мда давненько я здесь не была... ну да ладно. сбрасываю  то что время от времени писала пока меня не было в сети

просто буду сюда записывать разного рода мысли и мыслишки рассуждения о жизни и всякой хрени которая случается с нами практически каждый день.

 

постараюсь быть максимально откровенной и честной здесь. а какой смысл врать себе.лера давно сказала разобраться мне в себе и понять чего я хочу.

 

ответ прост, я хочу чтобы меня уважали, любили и была если не для всех то для многих пример и образцом. хочу чтобы мне завидовали, чтобы хотели быть мной.

 

я не считаю что это плохо, это никак, это мое желание.

 

не хочу идти завтра в универ, не хочу тут и все, но надо. я бы с удовольствием осталась дома и просидела целый день перед монитором, набирая разную хрень в этом долбаном тектовом редакторе.

 

хочу написать книгу или хотя бы рассказ, но мысли сбиваются путаются и постоянно выходит желание показаться совсем необычной и такой загадочно-умной. короче повыебываться очень захотелось или не повые...ся, просто захотелось что-то сделать со своим временем и мыслями которые, как неприкаянные бродят по моему больному воспаленному сознанию.

 

чего я хочу от жизни на данный момент? хочу отомстить Грише, не знаю почему, может я до сих пор как-то его люблю, но точно знаю что он мне далеко не безразличен, но в то же время я не хочу быть с ним и не стала бы встречаться с ним, даже еслибы он изменился.

 

хотя я не знаю.

 

чего я хочу от жизни? на данный момент я хочу есть, большой гамбургер с колой, кортошкой фри, а на десерт пирог с кремом и ягодами.

 

чего я не хочу? я не хочу спать, но знаю что если поздно лягу то буду плохо выглядеть.

 

Я знаю, знаю, знаю.... мне нужно, нужно, нужно.... Мне необходимо чувствовать себя нужной, защищенной , самодостаточной. не могу без этого. не могу вынести когда кто-то лучше меня. хочу ничего не делать и получать то что хочу:-)

 

а разве не все этого хотят? в разных интерпритациях, в разных формах, каждый это называет по своему, но в конечном итоге каждый хочет иметь все причем ничего для этого не делая.

 

хочу перехать на новую квартиру и хочу свою комнату, хочччууууууууууу всего и не хочу ничего. то что ещё минуту назад казалось мне очень важным и необхожимым сейчас для меня не имеет значение. Сейчас хочу курить, но взвесив все за и против перехочу этого.

 

сегодня хочу бросить курить, а завтра мне станет очень в падлу пересиливать себя.

 

Что есть человеческие желания, что заставляет нас двигаться и идти дальше? а что было бы если бы вдруг всем людям в один и тот же миг перехотелось бы что-то делать?

 

Желание  - жизнь? и представляем ли мы что-нибудь без своих желаний? интересно может ли человек полностью очиститься от желаний, как духовных так и материальных, но при этом дальше жить и быть полноценным человеком? А не в том ли счастье, что не имея никаких желаний, целей, как кто это называет, жить и радоваться жизни? Подумать только говорим ли мы правду когда произносим" Мне больше ничего не надо, у меня все есть"?

 

 

 

как много хорошего остается позади, но понимаем мы это лишь тогда когда это бузвозвратно уходит от нас.

 

как часто мы говорим" ах как хорошо мне было тогда-то и с тем-то"

 

почему люди так привыкли цепляться за прошлое. может это зависит от нашей ментальности или от того что с раннего детсва нас воспитывают опираясь на традиции? И что в итоге получаем?

 

человек устроен так что каждая мелочь может моментально разбудить забытые чувства, воспоминания о событиях людях чувствах. Иногда это приятно, но в основном становится невыносимо больно от того что ничего не вернуть.

 

опять же задаюсь вопросом, разве не может человек жить без воспоминаний и что было-бы, какими были бы если бы умели вычеркивать из памяти всякий сентиментальный хлам.

 

было очень прикольно если бы ты мог взять и стереть не нужную страничку твоей жизни.

