Иногда полезно не поспать ночь. Можно столько всего интересного найти... Я, например, за эту ночь:
1) нашла диск с видео с одного концерта Металлики - сейчас сижу и балдю ;)
2) обнаружила у ся на компе такое количество музыки и песен о которых я просто позабывала
3) на том же компе обнаружила громадное количество старых записей и перечитывать их - одно удовольствие
4) поубирала на кухне, а то мы как-то с Светкой, когда уходили не удосужились это сделать
5) обнаружила пропажу 10-ти дисков с записанной музыкой. Помню, что кому-то их давала послушать, но вот кому... Не помню ;( Мо кто-то из тех, кто читает мой дневник и кому я давала эти диски отзовется?
6) Обнаружила еще громадное количество дисков со стааааарой музыкой ;)
7) Поняла, что на долго больше не буду оставлять свой домашний комп без присмотра ;)
8) Алкоголь почему-то на меня вчера подействовал странно - обычно мне хо спать, а тут - наоборот, меня встряхнуло.
9) Поняла, что мне нельзя долго жить без алкоголя, а то я какой-то непонятной стаю, а с наличием алкоголя все становится на свои места :)
10) Мелочи жизни всегда складываются в какую-то картинку ;) И если на них обращать внимание, то можно всегда для себя найти полезное. Они (мелочи) оч. многое могут сказать и показать. Так, что теперь я буду особое внимание обращать как раз на мелочи, на которые я раньше забивала.
11) Остается интерес, когда я все-таки захотю спатки. На данный момент я даже не зеваю и глазки нормально ся чувствуют. Вот только пальцы болят от постоянного набирания. Чтоли эксперимент над собой поставить: сколько времени я смогу прожить без сна. Помню, когда-то ставила такое - оказалось 3-4 сутки.... Мдя...
12) поняла наскоко прикольно просыпаться утром - идти на балкончик, смотреть как постепенно просыпается природа, начинают петь птички, на улицах пустынно и воздух... Воздух совсем не такой, какой он днем... Свежо! Наверное, пора переучивать себя с совы на жаворонка ;)
13) И что самое главное - у меня пальцы не попадают нормально на клавиатуру и в результате иногда такие словечки получаются, что я довольна, что обычно перечитываю то, что пишу!
14) Пришла на работу с мыслей, что сейчас сделаю за часик работу, что осталась и потопаю куда-то... Скоро таки потопаю, но еще не наю когда именно. А тем временем постепенно забираю домой громадное количество своих документов и всяких приколов, что насобирались за это время у меня в папочке;) даже посортировала их и наверное половину уже забрала ;)
15) Жизнь таки налаживается. Даже кохве не хочется. Хотя, думаю, что к вечеру захочется ;) Ну там уже посмотрим ;)

Воть так ;)

ЗЫ: Да, я прекратила глупый и никому не нужный спор по поводу трезвости в моей жизни. Скажу сразу - продержалась я почти 2 недели. Ничего страшного, мне просто для самой себя нужно было понять, что я смогу это сделать. Это МОЕ решение и оно не обсуждается и не оговаривается. Если я кому-то что-то проиграла по энтому поводу - пусть стучится - долг отдам. На этом точка!

ЗЫЫ: А кошки и сметана - рулят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)

UPD: Диски нашлись - что не могет не радовать. ;)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

История одной ночи!

Странные ощущения - на часах 5:20 ночи, вернее уже утра. Я спокойно сижу за компом. На улице уже практически светло, кстати, как рано стало светать, поют птички, я медленно попиваю кофе и мне совершенно не хочется спать. А еще я поняла насколько я отвыкла от своей клавиатуры на ноутбуке. Как-то совсем неудобно. Интересно насколько долго может хватить моих сил для жизни без сна? Что самое удивительное, я честно пыталась уснуть, но после 2-х часового мученья и кручения в кровати, я поняла, что мне проще полазить по квартире, потом притопать пораньше на работу, сделать то, что я хотела сделать и потопать куда-то дальше.
Вообще в голове творится непонятно что. Какие-то обрывки фраз, кусочки каких-то фигур, урывки картин и это все одновременно. И это все никак не хочется складываться в какую-то одну четко очерченную и осмысленную картинку. Все как-то в разброс: мысли, желания, хотя нет - желаний то как раз нету никаких, просто внутри живет и растет какая-то всепроницающая боль. Откуда она появилась и что она от меня хочет я так и не могу понять. ивет и растет она уже достаточно давно и я все никак не могу от нее избавиться. Я не хочу ее лелеять и растить - мне это не надо, но тем не менее я ничего не могу с ней сделать.
Вообще как-то странно все происходит последнее время в моей жизни. Я сегодня явно поняла, что мне нельзя долго оставаться без алкоголя, а то он потом становится для меня каким-то стимулятором, и я начинаю чувствовать в себе громадное количество сил, какой-то прямо прилив сил. Мне хочется воротить горы, мне хочется чего-то творить. Явно я сейчас еще часик посижу за компом и потопаю на улицу на прогулочку, а потом на 10-ть поеду на работу. Что буду делать после работы, я еще не знаю. Я не хочу ничего загадывать. Я на самом деле не знаю, что со мной может случится через 15 минут, а то, что будет через несколько часов так тем более.
Все-таки прикольно утром смотреть на почти безлюдный город, начинают ходить первые маршрутки, вокруг тишина и блажь, только кое-где заметны люди, которые в такую рань уже куда-то спешат.
А все-таки в голове крутится, что-то важное для меня, но вот что именно я никак не могу поймать и это меня бесит….

