Больно разочаровываться в людях, но последнее время это происходит все чаще и чаще...... увы.....
Больнее всего осознавать когда ты разочаровываешься в близких тебе людях: в родственниках, в друзьях, в колегах и вообще в людях..... Что их сподвигает на это? Что сподвигает меня саму в них разочаровываться? Вопрос на вопрос и еще миллион вопросов на которые увы у меня пока нет ответа.
НО будет обязательно!
Я знаю это точно так оно и будет.
Рано или поздно я как обычно до копаюсь до истины. Не знаю хорошо это или нет, но до чего-то я точно до копаюсь.

Как давно не писала тут и снова поняла, что высказаться не кому, эмоции меня переполняют и чувства тоже, поэтому решила писать тут. Одиночество это время когда ты можешь побыть наедине сама с собой и понять себя и прислушаться к себе. Понять окружающих рядом с тобой людей, попытаться понять их, не осуждать их, а попытаться понять и воспринять их. А может быть одиночество это время для того, что бы осознать,что в одиночестве нет не чего положительного, хотя нет. Конечно же нет одиночество это не минус, это плюс, мы можем лучше понять себя. Когда- то очень давно один человек сказал мне, что я ошибаюсь очень ошибаюсь в окружающих людях,я не понимаю и не вижу, что на самом деле в окружении многих людей на самом деле я нахожусь одна. Я одинока тогда я не поверила ему, а сейчас все сильнее и сильнее я начала в этом во всем убеждаться, да, ты так оказался прав увы, а скорее не увы, а на счастье, лучше сейчас пойму это чем потом. Уколовшись один раз, я колюс снова и снова, набиваю свои шишки и учусь на своих ошибках, но это мои ошибки и я справлюсь с ними, обязательно и иначе не как. Больно ошибаться и разочаровываться в людях, в людях которым ты веришь и доверяешь, когда понимаешь и осознаешь, что ты доверяешь и веришь человеку, а человек просто пользуется тобой только тогда когда это ему удобно. Сначала ты в это не веришь, пытаешься себя переубедить в обратном, но факты говорят порой сами за себя. Когда человеку не нужен он и не пишет, а как нужен вот и звонок или смс, до смешного и до банального, обидно прям. Почему всегда так а? Когда человеку хорошо и не кто рядом ему и не нужен, а как фигова то весь мир становится нужен. Может жизнь нас так воспитывает и учит ценить друг друга и свою жизнь, наслаждаться каждым днем и каждой минутой и секундой.Лучше понимать и чувствовать друг друга, ценить друг друга и помнить все слова которые нам говорят. слышать их и воспринимать их!!!

