Шел по лесу, видел чудо
Воробей е..ёт верблюда.
Я ему сказал нахал
Он мне х..ям помохал
Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.
АНЕКДОТ...
Наши дни. Золушка собирается на бал.
Фея говорит:"Золушка, хочешь, я тебе подарю платье?"
Золушка:" Да нет бабуль не надо, у меня итак классное"
Фея: Ну, хочешь, я тебе хрустальные туфельки подарю?
Золушка: да нет, не надо, у меня итак хорошие
Фея: Ладно проси чего хочешь
Золушка:Бабуль, сделай так, чтобы я в этот вечер не залетела
Фея:Ладно, вот тебе спиралька, вставишь и все будет нормально.
Золушка уезжает. После 12 заползает в дом вся истекающая кровью.
Золушка: Ах, ты бабка, дура!!! Чтож, ты не предупредила, что после 12 , спираль в тыкву превращается!!!!!!!!!!!!
Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит:
- Корова! Ты чего на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть!
- Так это''ж береза!?
- А у меня с собой!
НА базаре дедок спрашивает продавца:
- Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
- На себя посмотри, да!
- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Семячки....НЕ ПРОДАЮТСЯ!!!
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Урок. Тишина. Учитель пишет цветными мелками на доске. Вдруг мальчик с последней парты
нарушает ташину очень капризным тоном:
-А голубым невидно
На что учитель отвечает:
-А голубые могут сесть вперёд.
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в
три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно
проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник,
вынимает его и бросает в кружку.И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Уро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс
на втором свидании?
- Тормоз!
Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы.
Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000.
В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника,
выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его.
Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй
замок окрывает.
Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью дверь курочит.
Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают.
Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты:
- --Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов
выиграли!!!
Обьявление:
Пропала собака. Огромный злой ротвеллер. Один зуб 5см. Когти каждый по 6см.Без намордника!Кто найдёт...царство таму небесное!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Hy все... (долгая паyза) тепеpь тp#хай себя сама!
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа
делается с мужиком, у которого нет недостатков...
Если фортуна повернулась к тебе задом, то не расстраивайся...
Пристраивайся...
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
- Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Мужику оторвало уши.
А у врача не нашлось мужских и он пришил ему женские.
Через день пациент прибегает к врачу:
- Доктор, вы что мне женские уши пришили, что-ли?
- Да, а что вы плохо слышите?
- Нет! Слышу прекрасно, но ни фига не понимаю!!!
- Девушка, во что можно сдать анализ мочи?
- Вот пузыpек.
- Я что, пахож на снайпера?!
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже
состоит под надзором полиции...
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были...
Теперь куда?
Она:
- В загс...
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
brrrrrrrr........
]