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой…
(с) ДДТ

Звучит сейчас в колонках. Давно не слушала я эту группу, а когда-то она была моей самой любимой, я никак не могла ею наслушаться.

Я знаю, чего я хочу. Я хочу запрятаться в какой-то темный и укромный уголочек, где никто не смог бы меня найти и просто сидеть там, зализывать свои раны, снова поставить блок на все и всяк, так проще жить….


Наивность
Наивность
Простота и Наивность
Просто детская наивность и какая-то безумная вера в то, что когда-то и на моей улице будет праздник.
Точно наивность… тупая, никому нах не нужная наивность.
Бля, пора становится злой и циничной теткой, но блин, я ж никогда не смогу такой стать.
"Наивный, маленький ребенок, которого постоянно хочется оберегать и опекать", - так недавно охарактеризовал один мой хороший знакомый состояние моей души и вообще общее впечатление от общения со мной.
А таки он прав. Наивность из меня так и прет… И все, кому не лень этим успешно пользуются, а я уже постфактум понимаю это. Ну да лана… Запрячусь я в свою скорлупку, закроюсь от этого мира, сотворю свой мир и буду спокойно жить ни на что не обращая внимания.

Хмм….

От жизни далеко не спрячешься. Но порвать все связи с ней достаточно просто: перестань звонить знакомым, перестань появляться им на глаза, и, через недельку другую, они забудут о тебе, даже напоминать придется, о том, что ты вообще был. Тяжёлый процесс. Интересно, что должен чувствовать человек обманувшийся в жизни. Только это совсем не интересно. Разве возможно передать словами чужие кошмары? Ужасы липких ночей? Не понимание людей? У каждого из нас свои кошмары, и никто из нас не скажет, что его кошмар не такой страшный, как чей то другой. Чужие кошмары пугают не больше чем фильмы ужасов - играет кровь, а сердце веселиться.

Мда… совсем странные мысли полезли в голову, если это вообще можно назвать мыслями. Это как раз те урывки, которые я пытаюсь собрать в что-то единое и у меня все никак не получается.


" - Что тебе мешает спать?
- Память…
- Такая плохая жизнь?
- Нет! Такая плохая я.
- …"

Есть что-то в этих словах… еще кусочек вырванных фраз с моей головы в данный момент. Странно… Нашла у ся в плейлисте Земфиру "-140"… Вот оказывается откуда у меня в голове крутятся слова "странно трамваи не ходят кругами…"
Блин, руки от непривычки работать с этой клавой начали постепенно неметь. Не нравится мне это. Надо побольше сидеть дома за своим компом, а то я за ним уже соскучилась. Срочно надо вызывать на дом Котю, чтобы он разобрался что все-таки стряслось с моим модемом и почему он не хочет меня к Инету подсоединять.
Хех.. Еще одна стараааая майдановская песенка, которую Олл придумала о Девочке, которой любят развязывать шнурки. Прикольно. Вообще оказывается у меня такое количество старой хорошей и моей любимой музыки. Эх. Явно надо все-таки почаще дома включать комп.

"Что же ребенок вернулся домой. У него было ещё какое-то время на раздумия. Ему удалось провести это время дома так, что ни одна живая душа (кроме родственников, естественно), не знала, что он не в далёкой столице. А значит, было, время зализать раны, подумать над всём - что было и что будет. Была выбрана новая маска, подобрана роль, она даже начала нравиться. Ребенок он везде ребенок. Правду говорят, что дети любят цирк, а больше всего они любят клоуна.
Играть роль дурака всё равно не получалось. Наружу лезло желание отдавать приказания, учить жить, топить чужие мечты. Но ведь есть у клоуна и другая роль - придурок - не дурак, но притворяется им. Всё равно в этой жизни слишком умных не любили, а значит, есть шанс стать ещё хуже, стать отталкивающим.
Размышляя в подобном духе, ребенок менял свою внешность, свои манеры, доводя родителей до истерики (не принимает ли ребенок чего). В умных книжках, которые он читал говорилось о том, что кардинальная перестройка личности связанно с тяжёлыми психическими травмами, такие остаются на всю жизнь. Страшно ему было, ведь идя на это, он не видел результата. Может он таки совершит ошибку, но будет ли возможность её исправить? Страшно. Возможно именно так и сходят с ума?"

Хмм… Еще один отрывочок удалось поймать. Ну что ж подумаем еще - может еще что-то поймается. Странная какая-то запись у меня получается - совершенно несвязная, вся исковеркана какими-то волнами накативших вдруг мыслей, которые пытаются выстроится в что-то единое целое.

Голос в ночи
" - Я знаю, что ты где-то рядом! Ну что ты рада?
- И чему я должна радоваться? (ухмылка рассекает тьму)
- Я всё равно не смогла найти то, что искала.
- А может ты выбрала неправильный путь?
- Другого я не знала, а значит всё равно допустила ошибку, которую до сих пор не поняла…
- Ну что ж я рада за тебя. Может теперь моя жизнь станет поспокойнее.
- Не станет - игра продолжается…"

Ну что ж моя игра в эту жизнь все еще продолжается. Когда-то и она закончится. Ну и хорошо. Все хорошо, что хорошо заканчивается, а само понимание того, что скоро все закончится меня не может не радовать.