Стоит ли прощать обман и если да то какой и насколько сильно далеко можно зайти?
Если человек решил вас обмануть или хотел доставить вам хоть какое-то облегчение в жизни, но способом обмана.Стоит ли простить этого человека ради дружбы и общения в дальнейшем? Вот каким вопросом я задаюсь последние несколько лет и пока увы так и не нашла ответа на них. Я не хочу обвинять только человека совершившего этот поступок, так как считаю и моя вина в этом тоже так же есть, так как сама повелась и позволила это. Честно сказать долгое очень долгое время я думала и решалась написать это или нет, сейчас решила, что да это нужно мне в первую очередь для себя. Для того,чтобы понять себя!
Первый раз это случилось со мной еще в школе. Девочке подростку просто хотелось поверить, что ее кто-то любит и она кому-то нужна. Моя подруга решила пожалеть или разыграть меня уж не знаю как сказать правильно. И писала мне письма от не существующего человека, которому я якобы понравилась и он хочет общаться, но пока сам лично не может увидеться со мной. Так я поверила в то, что я понравилась парню и мной стали интересоваться и возможно полюбил молодой человек, но счастье продлилось не долго. Через несколько месяцев переписки и случайного случая я узнала правду, писала подруга и выдавала себя за не существующего человека. Обида и боль наверно единственное, что меня тогда окружало,я не смогла простить человека и я перестала общаться с человеком. После нескольких долгих лет, мы снова встретились и хорошо пообщались, но верить и доверять ей я уже увы перестала.
Шло время и года и вот вновь уже в университете меня вновь ожидал увы тот же случай. Человеку которому я доверяла и рассказывала все и который знал меня от кончиков волос до самых пяток тоже решила мне наверное помочь. Возможно не знаю это было сострадание, сочувствие или даже жалость по отношению ко мне, но так же все события один в один. Понравилась человеку, начала общаться с ним, встречи и разговоры по телефону отказ, только переписка по мейлу. Даже сейчас не понимаю и задаюсь вопрос, почему я так поддалась быстро этому всему, одни и те же грабли дважды. Если в первом случае переписка и само знакомство продлилось несколько месяцев, то тут дело дошло до лет. На протяжение очень долгих лет я общалась с человеком и переписывалась с ним, наивная и глупая верила всему что говорят и пишут, как сказала моя одна хорошая знакомая "пора снимать розовые очки". Зачем и главное кому и во что я верила, для чего это все было нужно, как можно было кидаться в омут не понятно чего с головой..........Можно ли было влюбиться и полюбить не существующего человека, так сильно и переживать за него и переживать не существующих отношений........... Я не знаю как со мной это все произошло и почему я поддалась всему этому обману, я доверяла близкому мне человеку я верила ей и хотела поверить в свою не осуществленную любовь.Почувствовать наверно в то, что я живой человек, который может чувствовать и ощущать любовь, который может любить и главное быть любимым. Как мне хотелось наконец рассказать всему свету, что я любима и люблю, но я хранила это все только в своем сердце. Какая я была наивная и глупая, как высоко я взлетела и как поверьте мне было больно падать. После долгих лет веры в любовь, ее растоптали в пух и прах...... Мне сказали, что человек болел, очень сильно болел, перенес несколько операций, но увы умер........ В этом миг у меня земля ушла из под ног, весь мир замер и остановился. Подобные чувства я испытывала уже один раз, когда врачи из-за тяжелого состояния здоровья мамы сказали мне, что мама в реанимации и они не могут пока не чего сказать, состояние тяжелое и мы ждем улучшений. Вот тогда в больнице состояние не чего, ступора если можно так сказать ощутила я в первый раз и во второй раз когда мне объявили человек умер...... Думаю люди которые теряли близкого человека поймут меня как не кто другой. Весь мир встает с ног на голову, первая мысль я еду на похороны, где и когда они произойдут, не важно,но я буду там......... И очередной ход конем скажем так, не чего..... ехать не куда нельзя и не куда. Истерика, слезы, срыв и пустота........ После очень при очень долгого времени, а именно сейчас я решила это все написать, разобраться в себе и во всем этом, но пока все так же....... Много осталось вопросов, но уже без ответа на них и главное почему я сама повелась на это, получается сама я в этом и виновата. Не повелась бы не чего подобного бы и не произошло, а надо было бы это мне......... А с другой стороны не повелась бы не испытала чувства любви хоть и вымышленные, но не было бы так больно на сердце...... Я не чего не спросила ее об обмане, не спросила ее зачем она меня так обманула и зачем все это было нужно, для чего и что она этим хотела показать или добиться..... Затаить обиду и мстить нет, мне просто обидно по сей день отношение близкого мне человека ко мне, так как ее я считала своей сестрой........

Ты чертовски оказался прав, когда тогда на берегу моря сказал мне:
- Нет, ты ошибаешься и скоро в этом убедишься,ты одинока, это только тебе кажется, что вы вместе и ты не одна. В один прекрасный момент все изменится и ты будешь одна, каждый человек одинок по своему.
Я не поверила тебе, но ты оказался прав, как же ты оказался прав, даже себе не представляешь.
Спасибо тебе за этот опыт!!!

1.

