может я чего-то не понимаю,может я мыслю как-то не так,но почему самые близкие и дорогие люди так меняются..?почему нельзя сохранять прежние отношения?

неужели деньги так могут испортить человека?или же это работа?или сумасшедшая жизнь?я не понимаю,неужели это все может заменить семью, детей и самых близких людей?почему теплые отношения превратились в сухую речь,которая звучит не так как раньше..я не понимаю..

куда делась ласка,любовь и тепло?неужели он думает,что если дает деньги-то это все,что мне нужно..?лишний раз боюсь попросить помочь,попросить поговорить со мной,провести какое-то время вместе,в конце концов,просто понять.приходит с работы,ест,смотрит телик и вырубается..каждый день..

в течение уже многих лет каждодневные вопросы - привет.как дела? превратились в нечто механическое.

он думает,что любовь к  маме можно проявлять именно так.постоянные нравоучения,упреки,указы(больше похожие на приказы!!)-вот не весь список того,что способен воспроизвести.

меня это просто вымораживает.вместо того,чтобы обнять или просто посидеть рядом-хлопок по спине,едкая шутка,а если и гладит или что-то в этом роде-остаются синяки.это нормально??превращать семью в трех подчиненных,которые должны складывать на место разбросанные им вещи,всячески угождать и делать все по его приказу.а это нормально?никогда никаких ласковых слов,слов благоданости,даже элементарного "спасибо"!обидно.очень обидно,когда тебя воспринимают не как любимую дочь,а как человека,который должен быть лучше всех,для которого главным стремление в жизни должны быть учеба,работа,карьера деньги.это НЕНОРМАЛЬНО!и больно понимать, что в 43 года он не способен меня понимать,решает все за меня и делает вид,что есму ничего,кроме как заработать обеспечить деньгами не нужно!

ведь с чужими людьми он общается намного лучше.улыбка,доброта,смех,теплые лова и пожелания...

и слышу я от него слова "мы тебя любим" только раз в году,на свой день рождения.это является обязательбным "атрибутом" застолья.это просто тост.и я должна говорить за это спасибо.действительно должна?

Мой молодой человек не даст мне соврать.не раз Вова был свидетелем не очень приятных моментов.теперь даже у него есть некая боязнь моего папы.

что интересно.взяв все выше сказанное во внимание, он говорит- с ним никто не общается и что он нужен только для денег.но как,как я могу с ним общаться.если он отталкивает меня??как можно идти на контакт с человеком,который не способен запросто поговорить и спокойно обсудить ту или иную ситуацию?стена непонимания все выше и выше.мне уже не докричаться.

да,и это бесполезно.был скандал однажды.сестра в 10 вечера приехала домой.это ведь так поздно!да еще и как назло разрядился телефон.а она просто не могла уехать.стояла на остановке полтора часа.крику было шо пиздец,извините.мама плачет,Женя плачет, я тоже плакала.Но я не знаю,как во мне хватило смелости сказать все,что я думаю.примерно все то,о чем я написала выше. так знаете до чего дошло?он сказал-"не нравится вам такой отец?не уважаете его?я ухожу и подаю на развод!" он ушел,но позже вернулся.я уже не помню что и как точно было,но мама меня заставила просить прощения у него за все,что я сказала.за всю ту правду,которая меня просто поражала.я была в бешенстве.не разговаривала ни с кем около недели.не просила денег на проезд и покушать.что было-тем и обходилась.

ничего более не хочу говорить.пока что.

просто настроение "Г"

 если кто-то съел твое печенье,значит, ты не одинок (с)

 

странно,но иногда это так..

спрашиваю себя,что было бы если бы не ты?если бы не было всех этих встреч,признаний,гуляний,лежаний и много-много чего?какой была бы я?с кем была бы я?

и что было бы с тобой,если бы не  началась новая история, под названием "мы"...

 

Буквально 20  минут назад сидела на кухне,вечерний чай,сухари,лекарство.

И,как обычно, работал телевизор на "фоновом" режиме.Шла программа "Достояние республики". Звучали старые (относительно старые) песни,но в исполнении известных (как там говорят, "популярных")певцов и певиц. 

Так вот, вышел на сцену Иосиф Давыдович Кобзон,исполнил песню 70х-80х годов, что-то про архидеи или какие то цветы.(я не запомнила название).Да,конечно, этого заслуженного народного артиста можно назвать легендой.Любые государственные торжества, как правило, не без его участия(особенно праздник победы,насколько я помню).Так вот,песня была трогательна и мелодична,он смог передать особенность композиции. После песни участники проекта голосуют и обсуждают очередной шедевр.