МОМЕНТЫ И МГНОВЕНИЯ.
Иногда кажется, что жизнь состоит не из плавного течения событий, даже не из периодов, а каких-то отрывочных эпизодов. Иногда просто моментов. В одну минуту ты счастлива, в другую уже грустишь из-за обиды, из-за собственного желания погрустить, может даже жалости к себе самой, а иногда просто так - без видимого повода или причины.
Но когда есть причина, когда есть рана в душе, то отчаянно пытаешься уйти от этого настроения. Забыться, что ли. И снова же бывает по-разному. Иногда надеваешь маску веселья, хочешь быть веселой, захватить и заразить других, но увы, в глазах светится грусть, в мозгах бьется мысль о том, что потеряла, как болит потеря друга, подруги, любимого. И страшная боязнь остаться одной. Стремишься к уединению, чтоб никто не видел тебя слабую, беззащитную, без макияжа и улыбки, без привычного всем веселья. А еще понимаешь, даже не понимаешь, а чувствуешь, что в одиночестве снова придет мысль об уходе в небытие.
Мысль о собственной ненужности, о смысле собственного существования: Начинаешь вспоминать все то плохое, что когда-то произошло либо по твоей вине, либо с тобой; ворошить прошлое, бередить свои раны, перечислять в уме свои недостатки, и в итоге понимаешь, что ты клубок противоречий, мешок комплексов и источник неприятностей для окружающих. В первую очередь для близких. Додумываешься до того, что без тебя мир станет чище, родные избавятся от проблем, а друзья. Ну что ж. Кто-то всплакнет и забудет, кто-то будет терзаться мыслью о своей причастности к твоему уходу (ах как сладко об этом рассуждать, не правда ли?), а те кто дорожит - поймут и простят. Как раз тогда и наступает момент, когда хочется или спрыгнуть свысока и умереть в полете, или заснуть вскрыв вены, а лучше всего сесть и уехать. Далеко-далеко от всех и начать все сначала. Оставить друзей, кинуть где-то на полустанке родным письмо, чтоб не подымали всю милицию, приехать в никуда, чтобы снова встать на ноги. Самой. Без помощи и советов, без уговоров и, не дай бог, укоров. А главное - без груза прошлого. Не то, чтоб его совсем не было, то есть мое прошлое с тобой, но окружающим его знать не надо, правда? Что захочешь - сама расскажешь, а что нет - оставишь себе, кроме того другие не расскажут и не сделают еще больнее.
Эта мысль, это желание начать как-то все изменить - держит. Это твоя нить к жизни. Это надежда, что ли. Велик соблазн уйти. Но страшно. Сотни раз перебираешь все за и против, мучаешься, кричишь, бьешься. А крика-то никто не слышит. Ведь все происходит внутри тебя, независимо от того где ты: одна в квартире, среди прохожих или в компании друзей, приятелей и просто знакомых. Ты одинока, потому что ушла в себя и ничего больше тебя не волнует. Возвращаешься мыслями к каким-то порогам и переломным моментам, пытаешься определить причину происходящего, пытаешься развеселиться. И только чуткие люди понимают, что у тебя депрессия.
Да, в такой период ты встретила Его. Да, вы сошлись. Да, ты полюбила. Он тебя вытащил из этого состояния и ушел, когда ты справилась с собой. Ты всегда будешь его любить. Как будет и что будет после разлуки - никому неизвестно. Без Него холодно, грустно и одиноко, да? Не к кому прижаться, залезть под крылышко и услышать такие милые и привычные уху ласки. Тяжело. Хочется ласкать, дарить, радовать, просто любить, хочется отдать себя всю, но КОМУ? ЗАЧЕМ? Какой смысл, если все кончается и вполне возможно, что ты снова полюбишь и вновь останешься одна? С новой раной, с новым грузом на сердце? Ведь подумай, ты ищешь тепла и ласки, так? Ты рада будешь найти того единственного, от которого будет кругом голова. Но только тогда, когда точно удостоверишься, что он отвечает тебе полной взаимностью. Ты себя успокаиваешь мыслью, что не воспринимаешь мужчин. Потому что болит. Потому что рушатся идеалы:
любимые уходят, подруги предают, ничего святого нет у людей, не осталось идеалов.
Меня спрашивали: "У тебя есть подруги?" Я отвечала отрицательно. Есть только приятельницы и знакомые. И все потому же. Потому что мне стало легче жить, когда я перестала верить в дружбу, когда я сознательно отказалась от друзей. Мало того. Я после разных событий в собственной жизни, перестала верить в любовь. Да и никогда не верила. Моя позиция была такова:
- Страсть - да. Влюбленность - да. Физическая тяга - да. И если это все смешать, то получится ощущение (!) любви.
Но все проходит, проходит и любовь. Остается или привычка, люди свыкаются и живут вместе, либо живут вместе, втихаря ненавидя друг друга, либо расходятся в разные стороны. Дай бог счастья тем, кто верит в любовь,.. но это не для меня.
В итоге - держи себя в руках. Люби себя в себе, и не позволяй себе сейчас расслабляться и жалеть себя. Дай другим тебя отогреть. Люби и цени то, что у тебя есть. Ведь не все такие суки и не все сволочи. Люби себя. А ты встретишь своего Мерлина, только не прозевай, не замерзай. Но и не смотри на всех, как на возможных суженых. Просто слушай себя. Себя хорошую.

Еще один отрывочек… Хмм… ничего себе такой отрывочек, отрывочек из прошлого, далекого прошлого, но который мне въелся в память на долгие годы, слова, которые вывели меня из состояния нестояния, подстегнули меня, открыли второе дыхание. Я не хочу писать их все… Это только половинка из того, что было на самом деле сказано\написано, но этого хватает.

На часах уже 6:15. прошел почти час, за окошком уже во всю начался рабочий день у строителей, а я ленюсь. Потопаю я в душ, немного отойду от воспоминаний, от слов, может и отрывки в моей голове как-то сплетутся в одну косу и пазлик станет картинкой? Сомневаюсь, а так хочется в это верить. Хотя на самом деле без веры и надежды фиг бы можно было б прожить в этом мире.

