в комнату...так...так...А теперь общаются! О, да! А теперь им не все равно, что происходит в жизни друг у друга, детка!...зашел еще один человек...вот-вот-вот...черт, серия кончилась, надо срочно ставить еще одну...
Быть задротом весело, когда ты подросток, есть шанс превратиться в прекрасного принца, королеву вечеринок, ну как во всяких этих фильмах. А когда с возрастом не превращаешься в бабочку, а только все в более и более мерзкую и раздавленную гусеницу, веселое задротство становиться яркой темной чертой, подчеркивающей бесполезность рыпаний. Особенно если ты бедный задрот. Безнадежно если ты бедный задрот, периодически пытающийся занять денег у церковных мышей. Быть кидалтом в наше время могут только очень зажиточные существа.
По всему вышеуказанному бессвязному нытью можно подумать, что я совершенно одинокий жирный задрот женского пола имеющий очень много свободного времени. Нет, да, да, да и снова нет. Я даже замужем. Даже жирные задроты имеют право на личную жизнь. Должно же что-то быть хорошо, хотя может и только для того, чтобы было что-то что еще может стать хуже. В прекрасные моменты начала отношений, приходят мысли, что хоть пусть весь мир рухнет и на земле никого не останется, счастье то вот оно. Но это идиллия, мир никуда не девается и уйти из него можно только с концами, бежать не куда.
"И я убегаю обрывами стен. Там, где-то там, где нас нет"

Они движутся, сталкиваются, вихрятся, постепенно сминаясь об серые стены, друг об друга. Их лица и одежды покрываются складками, трещинками и пылью.
Иногда они говорят, так, как-будто все находятся в своих реальностях, всегда куда-то в пространство, почти всегда невпопад. Некоторые просто что-то бормочут, словно боясь забыть сам процесс звукоизвлечения, а может и вправду верят, что кто-то может их услышать, понять и в глазах снова заиграет огонёк жизни. А пока пронзают потухшими глазами предметы перед собой, может надеясь забрать из них хоть немного живительной искры.
И кажется мир вокруг действительно сереет и застывает под этими взглядами. Все яркие цвета, звуки, запахи остаются лишь блеклыми призраками, укутывающими и пропитывающими все свободное место.
Были ли они раньше вокруг? Конечно были. Просто раньше, на бегу, ещё в детстве, и, кажется, ещё вчера, уткнешься порой в такого, а он смотрит сквозь тебя, сквозь дома, печально и безмолвно, куда-то в самые холодные глубины космоса. Отшатнешься, почувствовав на себе спертое дыханье пустоты, и несешься дальше, разбивая с другими бегущими мир на тысячи ярких осколков, и глаза вокруг, как витражи, отражают солнечный свет миллионами ярких бликов на лица, дома, запахи, звуки.
А потом устаешь бежать и видишь, как все вокруг устают, с каждым днём все меньше света. Кто-то давно потерял свой огонёк, кто-то расходует его остатки только на самых близких, отложил на чёрный день, экономит электроэнергию. И страшно смотреть в зеркало, увидеть свои давно потухшие глаза. Неприятно заглядывать в глаза и серые лица других, лучше скрыться, укутаться за экранами, картинками, подставить вместо себя улыбающееся гепатитное лицо.
Но все не так страшно, когда приходишь домой, а дома живой человек. Самый настоящий. Смеётся, злиться, обижается, грустит. Кричит иногда, топает, а глаза как проекторы, цветными бликами на все комнаты, а то и ближайшие дома. Кажется, даже слышно, задело там кого-то, и он там телевизор выключил, прислушивается. Улыбаюсь, а он обижается. Как объяснишь тут свою улыбку?
Как детьми ещё во дворе обсуждали, а вот вымрут все и останешься в мире только ты, да ещё кто-нибудь, как жить? Для тех, кому повезло, это теперь реальность. Стараешься только как можно меньше вне дома двигаться и сминаться, чтобы совсем не перегореть, чтобы снова дома разгладиться и зажечься.