 

Жизнь не стоит на месте и как это не грустно не собирается нас ждать, порой забирая у нас самых дорогих людей, самых нужных. И вот ты стоишь под осенним холодным дождем, который, как-будто залезает тебе под кожу, как бы тепло ты не был одет и заставляет почувствовать и понять что на самом деле ты одна. Хочется бежать, спрятаться под теплым одеялом и сделать вид что все нормально. Большая часть людей именно так и поступает, а те кто оставляют с собой это чувство, делают его своим союзником. Осознание своего одиночества дает человеку силу, ту силу которая останится с ним чтобы не произошло в жизни.

 

Мне и смешно и немго обидно смотреть на тех людей которые считают себя самыми насчастными и свое одиночество используют для того чтобы быть замеченными. Они глубоко ошибаются, если думают что всеобщее внимание и признание принисут им покой и умиротворение. конечно каждый оставляет за собой конечное право выбора. И тут есть два пути: или так и жить дальше накинув на зеньки розовые очки, или же принять мир таким какой он есть и постораться не сопротивляться тому что рано или поздно настигнет нас. Не понимая не признавая своего одиночества, ты как бы постоянно убегаешь, находишься в ежедневной борьбе с той силой которая в конечном итоге оказывается намного сильнее тебя.

 

Я не говорю о том что нужно стать отшельником, чтобы почувствовать себя счастливым, просто, мне так кажется, нужно понимать что каждый человек принадлежит лишь себе, и не цепляться, не привязываться за кого бы то ни было.

 

глаза уже слипаются, а так много хочется сказать, написать, просто выплеснуть куда-нибудь свои мысли. ведь спустя 10 часов я останусь совсем дна, потмому что многие люди не поймут того что я пытаюсь сказать. каждый сам должн прийти к определенному выводу и сам должен выбрать свой, в любом случае правильный путь. все мы в матрице на самом деле и все мы своего рода Нео. потомучто чуть ли не каждый день у нас есть выбор или все забыть или же идти по сложному и рискованному пути лдиночества, ведь как сказал мой любимый киношный герой" Территориальная пустато, ничто по сравнению с внутренним агонистическим одиночеством.

 

желаю все и в том числе себе никогда не быть пустыми даже нахожясь в одиночестве. загляни в себя и посмотри что там есть целый мир и живешь в нем ты, только каждый раз новый(ая) и никогда ты уже не повторишься, поэтому и за себя цепляться особо не нужно,

 

Все проходит все меняется

 

 

 

очень лениво что-бо писать и очем-либо думать.

 

жизнь вроде бы идет по тому пути который может меня удовлетворить и принести счастье. но как только я получаю то что казалось жизненно важным внимание переключается на совершенно другое.

 

как ни странно сейчас меня начинают волновать вопросы несколько другого характера нежели материальные.

 

в душе постоянно присутствует некоторое чувство настольгии только я не могу понять по чему или по кому.

 

когда я остаюсь на едине с собой возникает некоторое сметяние и расстерянность.

 

на самом деле сейчас я не знаю куда мне идти и что делать. к какому миру я принадлежу, правильное ли место я занимаю.

 

все кажется слишком чужим...

 

вот сейчас сижу и думаю, какойже поступок, какое решение стало решающим в моей жизни? Когда я переступила черту от одного пути и встала на другую дорогу?

 

вот пожалуй и все что я смогу сегодня из себя выдавить...

 

 

не могу писать. депресуха полнейшая.

 

В жизни впервые за долгое время ничего кроме учебы нет. На улице уже почти неделю ижет дождь, от этого становится ещй тяжелее. складывается такое ощущение что не настроение меняется в такт с погодой, а наоборот погода подстраивается под тебя...

 

хочется чего-то такого что заставило бы по новому взглянуть на мир на себя. то что заставит жить.

 

Не знаю может такое состояние потомучто нет в принципе никаких серьёзных проблем, из-за которых можно было бы глобально париться.

 

я конечно не говорю что проблемы это хорошо, но когда их нет, не хватает остроты ощущения мира.

 

хочется драйва. Просто один день похож на другой, я начинаю теряться в них. И самое обидное, то что и у других примерно так же, только они этого не замечают. Складывается такая ситуация когда не то что своего драйва экстрима нет, даже от постороннего человека нельзя почерпнуть эту энергию.

 

Кажется что все отгородили себя какой-то стеной благополучия и спокойствия.

