Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы. Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.

Предположим, что с родителями становится жить невыносимо, они тоже начинают что-то требовать. Если в жизни человека появляется другой, на которого можно переложить ответственность, тогда он уйдет из родительского дома, и будет продолжать вести тот же образ жизни, что и с родителями – ничего не брать на себя и не за что не отвечать.

Только инфантилизм может толкнуть мужчину или женщину бросить семью, пренебречь своими обязательствами ради попытки вернуть свою ушедшую молодость.

Постоянная смена работы из-за нежелания прилагать усилия или приобретения мифического опыта. Поиски «спасителя» или «волшебной таблетки», это тоже признаки инфантилизма.

Основным критерием можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. И как написали в комментариях: «самое страшное быть с человеком и знать, что на него нельзя положиться в критический момент! Такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность уже на другие плечи!»

Как выглядит.

Не всегда можно с первого взгляда определить – инфантильный перед вами человек или нет. Инфантильность начнет проявляться во взаимодействии, а особенно в критические моменты жизни, когда человек как бы тормозит, не принимает ни какого решения и ждет, что кто-то возьмет за него ответственность.

Инфантильных людей можно сравнить с вечными детьми, которых ничего особо не заботит. Причем их не только не интересуют другие люди, но они и о себе не хотят (психологический инфантилизм) или не могут (психический) позаботиться.

Если говорить о мужском инфантилизме, то это однозначно поведение ребенка, которому необходима не женщина, а мама, заботящаяся о нем. Очень многие женщины попадают на эту удочку, а потом начинают возмущаться: «Почему все время должна делать я? И деньги заработать, и дом содержать, и за детьми ухаживать, и отношения выстраивать. И вообще есть ли рядом мужчина?» Сразу напрашивается вопрос: «Мужчина? А за кого вы выходили замуж? Кто был инициатором знакомства, встреч? Кто принимал решения, как и где провести совместный вечер? Кто все время придумывал, куда пойти и что делать?» Эти вопросы бесконечные. Если вы с самого начала брали все на себя, сами все придумывали и делали, а мужчина просто послушно выполнял, то разве вы выходили замуж за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ? Мне кажется, что вы выходили замуж за РЕБЕНКА. Только вы были так влюблены, что сразу этого не заметили.

Что делать.

Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.

1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок.

Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?

Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью.

Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.

Ошибка 1. Жертвенность.

Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем. Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком (чаще всего так поступают одинокие родители). На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.

Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него? И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно. И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.

Что делать. Начинать надо с себе, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.

Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи? И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?

Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя.

Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.

Как это выглядит:

«Ты устал, отдохни, я доделаю».

«Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».

«Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».

«Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»

И все в таком духе.

По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается. Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.

К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно. Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы,

содержать ее и ничем не обременять.

Что делать. Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности. Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».

За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.

Ошибка 3.

Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность.

К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили. В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям. Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.

Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.

Что делать. Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире. Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.

Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.

Ошибка 4. Четкие установки и правила.

Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п. Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки. В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.

К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.

Что делать в таких случаях? Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится. А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.

Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо».

Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же. Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя». Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».

К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».

Что делать. Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.

Ошибка 6. «Мальчики не плачут».

Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать. А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.

К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины. Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой. Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.

Что делать. Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его. Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.

Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка.

Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке. Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».

К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь. Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не
существует.

Что делать. Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку. Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.

Я показала только основные ошибки, но их намного больше.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.

В этой ситуации есть много граней. В том числе и такая: «Слышат того, кто слушает...» Хочешь, чтобы тебя услышали – прислушайся к другому. Но сегодня мне хочется раскрыть другую грань. Она заключается в том, что женщина сама для себя, и, как следствие для мужчины, не представляет ценности. Женщина не понимает, в чём её ценность. И поэтому этого не понимает и мужчина рядом. И они оба оценивают вклад женщины в отношения по тому, что она СДЕЛАЛА для того, чтобы мужчина рядом был счастлив.