Ох, черт, в голове всплыл еще один кусочек из прошлого:

"Наверное это будет последняя история из всего, что я, когда бы то не было, писала. Почему? Даже этому есть объяснение, но я как всегда не собираюсь ничего ни кому объяснять - это все мое личное дело и только я имею право тут решать. Все мои знакомые говорят, что я сильная личность, но я на самом деле, действительно слабая. Я привыкла к тому, что всем "кажется", что я сильная - вот и продолжаю играть роль. Когда-нибудь наступит момент и мне придется показать всем свою слабость. Но это все будет когда-то, а в данный момент я "Сильная". Так, что постараюсь оставаться ею до самого конца. Было время, когда я страдала, но прошло оно все - все осталось в прошлом и стихи, и дикое желание умереть. Хотя нет - не все - желание умереть все еще остается - оно меня преследует, наверное, рядом со мной всегда ходит смерть. Может оно и к лучшему.
Я пообещала себе больше не страдать, а значит - и не любить. Самое странное во всем, что происходит - это то, что я не чувствую боли, как после Дузера, у меня внутри все оборвалось - я перестала что-то чувствовать, а это страшно. Хотя, наверное, даже намного лучше и спокойнее, когда ничего не чувствуешь - жить от этого становится намного проще и спокойнее. "To bring me freelove…" - как поется в песенке. Да, мне пох сейчас все. Я делаю все потому что знаю, что так надо делать и я продолжу так делать. Нет смысла пробовать что-то объяснить - объяснять нечего. Да и кого это волнует? Как по мне, так токо меня. Забить на все, забыться - к сожалению, тоже не получится."

Да странно, но меня действительно с самого детства преследует смерть, как моя личная, так и смерть оч. близких мне людей. Наверное, такая моя карма. Хотя, нечего разводить философию по поводу того, что еще не случилось.


Смешно, не правда ли, смешно?..
А он шутил - не дошутил
Не дораспробовал вино
И даже не допригубил

Он знать хотел все от и до,
Но не добрался он, не до...
Ни до догадки, ни до дна
Не докопался до глубин
И ту, которая одна,
Не долюбил, не долюбил.

Смешно, не правда ли, смешно
А он спешил - не доспешил.
Осталось недорешено
Все то, что он не дорешил

Но к ней в серебряном ландо
Он не добрался и не до...
Не добежал бегун - беглец,
Не долетел, не доскакал,
А звездный знак его - телец
Холодный млечный путь лакал.

Смешно, не правда ли, смешно
Когда секунд недостает
Недостающее звено
И недолет, и недолет.
Смешно, не правда ли? Ну вот,
И вам смешно, и даже мне...
Конь на скаку и птица влет -
По чьей вине, по чьей вине?..

В. Высоцкий


Все... Хватит писать. И так уже 6-ть страниц. История одной ночи как-то постепенно превратилась в некую историю кусочков мыслей, которые в данный момент крутятся у меня в голове.

"Странна трамваи не ходят кругами, а только от края до края…" Вот и я так…

Все, простите за маразм, но что еще может написать человек, который не спал всю ночь?


ЗЫ: Сейчас 10:26 а я все еще не хотю спать... Странна... Интересна... Просто какое-то буйное у мну настроение...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вот кайф в 2.30 ночи сидеть в общаге и пользоваться Инетом ;)
Явно мне без Инета долго низззяяяяяя ;)

Решила я - что ну его фсе;) Не магу я без дневника - вот и вернулось я;) как-то савсем тоскно становится, когда ничего не пишеш ;) А тут такая возможность всех поздравить с праздниками наступающими, что грех ее потерять ;)

Так, что поздравляю всех! Со всем! И желаю всего!!!

Воть ;)


ЗЫ. А еще я таки полезла в ЖЖ и ой, как много друзей из реала понаходила... Вот подумываю, мо постепенно еще и в ЖЖ все постить?;) Поживем - увидим ;)
Текущее настроение:

<a href="http://www.rax.ru/click?soft.rax.ru/li"><smallfont>LI 3.9.25</smallfont></a>

хых... прикольно так - давно уже не было тяпницы, когда приежджаешь домой в 12 ночи абсолютно трезвая, но тем не менее жутко довольная от общения. Прикольный вечер вчера был... Просто слов нету - какой-то спокойный, не подорванный и это меня даже порадовало... Хотя если учитывать, что я перед этим днем напилась успокоительного вот и мяфик мне как-то все... :) Хотя настроение сегодня у мну все равно какое-то инденфирентное... Ну ничего страшного - пойду потом делать себе хорошее настроение :)

LI 3.9.25

Привет!

Я вот сижу тут просто на работе и у меня возникло дикое желание написать тебе. На самом деле я жутко благодарна судьбе, жизни за то, что ты появился в этой самой жизни. Я не знаю почему это есть, но оно есть. Чувство постоянной благодарности иногда меня просто доводит до безумия и начинает жутко раздражать. На самом деле я сижу вот пишу это письмо и не понимаю для чего я это делаю. Все равно я его никогда не отправлю. Зачем? Это для меня… Для моего спокойствия, наверное. Мне хочется с тобой распрощаться, но в то же время я прекрасно понимаю, что я никогда этого не сделаю. Нет, все-таки придет когда-то момент, когда наше общение просто прекратится, я ничего не имею против, но я знаю, что с доброй воли я сама этого не сделаю и мне будет оч. больно, когда наше общение сойдет на нет. Но это будет когда-то. Хотя может и в ближайшем времени. Это не имеет в данный момент никакого значения.

