Больно разочаровываться в людях, но последнее время это происходит все чаще и чаще...... увы.....
Больнее всего осознавать когда ты разочаровываешься в близких тебе людях: в родственниках, в друзьях, в колегах и вообще в людях..... Что их сподвигает на это? Что сподвигает меня саму в них разочаровываться? Вопрос на вопрос и еще миллион вопросов на которые увы у меня пока нет ответа.
НО будет обязательно!
Я знаю это точно так оно и будет.
Рано или поздно я как обычно до копаюсь до истины. Не знаю хорошо это или нет, но до чего-то я точно до копаюсь.

Как давно не писала тут и снова поняла, что высказаться не кому, эмоции меня переполняют и чувства тоже, поэтому решила писать тут. Одиночество это время когда ты можешь побыть наедине сама с собой и понять себя и прислушаться к себе. Понять окружающих рядом с тобой людей, попытаться понять их, не осуждать их, а попытаться понять и воспринять их. А может быть одиночество это время для того, что бы осознать,что в одиночестве нет не чего положительного, хотя нет. Конечно же нет одиночество это не минус, это плюс, мы можем лучше понять себя. Когда- то очень давно один человек сказал мне, что я ошибаюсь очень ошибаюсь в окружающих людях,я не понимаю и не вижу, что на самом деле в окружении многих людей на самом деле я нахожусь одна. Я одинока тогда я не поверила ему, а сейчас все сильнее и сильнее я начала в этом во всем убеждаться, да, ты так оказался прав увы, а скорее не увы, а на счастье, лучше сейчас пойму это чем потом. Уколовшись один раз, я колюс снова и снова, набиваю свои шишки и учусь на своих ошибках, но это мои ошибки и я справлюсь с ними, обязательно и иначе не как. Больно ошибаться и разочаровываться в людях, в людях которым ты веришь и доверяешь, когда понимаешь и осознаешь, что ты доверяешь и веришь человеку, а человек просто пользуется тобой только тогда когда это ему удобно. Сначала ты в это не веришь, пытаешься себя переубедить в обратном, но факты говорят порой сами за себя. Когда человеку не нужен он и не пишет, а как нужен вот и звонок или смс, до смешного и до банального, обидно прям. Почему всегда так а? Когда человеку хорошо и не кто рядом ему и не нужен, а как фигова то весь мир становится нужен. Может жизнь нас так воспитывает и учит ценить друг друга и свою жизнь, наслаждаться каждым днем и каждой минутой и секундой.Лучше понимать и чувствовать друг друга, ценить друг друга и помнить все слова которые нам говорят. слышать их и воспринимать их!!!

