Сидела сегодня в универе, в коридоре ждала препода. И стало так себя и жалко, но еще больше стало как-то противно от самой себя. Из-за какой-то внутренней неустроенности. Когда ехала домой, задумалась над этим. Почему, собственно так происходит?

Я не претендую на лавры "самого умной человека" и пр. НИ В КОЕМ случае. Но я всегда задумываюсь, всегда ищу корень проблемы, анализирую ситуации, поступки. Это и хорошо и плохо. Хорошо - я  стала понимать людей и разбираться в людях. Плохо - я стала слишком хорошо разбираться в людях. Я не преувеличиваю. Иногда мне кажется, что я как будто читаю людей, как книги, слышу их мысли(не голоса в голове, конечно)))), точнее понимаю ход их мыслей. И довольно быстро понимаю, что за человек передо мной, что от него можно ожидать в тех или иных ситуациях, могу назвать основные черты его характера и пр. Иногда это можно определить просто по внешности или манере говорить.  И это умение мне очень мешает. Я уже почти никогда не ошибаюсь. Из-за этого бывают проблемы в личной жизни, я сразу вижу, кто из себя строит того, кем не является, кто врет, кто утаивает недостатки и пр. *Но это чувство людей очень помогает в работе*. 

Я думаю, что это "сканирование" и чрезмерная разборчивость является результатом постоянного анализа всего, что происходит со мной, и не только со мной, но и с окружающими меня людьми. Сколько себя помню,  я всю жизнь размышляю над чем-то, с самого раненного детства. Хотя может все люди так делают(но встречала людей, для которых постоянное нахождение в мыслительном процессе - незнакомое чувство. Они обычно говорят:"Да ладно, не парься".  Я раньше думала, что это просто так отмахиваются, оказалось, что кто-то так живет). 

Так вот, может правда лучше НЕ ЗАДУМЫВАТЬСЯ? Ведь много вокруг вот таких счастливых дурачков, я никого не хочу обидеть. Они просто живут, они не замечают очевидных вещей, из простых проблем делают трагедии вселенского масштаба, они тащатся сами от себя, и с удовольствием позволяют вешать, на свои уши, лапшу вранья и лицемерия. Но самое главное - им хорошо. Жизнь прекрасна. Ничего не мешает наслаждаться жизнью, ни излишний перфекционизм, ни разрешение внутриличностных конфликтов, так же, ничего не мешает периодически разочаровываться в людях, женщины чаще всего ознаменовывают это такой фразой:"Да ладно, все мужики козлы". Вот ненавижу эту фразу. Всегда хочется сказать, что это не они козлы, а вы дуры, не читаете, то что огромными буквами на человеке написано, кто он и что от него ждать. Но я молчу, кто же станет это слушать, только скажут, что я злая или зануда))). А вот с другим устоявшимся утверждением:"Все бабы - дуры", я, пожалуй, соглашусь. Не все, конечно, но даже те, кто сейчас не дура, когда-то таковой являлась, в 100% случаев)))). *Себя я не имею ввиду, потому что тоже могу начудить иногда ну оооочень сильно))))*. Все приходить с опытом. Хотя кто-то всю жизнь с дурной головой проживает.

В общем не буду распинаться, вопрос так и остается открытым))) Игры разума. Глобального разума. Не думаю, что я когда-либо разгадаю эти загадки, остается только удивляться)  

 Есть замечательные слова Артемия Лебедева, о мотивации:"Как себя мотивировать? Да никак, оствайтесь в жопе", грубо конечно, но очень правдиво, и действует отрезвляюще. Но только не сейчас. Какая-то апатия. Как себя мотивировать?! Печалька. Какая-то фигня происходит, отдельная благодарность, маме, я всегда тупая, дибилка и пр. Когда же ей надоест уже...

 

Отчаиваться нельзя, все что не делается - к лучшему, как известно. Хотя, я часто сомневаюсь в справедливости этого высказывания. Бывает ведь так: что-то происходит, и приводит к смерти человека, а у него дети, дом, собчка, жена беременная... разве это к лучшему? Не думаю.

 

Справедливости в мире нет и не было.

 

Я сегодня какое-то ЭМО. Прямо даже стыдно) 

 Смотрела вакансии на HH, интерисующий меня продакт-маркетинг хорошо представлен... Надеюсь, скоро буду одной из НИХ (те, кто работают в сфере маркетинга представляются мне какими-то удивительными людьми, почему-то)))). I believe in myself!) 

 

И ведь я же хотела, при подаче документов в институте, выбрать факультет маркетинга... но потом почему-то, предпочла "классику" -  бух.учет, анализ, аудит. Мне это не было интересно тогда, сейчас меня это интерисует еще меньше. *Скучнее деятельности быть не может*. Уже три раза, были обстоятельства, мешающие мне начать работать по специальности, которая будет написана в дипломе, и не могу скзать, что меня сильно расстроил этот факт)

   Быть или не быть подчиненным "законом курятника"??? Закон курятника предполагает активную работу локтями, по всем фронтам, полное неуважение  к интересам и чувствам других людей. Проще говоря - хождение по головам.  

   Возможно, такая позиция весьма удобна, позволяет быстро построить карьеру, способствует быстрому достижению цели... Но мне кажется это правильно. Я при все желании не могу так поступать, во-первых потому что меня будет грызть совесть, во-вторых все время буду думать, что когда-нибудь со мной обойдуться еще более нагло, изощренно, и мне будет очень больно. Руководствуюсь принципом:"Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой". Может быть, в наших реалиях, это уже не актуально...  хотя во все времена были люди-звери, которые понимают только законы джунглей, а золотое правило морали(нравственности) до сих пор здравствует. Проблема только в том, что справедливости в мире нет и не было, и как найти баланс между бульдожьей хваткой и уважительным отношением к людям. 