В конце всего этого Кобзон сказал, что 20-30 лет назад в песне были стихи и музыка, а сейчас новоиспеченные песенки имеют текст(слова) и музыку.Не знаю,почему я на это обратила внимание.Мне показалось,что именно в этих словах и заложена "соль".Почему у современной музыки нет композитора?Случайно не потому,что в ней нет композиции? Ведь англ.слово"compose"(от которого и произошли эти слова) означает "сочинять,писать".А сейчас нет стопроцентной гарантии в том,что очередная новая песенка не взята из архива старых песен, которые слушали годами и которыми  восхищаются и в наше время. Раньше песня звучала столь гармонично,что практически каждый услышавший ее,повторял и напевал понравившуюся мелодию. А сейчас такого практически нет. Сезонные хиты,занимающие первые места в хитпарадах в течение нескольких недель, забываются,и уже с трудом вспомнишь кто пел и про что. А что это значит? Конечно же,что в песне не было заложено никакого смысла, и музыка "не очень". Сбор слов в рифму,брынчание инструментов- скорее всего, это лекало можно применить ко многим "горячим" хитам. Изначально,песня выражала душевное состояние, чувства, переживания.а сейчас..?

 

скучаю по тебе...

люблю..

хочу рядышком..

 

грустно...... 

грустно мне..тяжело..чего-то не хватает..почему же нет..почему..волнуюсь.. 

почему меня все бесит

абсолютно все

начиная со вкуса утреннего чая, заканчивая самой собой

или наоборот,начиная с себя

почему

почему

почему

почему я должна все делать

почему я должна решать за двоих

почему я должна говорить об элементарных вещах

 

не понимаешь меня ни капли

мое эго

ненавижу депрессию

не хочу

бесит что я бешусь

бесит даже присутствие рядом

абсолютно все бесит.все
-------- 

хочу курить

дайте сигарет

--------

о времена, о нравы (с)

 

как то на днях очень часто вспоминаю своего лучшего и самого верного друга. мой пес, которого уже как год нет.Рекс.

приехали мы с моря в 2000 году,раздается звонок папиного бывшего начальника.он сообщает нам,что его дочь,которая безумно любит животных,притащила в дом щенка.а это уже 4 собака будет в их кватрире.он упросил нас взять его.

раньше я любила сериал "комиссар Рекс".и поэтому так фанатично назвали его Рексом.первые дни он провел у нас в квартире,обкусал все ножки стульев,обоссал все шторы, порвал папины туфли. и было принято решение об его обитании на территории тогда еще строющегося коттеджа.вот прошло три месяца,рос маленьки сорванец.и однажды зимой приходим,а его нету в вальере.я с сестрой разу плакать(мелкие то были).украли его,кавказца нашего.искали два дня самомтоятельно,потом начали искать с милицией.кароче в конце концов,его украл пацан из соседних домов и продал его. нашли Рекса в сарае.бедный...как сейчас помню,весь зашуганный,грязный,его огромные глаза показывали страх,боль,злобу,даже агрессию.его били,так как он убегал.да,до чего ж человек "бесчеловечен"...

притащили пса домой,он ни есть,ни пьет,к себе не подпускает.подумали,"ну все,пропала собака".вызвали женщину-специалиста.она проверяла его реакцию и сможет ли он нести свою "службу".сказала,что с ним все нормально,только вот шок будет еще около месяца...бедный,мы так за него переживали.я сильно привязалась к нему.часто разговаривала.его морда на коленях, ласкаю его ушки,обнимаю, говорю ему что-то,а он будто понимает-руки облизывает.бровками шевелит иногда кок будто удивляется,тяжко вздыхает.понимает.вот такой умный был.

прошло около 8 лет.Верный он был,никого не пускал.вспоминаю,как сидели с ним почти каждый вечер,я ему рассказываю что-то,и плачу...а он лег и скулит...он же все понимал..и мне легче было.

но спустя пол года он практически не ест,ни пьет,даже из будки не вылазит.отвезли его к ветеринару.врач сказал у него клещ,и что Рекс смертельно болен.папа колол ему уколы,но в его глазах было мучение.он стал таким худым,будто уходил в загул на год..ах,если бы..я плакала...сидела с ним и плакала..так прошло две недели..и он умер

я долго плакала,не могла поверить ,что из жизнерадостного друга он превратится в землю...