 

Вторая причина по которой мне не нравится такое затишье - это то, что за тишиной и передышкрй по определению следуетураган. а самое мерзкое то что не знаешь с какой стороны его ждать.

 

А может такое состяние потомучто слушаю депресивно-лирическую музычку???

 

пошло все нахуй. не буду больше здесь писать, не о чем писать. А о чем писать о том что я такая же пустая как и 90 % нашего населения, о том что кроме шмоток и секса меня ничего по большому счету не интересует, о том что именно сейчас мне хочется разрыдаться или просто оказаться далеко-далеко отсюда.

 

о том что меня неустраивает моя жизнь потомучто я в принципе нихрена не сделаа, и то что мои друзья меня бесят из-за своей иннертности.

 

Каждый вечер мне мучительно больно и невыносимо. не знаю от чего. В душе огромная пустота, которую ечем заполнить. такое ощущение что кто-то взял и унес половину меня. Я не верю в любовь, я не верю в честность, бескорыстность людей. я не верю ни себе ни кому.

 

хочется нажать три клавиши и удалить весь этот бред. все равно никто не прочтет, все равно не опуюликую, потомучто никогда не хватит смелости. Нет я не боюсь показаться другим беспомощной малолетней истеричкой и депресивной маньячкой, я боюсь признаться себе в том что на самом деле я всего лишь  беспомощная идиотка, которая не может разобраться в себе и найти свое место, свое предназначение!!!

 

 

не буду даже это перечитывать. потомучто завтра будет новый  день, пусть такой же как и этот, но я не хочу вспоминать о том что я НИКТО.

не перречитывала не хочу ничего менять. все написано так как я себя чувствовала тогда....

 

 

 

 

вчера таки поперлась на дискотеку. там был гриша. первые часа пол мы просто моррозились друг от друга, но потом я не выдержала, быть в такой близости от него и не иметь возможности поговорить. побыть рядом... в конце концов пригласила его на танец... до сих пор вся дрожу и перехватывает дыхание. слушаю песню под которую танцевали... сердце сжимается. если ты находишься в комнате где все стены в крови и с потолка тоже капает кровь, не пугайся - ты в моем сердце. никого нет лучше его... и вчера мне сказали такую вещь, что никто и никогда не будет так меня любить как он... а он уехал, на месяц. странно как то все происходит. почему мы оба такие гордые, почему никто из нас не способен пойти на уступки, сделать шаг на встречу... попросила лерку погадать мне... сначала выпало то что мы будем вместе...а потом...короче нихера у нас с ним не будет. знаю глупо верить в какие- то глупые гадание. а во что ещё верить, если больше ничего не осталось. ну не могу я смириться с тем что его нет рядом, что у него все прошло ко мне, да и не прошло... я то знаю. я помню как он посмотрел на меня перед тем как сел в машину и уехал. я помню, я знаю. так же он смотрел на меня когда мы с ним расставались. я вчера долго не могла вспомнить где я уже видела такой взгляд... он уехал и мир исчез. никто не нужен. я не вижу никого кроме него.. он не идеален но для меня он идеал. господи если бы хоть кто-то мог сказать мне чего ждать, на что надеятся. целый месяц ждать... лерка сказала что мне теперь не стоит рыпаться, а ждать когда он сам сделает первый шаг, т.к. если мужику надо он горы свернет для своей любимое. а если не свернет.. это будет означать, то что я ему не нужна.. ептить твое на лево.. как это мучительно сложно, плохо... невозможно.
совсем скоро днюха, интересно он позвонит или нет???? так много вопросов и ни одного ответа.

дура. ПРОСТО ДУРА

через пять дней приедет мама, а ещё через 9 дней у меня днюха.
интересно это у всех предпраздничный синдром выражается в депрессии???
только что пришла домой, гуляли с друзьями, курили кальян, пили пиво.
все вроде было нормально, как только остаюсь одна в голову начинают лезть всякие дурные мысли.
вчера была на вечеринке. Леша наконец-то опомнился, вполне дал понять что хочет трахнуть меня. хе-хе... как говорится кина не будет. не хочу я его больше...да и вообще никого не хочу. наверно это после неудачного секса на море... мдя...
сегодня составила список вещей которые нужно купить к учебе, думаю мама будет в "восторге":-)
пора идти работать, хотя бы чтоб были женьги на гульки. завтра поеду платить за учебу, а то ведь эти ....... выгонят за неуплату. есть уже списки отчисленных, половина друзей в нем. короче я так чувствую будут гонять и драть нас всех с сентября.
бля пять минут втыкаю в монитор, не могу ничего написать, что-то часто у меня такое состояние. тупею блин,книжки умные надо читать. вот завтра же пойду и куплю Ницше или Конфуция и буду читать...
бля бред..... хочу чтобы мама скорее приехала, так по ней соскучилась.