  Я вижу выход только в постоянно совершенствование себя. Т.е доказывать делом, что ты - лучший(не обязательно лучше всех в мире, это, априори, невозможно, т.к критериев оценки слишком много) в каком-то деле, например в своем отделе, в своей компании, отрасли.

  У меня есть некоторые проблемы. Буду над ними работать. Например, неплохо было бы стать пунктуальной и выработать привычку просыпаться утром(а не к обеду, как сегодня))). Так что завтра, т.е уже сегодня постараюсь встать УТРОМ. В 9 часов и много чего сделать, в частности задания по английскому. Сейчас спать-спать-спать)))

Время когда многие мои друзья и люди моего возраста женятся настало. Не думала, что это произойдет так скоро, но факт - оно наступило. Часто от подруг я слышу, что они хотят замуж. А я нет... ВООБЩЕ. Что там делать вообще?! Мне говорят, что это НЕнормально, это странно, это не правильно, и что я глупая. Мало того, что меня пугает брак(совсем чуть-чуть)))), мне еще не нравится то, КАК проходят свадьбы в России. Это что-то жуткое. Например тупая древняя русская традиция ВЫКУП невесты. Звучит дико и лично у меня ассоциируется только с террористами. Или словосочетания "Взять замуж"(меня, кстати, НИКОГДА не пугало "...и никто тебя замуж не возьмет!"), "Отдать замуж", такое впечатление, что в этом заинтерисованы ВСЕ, кроме предполагаемой невесты. Ее берут, отдают, выкупают. Фубля( Еще на свадьбах часто присутствуют друзья родителей, родственники, которых молодожены видели в возрасте, когда у них только зубы начали расти или вообще не видели и прочие "друзья друзей". Ну вот зачем они там нужны, мне всегда было интересно.

Я, наверное, странная(бабуля еще пару лет назад вынесла вердикт, что в девках мне всю жизнь сидеть, сейчас уже не спрашивает когда я выйду замуж, и Слава Богу))))

Две недели без работы. И я уже готова вынь на луну! Мне категорически нельзя не работать. Работа - мое все. Я очень люблю чувствовать, что несу за что-то ответственность. Нравилось ощущать драйв большой компании. Уже очень очень надеюсь сдать скорее экзамены и работать. туда же. Больше никуда не хочу. Хотя я категоричный однолюб, но все же мне там очень нравилось. И компания, и сфера деятельности и люди(ну было пара человек, но они не в счет) и условия. Все. Так что, надеюсь, скоро опять быть со всеми))) И каждое утро и вечер видеть, что Все с нами)

Сегодня всю вторую половину дня мама занималась своим любимым делом - наставляла меня и воспитывала, уму-разуму учила. Попросту говоря - выносила(это мягко сказано) мне мозг. И каждый раз, в ходе таких ликбезов, она удивляется почему я частенько неуверенна в себе, почему я не инициативна, не слишком смелая и пр. Я тоже часто размышляла на сей счет. А действительно ПОЧЕМУ?

Не знаю, буду ли я права или нет. Но пришла к выводу, что родители оказывают огромное влияние на формирование самооценки у детей. Возможно, когда у меня будут дети(если они будут) я буду думать иначе.

Я всю жизнь, с самого раннего возраста слышала в свой адрес только, то что я худая, а это НЕНОРМАЛЬНО(в результате чего очень стеснялась себя), что я чрезмерно скромная и слишком тихая(воспитание позиционировалось как недостаток, но это больше в школе, ведь там, чтобы иметь высокий рейтинг надо быть затычкой у, как можно, большего количества бочек), что глупая и мнение свое(отличное от мнения мамы) могу засунуть куда подальше, что я не такая как Таня, или Катя, или какая-нибудь Света. И хорошо если бы все это, эти упреки и нравоучения остались в детстве, но нет они продолжаются до сих пор. С завидной регулярностью. И это достало. Потому что когда слышишь все это от близкого человека, даже самого близкого становится очень и очень больно(даже несмотря на то, что она это говорит, только для пользы... а получается медвежья услуга), начинаешь и в самом деле в себе сомневаться. Ломаешься изнутри. Подавляется воля. На мнениях чужих людей можно легко забить и не брать его во внимание, что с мнением родных и близких сделать труднее.
Почему родители не чувствуют тот момент, когда уже пора уменьшить свой прессинг, прекратить уже этот поток воспитания, дать свободу мыслям детей и позволить им жить своей собственной головой. Я все равно буду делать так как посчитаю нужным, в той или иной ситуации, потому что осознаю ответственность за свою жизнь, и ни на кого не желаю ее перекладывать. Как же это до мамы донести. КААААК?!(и не услышать при этом "где ты этого всего начиталась?!" и пр. обвинения в "инакомыслии") Когда она уже перестанет пытаться забраться в мою голову и пытаться навести там порядок. Там и так порядок. Просто немного не такой как ей этого хочется. Но там все на месте и все функционирует. Я не хочу чтобы она трепала нервы.

Завтра будет трудный день, помимо тесного общения с преподами, дома придется уклонятся от разводов на "давай это обсудим, что с тобой творится", которые всегда заканчиваются обвинениями и претензиями ко мне.


Видимо, пора мне замуж. Хотя сомневаюсь, что этот статус оградит меня от добрых советов, от которых хочется в петлю)))

чувства, мысли, переживания Khristina-N