спустя два месяца я завела кота.Семен.ох и кот.что не говори,а кот со своим характером никогда не будет подчиняться человеку.мол,я тебе что, собака что ли?-выражение на его морде.

а родители решили завести собаку.тоже кавказскую овчарку.Гердой назвали.но я до сих пор называю иногда ее Рекс.она мне совсем не нравится.не могу привыкнуть к ней.

----------

старый друг,лучше новых двух

не знаю,к чему я..

ну вот она этого дождалась.она долго кралась за мной, наступая на пятки. она ждала,когда я буду особенно слаба,когда мои силы будут на исходе, когда эти постоянные недосыпы и переутомнение дадут слабинку.она никогда не проходит быстро и бесследно.она заставила меня просидеть эти дни дома. простуда... 

на перемене зашел разговор о том,что такое любовь,влюбленность,влечение,привязанность\привычка. странным для меня оказалось то,что 3 из 4 уверены в том,что это одно и то же.что совершенно нет различия в том,что ты чувствуешь к человеку,а главное,чтобы "тебя любили",а для этого необязательно самой любить. не знаю,откуда у них такое мнение. ах,да.одна сказала,что ей мама говорит-"ты не обязана любить человека,который рядом.совершенно достаточно того,что он любит тебя."тогда как получается?их дочь-не совместный плод любви?не знаю,может я дурочка,может это у меня глупые предубеждения,но я бы не хотела сказать такое же своему будущему ребенку.да и что подумает маленькое чудо,искренне любящее родителей?не побоится ли он того,что родители друг другу надоедят?

я высказала свою точку зрения.Любовь,как правило,приходит к человеку постепенно, а вот влюбленность очень быстро. Любовь не может быть моментальным влечением ради удовольствия.Любовь,в отличие от влюбленности,не ослепляет.Да,я не спорю о том,что влюбленность может перерасти в более совершенные чувства.Я ,например, люблю невзирая ни на какие недостатки.я просто воспринимаю, как есть. Ведь даже когда ссоримся,я не могу сидеть сложа руки.обязательно позвоню,напишу,скажу,что очень люблю и была не права.

Больше всего не понравился те многочисленные укоры,которые я слышала от своих одноклассниц.смеются,говорят-"хах,он тебе еще не надоел?я б уже давно с другим замутила,а то как то два месяца для меня уже долго.надоел кароче".Да,конечно же,их будущие планы звучат более чем обнадеживающе-найти богатого,удачно выйти замуж,сидеть дома,а учиться только для того,чтобы иметь эту корочку.Не знаю,как так можно.Любить только за деньги или за обеспеченность...

я люблю,птому что не могу без этого человека.он мое все.не думаю,что у нас когда-либо перерастет это чувство в привычку.

 

а что касаясь философии и рассуждений на тему любви,то она может быть поводом многих дискуссий и рассуждений.L'amour,господа.но,наверно,лишь немногие лишены возможности любить...эм..или же наоборот.не знаю,право,не знаю.       интересно, кто чем руководствуется,когда находится рядом с человеком,ищет или мечтает быть с кем-то рядом?

 

 

вот и прошли эти 4 олимпиадных дня 

что можно сказать с увеенностью. люди готовы за какой то несчастный балл перегрызть горло,загнобить и всячески унизить,обхаять, понаговорить такого,что, вообще можно лишиться всех волос на не без того глупой голове.

Усевшись в маршрутку,я поняла,что попала в некое высокоинтеллектуально развитое общество,нечто вроде "ЧТО?ГДЕ?КОГДА?". каждый старается чем то выделиться,а именно перебивает,рассказывает нечто анриал просто. их знания хлещут через край, поглощая мой мозг. я подумала,что схожу с ума.правдааа.не надо вот только смеяться.

Приехали, расселили нас по комнатам,бегом на обед,и после на 4х часовой первый олимпиадный тур.ужас.как вспомню.написала я первая все и тут же ушла. в комнатку,которая оказалась самая теплая их всех.первый день был мучительно скучен,никто со мной не разговаривал.иии таким образом я провела весь вечер,греясь под одеялой,тупо втыкая в асю и стараясь унуть на очень уж неудобной кровати,которая при каждом моем движении скрипела так, будто на ней до этого не знаю чем занимались(причем долго и нудно))))ну да ладно.