Стоит ли прощать обман и если да то какой и насколько сильно далеко можно зайти?
Если человек решил вас обмануть или хотел доставить вам хоть какое-то облегчение в жизни, но способом обмана.Стоит ли простить этого человека ради дружбы и общения в дальнейшем? Вот каким вопросом я задаюсь последние несколько лет и пока увы так и не нашла ответа на них. Я не хочу обвинять только человека совершившего этот поступок, так как считаю и моя вина в этом тоже так же есть, так как сама повелась и позволила это. Честно сказать долгое очень долгое время я думала и решалась написать это или нет, сейчас решила, что да это нужно мне в первую очередь для себя. Для того,чтобы понять себя!
Первый раз это случилось со мной еще в школе. Девочке подростку просто хотелось поверить, что ее кто-то любит и она кому-то нужна. Моя подруга решила пожалеть или разыграть меня уж не знаю как сказать правильно. И писала мне письма от не существующего человека, которому я якобы понравилась и он хочет общаться, но пока сам лично не может увидеться со мной. Так я поверила в то, что я понравилась парню и мной стали интересоваться и возможно полюбил молодой человек, но счастье продлилось не долго. Через несколько месяцев переписки и случайного случая я узнала правду, писала подруга и выдавала себя за не существующего человека. Обида и боль наверно единственное, что меня тогда окружало,я не смогла простить человека и я перестала общаться с человеком. После нескольких долгих лет, мы снова встретились и хорошо пообщались, но верить и доверять ей я уже увы перестала.
Шло время и года и вот вновь уже в университете меня вновь ожидал увы тот же случай. Человеку которому я доверяла и рассказывала все и который знал меня от кончиков волос до самых пяток тоже решила мне наверное помочь. Возможно не знаю это было сострадание, сочувствие или даже жалость по отношению ко мне, но так же все события один в один. Понравилась человеку, начала общаться с ним, встречи и разговоры по телефону отказ, только переписка по мейлу. Даже сейчас не понимаю и задаюсь вопрос, почему я так поддалась быстро этому всему, одни и те же грабли дважды. Если в первом случае переписка и само знакомство продлилось несколько месяцев, то тут дело дошло до лет. На протяжение очень долгих лет я общалась с человеком и переписывалась с ним, наивная и глупая верила всему что говорят и пишут, как сказала моя одна хорошая знакомая "пора снимать розовые очки". Зачем и главное кому и во что я верила, для чего это все было нужно, как можно было кидаться в омут не понятно чего с головой..........Можно ли было влюбиться и полюбить не существующего человека, так сильно и переживать за него и переживать не существующих отношений........... Я не знаю как со мной это все произошло и почему я поддалась всему этому обману, я доверяла близкому мне человеку я верила ей и хотела поверить в свою не осуществленную любовь.Почувствовать наверно в то, что я живой человек, который может чувствовать и ощущать любовь, который может любить и главное быть любимым. Как мне хотелось наконец рассказать всему свету, что я любима и люблю, но я хранила это все только в своем сердце. Какая я была наивная и глупая, как высоко я взлетела и как поверьте мне было больно падать. После долгих лет веры в любовь, ее растоптали в пух и прах...... Мне сказали, что человек болел, очень сильно болел, перенес несколько операций, но увы умер........ В этом миг у меня земля ушла из под ног, весь мир замер и остановился. Подобные чувства я испытывала уже один раз, когда врачи из-за тяжелого состояния здоровья мамы сказали мне, что мама в реанимации и они не могут пока не чего сказать, состояние тяжелое и мы ждем улучшений. Вот тогда в больнице состояние не чего, ступора если можно так сказать ощутила я в первый раз и во второй раз когда мне объявили человек умер...... Думаю люди которые теряли близкого человека поймут меня как не кто другой. Весь мир встает с ног на голову, первая мысль я еду на похороны, где и когда они произойдут, не важно,но я буду там......... И очередной ход конем скажем так, не чего..... ехать не куда нельзя и не куда. Истерика, слезы, срыв и пустота........ После очень при очень долгого времени, а именно сейчас я решила это все написать, разобраться в себе и во всем этом, но пока все так же....... Много осталось вопросов, но уже без ответа на них и главное почему я сама повелась на это, получается сама я в этом и виновата. Не повелась бы не чего подобного бы и не произошло, а надо было бы это мне......... А с другой стороны не повелась бы не испытала чувства любви хоть и вымышленные, но не было бы так больно на сердце...... Я не чего не спросила ее об обмане, не спросила ее зачем она меня так обманула и зачем все это было нужно, для чего и что она этим хотела показать или добиться..... Затаить обиду и мстить нет, мне просто обидно по сей день отношение близкого мне человека ко мне, так как ее я считала своей сестрой........

Ты чертовски оказался прав, когда тогда на берегу моря сказал мне:
- Нет, ты ошибаешься и скоро в этом убедишься,ты одинока, это только тебе кажется, что вы вместе и ты не одна. В один прекрасный момент все изменится и ты будешь одна, каждый человек одинок по своему.
Я не поверила тебе, но ты оказался прав, как же ты оказался прав, даже себе не представляешь.
Спасибо тебе за этот опыт!!!

1.

В моей жизни произошли перемены и хорошие и плохие, но пока я хочу написать тут только о тебе. Посветить эту маленькую историю своей жизни тебе. Мне очень тебя не хватает, я скучаю по тебе, я хочу поговорить с тобой. Почему в нашей жизни все происходит именно так, когда человек жив мы очень многое ему не говорим, не спрашиваем, не целуем и не обнимаем лишний раз, а когда человека нет уже и обнять и поговорить не с кем.....Почему не ценим те драгоценные минуты проведенные вместе, почему боимся сказать лишний раз как ты мне дорог и как я тебя сильно люблю. Мы ругаемся и выясняем отношения не задумываясь что завтра нас уже может просто не стать. Так и произошло и с нами, ты был, ты существовал и вот тебя нет....... Мне плохо без тебя, мне тебя очень не хватает, я так много хочу сказать тебе и не могу, не могу обнять и не могу прикоснуться к тебе. Только в душе, в моем сердце ты будешь всегда. Ты жив и здоров, я хочу, что бы ты знал я всегда буду и люблю тебя. Ты навсегда в моем сердце и в моей жизни. Я понимаю, что держать тебя я не имею не какого права и воли, но я не могу по сей день сказать тебе прощай или пока...... Я должна тебя отпустить и я это обязательно сделаю, не буду лгать не знаю пока когда...... Мне сказали представить, что ты рядом только находишься в другом городе, что ты жив и здоров и у тебя все хорошо, но к тебе нельзя приехать и тебя нельзя увидеть. Я не могу с этим смириться, ты жив в моем сердце и в моей душе, мне очень хочется большего, но к сожалению не как. Я всегда слышишь меня, знай всегда буду тебя любить, я знаю ты меня слышишь. Я очень тебя люблю, ты мой дорогой и любимый человек.....