перечитала написанное... стыдно... наверно не буду опубликовывать, хотя...
к черту все и всех. что-то я в последнее время слишком много ориентируюсь на общественность. как же все таки тяжело без человека который бы просто тебя слушал. хочется нормальныз человеческих отношений, только вот где их взять....
как говорится риторический вопрос.
вот на этой как всегда веселой и мажорной ноте заканчиваем нашу сегодняшнюю передачу в мире животных

я опять здесь.
приехала...
была на казантипе. что-то внутри меня говорило, практически орало "НЕ ЕДЬ ТУДА, НЕ НАДО" в общем, я поссорилась с подругой, так сказать, потомучто не очень то иы с ней и дружили. нажралась каких-то колес и... чуть не двинула кони. бедный братишка откачивал меня 6 часов. если бы не толян я бы сейчас здесь не сидела. состояние было такео что душа уже далеко-далеко а тело ещё на земле,но ты уже не ты, в последний раз дышишь, наслажаешься этим небом...
кошмар. я просто счастлива что жива. в первый и последний раз принимала наркотики. жила же без этого...
с лешой решила ничего не пытаться завязать. просто он каждый день курит план, принимает колеса и тд... не хочу чтобы эта дрянь даже находилась рядом со мной, даже если её принимает другой человек!

через полмесяца в универ... вот так вот и пробежало лето. посмотрим что интересного произойдет в оставшееся время.
ладно пойду спать и приходить в себя.

даров!
несколько дней назад познакомилась с парнем, зовут леша.
совершенно не в моем вкусе, но... но меня к нему тянет как магнитом. ничего не могу с собой поделать.
он такой себе добрый и милый мишка-топтыжка. очень высокий и плотненький!!:-) с ним так спкойно и уютно. не знаю что такое. видела его раньше много раз, но никогда не обращала внимание. а тут..
вчера все было отлично, вроде бы что-то начало завязываться, а я возьми и поедь домй. а он обиделся... сегодня просидели друг напротив друга два часа, перекинулись парой слов и каждый воткнул в свои проблемы. грустно как-то...

опять объявился маленький сашка:-)))
чудило! надо будет с ним пойти пиво попить!

с гришкой полный ноль, а может так и надо??? черт его знает.
а лешка все-таки клевый и очень добрый. муррр


скоро в универ!!! как ни странно, но это очень радует и обнадеживает

17 приезжает мама, не могу уже дождаться:-)

в общем как всегда мысли и глаза в кучу и поперла изливать душу.
лады пойду спать. завтра если будет что-то новое обязательно напишу

жизнь идет по кругу.

гриша написал ещё раз. сегодня переписывались с ним. ничего конкретного общие фразы. вечером увидились в городе. не знаю чо происходит не знаю что будет дальше, просто очень боюсь.
боюсь опять построить иллюзии, боюсь что мои надежды не оправдаются. думала что все прошло, что все забыто. плохо. потомуч то не могу определиться. с одной стороны мне сново хочется оказаться рядом с ним, быть с ним, чувствовать его. с другой - я не уверена что история опять не повторится!
не знаю что делать дальше. означает ли это то что следующий шаг должна сделать я. не отвернет ли он меня!
ведь я до сих пор люблю его. могу обманывать кого угодно и сколько угодно, но себе врать устала.

написал гриша. вот так вот. перо ему в попу и попутного ветра. ничего отвечать не буду пусть укакается!!!
хотя не скрою было довольно приятно.
вернулась с дискотеки, было так себе. народу много, но никого интересного.
думаю на следующей неделе смотаться на казантип к братцу толику:-)
во вторник поеду на море!!! кайф!
вот такие вот новости. хочется есть и спать... а ещё сушняк, нлеьзя столько пить. завтра будет плохо.
ну да ладно. пойду спать и пусть мне приснится что-нибудь приятное

хе-хе... я вернулась.
отдохнула з....сь. что надо для счастья: море солнце, дискотеки, парни, клевая музыка..... ах... хочу чтобы жизнь была одной неделей в ялте.