Да, многие могут сказать, что последнее время почти повсеместно творится бардак, а люди сходят с ума. Но на самом деле это не так.
Мы все являемся частью живой природы и так или иначе идем по пути эволюции, а эволюции не важно сохранение отдельных представителей, ей важно только выживание вида. А наличие критического мышления, самоосознание, осознание собственной конечности - это язвы на теле человечества.
Давно известно, что более всего размножаются именно те, кого наименее коснулись данные, кажущиеся \"прогрессивными\" черты. Зачастую это люди бедные, близкие к нищете или уже за гранью ее. Даже в нашей полосе не раз встречались мне представители с мышлением: \"Дал бог зайку, даст и лужайку\". Большинству так ничего и не перепало, что не мешает им и далее пропагандировать свои взгляды, объясняя все испытаниями придуманного им божества, при этом сваливая все свои неудачи и объясняя отсутствие реализации себя именно порожденным новым членом общества. В целом всем одинаково гнить в земле, но если есть возможность передать своему потомству возможность не осознавать то, что жизнь как больной зуб, а спасаться окружающим фарсом ярких вывесок и пусть часто и недоступными, но такими привлекательными благами.
Тем, кто родился во времена технического прогресса, когда многое, о чем даже и не думалось, стало реальным. Когда для значительной доли людей пропала необходимость убегать от тигров, думать о том как пережить зиму и проч., некоторые из них пытались создавать утопии исходя из своих ощущений из своих понятий о благе. Но на самом деле эволюционное благо сильно отличается от всех описанных утопий и более всего похоже на времена фараонов. Должны быть достаточные представители, живущие в избытке, среднедостаточные, те, кто будет создавать блага для зажиточных, придумывать новые идеи удобства, и основная масса, изможденная примитивным трудом и даже не допущенная до сложных производств, где в процессе труда, могут появится идеи о собственной ущербности и могут зародиться мысли о бессмысленности продолжения рода, а все свободное время будет посвящено лишь мечтам о благах тех, кто стоит на ступеньку выше.
Мир идет правильным путем.

1.


2.

Заходя так редко в свой дневник, исключительно по особым дням, невольно интересно смотреть свои старые записи. А я ведь все вою на ту же луну, причем ровно на той же ноте! Всем нужны неизменные вещи. Я константа.

Я так устала от череды завтрашних дней, снова и снова окунаться в суету, не успев отдышаться, везде не дочертив, не добежав, не откланявшись. А ты все гонишь меня вперед, обгоняешь, толкаешь в спину. И мне в падении весь мир - цветные брызги, череда вращающихся калейдоскопов. Прошу тебя, дай отдышаться, встать с колен, остановись. Просто гладь меня по волосам и рассказывай сказки. Я же знаю, ты умеешь. О светлячках бьющихся о мутное стекло фонарей, о картинах узоров еще голых веток, о принцессках живущих заточенными в холодных небоскребах, о том, как легко летать, ведь все мы бродим по небу в лужах.
Ты просто гладь мои волосы, весенний ветер...

Так светло и немного грустно, как будто кто-то умер, кто-то очень далекий, но близкий и ушел тогда, когда от него остался именно светлый след и за это даже по хорошему радостно.

В колонках играет - Moonspell - Herr Spiegelmann
Настроение сейчас - тону в дерьме с улыбкой

Все глубже в землю, все дальше от неба

Настроение сейчас - все хорошо, я серьезно, все хорошо

Разделять желание побыть чердачными кошками, после ночного купания. Писать записки самой себе на таких весенних желтых стикерах, от которых кажется так и пахнет концентрацией стеснительного весеннего солнца, а не этого палящего наглеца, что светит сейчас. Скользить по изгибам чужих жжизней, каждый раз с некоторым замиранием нажимать на кнопку "случайный дневник", будто бы и правда есть шанс, что вылетит птичка. Сохранять некоторую свежесть мышления в попытках избежать скандалов по пустякам. Хотеть изменить тебе с тобой, так чтобы ты не догадался.
И при этом всем просирать все полимеры, тонуть в серой рутине с каждым днем все глубже погружаясь в свое и чужое дерьмо, терять себя и терять людей в людях, изменять облик в метаниях на себя же, создавая неизбежный замкнутый круг, колесо суеты и беспричинного беспокойства.

Жизнь лагает как сервак,
мы висим - админ мудак!

А впрочем, каждый сам себе злобный...пакман! :)

Пережаренное лето. Холод от солнца, удушье от жары. Утешение собственной забывчивостью. Широта взглядов без спроса замененная глубиной боли. Небо, которое пытается раздавить. Ноги, которые топчут. Руки, которые гладят. Сны, которые только увеличивают силу притяжения.

