Взято с форума нефтяников)) угорал)))


Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона? Она: - А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает: -Нет... Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ. - Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона? - А вы в нефтяном бизнесе? -Нет. - Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта... - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона? - А вы в нефтяном бизнесе? Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит: - Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка: - Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: - Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!

=========

Как-то мой шеф работал с нефтяниками и короче, ситуация:

Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 млн. долл. Эта штука должна залезать внутрь нефтепровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые нефтепроводы).

Но иноземные умники не учли русского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в нефтепроводе и залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 млн баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов

=========

случай реальный. Западная Сибирь. Группа приближенных к олигархической среде бигбоссов грузится в вертушку для облета территории. Один проникает в кабину пилота, долго там все с любопытством рассматривает и затем произносит умную фразу: А это что за кнопка?

Пилот невозмутимо поворачивается и отвечает: А ты че, все остальные уже знаешь?


==========




Рассказали мне тут нефтяники из Стрежевого...
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!"

Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели...

Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

=======
Из объяснительной оператора технологической установки: "....ла-ла-ла бла-бла-бла......(дословно) ....Но! время которое было у меня на глазах, не соответствует времени на мониторах, которые фиксируют происходящее в ушедшем времени. И не соответствует тому времени которое было на самом деле, в данный фиксируемый промежуток времени...." и в заключении пишет: "Я понял что я не прав и я осознал!!! прошу снисхождения"



=======
Как-то раз на куст, где работала буровая бригада, приехал супервайзер. Ходит он по участку, осматривает все, но не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется замечание в акте - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается.
Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты".

Поиск нарушений продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и отсутствие нарушений заставляет "супера" направиться к лопате - не выдерживают нервы бурильщика. Он подбегает к лопате, и выбрасывает ее за территорию, подходит к супервайзеру и говорит: "Пишите одно замечание - на участке нет лопаты".

========
В одной буровой организации был буровик с 40 летним стажем и со всеми вопросами шли к нему.... но каждое утро приходя на работу додставла из пиджака бумажку что то читал и начинал работать. Пришло время идти на пенсию его провели как следует и забыли .а через месяц заметили что его старый пиджак висит скромно в углу, и всем стало интересно что же он там

каждый раз читал неделю никто не решался подойти))

наконец то не выдержали и решили глянуть открывают бумажку а там написано ЗАБОЙ ВНИЗУ, УСТЬЕ ВВЕРХУ....

============

Пришел как-то к нам, в бурение студент на практику, его раб. место вибро-сито, на которое выходит раствор со шламом (остатки выбуренных пород). Зовет его к себе бурильщик и говорит, чтоб тот следил когда начнется выход пород рыбного пласта.

Студент, естественно, тупит, как они это все делают и идет наблюдать. В это время ему накидали заранее пойманную рыбу через верхнее смотровое окно. Он прибегает к буриле с этой рыбой, радости вагон: поймал рыбный пласт.

Короче уехал он доучиваться, а ему так и не сказали, что это всё гон, и никаких рыбных пластов не бывает.

========

еще прикол. жара лежу под уазом -фермер( кто не в курсе почти крутой пикап если б токо не воды по колено в салоне ))))) регулирую сцепление так как после бурного трудового дня немного в болоте его поджарил и вмял кожух... пока снял крышку выровнял вокруг водилы с техники собрались

человека 4, ну все окментируют че делать я пока ровнял крышку молотком пока туда сюда

все как всегда лучше всех знают че делать))) чуть не деруться между собой там, и тут я уже собираю все в кучю произносится коронная фраза- А че ты там делал???.......



=========
Запрос о замене оборудования к поставке на газовое месторождение:

"Прошу рассмотреть возможность замены заспецифицированного так и так оборудования согласно следующего: гидрант пожарный 1,25 м на гидрант
пожарный 1,50 м, (цифры не помню точно, не в этом смысл), существует опасность, что его заметет снегом и снесут, пострадает техника.



