Всё от того, что я не могу, не умею говорить нужных слов. "Я не умру без твоей любви"... как больно, ужасно больно слышать эти слова. Никогда не любила эту песню. она обижает и дарит надежду тогда, когда ты уже свыкся с потерей. Дело не в принципе. Дело в душе, которая привязалась, которой плохо. Но я не хочу ныть ей на ухо, просить, умолять. это для неё приятно, но уничтожительно для меня. Разлагаюсь. По прежнему не хочу умирать. Слишко больно это слышать. Но ей проще, хотя я никогда об этом ей не скажу. Ей проще, потому что во мне можно не сомневаться. Я не могу её покинуть. А она может. Может однажды сказать, что ей всё равно, а потм. к чему ты всё это? Я тебе мешаю. Я лишняя в твоей жизни. Прощай. Как я когда-то сказала. Но не ей. Это равнодушее, сопряженное с благодарностью и осознанием, что я проиграла окончательно прикончит меня. Конечно же я тоже не умру... Но ей проще. У неё есть мечта. А у меня уже нет. Больше нет той светлой мечты, которая покоилась на подушке. Этой же самой подушкой её задушили во имя другой мечты, во имя и во славу короля. Я действительно убийца. Мне нет прощения вэтом плане. Да, борьба продолжается, битва ещё не окончена... Но легко рассуждать на выспавшуюся голову и сытый желудой. Какой смысл этих рет рейс? Признаюсь, я завидую чужим 40\40, потому что нет у меня ни любимой темы, ни способности уходить, нырять в работу с головой. Снова обижаться низко. Может зря я уверовала в чужую мечту? Может я просто свожу её с ума? Я не понимаю тех людей, которые говорят, что ради блага надо расстаться с человеком. Неужели любовь не может накаутировать эти чертовы обстоятельства??!!