приехала обратно и сразу свалилась куча новостей.
маша, сестра гриши, рассталась со своим парнем, вовой, с которым встречалась 2 года.
люда, девушка друга гриши рассталась с этим самым другом.
маша, моя подруга рассталась с сашей.
кошмар в итоге все сказали " это ты виновата, подаешь плохой пример"
новую гришину девушку зовут Маша. нового моего так сказать парня зовут Саша.
вот такие вот дела.
сонька растет как угорелая. вот забралась мне на плечо и цалует в ушко
жизнь бежит в попыхах, опоздать, боясь, спешит...

тупиковый период в моей замечательной жизни.

завтра еду в ялту. надеюсь отдохну хорошо и без последствий. а то в последний мой отдых я обгорела и разбила лоб. теперь такая красавица...
покрасилась. хотела темный шоколад, а получился блядский черный. пипец....
на личном фронте затишье, личная, наличная и безналичная жизнь в застое.
дочитала книгу "Заир" да коэльо выдохся...
сонька растет, весит уже килограмм
больше нового ничего нет.
надеюсь после возвращения тупиковый период закончится и я смгу накалякать что-нить путное....
чмок

Какие же люди свиньи.
все мы привыкли замечать промахи проступки только за другими. так сложно и унизительно смотреть на себя со стороны, а ещё противнее и мучительнее доказывать что-то друшим, отстаивать свое мнение и свои позиции.
действительно х...во
как это все надоело, когда люди перестануть быть такими мелочными и низменными созданиями.

Трям.

Я Вернулась блин.
вся обгорела, разбила лоб когда ныряла, потратила кучу денег, поссорилась со всеми с кем только можно было:-)
теперь вот сижу все перевариваю.
сегодня пойду гулякать, пить пиво....
объявился мой бывший парень - Сашка. приятно но очень неожиданно. посмотрим что будет дальше. на выходные поеду в ялту, на день рождение.
я с такими темпами к начале учебы стану алкоголиком. хе-хе:-)

Доброе утро, блин :-)

завтра уезжаю в Судак к Ксюхам хе-хе. накуролесим мы там!!!
маха вернулась из гурзуфа, видела там друга Грихи Антона. спрашивал про меня!
тьфу на них на всех.
щас пойду за шмотками, надеюсь хоть что-то найти.
чмок. до вечера

писать в падлу

поэтому типа посижу подумаю, а потом напишу что-нить

Встречаю новый день без него...

гип-гип ура.
странно какой-то совершенно не понятный подьем и в настроении и в восприятии мира.
в этом мне очень помог дневничок одной девушки. в нем столько позитива, не смотря на все жизненные проблемы и неурядицы творящиеся в её жизни.
Жизнь хороша, когда пьешь не спеша:-)
щас пойду в кино, а потом пойду кушать пиццу...ням-ням.

приду напишу что было новенького

пришло время собирать камни

не знаю почему но именно эта фраза сейчас вертится у меня в голвое.отдала последние вещи сегодня грише. странно, но я почему-то реально верила что это поможет мне забыть его. оборвать все ниточки.в субботу пять звонил валера, хотел встретиться... я наверное совру если скажу что хочу, чтобы эти звонки прекратились, чтобы гриша полностью исчез из моей жизни. не хочу и не буду врать себе. да я как идиотка до сих пор надеюсь на то что у нас может быть ещё что-то получится.да я до сих пор вспоминаю как мы гуляли, как мы целовались, как мне было хорошо с ним. и не хочу это забывать. слушаю песни напоминающие мне о нем. совершенно не могу понять что со мной творится. может мне хочется пребыватьв состоянии постоянного стресса и переживаний. может без этого моя жизнь станет пустой и серой. если это так, значит я совершенно обычная, не заурядная серая личность. кому-то для жизни нужен допинг, для каждого он свой. для меня - это мучения. вот взяла и воткнулась на этой хрени...странно все это. почему мы девушки так любим строить иллюзии, а потом громко кричать что все "Мужики козлы" когда очередной вася, петя, коля растопчет наши воздушные замки в пух и прах. с другой стороны, парни сами подталкивают нас к этому безумному занятию, обещая сказочные страны и бессмертную любовь.может пойти перекраситься в блондинку...мдя... невесело все это. короче надо делать ноги и ехать отдыхать, куда-нибудь... ну хоть куда-нибудь.странно, все равно не написала то что хотела, все время так получается. мысли куда-то разбегаются и получается мутотня...спокойной ночи, приятных тебе снов...