В моей жизни произошли перемены и хорошие и плохие, но пока я хочу написать тут только о тебе. Посветить эту маленькую историю своей жизни тебе. Мне очень тебя не хватает, я скучаю по тебе, я хочу поговорить с тобой. Почему в нашей жизни все происходит именно так, когда человек жив мы очень многое ему не говорим, не спрашиваем, не целуем и не обнимаем лишний раз, а когда человека нет уже и обнять и поговорить не с кем.....Почему не ценим те драгоценные минуты проведенные вместе, почему боимся сказать лишний раз как ты мне дорог и как я тебя сильно люблю. Мы ругаемся и выясняем отношения не задумываясь что завтра нас уже может просто не стать. Так и произошло и с нами, ты был, ты существовал и вот тебя нет....... Мне плохо без тебя, мне тебя очень не хватает, я так много хочу сказать тебе и не могу, не могу обнять и не могу прикоснуться к тебе. Только в душе, в моем сердце ты будешь всегда. Ты жив и здоров, я хочу, что бы ты знал я всегда буду и люблю тебя. Ты навсегда в моем сердце и в моей жизни. Я понимаю, что держать тебя я не имею не какого права и воли, но я не могу по сей день сказать тебе прощай или пока...... Я должна тебя отпустить и я это обязательно сделаю, не буду лгать не знаю пока когда...... Мне сказали представить, что ты рядом только находишься в другом городе, что ты жив и здоров и у тебя все хорошо, но к тебе нельзя приехать и тебя нельзя увидеть. Я не могу с этим смириться, ты жив в моем сердце и в моей душе, мне очень хочется большего, но к сожалению не как. Я всегда слышишь меня, знай всегда буду тебя любить, я знаю ты меня слышишь. Я очень тебя люблю, ты мой дорогой и любимый человек.....

Сколько бы я не пыталась я не могу тебя забыть...... Это наказание, судьба, карма или такая сильная любовь. Я пыталась, но у меня не выходит, как это объяснить я и сама не знаю ответ на этот вопрос. Я пытаюсь завести отношения, они вроде как есть и в тот же момент их нет, я не могу забыть тебя и наш с тобой разговор в Греции. Как бы я хотела написать тебе и поговорить, но и этой возможности у меня нет. Мы долго, очень я бы даже сказала долго общались с тобой и столько всего пережили как это можно забыть и все перечеркнуть в пух и прах. Я хочу чтобы мы были вместе и рядом и в тот же миг я понимаю, что это не возможно или.....кто-то просто этого не хочет... Мы много разговаривали о нас и о нашем будущем, а потом все развалилось как карточный домик. Время идет, а в моей жизни не чего не меняется не отношений, не семьи, в чем-то я виновата сама. А ты помнишь как мы хотели быть с тобой рядом. жить вместе, встречаться и вместе проводить время.... Почему только мы не когда не говорили о детях, не понятно, не когда мы с тобой не затрагивали эту тему, а жаль... Этот вопрос почему наверно так и останется не отвеченным как и многие другие беспокоящие меня вопросы. Все мои друзья, родственники, знакомые у всех семья и детишки, мы же не хуже них или точнее я не хуже них... Может ты не видел во мне будущей мамы для нашего с тобой малыша, что помешало нашему с тобой счастью.... Я не поверь не кому и не за что, что ты не любишь детей и не хотел своих..... Что же тогда пошло у нас с тобой не так.... Я снова и снова задаю эти вопросы только сама себе и не получу наверно ответов на них... Как же сильно я действительно хочу тебя увидеть и поговорить с тобой.... Если бы была такая возможность я даже наверно не задавала вопросов, ну хотя бы постаралась бы их не задавать, а обняла бы наконец-то крепко обняла тебя.... Мечты- мечты- мечты им не дано сбыться или все же можно помечтать и надеяться на чудо....Я очень хочу быть просто с тобой рядом.....