Ответ: Пьяный помбур (помошник бурильщика) на своём Урале снесет что угодно.


Подпись "Согласовано".

===========

Еще один способ разыграть практиканта на буровой, очень старый.

Только в отличие от предыдущего используются кусочки бронзы или меди, заботливо измельченные слесарем бригады на мелкие части.

На утреннем разводе практиканту дают рекомендации:

-Слышь, ты там на ситах посматривай, входим в золотоносный пласт, может золотишко со шламом пойти.

В
один прекрасный момент приготовленные куски металла засыпаются в
отверстие ротора, а вся бригада с ехидными ухмылками идет на ЦСГО
наблюдать за стажером, который буквально грудью бросается на вибросита,
собирая в свою каску куски "золота"
=========

Опечатка в моем документе, слава богу , замеченная мной до проверки "клапан пердохранительный"

======
Реальный факт: набираю текст на компьютере, он подчеркивает красным мне термин "недропользование" - мол, неправильно. Как вы думаете, какой вариант мне предложила машина?

НЕГРОПОЛЬЗОВАНИЕ

==========
Тундра. Лето. Приехали немецкие компаньоны, для них (естественно) - накрыли дастархан. Погода- загляденье, выдались денечки - грех не вопользоваться. Одна напасть - гнус кусается нещадно. Немецкие ребята достают свою немецкую мазь от комаров, которая комарам как будто нравится еще больше, чем они сами. А наши ребята используют то, что им на работе выдали. И конечно, разделись по пояс, комары для них - тьфу! Немцы это дело видят, просят и себе попользоваться. Пожалуйста! Вот только когда кнопочки на аккордеоне начали плавиться (по шкале на очередной бутылке водки "Русский размер" значилось исполнение народных песен) и прилипать к пальцам (от мази) они побледнели, и побежали в речку смывать эту СуперМазь.....

========
Жара +40 лето комары москиты и прочая прелесть ,буровая бригада долгое время мучается на аварии, ну и в конце концов ликвидировали, поднимаю инструмент,

все уставшие бурила на тормозе висит помбуры на роторе лежат все отдыхают короче.

Тут появляется фея и говорит я видела как вы тут мучались исполню любое ваше желание!

Ну тут все в один голос ща бы потрах....ся ну фея говорит без проблем махает палочкой

долото подниается и падает в скважину.... все орут нет да мы по настоящему!!!!

Тогда фея машет второй раз палочкой долото медленно поднимается из скважины

переворачивается шарошками к верху и снова падает в скважину........

============

Идет сдача документации объекта. Переделка актов, журналов и прочей бумажной беды в достаточном объеме. В общем что-то я видимо переработал на компьютере, да и вахта уже заканчивалась. Ситуация следующая заполняю какой-то текст рукописным вариантом, допускаю ошибку и тут я реально затупил, хочу выполнить отмену действия, а не получается)))

Секунд через 10 дошло, что я рукой пишу, а не на компе. Долго ржал, вот такая история.
========

Реальный случай. Простой... Бригада коротает время употреблением спиртного. Пьянка близка к завершению, многие уже в отключке. Встаёт мастер и заявляет: "Пойду сети на озере проверю" И уходит. Про него благополучно забывают, допивают и засыпают. Утром следующего дня, ближе к обеду буровики пытаются оклематься и вспомнить что вчера было. Через некоторое время выясняется, что мастера нигде нет. Отправляются на поиски и через некоторое время нашли. Посередине амбара в резиновой лодке спал мастер.


=======

Реальная история пишу акт отказа ключа АКБ(автоматический ключ бурильщика)... так как работы было за всеь день просто валом, время около 22.00.. та написал следующую фразу : -в результате (чего то там) скоропостижно скончался ключ АКБ...... мы с шефом до слез смеялись...

Настроение сейчас - ну короче супер)))


В колонках играет - ниче)) а хотя _Mudvayne_-_Happy