Привет!

Я вот сижу тут просто на работе и у меня возникло дикое желание написать тебе. На самом деле я жутко благодарна судьбе, жизни за то, что ты появился в этой самой жизни. Я не знаю почему это есть, но оно есть. Чувство постоянной благодарности иногда меня просто доводит до безумия и начинает жутко раздражать. На самом деле я сижу вот пишу это письмо и не понимаю для чего я это делаю. Все равно я его никогда не отправлю. Зачем? Это для меня… Для моего спокойствия, наверное. Мне хочется с тобой распрощаться, но в то же время я прекрасно понимаю, что я никогда этого не сделаю. Нет, все-таки придет когда-то момент, когда наше общение просто прекратится, я ничего не имею против, но я знаю, что с доброй воли я сама этого не сделаю и мне будет оч. больно, когда наше общение сойдет на нет. Но это будет когда-то. Хотя может и в ближайшем времени. Это не имеет в данный момент никакого значения.

Мои мысли как-то постепенно улетучиваются. Я не знаю почему, но их просто нет. Мои пальцы сами по себе стучат по клавиатуре и что-то пишут, пусть так оно и будет. Вольный полет мыслей тоже иногда полезен. Так, что давай полетаем.. Повисим в небесах и просто отдохнем. Нет, нет, нет… Я ничего не требую и ничего не хочу, это так… просто мое желание… Все-таки я когда-то взберусь на такую желанную лесенку на пешеходном мосту. Хочу в очередной раз проверить свои силы и свой страх. Мож меня тогды попустит?

У меня сегодня была жуткая ночь. Мне все время снились кошмары, кошмары из прошлого. Хотя это трудно назвать кошмаром. Снился человек о котором я пытаюсь просто не думать. Я не знаю почему именно вчера… нет, я знаю - вчера был день 5 лет назад, когда мы познакомились и который перевернул с ног на голову всю мою жизнь и все мои мысли, принципы, желания… Этот день меня кардинально изменил. Я не знаю, даже сейчас по прошествию 5 лет, в какую именно сторону - плохую или хорошую. Я не хочу и не буду сейчас жаловаться на то, что мне плохо, что этот сон… он был болезненным для меня. Нет. Мне сейчас хорошо как никогда. Почему? Я и сама не знаю. Просто состояние такое никакое… Из-за этого и все нормально. Когда становится пофиг кто ты, где ты и зачем ты, то поднимается настроение.

Кста, мне недавно сказали, что я очень ранимое существо. Я не поверила. Как оказалось - зря. Я таки да… ранимое и еще слишком близко все беру к сердцу. Зачем мне это? Ты случайно не знаешь ответа на этот вопрос? И я не знаю… Привычка заботится больше о ком-то чем о себе у меня с детства и очень, даже слишком часто она мне мешала. Но я ничего с этим не могу поделать. Мне больно, когда больно моим друзьям, мне хорошо - когда им хорошо. Так уж я устроена...

На самом деле пишу это все я скорее всего для себя. Чтобы было потом что вспомнить и посмеяться с самой себя. Но это все будет когда-то. Вот тогда и будем смеяться, а сейчас… А сейчас есть то, что есть. Мне не хочется больше доставать кого-то своими глупыми и никому не нужными проблемами. Не хочу. Буду жить так, как получится. Просто интересно зачем все это? Зачем так делать, так поступать. Я определенно чего-то в этой жизни не понимаю или просто слишком сильно воспринимаю близко к сердцу. Да оно так и есть. Ну и пусть… я сделала ошибку, но это моя ошибка и я буду тихо сидеть в уголке, зализывать раны, смеяться сквозь слезы, но ничего - это не первый раз. Мне не привыкать.

Ты знаешь, последнее время все чаще появляется желание просто уехать куда-то далеко-далеко, чтобы никого не знать, чтобы никто не смог меня вызвонить, вытянуть, просто забыть обо всем, обо всех печалях, болях, истериках. Тогда наверное просто станет проще жить. Намного проще. Вот тогда и будет то, что будет. Как постелишь так и выспишься.

Блин, сейчас народ сидит в офисе и грит, что сильно слышно газом, а у меня в подсознании мысль о том, что как бы было хорошо, чтобы он взорвался и тогда все станет на свои места… Глупая я… Да лана… Как-то оно будет…

А вообще-то мне хочется посидеть где-то в тихом уголочке и чтобы меня кормили кашеладкой белой, пористой и гладили по волосам. Не зря мне так последнее время все больше и больше хочется превратится в катеночка. Мааааленького, пушистенького катеночка. Умостится где-то в теплом и нежном месте и никуда оттуда не вылазить. Смотреть на мир зелеными глазами, умно ими мигать и играться, играться, играться. Бегать, прыгать, ласкаться, мяукать, когда хочется кушать или поиграться. Да много чего. Может я в прошлой жизни была катенком? Неа… я знаю точно кем я была и где я погибла. Но это печальная история и мне совершенно не хочется о ней говорить.

Вчера выловила свой еженедельник с цитатами из книг. Столько всего интересного прочитала. Хочется, чтобы и ты это прочел, так что дальше буду загружать просто вырванными цитатами из…

"Я сметаю все прежние фигуры с шахматной доски и начинаю играть новую шахматную партию с судьбой, исход которой еще не ясен, - партию моей любви. Ваш ход, госпожа судьба!"

(с) Дарья Асламова "Записки дряной девченки"


Не, все-таки кто и чтобы мне не говорил, а книга сильная. Надо потопать на Петровку и купить ее себе - почитать.


Так, что вот так… все полет мыслей закончился… если он возобновится - возникнет новое письмо, которое я снова никуда не отправлю. Но это уже так - мелочи …

Все, пока.
И спасибо за все….

ЗЫ: Хотела еще сказать, что на самом деле это письмо - вольный полет мыслей и ни к кому конкретно оно не направлено.... Мне просто надо было выговорится. Что я и сделала.
В колонках играет: . Haiducii DragosteaDinTei
Текущее настроение: :krest:

LI 3.9.25