Мои мысли как-то постепенно улетучиваются. Я не знаю почему, но их просто нет. Мои пальцы сами по себе стучат по клавиатуре и что-то пишут, пусть так оно и будет. Вольный полет мыслей тоже иногда полезен. Так, что давай полетаем.. Повисим в небесах и просто отдохнем. Нет, нет, нет… Я ничего не требую и ничего не хочу, это так… просто мое желание… Все-таки я когда-то взберусь на такую желанную лесенку на пешеходном мосту. Хочу в очередной раз проверить свои силы и свой страх. Мож меня тогды попустит?

У меня сегодня была жуткая ночь. Мне все время снились кошмары, кошмары из прошлого. Хотя это трудно назвать кошмаром. Снился человек о котором я пытаюсь просто не думать. Я не знаю почему именно вчера… нет, я знаю - вчера был день 5 лет назад, когда мы познакомились и который перевернул с ног на голову всю мою жизнь и все мои мысли, принципы, желания… Этот день меня кардинально изменил. Я не знаю, даже сейчас по прошествию 5 лет, в какую именно сторону - плохую или хорошую. Я не хочу и не буду сейчас жаловаться на то, что мне плохо, что этот сон… он был болезненным для меня. Нет. Мне сейчас хорошо как никогда. Почему? Я и сама не знаю. Просто состояние такое никакое… Из-за этого и все нормально. Когда становится пофиг кто ты, где ты и зачем ты, то поднимается настроение.

Кста, мне недавно сказали, что я очень ранимое существо. Я не поверила. Как оказалось - зря. Я таки да… ранимое и еще слишком близко все беру к сердцу. Зачем мне это? Ты случайно не знаешь ответа на этот вопрос? И я не знаю… Привычка заботится больше о ком-то чем о себе у меня с детства и очень, даже слишком часто она мне мешала. Но я ничего с этим не могу поделать. Мне больно, когда больно моим друзьям, мне хорошо - когда им хорошо. Так уж я устроена...

На самом деле пишу это все я скорее всего для себя. Чтобы было потом что вспомнить и посмеяться с самой себя. Но это все будет когда-то. Вот тогда и будем смеяться, а сейчас… А сейчас есть то, что есть. Мне не хочется больше доставать кого-то своими глупыми и никому не нужными проблемами. Не хочу. Буду жить так, как получится. Просто интересно зачем все это? Зачем так делать, так поступать. Я определенно чего-то в этой жизни не понимаю или просто слишком сильно воспринимаю близко к сердцу. Да оно так и есть. Ну и пусть… я сделала ошибку, но это моя ошибка и я буду тихо сидеть в уголке, зализывать раны, смеяться сквозь слезы, но ничего - это не первый раз. Мне не привыкать.

Ты знаешь, последнее время все чаще появляется желание просто уехать куда-то далеко-далеко, чтобы никого не знать, чтобы никто не смог меня вызвонить, вытянуть, просто забыть обо всем, обо всех печалях, болях, истериках. Тогда наверное просто станет проще жить. Намного проще. Вот тогда и будет то, что будет. Как постелишь так и выспишься.

Блин, сейчас народ сидит в офисе и грит, что сильно слышно газом, а у меня в подсознании мысль о том, что как бы было хорошо, чтобы он взорвался и тогда все станет на свои места… Глупая я… Да лана… Как-то оно будет…

А вообще-то мне хочется посидеть где-то в тихом уголочке и чтобы меня кормили кашеладкой белой, пористой и гладили по волосам. Не зря мне так последнее время все больше и больше хочется превратится в катеночка. Мааааленького, пушистенького катеночка. Умостится где-то в теплом и нежном месте и никуда оттуда не вылазить. Смотреть на мир зелеными глазами, умно ими мигать и играться, играться, играться. Бегать, прыгать, ласкаться, мяукать, когда хочется кушать или поиграться. Да много чего. Может я в прошлой жизни была катенком? Неа… я знаю точно кем я была и где я погибла. Но это печальная история и мне совершенно не хочется о ней говорить.

Вчера выловила свой еженедельник с цитатами из книг. Столько всего интересного прочитала. Хочется, чтобы и ты это прочел, так что дальше буду загружать просто вырванными цитатами из…

"Я сметаю все прежние фигуры с шахматной доски и начинаю играть новую шахматную партию с судьбой, исход которой еще не ясен, - партию моей любви. Ваш ход, госпожа судьба!"

(с) Дарья Асламова "Записки дряной девченки"


Не, все-таки кто и чтобы мне не говорил, а книга сильная. Надо потопать на Петровку и купить ее себе - почитать.


Так, что вот так… все полет мыслей закончился… если он возобновится - возникнет новое письмо, которое я снова никуда не отправлю. Но это уже так - мелочи …

Все, пока.
И спасибо за все….