В колонках играет - най-най-най-ла-ла-ла...кхм, ничего не играет
Настроение сейчас - хз

Так просто, чтоб не терялось:) Самое оптимистичное и не рифмованное.

Боль это чувство жизни
Ожоги горячего воска
Как истинный символ любви
Без лживого лоска

Бабочка бьется в виски
Депрессия - бездарных тоска
Гниль у человека в крови
От ног и до мозга

Душа омывается в виски
Счастье - трехногая кошка
Радость покрыли наросты коры
Улыбки наказаны - розги

В колонках играет - October Tide - 12 days of rain
Настроение сейчас - отстой

Дождь уже которую неделю упорно смывает все краски с окружающего мира, смывает грань между днем и ночью, навевает усталость и легкую печаль, словно что-то потерялось, что-то вроде небольшой безделушки, ненужной, но все таки дорогой сердцу. Липкое, густое, белое пламя тумана цепко хватает за горло, мешает дышать, закрывает глаза, вместе с однотонно хмурым небом-потолком создает ощущение замкнутости окружающего мира. Грозы словно пытаясь разорвать серо-дымчатую коробку, беснуются так, что вызывают почти религиозные чувства.
Уютно только дома, отогреваться в лучах монитора среди никотиновых облачков.
Тоска медленно пережевывает надежды на лето. Суета торопясь и давясь доедает остатки. Завтра очередное собеседование насчет работы, через неделю экзамен по истории. Как было где-то, уже не помню где, написано, каждый человек обязан знать историю, чтобы принимать несовершенство видимого. Ха. Не спасает.
Так о чем это я? Ах, да, за**али дожди. И так лето - это маленькая жизнь для русского человека, который остальное время активно занят делами и находится в полуспящем состоянии, а тут еще и эти крохи отнимают. Еще и все знакомые сходят с ума каждый по-своему, по своему диагнозу, становясь совершенно непригодными для общения. Но надежда еще живет, хоть и масенькая-масенькая.

В колонках играет - Агата Кристи - Щекотно
Настроение сейчас - ленивое

Постоянный шелест дождя убаюкивает и успокаивает. Скоро, совсем скоро, просыпающаяся природа откинет одеяло из пушистого тумана и проснется во всей своей красе...ну по крайней мере я на это надеюсь:)

Это такие маленькие мысли, которые бегают и прыгают по мозгу и противно пищат:)

Усталость игры
Усталость играть
Унылость дерьмо
Отсталость жива

Мучительны сны
И страшно проспать
Каждодневный простой
Усталость жевать

И холод жары
Невозможно прогнать
Весенний отстой
А влом подыхать

Усталость кричать
Неизбежность молчать
Отказаться от стен
Чтобы вновь убегать

В колонках играет - весна
Настроение сейчас - весна

Прошел мой день рождения, празднование назначено на следующие выходные, но праздновать совершенно не хочется. Наверное это просто весеннее обострение. Появилась швейная машинка, с которой я не помню как обращаться, появился велосипед, но на улице душно, отвратительно солнечно, все люди сонные, но шумные и кажутся все на одно лицо, появился новый альбом и краски, но рисунки получаются еще более бесцветными, чем черно-белые, звери и люди получаются бездушными, корявыми инвалидами, с усталыми глазами. Очень хочется, чтобы хотелось спать, впасть в спячку, включить перемотку жизни. Хочется бросить курить, но пока легко дышится только в сигаретном дыме. Активно учусь радоваться мелочам жизни, надеюсь получится.

В колонках играет - Вопли птичек
Настроение сейчас - Отстой

Решила все таки открыть днев, так по приколу.
Долбаная весна, гребаное солнышко, так тяжело быть с кем-то рядом, но при этом почти на разных планетах. Сегодня курила сигарету до последнего, вспыхнул и сгорел фильтр%0 Когда же кончится весь этот бардак и сумашествие.