Сколько бы я не пыталась я не могу тебя забыть...... Это наказание, судьба, карма или такая сильная любовь. Я пыталась, но у меня не выходит, как это объяснить я и сама не знаю ответ на этот вопрос. Я пытаюсь завести отношения, они вроде как есть и в тот же момент их нет, я не могу забыть тебя и наш с тобой разговор в Греции. Как бы я хотела написать тебе и поговорить, но и этой возможности у меня нет. Мы долго, очень я бы даже сказала долго общались с тобой и столько всего пережили как это можно забыть и все перечеркнуть в пух и прах. Я хочу чтобы мы были вместе и рядом и в тот же миг я понимаю, что это не возможно или.....кто-то просто этого не хочет... Мы много разговаривали о нас и о нашем будущем, а потом все развалилось как карточный домик. Время идет, а в моей жизни не чего не меняется не отношений, не семьи, в чем-то я виновата сама. А ты помнишь как мы хотели быть с тобой рядом. жить вместе, встречаться и вместе проводить время.... Почему только мы не когда не говорили о детях, не понятно, не когда мы с тобой не затрагивали эту тему, а жаль... Этот вопрос почему наверно так и останется не отвеченным как и многие другие беспокоящие меня вопросы. Все мои друзья, родственники, знакомые у всех семья и детишки, мы же не хуже них или точнее я не хуже них... Может ты не видел во мне будущей мамы для нашего с тобой малыша, что помешало нашему с тобой счастью.... Я не поверь не кому и не за что, что ты не любишь детей и не хотел своих..... Что же тогда пошло у нас с тобой не так.... Я снова и снова задаю эти вопросы только сама себе и не получу наверно ответов на них... Как же сильно я действительно хочу тебя увидеть и поговорить с тобой.... Если бы была такая возможность я даже наверно не задавала вопросов, ну хотя бы постаралась бы их не задавать, а обняла бы наконец-то крепко обняла тебя.... Мечты- мечты- мечты им не дано сбыться или все же можно помечтать и надеяться на чудо....Я очень хочу быть просто с тобой рядом.....

С чего я вообще взяла что я смогу ему помочь.... Не кто не может, а я тут возомнила,что смогу. Я понадеялась на себя и на свои чувства к нему и наверное на веру на то что любовь творит чудеса.Но с нами чуда не произошло, я не смогла, я не сумела,возможно плохо старалась. Моя вера была не на столько сильна или я не прилагала все свои силы.... Не знаю, он точно дорог мне и мне тяжело без него и я хочу ему помочь. Но как если он сам того не хочет. Идет борьба добра и зла, черного и белого.Почему тогда все заверяют и говорят, что любовь творит чудеса и она на многое способна, тогда почему все так.... Почему мы не можем справиться с нашими трудностями, почему он отталкивает меня и не дает подойти к нему ближе, почему? Этот вопрос я задаю снова и снова не получаю на него не когда ответа. Наверно все дело во мне... Я слабая и не смогла тебе помочь. Я все испортила и всех подвела. А если подумать, я действительно своей любовью к нему, много что испортила и расстроила. Я раньше даже не думала об этом, а что если это не он, а я расстроила и все испортила. Ведь пока не было меня и моих чувств все было лучше, тут появляюсь я и все меняется. Он сам меняется, его мир меняется и он начинает все менять вокруг себя. Почему я раньше об этом не подумала.... Ну конечно, так оно и есть... Но я не могу его отпустить и я этого не хочу, но и так дальше тоже нельзя, надо что-то менять и думать. Если бы я могла хотя бы с ним поговорить и увидеть его это многое бы изменило. Но у меня даже такой возможности нет. Одно желание изменить все!Сделать так что бы он наконец стал по настоящему счастлив и начал радоваться жизни и жить ею. Посмотрел на этот мир другими глазами. Заветное желание о нем. Я хочу попросить прощение у него! Прости меня мой К... Прости! Я люблю тебя и всегда буду любить