С чего я вообще взяла что я смогу ему помочь.... Не кто не может, а я тут возомнила,что смогу. Я понадеялась на себя и на свои чувства к нему и наверное на веру на то что любовь творит чудеса.Но с нами чуда не произошло, я не смогла, я не сумела,возможно плохо старалась. Моя вера была не на столько сильна или я не прилагала все свои силы.... Не знаю, он точно дорог мне и мне тяжело без него и я хочу ему помочь. Но как если он сам того не хочет. Идет борьба добра и зла, черного и белого.Почему тогда все заверяют и говорят, что любовь творит чудеса и она на многое способна, тогда почему все так.... Почему мы не можем справиться с нашими трудностями, почему он отталкивает меня и не дает подойти к нему ближе, почему? Этот вопрос я задаю снова и снова не получаю на него не когда ответа. Наверно все дело во мне... Я слабая и не смогла тебе помочь. Я все испортила и всех подвела. А если подумать, я действительно своей любовью к нему, много что испортила и расстроила. Я раньше даже не думала об этом, а что если это не он, а я расстроила и все испортила. Ведь пока не было меня и моих чувств все было лучше, тут появляюсь я и все меняется. Он сам меняется, его мир меняется и он начинает все менять вокруг себя. Почему я раньше об этом не подумала.... Ну конечно, так оно и есть... Но я не могу его отпустить и я этого не хочу, но и так дальше тоже нельзя, надо что-то менять и думать. Если бы я могла хотя бы с ним поговорить и увидеть его это многое бы изменило. Но у меня даже такой возможности нет. Одно желание изменить все!Сделать так что бы он наконец стал по настоящему счастлив и начал радоваться жизни и жить ею. Посмотрел на этот мир другими глазами. Заветное желание о нем. Я хочу попросить прощение у него! Прости меня мой К... Прости! Я люблю тебя и всегда буду любить

Очередные сопли как могут сказать многие. Но с моей стороны это очередной крик души. Столько всего опять накопилось, что нет больше сил держать это все в себе. Мы сами по себе очень сильные и терпеливые, но всему по моему приходит конец и терпению тоже. Мне надоело, как же мне надоело все это вранье. Зачем скажи зачем ты смотришь мне в глаза и врешь. Ты же посторонний мне человек, ты человек которому я в очередной раз попыталась поверить и опять стала обманутой. Какой смысл врать, нет я сама не идеал,я тоже могу что то приукрасить и преувеличить, но ты как и главное и за чем это делаешь? Мы верим друг другу, я знаю уже когда ты что то добавляешь от себя, но ты знаешь как я отношусь к чувствам и отношениям. И ты стоишь и говоришь мне такое, что точно не произойдет и не случится, я не снимаю с себя ответственности во многом очень даже во многом я виновата сама. Я позволила тебе вешать эту лапшу мне на уши, ты много раз выручала меня и помогаешь мне, но зачем ты порой меня обижаешь именно тем что говоришь мне о том о чем не может быть. Мы порой обманываем или не совсем договариваем что то родителям, для своей выгоды и для себя выкручиваемся и обманываем на работе и в окружении своих друзей, но это делается не всегда и что самое обидное не специально, а само собой. Получается мы с рождения уже умеем врать и обманывать. Но все тайное рано или поздно становится явным и порой это явь очень не приятна мягко говоря. Так я все к тому что меня почему то так повелось обманывают в отношениях, я понимаю что скорее всего я в этом случае не одинока, но не три же раз подряд. Я все понимаю, но я же тоже не железная, я живая, люди я не игрушка прекратите ко мне так относится мне тоже может быть больно как и вам. Возможно я очень сильно привязываюсь к каждому человеку, начинаю уму или ей доверять, а что в итоге люди высасывают из меня мою энергию, мое доверие и бросают меня, как не нужную вещь. Это очень обидно когда так поступают твои друзья или твои близкие люди. Мне не хватает смелости сказать им это все в лицо и я себя за это ненавижу, но когда то будет время и час и я все скажу им прямо в лицо. Я счастливый по жизни человек, нельзя сказать что я такая бедная и несчастная, да не все так как бы я хотела, но все же в моих силах. Порой у меня нет не чего не желания жить, не желания к чему то стремиться, у меня честно опускаются руки. Но пока...... я держу себя, так как я не могу их опустить и только это мой смысл жизни и единственное, что меня действительно сейчас удерживает. Если мне суждено быть одиночкой, хорошо я смирилась с этим я не жду и не к чему не стремлюсь. Я не буду кого то искать,создавать отношения, для чего что бы опять быть обманутой. Не хочу устала, не могу больше. Для всех я так же буду улыбаться и ходить с маской на лице, что у меня все хорошо. А сама тихонько что бы не кто не узнал и не услышал грустить. Ну и ладно в одиночестве тоже есть плюс, не знаю какой но есть, надо присмотреться. Не кому не рассказывать свои проблемы и трудности все в себе! У меня нет не кого что бы их рассказать. Все решать и предпринимать самой!Я взрослая и все получится, а что не получится то надо будет себя тянуть вверх. Но отношения как это не печально не мой конек, не везет нашей семье в любовных делах, но что тут сделать,не беда и так проживу. Все нормально!