В колонках играет - жужжжание
Настроение сейчас - отличное

Закрываю днев нафик:))

В колонках играет - MM - Angel_With_The_Scabbed_Wings
Настроение сейчас - клевое

Мы все не так больны, насколько хотели бы быть. Почти все мои знакомые режут себя, жгут себя, на досуге подсчитывая количество своих психических заболеваний и упиваясь своей слабостью в этом мире. Очередной способ уйти от ответственности.
Все вокруг в депрессии? Депрессия личный выбор каждого, депрессия (настоящая, а не показушная) это способ уйти от внешних раздражителей, когда их становиться слишком много, запереться в свою маленькую внутреннюю комнатку. И если пытаться человека оттуда насильно вытащить, уговаривать, убеждать, это только увеличение количества раздражителей и это только глубже вгоняет его в комнатку. Если человек пытается привлечь внимание к своей депрессии, это никуя ни депрессия. Почему нельзя честно сказать, мне не хватает внимания, почему влом для этого реально что-то делать?
Оправдывать лень своей слабостью, это не самый лучший выбор. Саморазрушение - фигня(я это говорю? хыхы). Построение себя, через разрушение окружающих, это хотя бы весело...БУГАГА;)

Настроение сейчас - хочу любви и апельсинового мармелада:)

По ходу наступления весны, опять так хочется любви, ласки и романтики...Ну ничего это проходит:)

В колонках играет - Anathema - Panic
Настроение сейчас - хы

А еще все мы обязательно сдохнем, тела будут лежать в сырых, выкопанных пьяным, нищим, одиноким мужиком(который тоже конечно сдохнет)могилах, в этих телах прогрызут ходы жирные бледно розовые черви, которых склюют облезлые, линялые птицы, трупики которых обглодают полу-лысые тощие кошки, из которых масляными, немытыми с рождения, волосатыми руками сделают шаурму и продадут нам. И все мы сдохнем, а даже если кто-то останется, то сдохнет от одиночества. Спокойной ночи всем. Бугага >;) Никогда не поддавайтесь депрессии:)

В колонках играет - MDB - Heroin Chic
Настроение сейчас - никакое

Бытовуха имеет очень неприятное свойство, от нее никуда не деться и при этом она очень быстро поглощает пространство вокруг тебя. Пожирает все, эмоции, мечты, все глупости на которые хватало времени в детстве, и которые кажутся иногда сейчас такими необходимыми. Чувствуешь как на ее зубах хрустят косточки твоей индивидуальности, как она отплевывается кирпичиками с твоих воздушных замков, ухмыляется твоей суете, окружает плотным коконом, состоящим из "надо", "должен", "нужно успеть", из просто слов получившим значение чуть ли не гипнотических заклинаний, приказов. В этом коконе растет и зреет эгоизм, перестаешь замечать окружающих, от потери своего "Я", пытаешься доказать свою значимость окружающим, даже то, что делается для других, делается максимально эгоистично, только для своего удовольствия, даже скорее для своего "надо" и успокоения "должен", так как удовольствие перестает существовать, не воспринимается. Когда-то любимый человек, более важный чем кто-либо еще, одного взгляда, прикосновения которого хватало на то, чтобы вызвать внутри ощущение счастье, теперь не менее важен, но используется в основном для ощущения своей нужности и выплеска эмоций, положительных, отрицательных...какая разница, главное чтобы на фоне общей пустоты не мешались полумертвые остатки эмоций...Просто опустошаем друг друга, не более...Хотя надеялись кажется совсем недавно восполнять, помогать не пропасть. Но чертова бытовуха и здесь проявилось раньше, чем ожидалось даже в самых мрачных мыслях.
Может есть еще шанс поймать жизнь за хвост, посмотреть в ее наглые глаза и пнуть в нужном направлении. Хотя я уже честно говоря не вижу смысла и в этом, да и не знаю где оно - "нужное направление".

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - безрадостное

Наконец-то его подключили и я снова в самые ужасные минуты, могу погружаться в объятия интернета. Даже не знаю чего написать, столько времени прошло, что жуть. Дорогие фрэндики, обещаю перечитать ваши жж насколько мне позволят силы(пока не окосею или не свихнусь) и вы меня тоже не забывайте.
Ну и немного о политике наверное:
"Небо как обложка бытия,
А под нею всюду войны, смута.
Царь, политик - мало ли жулья,
Что за нас решают наши судьбы"
Т.к. пару лет назад я вступила в тот возраст, что подразумевает участие в политической жизни страны, все думаю идти или нет на выборы. Вроде в очередной раз все уже решили без нас, смысла в этом немного. Да еще и графу убрали "Против всех". А вообще кто-нибудь в нашей, все еще необъятной, России собирается на выборы идти?