«Ты в этом месяце меня плохо любила, поэтому я заработал мало денег.» Эта фраза «проскакивает» в отношениях «продвинутых» пар, которые знают, что основная задача женщины – любить, а мужчины – творить. Вот мужчины и ждут от своих продвинутых жён вполне конкретных проявлений любви. И они, конечно, знают, КАК женщина ДОЛЖНА их любить.

Женщина не понимает, в чём её ценность в отношениях, кроме того, что проявлять себя так, как нужно мужу. Поэтому старается жить так, как нужно мужу. Старается из чувства «должна», а не потому, что любовь свободным радостным потоком изливается из её сердца. «Делать то, что должна» -- установка, на которой воспитаны большинство женщин. И поэтому мы сами обесцениваем себя, своё состояние, стараясь вести себя так, как нужно... как нужно маме, папе... мужу...

Как вернуть себе свою самоценность? В чём причина низкой самооценки женщин?

Корни этой ситуации, как я вижу, уходят в воспитание девочек в нашей культуре.

С раннего детства девочку воспитывают как удобного послушного ребёнка. Как хорошую девочку. Что это значит? ДЕЛАТЬ то, и БЫТЬ такой, как надо взрослым. Наказание за то, что веду себя «не так» страшное – лишение любви. В тяжёлых случаях – игнорирование и «психологическое давление», в более простых -- лёгкая отстранённость родителя. Для ребёнка это страшно: меня не любят! И ребёнок принимает множество решений о том, как жить, как вести себя так, чтобы меня любили.

Осознание «я любим» для ребёнка означает «я жив». И поэтому детский разум принимает решения о том, как жить дальше для того, чтобы вернуть любовь родителей, и, следовательно, жить.

Разум принимает множество решений, которые на тот момент помогают выжить. Их коварство в том, что детские решения, принятые "на боли", действуют и потом, много позже во взрослой жизни.

Рассмотрим некоторые из этих решений и их последствия, проявленные во взрослой жизни.

«Слушайся старших, и делай, как тебе сказали». Непослушание карается лишением любви, болезненным настолько, что девочка принимает решение «Всегда делать то, что мне говорят». Во взрослой жизни это проявляется тем, что женщина растворяется в любимом человеке. Живёт его жизнью, живёт так, чтобы ему было хорошо... и теряет себя. Теряет себя для себя, и для него. Становится неинтересной сама себе и ему. Отказывается от своих желаний, от своих устремлений, от движения своей души. Предаёт себя. И чувствует себя при этом плохо, неуютно...

А когда женщине плохо, то плохо всем вокруг. И мужчина обвиняет – «ты меня плохо любишь, не поёшь, не радуешься...». Как же женщине радоваться, если она изнасиловала себя, свою душу? Отказалась от себя. Суть женщины – в проявлении красоты её души, её желаний. Если женщина живёт не по душе, то она очень быстро истощается и перестаёт светить. Но именно света ждут от неё те, кто рядом...

«Никого не интересует, что ты хочешь. Есть слово «надо»!» Так жили наши мамы и бабушки. И мы приняли когда-то решение, что «чтобы меня любили», надо делать всё «как надо». Кому надо? Как правило – кому-то другому, не мне самой. Во взрослой жизни это превращается в гонку за тем, чтобы соответствовать каким-то ЧЬИМ-ТО идеалам и стандартам. Прочтя в книгах списки качеств женщины, мы ведём себя так, как надо: «кроткая, нежная, заботливая...» Ведём так себя не потому, что это проявляется моя СУТЬ, моя прекрасная Душа, а потому, что так НАДО. И всё дальше уходим от проявления своей сути, своей Души. Запрессовываем себя новыми «надо так!».

«Хорошие девочки так не поступают!». При этом взрослый точно знает, как ДОЛЖНА поступать хорошая (читай – удобная) для него девочка. Девочка принимает решение «быть хорошей». И следует ему всю жизнь. И всегда есть кто-то, кто определяет, какой должна быть хорошая девочка. Что делать, как себя вести... Во взрослой жизни часть это – мужчина, который рядом. Но женщина, идя против себя, в стремлении быть хорошей девочкой, уходит от себя и от своей сути...

В чём же выход? Как перестать «вести себя как хорошая девочка»?