ЗЫ: Хотела еще сказать, что на самом деле это письмо - вольный полет мыслей и ни к кому конкретно оно не направлено.... Мне просто надо было выговорится. Что я и сделала.
В колонках играет: . Haiducii DragosteaDinTei
Текущее настроение: :krest:

LI 3.9.25

Поняла потрясную весчь... Мне последнее время все стало как-то настолько "мяфик"... Вообще... Я стало аморфным существом. Меня ничего не волнует... Есть хорошие моменты в жизни - прикольно, нету - ну и лана... Все равно... Что будет, то и будет. При чем в отношении абсолютно всего... Мне ничего не хоцца, мне никуда не хоцца и вообще... Постепенно все идет на спад... Начинается тихое и мирное существование еще одного организма в этом громадном мире.
Вчера выловила свой старый дневник (и это в час ночи)... Начала читать.. Столько всего интересного нашла... Дикое желание многое повыкладывать, но пока лень набирать... оно ж то все писалось ручками, в поезде, в машине, на коленках на парах... Интересно. Просто интересно. Начинаю последнее время все больше ощущать свою непотребность. Не знаю почему возникло такое впечатление, но оно есть. Хочется погрустить, поплакать, а слез нету... Снова хоцца полазить по городу, поехать куда-то... Сорвусь я наверное и просто укачу куда-то на денек, чтобы просто отдохнуть... А еще жутко хочу, чтобы меня выгуляли... Но так - довели до полного состояния не стояния... И в голову снова лезут дурацкие строчки о смерти... Фи... Отставить... Мне это не нравится... Не буду... Думать не хоцца, делать что-то тем более... Я все-таки чего-то не понимаю.. Ну да лана - разберусь...

не все-таки послать абсолютно все мяфик хоцца все больше и больше. И начать жизнь с чистого листка.. Совершенно чистого... Эх... если б это было настолько легко сделать... Давно уже б сделала... Правда есть один выход, но вот именно о нем я грить не буду... Не хатю и все тут... Пусть это останется внутри меня и посмотрим, когда все-таки придет тот момент, когда это желание поглотит меня по полной программе. поживем - увидим....
В колонках играет: Plazma - Lady linda
Текущее настроение:

LI 3.9.25

мда... Вечер вчера был просто супер... Просто словами так не передать. Как-то было спокойно, уютно, абсолютно не напряжно... Хотя иногда у меня и были моменты, когда я ся чувствовала немного лишней, но они как-то совсем скоро проходили. Потом, пока ехала в машине домой задумалась о том, как все так получилось... Я вообще собиралась тихо и мирно отдать диски и поехать домой... Но... Не сложилось. Жалеть мне в принципе не о чем. Действительно настолько хорошего вечера у меня уже не было давным давно :)

А что самое главное - хочется, чтобы таких вечеров было побольше и почаще...
В колонках играет: zma - I'll Be Your Lucky Love

LI 3.9.25

Любить и быть любимой,
Вот все чего желаю я...
Счастливой быть с тобою рядом -
Милый, но нет тебя - и нет меня...
Ты как всегда - уедешь снова,
Испортишь все - уйдя домой,
Одна останусь темной ночью -
В слезах, с надеждою, с мечтой...
Да! Я люблю тебя -
Ты это знаешь,
Используешь, когда не лень.
Но почему же я страдаю - ведь знаю -
Все, что есть - лишь тень...
Любовь, экзамены, учеба -
Зачем мне это? - Все фигня,
Уехать б дальше от тебя -
Остаться там... - но не одна -
И быть любимой , нежной, милой -
Вот все о чем мечтаю я....

19.02.2002...

Старое как мир... Почему сегодня вспомнилось - я не знаю... Но есть то, что есть :)

Почему-то в отношении этого стиха давно в голове крутится одна фраза из А.Кристи:
"Последний негритенок ушел из зала,
Повесился и никого не стало"

Наверное тогда именно так и было. его - это пережили, переживем и все остальное :) Прорвемся:)
В колонках играет: zma - Take my love
Текущее настроение:

LI 3.9.25

ох.... меня сеня по песням Билычки проколбасило! А все Светка виновата - она меня на нее подсадила... эх.... херня все-таки какая-то получается. Думала сегодня пораньше домой притопать, а не получается. Работа достала окончательно... Спинка болит, пальчики рук - тожа... И что делать? Не... ну что за день какой-то... У меня болит ухо от общения по телефону... глазки устали... И вообще вся какая-то уставшая... Аж не интересно... А вчера напилася успокоительного, так оно зараза меня до сих пор держит... Ну и лана... Зато спокойна как удав... И пиздюлей вставляла абсолютно спокойным голосом... Бедного мальчика этот момент просто ввел в мягко говоря тихий шок... Но что поделаешь... Такая неделя....
В колонках играет: . Irina Bilyk - Kraina
Текущее настроение:

LI 3.9.25

балин!!! Какой сеня дебильный день... Так и хо пойти и повесится... Или напится... Но я же дала абет... значить пить не бу - вывод - остается только повесится... Что и сделаю в ближайшее время....
В колонках играет: teaDinTei

LI 3.9.25

я таки решила поставить себе эту програмку - посмотрим, что из этого получится :)


ЗЫ: Что-то я сеня разговорчивая - явно хорошо отдохнула :)
В колонках играет: XVIli

LI 3.9.25

"С хорошими мужиками надо не гулять" (с)


:)

хочу стать маленьким, рыженьким, пушистеньким котенком. Свернуться у кого-то на коленках и чтобы меня чесали за ушком и гладили, гладили, гладили :)

Кто-то кого-то избегает…
Кто-то куда-то прячется…
Не общается, молчит…
Но никто ничего не требует…

Как по мне, так вообще чего-то требовать от человека – это глупо. Каждый человек имеет право выбора, и иже с ним всякие другие права. Меня жутко бесит, когда кто-то что-то требует от меня. Я просто отказываюсь исполнять эти требования. И на это обычно подобный разговор и заканчивается. Я не люблю чего-то требовать от людей. Никто никогда и никому ничем не обязан. Каждый должен делать то, чего ему хочется. И на этом можно поставить точку.