Очередные сопли как могут сказать многие. Но с моей стороны это очередной крик души. Столько всего опять накопилось, что нет больше сил держать это все в себе. Мы сами по себе очень сильные и терпеливые, но всему по моему приходит конец и терпению тоже. Мне надоело, как же мне надоело все это вранье. Зачем скажи зачем ты смотришь мне в глаза и врешь. Ты же посторонний мне человек, ты человек которому я в очередной раз попыталась поверить и опять стала обманутой. Какой смысл врать, нет я сама не идеал,я тоже могу что то приукрасить и преувеличить, но ты как и главное и за чем это делаешь? Мы верим друг другу, я знаю уже когда ты что то добавляешь от себя, но ты знаешь как я отношусь к чувствам и отношениям. И ты стоишь и говоришь мне такое, что точно не произойдет и не случится, я не снимаю с себя ответственности во многом очень даже во многом я виновата сама. Я позволила тебе вешать эту лапшу мне на уши, ты много раз выручала меня и помогаешь мне, но зачем ты порой меня обижаешь именно тем что говоришь мне о том о чем не может быть. Мы порой обманываем или не совсем договариваем что то родителям, для своей выгоды и для себя выкручиваемся и обманываем на работе и в окружении своих друзей, но это делается не всегда и что самое обидное не специально, а само собой. Получается мы с рождения уже умеем врать и обманывать. Но все тайное рано или поздно становится явным и порой это явь очень не приятна мягко говоря. Так я все к тому что меня почему то так повелось обманывают в отношениях, я понимаю что скорее всего я в этом случае не одинока, но не три же раз подряд. Я все понимаю, но я же тоже не железная, я живая, люди я не игрушка прекратите ко мне так относится мне тоже может быть больно как и вам. Возможно я очень сильно привязываюсь к каждому человеку, начинаю уму или ей доверять, а что в итоге люди высасывают из меня мою энергию, мое доверие и бросают меня, как не нужную вещь. Это очень обидно когда так поступают твои друзья или твои близкие люди. Мне не хватает смелости сказать им это все в лицо и я себя за это ненавижу, но когда то будет время и час и я все скажу им прямо в лицо. Я счастливый по жизни человек, нельзя сказать что я такая бедная и несчастная, да не все так как бы я хотела, но все же в моих силах. Порой у меня нет не чего не желания жить, не желания к чему то стремиться, у меня честно опускаются руки. Но пока...... я держу себя, так как я не могу их опустить и только это мой смысл жизни и единственное, что меня действительно сейчас удерживает. Если мне суждено быть одиночкой, хорошо я смирилась с этим я не жду и не к чему не стремлюсь. Я не буду кого то искать,создавать отношения, для чего что бы опять быть обманутой. Не хочу устала, не могу больше. Для всех я так же буду улыбаться и ходить с маской на лице, что у меня все хорошо. А сама тихонько что бы не кто не узнал и не услышал грустить. Ну и ладно в одиночестве тоже есть плюс, не знаю какой но есть, надо присмотреться. Не кому не рассказывать свои проблемы и трудности все в себе! У меня нет не кого что бы их рассказать. Все решать и предпринимать самой!Я взрослая и все получится, а что не получится то надо будет себя тянуть вверх. Но отношения как это не печально не мой конек, не везет нашей семье в любовных делах, но что тут сделать,не беда и так проживу. Все нормально!