Нам очень трудно вырваться из власти образов, в которых нас воспитывали. В обществе, где есть равенство женщин и мужчин, из девочек выращивают «инструменты наслаждения». Сначала мама наслаждается тем, какая девочка хорошая, потом ожидается, что муж будет наслаждаться «хорошестью» жены. Девочка вырастает с осознанием того, что она сама – ничто, её желания – ничто. Они никого не интересуют. Но есть другой мир, другой подход.

Женщина – огромная ценность просто потому, что она ЕСТЬ. Есть она, её прекрасная Душа. Желания женщины – это желания Души. То, что проявляется в окружающем мире – это состояние Души женщины. Если женщина чувствует себя, свою душу, живёт по душе, то красота души ЕСТЕСТВЕННО проливается любовью в мир вокруг. Не потому, что она ДОЛЖНА любить, а потому, что это – её СУТЬ.

Что делать? Как проявить свою суть? Искать себя. Искать то, что я действительно ЛЮБЛЮ делать, что меня РАДУЕТ, радует мою душу. Входить в контакт с душой и следовать её желаниям.

Прислушиваться к себе. Чего хочу я сейчас? Чего хочет моя душа? Нет, чего она НА САМОМ ДЕЛЕ хочет? Что делает меня счастливой? И следовать движениям души. По возможности. Начиная с того, что доступно сейчас... А потом и бОльшее придёт.

Баловать себя. Находить время на маникюр, причёску, массаж, танцы, общение с подругами, рукоделие, чтение хороших книг, новые знания... На всё, что радует Душу. Усилия, деньги, время, вложенные в себя, любящая женщина передаст своим близким естественно. Ничего не утаит, ничего не спрячет.

Общаться со своим телом. Самой. Делать себе массаж, гладить себя, нежить, ласкать. Наслаждаться СОБОЙ. Открыть для себя удовольствие от общения с собственным телом. Практика «Нетленное тело» -- замечательный инструмент.

Общая задача мужчин и женщин – следить за состоянием женщины и поддерживать его. «Что я чувствую?» -- вопрос женщины к себе, открывающий для неё двери в мир души. ИСКРЕННЕ отвечая на него, женщина видит, ЧТО она сейчас отдаёт в свой мир. Чувствую раздражение – отдаю раздражение, чувствую любовь – отдаю любовь. Искусство управлять своим состоянием – важнейшее женское искусство. Ему можно и нужно учиться. Тренинг «Открытие женского мира» -- об этом. О том, как позволять себе чувствовать, не бояться чувствовать себя, и безопасно для себя и окружающих освобождаться от болезненных переживаний.

«Что ты чувствуешь?», - вопрос мужчины-творца женского состояния к любимой. Поддержка мужчины, его осознанность – то, что помогает женщине расслабиться и просто стать женщиной. Просто выслушать женщину, посочувствовать, побыть рядом тогда, когда непросто. Выяснить, что её НА САМОМ ДЕЛЕ волнует. С любовью, юмором, мягко помочь увидеть то, что мешает. Дорогие мужчины, нам так нужно ваше понимание! Для мужчин это непросто. Но если к этому подходить как к ТВОРЕНИЮ женщины, творению состояния женщины, от которого во многом зависит успех и реализация пары, то задача вполне решаемая. И очень мужская.

Если мужчине и женщине в паре НА САМОМ ДЕЛЕ нужна счастливая, лёгкая, радостная женщина как источник любви и вдохновения для всей семьи, то общая задача – творить её такую.

Когда женщина знает, что она может расслабиться рядом с мужчиной, она, наконец, становится самой собой. И здесь и появляются и щебет, и улыбки, и игривость, и другие ЕСТЕСТВЕННЫЕ проявления любви... Появляются естественно, как будто из ниоткуда... И женщина становится любовью и вдохновением...

Истинная ценность женщины в красоте её Души, которая проявляется через всё, что женщина делает в любви и радости. Именно проявления Души вдохновляют на творение прекрасного мира. Поверить, что Душа прекрасна, не испугаться внутренних драконов и освободить себя миру – вот путь к открытию Творящей женственности.