Расставание без ссоры - это навсегда. Не поссорившись, нельзя и помириться.

мда.... видела сегодня гришу. ждала его сестру а вместе с ней пришел и он. сидел тупил, ничего не говорил. как-будто мы совсем чужие. ха-ха
посидел с нами часик и ушел, сказал что МАМА БУДЕТ ВОЛНОВАТЬСЯ
ДА УЗНАЛА КСТАТИ ЧТО ПОСЛЕ МЕНЯ У НЕГО БЫЛО УЖЕ ТРИ ДЕВУШКИ. КАКОЙ КАЙФ...
при этом говорит, что же это происходит с девушками, где найти нормальную, чтобы и умная была и разумная и красивая и еще чтоб давала. придурок, упустил ты свое счастье. блин.... не смогу я с ним а без него тоже плохо. завтра уезжаю на море отдыхать может отвлекусь.
так что на две недели прощай. надеюсь что приеду с новыми мыслями и с новыми чувствами:-)

привет дружочек.
только пришла домой. представь я сама написала грише. идиотка. как можно было так лохонуться???
плохо мне без него. блин ведь уже месяц как мы расстались.
а в душе всё таже боль. злюсь на всех мужиков. но так ведь не честно. ведь есть среди всего сброда и хорошие душевные парни! правда ведь есть??? блин что же так дерьмисто???
эх козюлина, козюлина. пора тебе разобраться в себе. а так сложно это сделать.
когда шла домой пристала пьяненькая дамочка, попросила посидеть с ней, поговорить. проблемка у нее возникла: кого выбрать парня или маму. глупо но все же... рассказала пару ужасающих историй про мужиков и поблагодарив оставила меня одну разбираться со своими мыслишками и чувствами.
эх... хочется сладкой жизни

Один день проходит за другим сменяя друг друга серой лентой...
глупо, но так оно и есть.
сижу пишу... а о чем не знаю. в падлу ставить знаки препинания, в падлу смотреть на орфографические ошибки котись оно все к черту. скучно. хочу обратно в универ. надоело находиться наедине со своими депресивными и пустыми мыслями и переживаниями. тяжело жить в ожидании неизвестно чего. тяжело каждое утро просыпаться и уверять сеюя в том что сеодня будет лучше чем вчера а завтра вообще все будет замечательно. прокручиваю события последних месяцев, пытаюсь расставить все на свои места, найти сеюя разобраться чего именно я хочу. а ответ только один: НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, НЕТ МЕНЯ И НЕТ НИЧЕГО... Пустота. странно как вереница нескольких событий способна убить человека. не в физическом плане. как обрести покой как сново вернуться в жизнь. какое лекарство есть? ничего не помогает. ни друзья ни новые впечатления ни наркотики ни секс... ничего. все говно кроме мочи...
вот так вот.

БУУУУУУУУУУУУУ
Только приехала с моря. устала как собака...
да ещё вчера пол ночи не спала, были в метро с подругой... даже рассказать нечего. скучно как-то. в следущие выходняе поедем в судак!!! клево.
Сонька уже адаптировалась, бегает по квартире, дерет обои и всех царапает :-) прелесть. нарадоваться не могу. она такая клевая...
хочется в универ, так скучно и одиноко. все угнетает. последнее время появилось какое-то странное ощущение отвращения ко всем мужчинам!!! я начинаю бояться саму себя. надо срочно что-то делать, необходима смена обстановки... Может в гималаи или зимбабве поехать????