У нас у каждого есть свои принципы которые мы стараемся поддерживать
Но я вот задумалась, а готовы ли мы ради любви переступить через эти принципы и сделать так, как нам подсказывает сердце
Сейчас многие конечно могут сказать: ну возможно, нет конечно, да это же ради любви
Но много кто на это наверно не пойдет
Почему я задумалась на эту тему, ответить можно просто
Я столкнулась с подобным, ну если честно не совсем я, а моя подруга
Она считает, что нельзя переступать через свои принципы и поступать так как считаешь нужным
Даже ради свой большой любви, она боится оступиться и принять неправильный выбор, пробует уговорить и убедить себя в том, что жизнь с ним была бы ужасна
Но сама прекрасно понимает, что сама себя обманывает
А на самом деле без него не может и все мысли постоянно о нем
Мое мнение это не верно и не правильно все
Я думаю, что мы и так ради любви переступаем через многие свои нет и поступаем так как считаем нужно
Не ужели какие то принципы готовы разлучить любовь
Я не говорю сейчас про принципы аморальные, а через все другие не уже ли их нельзя забыть или переступить через них и сделать так, что бы быть счастливыми
У нас и так почти вся жизнь в принципах
И если мы еще и в любви будем их использовать,что тогда с нами будет
Я не могу утверждать конечно,что я сама не придерживаюсь каких то принципов
И навру сама себе, если скажу, что смогла бы преодолеть себя и не переступить каких то принципов
Но когда задумываешься, а стоят ли эти принципы того, что бы все потерять
Понимаешь, что нет. Ты будешь говорить себе, что ты дура, но счастливая дура
А эти принципы можно поменять или заменить другими
Сменить одни на другие

Как же мне сейчас хочется выйти на улицу, убежать или еще лучше улететь далеко далеко
Я хочу кричать долго и без остановки
Хочу что бы меня обманули, что бывсе было как раньше
Пусть это вранье,пусть будет больно, но все это потом
А сейчас хоть минутку счастья
Знать что он рядом и сейчас здесь
Мне так его не хватает, как же мне его не хватает
Мне очень нужно услышатьи увидеть его
Мне плохо без него
Я хочу к нему...
Пожалуйста вернись назад и будь рядом со мной

Как же противно все же осознавать когда тебе врут друзья...
Он или она смотрят мне в глаза и говорят разве я могу тебе врать.
Нет я все понимаю есть вранье во благо, но это порой выходит боком.
Люди хотят наверное как лучше, но получается вовсе не так чудестно как хотелось бы нам....
Но я не могу понять одного, как им самим не противно врать и это осознавать.
Я не хочу показаться святошей, я сама вру. Но мне самой от этого противно и я признаюсь в этом людям.
А тут врет мне человек которому я очень доверяю, да еще утверждает что это правда.
А как так может быть? Почему люди врут?
А мы им порой верим и доверяем.
Так обидно разочаровываться в людях....

Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно...если он появился в твоей жизни, значит, зачем-то это было нужно...
Только вот для чего интересно.... Да я не буду скрывать, что один человек принес в мою жизнь кучу впечатлений и эмоций. Столько эмоций и подарил мне сказку... В которую я зачем-то поверила и теперь тяжело возвращаться к реальности... но надо. Зачем мы так легко порой верим, а главное привыкаем к людям, доверяем им. А они нас подводят и рушат все наши мечты. Как после этого можно верить и доверять и вообще мечтать. Хотя нет, мечтать надо. Ведь мечтать я думаю должен каждый. Именно мечта дает нам хоть какой-то маленький смысл жизни. Наверное главное не переставать верить и ждать.....

За это время столько всего произошло. И хорошего и к сожалению плохого. Почему если у тебя наконец началась светлая полоса, то потом тебя ждет обязательно черная. Сейчас нет не какого настроения. Вообще нет не чего, внутри все как буд-то замерло, остановилось, замерзло. Я или мы потеряли очень близкого друга. Это так спонтанно и не неожиданно произошло, что не кто этого не ожидал. Да и вообще можно разве как то вообще подготовится к смерти. Преугадать или угадать когда это произойдет. Терять людей всегда очень больно, а особенно близких тебе. Это надо как то преодолеть, но говорить легче чем сделать на самом деле. Я просто апусташенна. Пытаешься это изменить и не подавать виду, но это тяжело. А виду подавать не как вообще не должна, так как очень важные 2человека сейчас от этого зависят. Я не знаю как поддержать одну и другого. Эти люди оба мне стали очень дороги, я уже не представляю свою жизнь без них и потерять когото из них равно самоубийству. Говорю им и себе что все наладится и пытаюсь поверить в это сама. Пока честно говорю не особо получается. Но я знаю когда мы все вместе мы сила и все у нас получится.
Р......, я очень благодарна тебе что ты был и появился в моей жизни. Мы с тобой не успели поговрить как бы хотелось, но я знаю что ты самый замечательный человек на свете. Мы тебя не когда не забудем. Ты всегда останешься в нашем сердце. Я буду помнить тебя всегда, спасибо тебе за все, за то что ты есть и будешь с нами. Нам очень будет тебя не хватать. Ты на всегда в наших сердцах....