У нас у каждого есть свои принципы которые мы стараемся поддерживать
Но я вот задумалась, а готовы ли мы ради любви переступить через эти принципы и сделать так, как нам подсказывает сердце
Сейчас многие конечно могут сказать: ну возможно, нет конечно, да это же ради любви
Но много кто на это наверно не пойдет
Почему я задумалась на эту тему, ответить можно просто
Я столкнулась с подобным, ну если честно не совсем я, а моя подруга
Она считает, что нельзя переступать через свои принципы и поступать так как считаешь нужным
Даже ради свой большой любви, она боится оступиться и принять неправильный выбор, пробует уговорить и убедить себя в том, что жизнь с ним была бы ужасна
Но сама прекрасно понимает, что сама себя обманывает
А на самом деле без него не может и все мысли постоянно о нем
Мое мнение это не верно и не правильно все
Я думаю, что мы и так ради любви переступаем через многие свои нет и поступаем так как считаем нужно
Не ужели какие то принципы готовы разлучить любовь
Я не говорю сейчас про принципы аморальные, а через все другие не уже ли их нельзя забыть или переступить через них и сделать так, что бы быть счастливыми
У нас и так почти вся жизнь в принципах
И если мы еще и в любви будем их использовать,что тогда с нами будет
Я не могу утверждать конечно,что я сама не придерживаюсь каких то принципов
И навру сама себе, если скажу, что смогла бы преодолеть себя и не переступить каких то принципов
Но когда задумываешься, а стоят ли эти принципы того, что бы все потерять
Понимаешь, что нет. Ты будешь говорить себе, что ты дура, но счастливая дура
А эти принципы можно поменять или заменить другими
Сменить одни на другие

Как же мне сейчас хочется выйти на улицу, убежать или еще лучше улететь далеко далеко
Я хочу кричать долго и без остановки
Хочу что бы меня обманули, что бывсе было как раньше
Пусть это вранье,пусть будет больно, но все это потом
А сейчас хоть минутку счастья
Знать что он рядом и сейчас здесь
Мне так его не хватает, как же мне его не хватает
Мне очень нужно услышатьи увидеть его
Мне плохо без него
Я хочу к нему...
Пожалуйста вернись назад и будь рядом со мной

Как же противно все же осознавать когда тебе врут друзья...
Он или она смотрят мне в глаза и говорят разве я могу тебе врать.
Нет я все понимаю есть вранье во благо, но это порой выходит боком.
Люди хотят наверное как лучше, но получается вовсе не так чудестно как хотелось бы нам....
Но я не могу понять одного, как им самим не противно врать и это осознавать.
Я не хочу показаться святошей, я сама вру. Но мне самой от этого противно и я признаюсь в этом людям.
А тут врет мне человек которому я очень доверяю, да еще утверждает что это правда.
А как так может быть? Почему люди врут?
А мы им порой верим и доверяем.
Так обидно разочаровываться в людях....