Как многого я хотела, к чему же стремилась в прошлом году... даже не знаю. все эти девизы, слова и призывы: всё это ля честолюбивых людей. они говорят, что если их послушать, то в 60 лет можно быть счастливым. что нужно эти в горы, пока ты ещё молод. Но мне интересно увидеть этих людей, которым сейчас 60 и они думают, что счастливы. Просто взглянуть на них и улыбнуться. Они улыбнуться в ответ? или так же как все остальные просто подумают "наверное она ку-ку". Мне просто любопытно знать, что выходить из таких людей. может я конечно нахожусь под властью предрасудков, но разве это не те люди, которые достигли в 60 всего? у них есть фирма(доход), красавица-жена. даже если она не молода то следит за собой, лучший друг, вершина мира у их ног, острова и яхты-не проблема. Это те люди, которые в 18 лет не имели ничего. С одним долларом в кармане, понимаете? А теперь в свои седые годы они забрались на вершину, но меня мучает чувство, что я уловила кое-что ещё. Когда взбираешься на гору, чем-то жертвуешь. Пока ты поднимаешься, ты можешь этого не замечать, восхождение завладевает полностью твоим вниманием, но жертвы неизбежны. за каждый шаг приходится платить, но вся эта цена, все эти воспоминания остаются в прошлом. о потом, когда уже оказываешься на вершине, это прошлое приходит, чтобы расплатиться с тобой. лавина из прошлого.  и тут выясняется, что лучший друг предатель, дети просто невозможны, компания разорена, остается только имя, которое вот-вот уничтожит враг, злейший враг - призрак прошлого. и что, это то, ради чего сейчас нужно рисковать всем? я знаю, что в последнее время превращаюсь в краба и так никак и не решусь прыгнуть в море, но. но если там скалы, разве не безрассудство позволить себе о них разбиться? 

А эти люди, сверхуспешные, уже всё всё получившие, они понимают, что за всю свою свою жизнь слишком мало ценили детскую улыбку и женский смех, мужское рукопожатие и честный взгляд. Простой шепот ветра, клокотанье моря в шторм... Я знаю, что с деньгами проще жить в этом мире. но богатые как правило не делают всё своими руками, а значит лишатся радости.

мне всегда нравилось начало. в книгах, фильмах, первое свидание, первое знакомство, то что было в начале... видимо мой роман, роман о моей жизни, действительно только начинается. И я могу, да я могу всё бросить и свернуть в эту круговерть... в эту круговерть. круговерть. но нет не могу. слишком большая ответственность. на мне за неё. только независимый человек может добиться всего. наркотики тоже зависимость. мой личный вид наркоты- это мой лучший друг. а поскольку у него есть жабры, а у меня нет. и нет у него ног, а у меня есть мы должны быть на берегу. что бы сохранить дружбу. если это цена моей свободы и будущего-пожалуйста. я отказываюсь платить. смерч всегда красив и прекрасен. но его лучше видно из далека. я соглашусь страдать, потому что скоро окончательно иссякнет искорка "меня". 

Да я боюсь. наконец-то нашла то, что страшит меня. это первый природный страх человечества. Страх перед высотой (фигурально). возможно я смогу его побороть. но не сейчас. не теперь. я не хочу с ней расставаться теперь, когда она мне так нужна, когда я ей всё ещё нужна. Вопрос о любви довольно сложный.

"я вечно буду молчать

я снова буду молчать

я просто буду ма-а-алчать!"

где там моя книжка. требуется доза цинизма. а потом сразу что-то веселое и психика довольна, а нервы успокоены... хаха, о чем это я?