Как порою жаль, что нельзя повернуть время назад.
С этим думаю сталкивается каждый человек в жизни.
В своё время мы думаем да ладно все ещё впереди, успеется.
Проходит время и вот его почти нет. Ну хватит о грустном.
Почти совсем скоро сентябрь, а там не за горами и пробежит надеюсь ещё один год. А этот и следующий год насыщен как не наесть насколько. Столько всего надо будет успеть. Хотя как и почти все прошедшие годы. Но все же год обещает думаю быть хорошим и удачным для всех!
Тем более что этот год дракона!
А жизнь так интересна, что все хочется успеть. Сейчас на моё удивление все хорошо. И вообще лето проходит не плохо. Все задуманные планы почти воплощены, осталось немного подредактировать.
Глобальные планы на зимние праздники, очень хочу уехать за границу. Надеюсь удачно сдать сессию зимнею и вперед, как говорится в добрый путь. Новые впечатления и открытия.
P.S. Улыбайся солнцу и оно обязательно улыбнется тебе в ответ.
P.S. Какую ночь уже подряд сижу на балконе и любуюсь луной, как же она красива!

В каком то веке я собралась сделать загранпаспорт.
Как же долго я себя раскачивала, в этом даже стыдно признаться.
Но я все же собрала документы и осталось только теперь донести их до паспортного окна.
Мои конечно обомлели, что я неуж то ли все же собралась.
Лето постепенно заканчивается и остались считанные дни до работы и до учебы.
Как прошел мой отпуск.... как сказать не особо хорошо и не то чтоб плохо. Можно сказать просто удовлетворительно.
Большие планы и надежды на зимние каникулы и праздничные дни.
А так все хорошо.
Улыбайся миру и он улыбнется тебе в ответ!

.... у меня нет какого-то единого образа девушки мечты, с каким-то особым цветом волос и типа того. Я просто верю в любовь с первого взгляда, так что в этом я слегка старомоден.
Я верю в родственные души. В то, что у каждого человека есть родственная душа.

Иногда я просто еду по городу, вижу множество людей. И меня с ума сводит мысль, что где-то рядом может быть моя родная душа и я, возможно, её никогда не встречу. Понимаете, что я имею в виду? Я думаю, что любовь – самое грандиозное явление на земле. И, мне кажется, вряд ли у всех есть шанс найти истинную любовь. Так что.. думаю,
нужна удача, чтобы встретить свою любовь. И я надеюсь, однажды это произойдет со мной...




Разве не приятно узнать, что так думаешь не только ты на земле, а кто-то ещё!!

Так давно уже сюда не заходила.
И так много всего поменялось.
В жизни много всего происходит и я вобщем-то не исключение. Хорошего и плохого, жизнь идет и мы следуем за ней.
Просто мысли перед сном.
Так хорошо возвращаться к чему-то старому, прошлому. Что нам так знакомо и тепло. И так порой не хочется возвращаться к обыденому, что так порой запутано и не известно.
Мы всегда ждем и надеемся на лучшее, пусть так и будет!

Да давненько меня тут не было.
По началу не знала что писать, да и зачем. А теперь просто нет времени.Э та взрослая жизнь начинает меня добивать. Сначала кажется что не так все и плохо, но все идет наперекосяк. Работа и учеба оказалось совмещать не так просто. Но не чего кто не работает тот не есть, как мне все сейчас говорят.
Жутко скучаю по друзьям, давно не виделись и выбраться самой не как не получается. Вот уже и зима время бежит довольно быстро, скоро и новый год. Как обычно не знаю где я буду его отмечать. Ну и конечно куда же без любимой сессии, которую я жду с замиранием сердца.

