Вот бывает так... не решается важный вопрос, хоть тресни... хотя, казалось бы, делов-то: поговори с тем, кто должен это решение принять и убеди, что надо именно так, а не иначе... заставь, в конце концов, принять это, единственно, как тебе кажется, правильное решение... а вот не принимается... решение это... а время идет... и разговора нет... а месяцы проходят, и год, и полтора... а ты все со своим предложением носишься, носишься, обсасываешь в собственной башке со всех сторон... споришь, там, в голове у себя, прокручиваешь возможные варианты... убеждаешь, возражения отвергаешь... опять доказываешь свое... и так все красноречиво выходит, доходчиво и убедительно... что сам же и поражаешься: ну как же может быть иначе, ведь логично все, ясно, как дважды два... ну почему же не согласиться со мной... и так каждый день, и каждую ночь... а разговора все нет... никому, выходит, твоя заморочка, кроме тебя, и не нужна... а ты ждешь... ты уже завелся, ты уже не можешь без того, чтобы не ждать этого разговора... ты накручиваешь себя: этот разговор должен состояться... и не по твоей инициативе, ты уже все расписал... сами позовут и сами предложат... ага, жди! и тогда ты будешь снова занудно напоминать, что надо бы, дескать, поговорить, решить вопрос... только вот, как дойдет когда-нибудь до разговора, так все твое красноречие куда-то и подевается... и будешь блеять и злиться на себя, что... ну как же! ведь в башке-то все четко было, на письме тоже предельно ясно и красиво выходило... а как начинаешь все это в воздух выплевывать, голосом, ртом, губами, языком ворочать, так вся красота куда-то и испаряется... и четкость, и ясность, и стройность, и мысли вдруг поскакали, обгоняя одна другую, и логика захромала, и слова от мыслей отстали, и все, что так долго переживал в себе бессонными ночами, вдруг превращается в твой собственный каприз, с которым ты всем страшно надоел... и который повторяется с завидной периодичностью лет, так, в семь, восемь, девять... и в итоге ты опять ставишь сам себя раком... то есть, перед выбором-желанием: уйти, в пизду... или остаться, на хуй... продолжать в том же ритме, в том же духе, в темпе вальса... вроде, все уже, почти достиг нирванны... или... все ж таки, нет - послать всех к ебеней матери и успокоиться в другом месте... катись колбаской по малой спасской... только где оно, то, другое место? а, может, просто лень...

Это я к тому, что дома, опосля Торонты, оттягиваюсь, если кто не понял... сил, панимаш, набираюсь перед скорым возвратом обратно в Торонту энту... Так уютно сидеть дома у камина, потягивая вискарь, а за окном... буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... В башке, вона, хрень всякая, шебуршится... Покоя не дает... в последнее время нечасто мне такие минуты блаженства выпадают... Плюну-ка я слюной, на всякий случай, чтоп не сглазить... до Торонты той всего два часа лету...