Итак, мои юные друзья, вы, конечно же, знаете, что у нее *****и, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.

1. Фраза «я устала» рассыпется как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно – «дорогая, скажи, что ты делала конкретно». Открываю страшную тайну – «усталость женская штучная» вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику, и ввести термин «усталость физическая» все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью – два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «в крови и поту я сутками мыла твои углы», по сути своей, байка для блаженных. Нет, я, например, при желании, могу кухню пол дня надраивать. Ключевое слово – желание. МОЕ желание. Вам-то ведь по большому счету, пофигу, блестит у вас раковина, или нет, вам бы котлетку и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашенная зараза от нефиг делать пол дня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня выклевывает вам в моск на тему своей жуткой изможденности. Каково?

Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически - «я целый день развлекала твоего ребенка», практически же, она пила пиво сидя на скамейке у песочницы, обсуждая 5 серию такой –то мамы вместе с другими «труженицами от детства».
Поход в магазин. Звучит страшно - «я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого фига тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых, и в последних. Все что продается, «где-то в заднице», наверняка есть в пяти минутах от дома (чего-чего, а задница у нас на каждом углу). Что? Кто-то там вякает про рынок «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в 30 рублей, и умоется кровавою слезою. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Бой-френд мой, вроде бы не глупый (хе хе), при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. Что ты делала? Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас. Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, шо держите меня четверо.
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться - дескать, глаженные 10-метровые простыни это наше все, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины сроком до конца жизни.

Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все что делается, должно делаться быстро. Все что делается долго – суть – глупость, и никому не нужная трата времени.

2. ГардероППП* (*Пришел ***** Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «жизнь кончена, одеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего одеть», требуется попросить у яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле, она вовсе не похожа на Клаву, и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь. Как только состоится переход от птичьего к человеческому будут шубы, меха, и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай, или поприседай что ли... в другой комнате…

3. Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну мороз только на руку… Тьфу.
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезду к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» дело хлопотное, а от того сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше прыжки у телефона. Позвонит - не позвонит, заберет не заберет, и все такое в этом духе. Тут, как в старом добром анекдоте – «теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». 7-дневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во-второй, что вы хоть и гад, но свой, а в-третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк, подарите ей веник из ромашек. Летом это дешево.

4. Уф… Чуть не забыла про главное. Выклевывание мозга. Определяется очень просто. Если «ей как-то не так, потому что вы какой-то не такой» - можете не сомневаться – вас опять обрабатывают. Я понимаю, что 99% граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте что ей «не так» - строго, четко и по пунктам. Опять же, с вероятностью 99,9% она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного, и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудова. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе нафиг не нужны истерички (хехе потому что вы сгубили ее молодость). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» - нужно не съеживаться в углу, а визжать про «неизвестно кто кому жизнь испортил». Ну да это так, лирика – определитесь по обстоятельствам.

Засим я откланиваюсь, и ухожу работать. Ага, чтобы устать к вечеру.
Успехов, мои юные друзья.
Любите меня, и друг друга. (с)

http://www.zzima.com/forum/showpost.php?p=798961&postcount=1