Не поверишь!!! Мы купили кошку! С ума сойти... наконец-то сбылась моя мечта, у меня дома есть животинка. ЭТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну это в общем-то соня, только в будущем :-)

Он один такой на этом свете,
Он один такой на этой планете
Он один такой кого судьба не грела

сегодня видела гришу. черте что!!! в субботу звонил его друг, хотел поговорить со мной о нем. когда это все прекратится???
В добавок ко всему тетушка моя любимая рассказала маме то что я была беременна, сука ещё и наговорила кучу гадостей про меня. как она меня запарила. эгоистичная сучка. я поругалась с ней вчера, достала. только и слышу "Я, мне, мое, я я яя я я я я я я ..." достала. не могу с ней находиться рядом.
скорее бы мама приехала. что же это такое одни проблемсы сыплются на мою бедную дурную головушку.

УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Переведена на второй курс. с ума сойти. этот тяжкий год закончился. не могу поверить. сижу вспоминаю первое сентября. с каким страхом и надеждой я шла в университет, где никого не знала.
как много произошло за этот год. и как много ещё произойдет. сколько замечательных моментов, сколько переживаний и событий.
жизнь я люблю тебя. быть студентом это СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!

Listen to your heart when he's calling for
you. Listen to your heart there's nothing else you can do. I
don't know where you're going and I don't know why,
but listen to your heart before you tell him goodbye

эта песня как запоздалое напутствие звучит для меня каждый день.
за эти пять дней все перевернулось с ног на голову. в субботу встретила гришу. я со своим лучшим другом гуляла по центру и тут как на зло он появился со славиком. просто кошмар какой-то. попыталась добиться определенного ответа, но ничего внятного не услышала, как обычно у него двойственная ситуация, с одной стороны он не хчет никаких отношений, с другой - он сильно скучает по мне и ему меня не хватает. вот так всегда. но я забила. не хочу и не буду с ним. слишком больно он сделал мне, слишком мало он меня ценит. да люблю по-прежнему, да скучаю, но наши отношения мертвы, не возможно построить новую сказку. не знаю сколько времени ещё потребуется чтобы прийти в себя. вчера видела его сестру, сегодня его друга. должна сказать что уже намного легче переносить эти встречи...
ну да ладно, нельзя зацикливаться на одном.
в пятницу погуляла просто супер, так хорошо мне уже давно не было. правда следущие два дня долго приходила в себя. в эту субботу пойдем с девчонками праздновать конец сессии. чевствую кто-то будет нести меня домой на своем надежном плече. помоему старая "я" вернулась. я потихоньку начинаю чувствовать себя свободной. начинаю видеть мир в ярких тонах. ничего скоро я сново встану на ноги:-)

Сегодня ровно неделя как я рассталась с гришей. пациент скорее мертв чем жив. плохо и отвратительно. видела в универе его друга славика. он очень растерялся увидев меня. интересно он передаст гришке что мы виделись????
купила новый купальник. вечером пойду на дискотеку, только чувствую погулять нормально я не смогу, голова занята только гришкой. что делать не знаю.
вот пожалуй и все события на сегодня

Let it be

все будет так как и должно быть. вернулась из города. не знаю что со мной произошло. но сегодня особенно тяжело было прожить ещё один день без него. у меня произошло раздвоение личности. одна часть меня орала что нельзя ему напоминать о себе, а другая половинка меня рыдала и умоляла о звонке или смс. не могу так дальше. эта неизвестность меня убивает. ожидание смерти хуже самой смерти. я устала дергаться от каждого звонка или сообщения, устала ждать неизвестно чего. пытаюсь забыть его но не могу. каждый миг как фильм прокручивается перед глазами наши отношения. пытаюсь осознать что было не так, пытаюсь понять что можно исправить и нужно ли.
не знаю сколько это еще будет продолжаться, но долго я так точно не выдержу. что же за хрень такая твориться.а?!?!

это снова я.

очередной приступ ностальгии и слабости. никого нет рядом, чтобы удержать от очередного необдуманного поступка. так хочется ему позвонить, умолять, плакать, просить прощения!
что же это такое?!?!
виделась сегодня с толяном. эх братишка мой. так жаль что он уезжает. реально полегчало после разговора с ним. все таки девушки не умеют успокаивать:-)
ну да ладно посмотрим что будет длаьше. как только будут какие-то новости я сделаю заметочку. просто мне так легче