утро второго дня.раннее утро.подъем,завтрак, и сидения у ксюши в комнате до объявления результатов.хотя мне казалось, что я там вообще лишняя.ну да ладно,после об этом.  и вот результаты на доске. мне не хватает балла. не знаю,что на меня нашло,но я теперь точно поняла,что я говно,знаний никаких,и вообще зачем я здеь оказалась.я была разбита, хотя внешне я ничего не показывала,и все подумали, что глубоко по*уй на все это. и естественно мне еще больше захотелось домой...к вове.да именно к нему,потому что родители не поддержали и не подбодрили, а наоборот- отругали.вот.апилляцию не подала,потому что ступила.ну,как говорится, поезд ушел.чух-чух...

мда.вот еще что.думала это время послужит на пользу,а оказалось наоборот.я не хочу продолжать общение,потому что идет явное непонимание.я думала с ней будет проще.ну, омжет мой возраст,может характер,но как оказалось, унас другие интересы,другие темы,другие люди,в конце концов, интересуют.да,я могу поддержать разговор,могу половить хаха,но если начинают говорить серьезно,моя речь не воспринимается.не знаю,может я чего-то не поняла...извини если что...

третий день заслуживает отдельной истории.в общем,многие люди показали свое настоящее нутро,и я поняла,что чем больше их трогать,тем больше воняют.связи творят чудеса-вот как.гибкая система политики проведения олимпиады, связи и большие люди-это управляющая сила.если бы меньше понтов,то возможно,я бы смогла разглядеть в этих людях что-то помимо их тухлого тельца.

ааа.забыла про лицеистов.вот кто по-настоящему скрасил наши мучения. они пришли неожтданно,начали знакомиться, вообще молодцы конечно.и спели нам несколько каверов.но мне больше всего запомнился кавер на линкин парк-ин зэ энд. классный вокал у максимки,сымпровизированная барабанная установка из тумбочки и клавишные на пакете вообще оставили впечатление.хороший мальчик для ксюши был бы.
 

последний день.пицерия,магазины,после ужина долгие разговоры абы о чем, беготня от вахтера.впервые в общаге-время,проведенное ну довольно таки хорошо.наконец-то сон в 2 ночи

итак, 7 утра сдача комнат,завтрак и домой.я наверно ждала этого больше всех.просто не знаю даже как сказать,могу говорить долго и нудно...в общем я скучала по тебе,особенно теребя в кармане давно оторваннанный вельвет от твоих штанов(блин вспомнила как все происходило...ахах)

в маршрутке все вели себя дружелюбно,но многие относились ко мне как к пустому месту,ибо я по уровню знаний не соответствую их уровню.ну и срать!мне все равно.зато по крайней мере я человек нормальный и адекватный,и не унижаю людей. 

 

в общем,первый опыт в участии подобных мероприятий оставил впечатление,но я хотела бы его забыть.вот так,дорогие мои.чем выше взлетаете,тем больнее падать.

куснули хлебца?

 

ненавижу вас!

неужели нельзя перестать трепать мне нервы!?достали! ведь именно из-за вас,я отрываюсь на нем и во всем виню!достали уже!мое дибильное настроение только из-за вас!он не виноват,что вы такие непостоянные!тысячи объяснений,но ни одного,касающегося вас!

 

 

 

 

тепло...теплее..жарко..жарче..

люблю обнять тебя,лежать вместе,и,сказав "Погляди на потолок-я вижу там звезды",представлять нереальное в реальном..

может я совсем не в себе,может я совсем еще глупая..но ты любишь меня за всякий бред,который я говорю,за всякие действия,за идеи,в которые втягиваю тебя попутно...

моя жизнь-смесь красок,но не в коем случае они не превратятся в черный

потому что есть ты...

потому что гармония..

потому что ссоры...

потому что любишь...

потому что люблю... 

я всего лишь хочу быть счастливой..

с тобой... 

 

Я это не лучшее, с кем можно остаться.Есть другие.они красивые, умные, всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа, вкусно пахнет дорогими духами, и им нравится то, как они живут.ну а я просто есть и всё, больше ничего.ничего особенного.

когда же,наконец, я закончу эту дурацкую школу,поступлю в универ и начну зарабатывать деньги...?

мда...уже порядком надоело сраться с родителями и клянчить деньги,без которых я даже "за багажом знаний не уеду"...