Совсем я обленилась!
Тут почти не пишу, так только к друзьям захожу. Да и вообще писать особо то и не чего.
Сейчас нет чтоб писать свои документы, да к экзамену готовиться. Сижу тут, да читаю. Короче говоря готова делать все что угодно, но не то что надо.
А так моя жизнь без изменений, поступаю в Ленинский. Вот из-за этого и экзамены. Пока не чего не известно, надо устроиться на работу.А у меня и тут только все языком. Ох, лентяй чего и говорить... Хорошо, что еще несколько знакомых там же учиться собираются все вроде как легче. А если так посмотреть публика там вся из себя.
И конечно хорошо что мы до сих пор все вместе, в том смысле по прежнему все общаемся!!! Надеюсь так и будет дальше не смотря не на что!
От ся желаю всем удачи!! И хорошо провести лето!! Которое уже как видно по погоде у нас настало!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - нормально

Экзамены сданы! Диплом защищен!
Уф! Слава богу!
Совсем скоро выпускной! Вроде радоваться надо, а на душе печаль. Все вместе как одно целое, даже не верится что скоро это все закончится. И мы разбежимся кто куда. Жаль. А вроде совсем не давно только поступили и познакомились. Ну да ладно не стоит о грустном!
Все только начинается!!!!
И впереди лето!!
Поступление, новые знакомства и общение!
Все так сказать новое и интересное!!
Банально но факт.

В моей жизни нет не чего нового и не обычного.
Все идет своим чередом.
В данный момент сдаю ЕГЭ. Сдала уже биологию и руский. Вся так сказать в ожидании чуда, да еще история осталась.
Совем скоро, а точнее уже с 5 июня начинаются Госы. Весело одним словом. С другой стороны не я первя, не я последняя.
А так жизнь идет, а я с ней. Много чего хорошего произошло и я надеюсь еще произойдет.
Я от себя хочу всем пожелать удачи!!!!

Какая же жизнь все таки интересная штука.
Вот она есть и в ту же секунду ее может не стать.
Сколько мысле у меня, у тебя, у всех нас в минуту.
И только одну мысль мы произносим в слух.
Вроде хорошее настроение и все вокрук начало налаживаться.
Но вот, опять насроение испорчено.
Вроде бы мелочь, но настроенье не то.
Пытаюсь сама и говорю всем, смотри на положительные вещи и ищи только хорошеее.
Но сама уже перестаю в это верить.
Жду и надеюсь
Уже сама не знаю чего
Простите за такой настрой, но настроения нет.
P.S. жду книгу и фильм !!!!

Во-первых привет!
Уж, не знаю хорошо это или нет. Но жизнь порой такое чувство просто проходит мимо. Каждый день одно и тоже, хочется что-то изменить. Но постоянно это но. Прям что-то мешает или просто лень. А так в вобщем-то не жалуюсь, мир полон новых впечатлений и конечно как без них разочарований.
Но я желаю вам больше улыбаться и все встречать с улыбкой на лице!

вот этот текст мне оставил не известный
" Ты даёшь хорошие советы, делаешь потрясающие выводы, ты хороший человек и эта симпа определённо для тебя!!! "
Спасибо мне очень приятно!!!!!!
Я рада, что смогла хоть тебе в чём-то помочь!!!!
Только признайся кто ты?!
Мне очень приятно, спасибо!!!

Я не думала, что на столько все плохо.
Самое гадкое, что я на многое закрывала глаза.
Мне мир казался не на столько гадким, а он все же такой.
Почему все лезут к тебе в душу и в твою жизнь.
Я понимаю близкие переживают, но это совсем не оправдание.
Мне так нагадили в душу, что слов нет.
Я не ожидала от моих близких, что они на столько мне не доверяют.
Доверие ведь прежде всего. А они мило улыбались в лицо и смеялись.
А в тихоря проверяли меня! Так противно когда ты узнаешь это и самое гадкое что это всё делают твои же близкие.
Не кому не чего получается нельзя говорить и верить! Всё держать только в себе.
Это просто ужасно. Я уже не знаю что о ком думать, но доверять близким не за что!
Я раньше не когда бы так не думала и не сказала бы. Но я перестала верить близким!
Думать, думать и ещё раз думать!! Столько мыслей в голове, что слов нет.

Всем привет!
Хотя кому я это говорю.
Нет, кто тут.
Знайте я всегда рада вам!!
Я сейчас очень много размышляю и думаю над многими опять вещами.
Задумываюсь много над чем. Знаю может это бредятина, но много мыслей в голове.
Вроде хочется написать и в тоже время что-то останавливает!
Сейчас много что меня переполняет. Я наконец перестала сидеть дома и выхожу на улицу. Хотя иногда одиночество это спасение.
А сейчас сижу при бокале красного вина, горит пахучая свеча и много мыслей у меня!!