если что, я теперь тут
http://www.diary.ru/~try-to-use-me/

короче, отсюда тоже ухожу.
сайонара.

Ну?!
И хде ж все..?!

От коньяка свет слишком яркий. и я оставляю тот жизненный минимум света. настольную лампу с тёплыми орнаментами.
гости разошлись в три часа ночи, кто то остался наночь..... в соседней комнате.
а я свешиваю ноги с окна, прижимая к груди чашку с чаем, жёлтую такую....
и я всё не пойму. то ли блевать по пьяни, то ли плакать тоской о тебе.

а может розсмеяться вверх на звёзды. сгустки раскалённого газа, ничего больше. и мы. куски мяса, пронизанные нервными окончаниями и кровоносными сосудами.

пишу и удаляю
пишу и удаляю
пишу и удоляю

тшшшшшшшшшшш...........
вдруг кто услишит!

я расстелаю постель, хотя хочу биться головой об потолок
я допиваю свой чай, хотя уже перебрада коньяка с вином
я. прикована за горло к батарее. просто потому что так хочу быть твоей.

ночь ли?
ты ли?
скоро рассвет
скажите что я ещё жива
иначе я снова сделаю это
нарушу обещание

Я так сильно люблю тебя, кои.
Поскорее возвращайся домой...

Сиреневая ссора из-за непоставленого мной смайлика. глупая, как и все наши ссоры.

и всю ночь тикающая тишина цвета индиго

проскулить сидя четыре часа на подоконнике, всхлипывая от досады в открытое окно. Так не типично для меня...

И как-то слишком резко - молочно-белый рассвет. Это солнце всегда встаёт слишком не вовремя. Сегодня уж какое-то очень жёлтое, душное

И я говорю тебе что всё в порядке

И я говорю правду

и я пытаюсь дожить до пятницы.

недавно снились поезда........

текст удалён по причине стрёма.

ну его нах, такое писать

нашла у себя кучу арта по Хэллсингу. Кину самый любимый)))
в комментах ещё)

сегодня цветов небыло.
слава богу....

133 просмотров

Марла Зингер. о да......

а ты продолжаешь....
хватит рисовать меня вслепую!
я не из тех людей, о которых можно судить по разговорам других.
я не мозаика, меня нельзя собрать из отрывков фраз.
одни говорят, что я чудовище, другие - что по мне психушка плачет, третие - что я ангел во плоти. А ты слушаешь и уже совсем запутался, да?
Как насчёт того, чтобы взглянуть на меня и самому сделать выводы???
а ты всё слушаешь, слушаешь, да??
они говорят "Лотта законченная лесбиянка"
а это ничего, что я встречаюсь с мальчиком? И люблю его больше собственной гордости....
говорят "она вечно по ночам шляется невесть где. Да ещё и бухает"
никому в голову не приходило, что я вечно невыспавшаяся не посвоей воле. У меня бессонница и раньше 6 утра я не засыпаю. кроме того я совершенно не пью. И не собираюсь этого делать только потому что все вокруг жрут немерено.
"сумасшедшая, чёкнутая, психопатка"
да, я постоянно в неадеквате, но психопаткой я бы себя не назвала. Я себя отлично контролирую, спасибо.
Никто не знает меня, не может узнать, поэтому всем срочно надо понавешивать на меня разноцветных ярлычков.
за ярлыками уже и меня не видно.

*

38 просмотров

ухуху

Не знаю...
Не знаю, откуда берутся эти цветы.
Уже несколько дней дома я нахожу лилии и жёлтые розы.
Снова и снова. На столе, на полках, на подоконнике.
только лилии и розы........
кто их приносит.........
эти цветы с короткими ножками. словно из похоронного венка.
лилии и розы
противные траурные цветы