А вообще последнее время я постепенно стаю самой собой :) И мне это определенно нравится :) Начинаешь чувствовать себя человеком и начинаешь, что самое главное сама себя понимать. Свое поведение, свои слова и свои отношения абсолютно ко всем меня окружающим людям. Эх… Постепенно жизнь налаживается, что не может не радовать. И вообще… Настроение последнее время какое-то такое прикольное :)


Сегодня дала себе обет, что я не буду пить алкоголь. Вообще… на месяц, а дальше уже будем смотреть. А еще поставила себе за цель привести себя в порядок за месяц :) Посмотрим, что из этого всего получится. Еще б курить бросить, но я пока не хочу зарекаться. Начнем с малого, а дальше посмотрим, мо и курить брошу :) хех… Во какие грандиозные планы!!!

Ну дай Бог, чтобы они все-таки сбылись и я смогла сделать то, что я хотю. :)

Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Интересно, интересно,
Себя потерять на рассвете.
Стучаться в прозрачные двери
И знать, что никто не ответит.
Лукьяненко



-Привет...
-Привет...
-Давно не виделись...
-Да давненько...
-Что с тобой? Как дела? Почему грустная?
-Сколько вопросов...Я и не знаю, что тебе ответить...
-А ты просто поговори со мной, может именно это тебе и надо?
-Не знаю, может ты и прав... Я? Я не грустная, я такая всегда...
-Я соскучился за твоим смехом...
-Не только ты... Многие, но он умер...
-Ир, зачем? Зачем ты убила его?
-Я его не убивала...Ты сам его и убил...Помнишь? Нет? А я помню, слишком хорошо помню...
-Ир, зачем ворушить прошлое? Его надо забить и не трогать... То что было, то прошло...
-Для тебя да... Для меня нет...Оно еще живо... И вместе с ним жива я...
-Ты опять за старое? Зачем?


Нет, милый мой, и все еще любимый... Я не за старое, я не изменилась, я такая и осталась... Ты всегда просил, что б я стала немного серьезнее... Вот я и серьезная... Я всегда ею была, но ты этого не видел... А жаль...
Помню, как ты мне раз говорил, что хочешь исчезнуть из этого города, чтоб один человек не боялся выйти на улицу, потому что там можешь быть ты... Так сделай это, только уже ради меня... Я боюсь появляться там, где могу встретить тебя... и в то же время я живу воспоминаниями о тебе...


-Ким, ну перестань...Давай выпьем кофе... Ты будешь?
-Да... давай...
-Ты все еще куришь?
-Да...
-Зачем?
-Не знаю, привыкла я уже...
-Ким... Ты не из тех людей, кто привыкает...
-Оказывается, что из тех... Я не хочу бросать...
-Ты так и скажи, что не хочешь... Ты так и не научилась обманывать...
-Я знаю... Я никогда и не умела... И ты это прекрасно знаешь...
-Да, знаю...


Я никогда не любила обманывать... Так было и тогда... Ты знал обо мне все... А я о тебе почти ничего... Я до сих пор вспоминаю те вечера, что мы проводили вместе...
Как все-таки тогда было классно... Просто лежать в твоей постели, чувствовать рядом с собой тебя, твое дыхание, запах твоих волос... Это было прекрасно... Очень жаль, что такое больше не повториться...
До того как я встретила тебя я не верила в любовь с первого взгляда, потом поверила... А после нашего расставания, я совсем перестала верить в то, что любовь существует... Меня согревают воспоминания, о том, как нам было хорошо вдвоем...


-Ты помнишь?
-Да, помню...
-Я помню каждую минуту, которую мы провели вдвоем... Это для меня как эллексир на больное место...
-Да, ты всегда боялась боли... Ты переборола этот страх?
-Нет, я все еще боюсь... Я хочу курить... Пошли покурим?
-Зачем куда-то идти? Мы можем и тут покурить...
-Оки... Пасиба...


Я снова затянулась, теперь уже своими любимыми сигаретами... "Ким"... И сидя на полу, с чашкой горячего, вкусного кофе - ушла в прошлое...
Да... Я так и не научилась варить такой вкусный кофе... Я уже и позабыла, какой у него вкус... Такое кофе, такие волосы... Да это все он... Его глаза... Его руки... Весь он... Он очень изменился...
Наблюдаю из-под прикрытых век за своим все еще любимым мужчиной... И понимаю, что он очень изменился... Интересно, для него я тоже изменилась, или так и осталась той бескрышной девушкой, которой была 4 года назад?[i]


-Знаешь, а ты изменилась...

[i]Я вскидываюсь... Как всегда он угадал мои мысли.... И начал разговор первым... Как ему это все удается?

-Как ты угадал?
-Что?
-То, что я именно об этом только что подумала... Ты всегда угадывал мои мысли...
-Не знаю, просто почувствовал...
-Ты всегда это чувствуешь... Ты тоже изменился...
-В какую сторону?
-Не знаю... Мне трудно сказать... Для этого мне надо с тобой пообщаться...
-Да, ты права, так не скажешь, хотя ты именно это всегда и делала..
-И очень редко ошибалась... Правда?
-Да, правда...