то упрекают в том,что я с ними не общаюсь.А когда начинаю говорить что-либо интересное,по моему мнению,то сразу же осуждают меня.да что же это такое! как достичь этого баланса? что же я могу теперь ответить на их постоянный вопрос- "привет.как дела в школе?" кроме как "нормально". Блин.такое ощущение,что это попросту тупые формальности. а ключевое слово "в школе" играет очень большую роль для меня. эх..мама,мама...даже не могу с тобой поговорить,совета спросить,ведь все для тебя аморально! я,конечно, все понимаю, ну или хотя бы стараюсь понять,но блин..мне не хватает элементарного общения с тобой,моя мамочка...как давно не слышала нежных слов в свой адрес от родителей...и ласки...скучаю..а раньше ведь находилось время на нас обеих...а теперь даже на меня нет его...

 

обидно..печально..грустно..

не понимаю я вас, родители...

так же как и вы меня...

я взрослею,но все еще ребенок...а для вас им буду всегда..

поговорив с тобой, я не ощутила радости особой какой-то ,как раньше...ведь раньше было лучше может быть..

но почему то именно сейчас хочу побыть одна...так этак с недельку..не знаю почему...

просто не чувствуется что тебе особо то нужны такие отношения..

позволь мне говорить ерунду и творить глупости,но я это я...

и я не хочу быть другой...и я не хочу быть с другим..но..одиночество..

просто я не могу тебе сказать-"я сегодня не приеду"...потому что сразу будут вопросы- "почему?что случилось?"

просто мне нужно время,время подумать...не знаю даже как сказать..

 

+328...попрежнему люблю...

если бы мы жили по правилам,наша жизнь не была бы столь непредсказуема...

если бы мы пользовались инструкциями,не было б столько казусов..

если бы мы слушались старших,то не поняли бы почему нам все запрещают...

если бы мы не врали по телефону,наши родные давно бы оказались в больничных палатах...

если бы мы знали когда умрем,то с легкостью могли бы улыбнуться в последнюю секунду жизни..

если бы я смогла тебя изменить раньше,то ты бы не сделал ошибку..

если бы не прошлый октябрь,ты бы не понял,что любишь меня...

если бы не прошлый октябрь,я бы не поняла,что люблю тебя..

если бы не Димка,у меня не было б повода плакать..

если бы не было аниме,не было бы повода придти к тебе..

если бы ты меня послушал,не было бы событий,о которых я жалею..

если бы ты не любил,ты бы давно нашел другую...

 сегодня уснула в 4 утра...на завтрак кофе и ...и кофе...7.15.

дибильная школа,дибильные учителя,дибильный директор(вообще тварь),безмозглые одноклассницы

Стасик рассмешил)наивный)

Лера каза 

творчество поэтов серебряного века.Брюсов.

творчество А.С.Пушкина.Евгений Онегин. подготовка. так же дибильное ЕГЭ.

гадать на цветке-сдам, не сдам...

Вова...люблю..ругаюсь-бей по губам меня!- улыбаюсь..сон..

фотошоп...лого...

Евгений Онегин.Анализ глав на ночь глядя.

через 14 часов будем кухарить! радует

 

323 дня вместе.ты мой самый любимый,родной,замечаельный.323 дня любви,счастья.

 и вот уже я ученица выпускного класса...как подумаю..аж тяжко..

только сейчас понимаю что все мечты,надежды и планы рушатся..ввиду многих причин...и уже стало совершенно все равно где учится и кем быть...хочется,конечно,уехать и не оставаться здесь...в так называемом "поселке городского типа". но есть одно "но"...и почему все так сложно...

в любом случае,если уеду, не будет такого тепла,как сейчас...хотя его и так может и не быть...

не знаю,прости, конечно,но с трудом верится в то,что ничего не измениться...прости...

 

---------------------------------- * * * --------------------------------------

читаю Куприна "гранатовый браслет",уже осталась страничка. А как жаль,что Вера вовремя не поняла,что все эти восемь лет за письмами скрывалась ее истинная любовь. "Почем знать, может быть, твой жизненный путь пересекла настоящая, самоотверженная, истинная любовь",- вспомнились ей слова дедушки Аносова. "и что это было: любовь или сумасшествие?"

и снова грустно, снова слезы...

мне надоело плакать,но по другому никак..

я выливаю эмоции наружу...

ничего не говорю...тихо...

а ты так ничего и не понял..

 

 

не знаю,сколько это будет продолжаться...