То, что сейчас происходит с моей семьёй.... с тем, что осталось от моей семьи... нет, не так. С тем, что заменяет мне мою семью. Короче, ситуация крайне мерзкая.
Квартитра напоминает Киевскую Русь после нашествия татаро-монгольского Иго. Так выглядит застрявший на своём начале ремонт. Двое, прожившие 43 года вместе. Пьяный в дрова, взбешённый всем чем только можно мужик, и заплаканная женщина, смешанная с дерьмом молитвами того самого мужика. Я потерпаю от обоих.
Выбежав на улицу в надежде скрыться от воплей и мата, от перегара и запаха блевоты, смешанного с болезненным ароматом корвалола, пошла невесть куда.
Сейчас всё не так. Всё слишком не-под-контролем.
И город. Опустел вот уже до конца. И куда бы я не повернулась, пойти мне больше некуда.
Дождь начался именно тогда, когда я поняла, что я не знаю где нахожусь. Села на лавку ловить ресницами капли. такие большие и мокрые. Сидеть под дождём. Не двигаясь. Всё равно идти то некуда. Незачем.
Я должна всё разрулить. Я уже потеряла мать, лишилась отца, и всё что у меня есть - это алкаш и слабохарактерная педантка, всё что у меня осталось.
Сохранить эту семью. Всё, что меня сейчас волнует.

63 просмотров

.

Зарываться с головой в старых фотографиях - старая привычка... Всматриваться в лица, которые так и остались неподвижными на этих фото. В лица, которых больше нет. и не будет. Разве что в памяти и в электронных папках.
Смерть - это всего лишь завершение естественного процесса существования живого организма. Ничего больше. Вот что понимаешь, три-четыре раза услышав "Насмерть" и "Умерла она...", услышав "Его больше нет" и "Не довезли...." Увидев. Почувствовав.
И теперь мне уже кажется, что смерти за моим левым плечом слишком много. Слишком часто. Близко. слишком......
Поставлю вечером на подоконник свечку за вас. Просто чтобы вы увидели. Помню вас.

эта сиреневая тревога таки сведёт меня с ума....
и небо. такое страшное.
где ты?
почему у меня сердце берётся судорогами? откуда это душное волнение...?
Предчувствие боли.
где ты?
я скулю, тихонько вжимаясь в пол, тихоньео...не слышьте, не слышьте.
твои чайно-золотые глаза. Всё, что я могу просить, это увидеть их снова хотя бы на пять минут.
где ты?!

Сегодняшняя встреча с Кроуфордом лишний раз заставила меня задуматься о моём странном отношении к людям. Почему я брезгую теми людьми, которых принято называть "обычными"? Всю свою жизнь я выискиваю в серых толпах безумцев и гениев, тех чей способ мышления вкорне отличен от стандартного, шаблонного или хотя бы от наиболее распростронённого. Напоминает подход коллекционера. Найти и заполучить любым способом. Плохо ли это? Пожалуй не важно... воистину исключительных людей слишком мало. Куда больше подделок, тех кто из шкуры вон лезет чтобы казаться не-таким-как-все.
время срывает все маски.
Глядя на Кроуфорда я понимала, насколько ценной может быть возможность быть собой, и мужество эту возможность использовать.

ну что ж... решила: остаюсь тут.
по крайней мере эти фанатики меня не найдут...

Эти чёртовы клюквенные кексы сведут меня с ума. Человеческая психика всегда забавляла меня своими странными свойствами. такими как ассоциативные цепочки. стоит тебе позавтракать клюквенным кексом, как в памяти всплывает одно, второе, третее, выуженое на поверхность кисло-сладким вкусом. И так постепенно твои воспоминания выруливают к самому худшему дню твоей жизни. который тоже начинался с такого лакомства....
опять заносит. как всегда. пожаловаться я хотела вовсе не об этом.
о дневниках.... да.
На Ли.ру всё отлично. настройки дневника, сервис, возможность закачки музла и видео, фотоальбом тоже хорош. Но. Люди...тут нет интересных мне людей.
Возвращаться на дайри когда я пафосно обьявила, что и ноги моей там не будет...нет. не в моём стиле. зато такого количества психов я больше нигде не найду.
что ж, поживём - увидим, нэ....

посткатолическая обречённость.

Тем, кто знает меня как Джея: кажется, Джей умер.
Но многоточия остались. Остались и надменные улыбки, саблезубые, от уха до уха. Синяя чашка с чаем, книга на подоконнике, карандаш 4В и 6В....и грифельная струшка.
Не стало лишь плевков в небо. Ками-сама... тебя то он не забыл, кои...

рыжие волосы и шесть лет бессонницы. Чёрно-белое кино, разукрашенное в ручную красным маркером. Самобичивание. Попытки спастись за свой собственный счёт равны нулю.
Простите, я солгала вам. Это был блеф. На самом деле меня можно найти.