Я наблюдала за тем, как он, лежа на полу, курил, и о чем-то думал... Я сидела и курила, попивая кофе и наблюдая за ним...
Да, он всегда для меня был идеалом, а теперь... Люблю ли я его теперь? Не знаю... Может и люблю, а может и нет... Все покажет время... Время… Время, которого нам так не хватило когда-то… Жаль… Наверное все-таки люблю… Поживем – увидим…


-О чем задумался?
-Не знаю… Вспоминаю…
- О чем вспоминаешь?
- О том, что было… О нас… О прошлом…
- Ты думаешь стоит это делать? Я научилась не вспоминать… Не знаю… Отвыкла… Слишком много воспоминаний… Слишком много боли… Зачем ты это делаешь?
- Не знаю… Приятно, хочется подумать, вспомнить… А если чесно, то хочется все вернуть назад… Когда мы еще были вместе… А ты хотела б вернуть все назад?
- Я не знаю… Я не хотела б, наверное…
- Почему?
- Слишком много боли было тогда… Слишком много всего не хочеться переживать еще раз…
- А если в этот раз все будет без боли, если у нас все получится…
- Нет, не надо… Пусть все остается так как есть сейчас…

Ну вот так всегда… Я не хотела вспоминать, я не хотела думать обо всем том… Мне было хорошо вот так, сидеть за чашкой кофе и с сигаретой в руке, и разговаривать… Смотреть на него, наблюдать за ним… за его движениями… Я все еще его любила… Да любила, несмотря на все то, что он мне сделал… Странные мы – ЛЮДИ… Нам делают больно, но мы все же продолжаем любить… Никогда я не пойму себя… Никогда…


- Ты мне лучше расскажи как ты? Как ты устроился, как работа…
- Да зачем тебе это все? Это же неинтересно… Да и не имеет значения теперь…
- А что теперь? И почему ЭТО не имеет значения именно теперь?
- Ну не знаю… Трудно сказать почему именно теперь… Но действительно не имеет никакого значения… Кофе еще будешь?
- Да, если можно…
- Тебе все можно и все дозволено…
- Почему? Зачем тебе это? Я ж шустрая…
- Я знаю… И все же разрешаю…
- Мда…
- Что такое?
– Очень уж у нас разговор такой… Ни о чем…
- Ну и что? Главное, что разговор…
- Может ты и прав… Не знаю…


Нет, я то знаю!!!!!!!!! Знаю, что я хочу именно сейчас… Мне не надо кофе! Я хочу тебя обнять… Хочу почувствовать твое прикосновение ко мне… Боже! Я все еще тебя люблю! Любишь ли ты меня? Не знаю… Наверное нет… И все же… Мне хочется вернуться назад, в прошлое. Знаю, что этого лучше не делать, но мне до ужаса этого хочется. Хочется снова почуствовать его запах, его прикосновения на моей коже, хочется любить и быть любимой. Да я его ЛЮБЛЮ и в этом все и заключается! Но… Я тут ничего не могу сделать…

- Ир…
- Да?
- Можно я тебя обниму?
- Нет, не надо…
- Но почему?
- Дим… Я думаю, что этого не стоит делать… Оставим все так как есть… Хорошо?
- Да… Как захочешь…

Нет, любимый мой, не так как я захочу, а так как надо… Я снова закуриваю сигарету и думаю… Думаю о том, что сибираюсь сейчас ему сказать и обьяснить… И не знаю с чего начать… С того, что я его люблю или с того, что нам надо давно забыть об этом всем… Не знаю - надо еще подумать… Пью кофе и наблюдаю… Да привычки те же… И у меня и у него… Глоток – затяжка – выдох – глоток… И все же с чего начать…

- Дим…
- Да?
- Я не знаю с чего начать… Вот как ты думаешь, что такое любовь? И как это - любить понастоящему?
- Почему ты это спросила?
- Ну блин, ты как еврей вопросом на вопрос… А если серьезно?
- Не знаю… Для меня любить – это чуствовать этого человека, понимать, что без него ты ничто, что без него твоя жизнь не стоит и ломаного гроша… Не делать этому человеку больно… Просто оберегать его… И все же, почему ты это спросила?
- Не знаю… Знаешь, я наверное все еще люблю тебя… Но уже не той детской наивной любовью, которой любила 4 года назад… Ты живешь в моем серце, я иногда думаю о нас, иногда мне хочется это все вернуть…

Я затянулась… Между нами напряженная тишина…

- Ладно… Я ушла… Мне пора…
- Нет, подожди! Мне надо еще кое-что тебе сказать…
- Нет, не надо ничего говорить… Подумай сначала… Скажешь потом…
- Хорошо…
- Ладно пока… До встрече в Инете…
- До встречи…
- Ты знаешь где меня найти…


" Ну вот и все окончен бой, беру портвейн иду домой…" Да… Эти слова какраз сюда… Захлопнув двери, я ушла… И не вернуть уже назад того, что было; все пока… Прощаюсь я с тобою навсегда… Пока и прости меня… Прости…


8.05.2000
Годовщина.

И родился еще один разговор, который так никогда и не состоялся. Но это все не имеет значения. Главное, что перечитывая я понимаю, что сейчас повела бы себя именно так, как и написала. Значит мое отношение к человеку так и не изменилось. Нет, я его не люблю, вернее не люблю в том понимании слова, которое ему все придают, но именно ЭТОТ человек будет всегда жить в моей душе и в моих мыслях. И я буду всегда вспоминать его, как своего любимого мужчину... Мужчину... Я видела то, что хотела видеть, я получала то, что хотела получать. И мне это нравилось! И пусть оно будет так...

:)

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие
женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что
это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я
снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не
удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду
ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни
к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это
неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда
не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз
на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С
чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь
преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль.
Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а
не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери,
вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не
понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего
", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы
здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем
идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


ЗЫ: Наверное на какое-то время это будет моя последняя заметка. Я не знаю на какое именно, но так пока-что надо. все.

Привет "Kima"! Как дела?

Предлагаем быстро выучить Разгожворный английсукий язык
Уникальная методхика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношиение, стиль речи.

Тел.995-8-2-41 Moscow Russiba Звоните сейчас! Прихцодите сегодня!


ЗЫ: А еше поражают резюме, которые приходят на вакансию, где черным по белому написано: Высокая грамотность, а у людей в резюме в каждом втором слове ошибки :)