Не знаю, хорошо это или плохо, но у меня все не как у людей. Люди проходят через меня. В какое-то время в их жизни появляется странная такая вот девушка, что-то приносит новое, что-то заббирает и уходит. Или они уходят, но главное, что НАВСЕГДА. Не люблю это слово, но так и есть. Все эти люди остались в моем прошлом. Одни сменяли других, они делали меня какой-то другой, я взрослела, менялась, какие-то мои принципы рушились, какие-то приобретали вес, слушала их музыку. Они научили меня любить, дружить, прощать,смеяться, помнить, плакать, быть одной, сделали меня умнее и сильнее, немного самодостаточнее, немного зависимей. относились ко мне по-разному. Было по-всякому - хорошо и плохо. А теперь просто никак, как говорится, как в море корабли.. Просто сейчас я подошла к тому, что я не хочу, чтобы некоторые из них уходили, но при этом я знаю, что это случится, я это уже чувствую. И тогда внутри меня что-то сжимается и внутри меня такой вот сжатый комок где-то под ребрами. Что с этим делать. Меня все меньше и меньше может что-то удержать. Опять слушаю земфиру, потому что она ассоциативна с ощущением влюбленности. Покатаемся по городу....
как будто и не было никакого лета. по сути, его и на самом деле не было в том смысле, в каком мы привыкли понимать. ни разу за все три месяца я не надела любимого зеленого платья. а теперь, лениво поднимаясь на третий этаж, в окнах лестничного пролета я увидела снег. белое шелковое покрывало, укрывшее подъездную дорожку. оно порвано в некоторых местах. колючий ветер неистово теребит лохмотья, но делает это настолько равнодушно, что и мне стало безразлично. как будто не было лета, а все время была зима. все время лед и грязно-серое небо. об осени напоминают разве что уродливые пожухлые листья и метель с ее микроскопическими снежинками - окоченевшей осенней моросью. рисуя на стекле спирали и странные цветы, я думала о том, что это несложно - научиться ничего не чувствовать. можно превратить свою душу в оконное стекло, обрамленное толстой тяжелой рамой. можно позволять другим рисовать на нем узоры и писать короткие послания, оставлять отпечатки своих ладоней и белые облачки дыхания. превращая свою душу в стекло, ты так или иначе оставляешь за собой право в одно прекрасное утро стереть все надписи и рисунки,причиняющие боль, своей теплой рукой и аккуратно, будто ничего и не было, написать "всё хорошо".
Мда, прискакиваю на работу, а запах в комнате стоит какими-то химическими реактивами!!! Вот прикол - думали нам подкинули сумку с Полонием:)) и все гадали, что же мы такое могли натворить!!! Хотя конечно гордость брала, что мы такие птицы важные!:) Ан нет, оказалось что какие-то проблемы с проводом и он банально начал портиться - от этого таааакой запах. Смеялись долго:) Но нервы пощекотали конкретно:)) Несмотря на такие жизненые перепетии, все еще ооооочень хочу в горы:) на Эльбрус, к снегу, солнцу и неимоверной каталке!! А самое главное - к 10 дням почти наедине с любимым человеком:))
Снова дежурство. Прискорбное. Вообще говоря пишу и думаю - такие тщательные попытки ранее соблюдать инкогнито, и вдруг - поток красноречия, нормально ли это? Вернёмся к дежурству. Терпеть не могу, когда помирают больные, тем более скоропостижно. Всё время остаётся мысль, и она просто доканывает: все ли сделал? Звучит пафосно, но это действительно так. То что сейчас просто льётся с экранов ТВ - чернуха и зачастую в главной роли - паскуда доктор, бесит неимоверно. И сделать ничего нельзя и чувствуешь себя кучей дерьма. А что можно сделать? Пришёл, сделал обход - нормальный мужик, довольно молодой - 52. Перфоративная язва + рак гортаноглотки. Вроде все нормально. Как гром с ясного неба - на фоне проводимой инфузии (господи, кому это интересно будет?) - судороги, загрузился. Шум, беготня, суматошные и массивные попытки нормализации. Час усилий - остановка сердца, реанимация - эффекта ноль. Всё. Человека нет. Постфактум понятно - нарушение мозгового кровообращения, по видимому стволовые дела - что это меняет? Господи! 13 лет стажа - смерти ненавижу, всё время остаётся подспудная мысль - всё ли так сделано. Завтра приду домой, поем, попью. включу телевизор, а там - очередная ахинея со скотом-врачевателем в главной роли. Дай мне силы не оскотиниться тоже!