В колонках играет - тараканы в карты играют
Настроение сейчас - никакущее

Плавная жизнь на волнах бытовухи и постоянных нервяков погружает в себя, засасывает как трясина. Весь мир вокруг мутный, все предметы и многие вещи лишние. Не хочется осознавать и ощущать. Хочется звернутся в теплый плед, сидеть в углу и смотреть в одну точку и так до самого окончания мира, или хотя бы себя. Но изнутри что-то рвется наружу, какой то маленький человечек больно пинается изнутри и ворчит что-то на тему, что нужно двигаться, жить, общаться, покупать новые вещи, выносить мусор и запихивать в себя хоть какую-нибудь еду. Одни мысли о еде вызывают у меня рвотные порывы, как и мысли о том, что сегодня мне опять придется видеть приевшиеся морды. Одно светлое пятно мой цинично-пессимистичный зверь, который хоть и может только ворчать или мурчать, но все таки не дает окончательно заскучать и дает мне почувствовать себя хоть немного нужной. Хотя иногда и бывает желание оказаться от него где-нибудь подальше. Но ведь всем людям, которые так близки, наверняка, иногда хочется оказаться на разных планетах, а еще лучше в разных вселенных. Если кто-то еще читает этот бред, то в скором времени собираюсь сюда выложить свои рисунки, и результаты насилия своего же мозга на тему вечных вопросов. Аминь, чувачки. Да пребудет с вами Сила.

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love
Настроение сейчас - хз, хз, хз

Череду одинаковых, серых, хмурых дней раздирают лучи солнца, оставляя рваные раны заката. Мир ставший почти уютным разрывает крик, разбивает его на сотни маленьких мирков. И в каждом из этих мирков чего-то нет, где-то воздуха, где-то воды, где-то тепла, где-то людей, где-то просто нет полной палитры цветов. Сердце сжимается после каждого шороха, астма душит уже по несколько раз в день. Когда-то красивые цвета расплываются от звуков смачных плевков на пол, пьяных разборок, открывающихся бутылок, дешевой музыки. У моей птицы под крылом слишком острые шипы. Да впрочем не таким как я водиться с птицами. Рожденный червем, остается червем. Я наверное слишком груба, не возвышенна, мало заинтересованна окружающей суетой. Наверное пора опять уходить под землю, к сородичам, если даже дрожание моего голоса ты считаешь фальшью, то я наверное зря пытаюсь шевелиться в непривычных мне направлениях. Или хотя бы нужно отрастить новую броню, ведь скидывая старую я нечаянно потеряла кожу.

В колонках играет - Marilyn Manson
Настроение сейчас - оптимизззьм:)

Вместо тихой пустоши в душе моей бушует пожирающий меня изнутри огонь. Еще никогда мои муки не были мне настолько приятны, еще никогда страх не был настолько сладок. Несмотря на терзающие меня сомнения моего выбора, я хотя бы пытаюсь быть счастливой. Но...если уж я не смогла удержать в своих слабеющих, дрожащих от алкоголизма и нервов, руках даже полудохлую синичку, то ранновато мне наверное засматриваться на журавлей в небе. Но как же жить без стремления к лучшему:)
На днях, на празднике, где мое пристутствие, как минимум было сомнительно, в моем стаканчике с вином утопилась бабочка однодневка. Почти родственная душа. Прожить всю основную жизнь личинкой среди дерьма, превратиться в прекрасную бабочку, найти казалось бы вечную любовь, трахнуться и утопиться в бокале вина...Да, мне определенно нужно что-то менять. А пока хотя бы буду надеятся, что когда я опять начну задыхаться среди засранных трупами никотиновых червей, пустыми бутылками, с остатками утопленных на дне чьих-то мечт, улиц, заполненных пустыми осточертевшими лицами...когда я опять начну дохнуть, ты возьмешь мою руку в свою и скажешь что все будет хорошо...

В колонках играет - Paradise Lost - Erased
Настроение сейчас - *без мата невыразимо*

Все неимоверно надоело. Абсолютно. все...
Почти каждый день алкоголь на халяву, смех, шутки-прибаутки. Есть что вспомнить, есть о чем лучше забыть, все есть. Наверное прекрасная жизнь для почти любого подростка. Но чем большее количество людей меня окружает, чем более шумно вокруг меня, тем сильнее и острее чувствуется одиночество и потерянность. Я даже уже не знаю чего хочу. Ранее хотелось конечно встретить мужчину, именно мужчину, рядом с которым я могла бы почувствовать себя женщиной. А встречала лишь тех, кто сами рядом со мной выглядели женщинами, и причем последними стервами обычно:) И даже при сильном их желании и старании, в лучшем случае выглядели обычными пидорами. Сейчас уже и не хочется вообще никого рядом с собой видеть. Так надоели все эти пустые обещания, пустые улыбки...в моей душе и так все преисполнено пустотой. Иногда все так уже надоедает, что хочется поддаться внутренней истерике, кричать так, чтобы рушились дома, плакать так, чтобы начался потоп, собраться и вообще поубивать всех вокруг:) Но я все так же остаюсь спокойной и наверное, на чей-то взгляд, даже вполне счастливой выгляжу со стороны. И только природа своими постоянными дождями и порывистым ветром отражает мою беззвучную истерику.
Друзья...да у меня наверное много друзей...Но среди них почти нет тех, кто бы пытался на самом деле помочь. Все только и знают, что предлагать алкоголь и наркотики...Минутные удовольствия от всего этого приводят меня только к долгим часам бессонниц, заглядывания в свою же душу и попытке понять, как же мы, мадам Китра, до всего этого докатились...Я ведь когда-то была таким прекрасным, светлым созданием, да пусть с кучей воздушных замков и напрасных надежд, но когда-то я могла просто улыбаться...просто потому, что мне было хорошо, да и хорошо было просто так, а не от чего-то. Нет, не хочу я измерять свою жизнь в стопках и дозах, и смерти своей не хочу, но выхода пока не вижу.
Неужели я так и останусь ребенком без детства, подростком без любви, женщиной без очага...

В колонках играет - Anathema - Pressure
Настроение сейчас - Пристрелите меня, пожааалуйста

Весь мир такой чужой сейчас. Все вроде тоже, но не то...Общаюсь с друзьями, а мне кажется будто они за тысячи километров. И стены родного дома больше не кажутся родными. И деревья и дороги те же, но уже совсем другие. Так хочется просто закинуть на плечо сумку и уйти. Все равно куда, неважно зачем. Просто взять и идти, пока не упаду. А упаду, так встану и пойду дальше. На край света...Искать что-то родное, уютное и близкое, то что исчезло сейчас из моего мира.

В колонках играет - The 69 Eyes - Onli You Can Save Me
Настроение сейчас - никакое

Ненавижу когда кто-либо растирает свои сопли и слезы по своему дневнику. Так же сейчас ненавижу и себя. Так что уважаемые пч и друзья, не читайте дальше если не хотите терять уважение к моей персоне.
Зарегилась на паре сайтов знакомств...опять...Я до сих пор не могу понять зачем я это делаю, я все равно мужчинам почти никогда не отвечаю, да и не верю в любовь по инету. Может просто нравится монотонный процесс поиска в сотнях одинаковых лиц, тех чьи лица хоть немного облагорожены интеллектом...Очень удивляет, то что некоторые с неинтимными предложениями, типа встречаться, дружить, любить выкладывают только фотки своих маленьких корявых хренов. Это, что помогает в дружбе и семейной жизни?%)) Или лица настолько страшные, что нужно показать, что в трусах хотя бы что-то есть?%)
Ех...ну теперь точно о грустном...
Я уже последние лет...ну года три, допустим, а то сочтете за малолетнюю извращенку, пытаюсь убедить себя не верить более мужчинам, парням, мальчикам и проч. Но сердце мое никак не хочет превращаться в камень...Сколько меня обманывали, били, бросали, изменяли, так хочется тепла чьего-то рядом. И пофигу, что я столько раз пыталась изменяться под своих парней, никому не изменяла, не врала, хочется думать, что это во мне не хватает каких-то качеств, что не могут удержать мужчину рядом со мной, не могут вызвать у них желания делать что-то хорошее ради меня, или думать что мужики все попадались идиоты, а не о том, что все парни такие. Хотя на ближайшие пару месяцев-лет(веков%)) я отказалась от мысли начинать с кем-то отношения. Хочется верить, что встретится кто-то действительно близкий, встретится тот, благодаря кому я смогу просыпаться счастливой по утрам, тот кто не обманет, кто будет рядом в тяжелые минуты...Тот кого не придется обнимать, зная, что в последний раз и вдыхая запах его кожи, еще недавно такой родной и близкий, шептать на ухо...я надеюсь ты будешь счастлив без меня...помни обо мне только хорошее...прощай...