Взять машину, и выехать куда-то к реке. Открыть все двери настежь. Включить музыку, да по-громче.
Даже не знаю какую. Может Оззи, а может и старые добрые баллады Скорпионс.
Взять вино, и просто сидеть и пить красное сухое, может итальянское, а может чилийское.
И все другое оставить [вне] этого вечера. И [вне] нас двоих.

Ты помнишь как все начиналось?
Звездное небо, жаркая июльская ночь, и этот дурной вконтакте, как единственная, связывающая нас нить. До сих пор помню твою страницу {июль_2011}, аватарку без смысла, записи на стене, несколько друзей в разделе [лучшие друзья] и мой аккаунт в нем. Я тогда удивилась. А до этого месяц презрения по обе стороны.
Знаешь, я бы хотела заново все пережить. Снова и снова. Когда из [никто] во [все].
Сколько лет прошло? А я все так же помню этот старенький третий айфон, пожелтевший от времени экран, плохую связь, приложение ВКонтакте с джинсовой строчкой вверху, и глупые сообщения в тот вечер ни_о_чем. Как я молила телефон скорее отправлять те сообщения, и как ты злился, что долго отвечаю. Это сейчас я представляю тебя в твоей зеленой комнате с черно-белым ноутбуком, на бежевой двухъярусной кровати, а тогда была полная неизвестность, и лишь твое лицо, обрамленное длинными светлыми непослушными волосами и голубыми глазами.
Знаешь, сколько бы лет еще не прошло, и как бы не сложились наши жизни, я всегда буду помнить того глупого мальчишку в цветастой кофте и белых кроссовках с улыбкой на левую сторону, и тот волшебный запах через года.
{Здесь почему-то часто вспоминается как все начиналось, то ли небо такое же звездное, как в те ночи, то ли запах реки и трав не изменчив все эти годы, то ли я люблю тебя все сильнее и сильнее с каждым годом, а воспоминания о нашем начале лишь подпитывают эту любовь.}

Это знаешь, как кричать в толпе, а на тебя никто даже не обратит на тебя внимание, никто не услышит. Так же я чувствую себя рядом с тобой. В толпе глухих.

[Руководство на будущее:] Не открывай широко руки – так легче распять. Не обнажай душу – об нее вскоре вытрут ноги. Не доверяй самое сокровенное - обманут.

Эта зима будет не наша...

Почему-то вспомнила, как мы спали в одной кровати месяц назад.
Как притягивал, искал и обнимал во сне.
Как блестели твои глаза, когда первое, что ты видел, была я.
Ты не мог тогда врать.
Тогда ты хотел быть ближе ко мне. Что изменилось сейчас?

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,—
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

Анна Ахматова.

Я ведь готова начать все с начала, с чистого листа, лишь бы тебе это нужно было.
Я ведь готова забыть все былое, если ты забудешь.
Я ведь готова переступить гордость, предубеждение, обиду, если ты это сделаешь так же.
Я ведь готова на подвиг ради тебя, если ты готов ради меня...

Но я этого не вижу...
Может эмоции, может не желание, может обстоятельства, Бог его знает, но я не вижу.

Дай мне знак.
Завтра – крайний срок.

Если я не твоя, я ничья.
Помяни мое слово.

...Готов ли ты прожить оставшуюся жизнь с чувством вины на плечах?

Апатия, здравствуй, давно не виделись.

***

За тобой
через года
иду,
не колеблясь.
Если ты -
провода,
я -
троллейбус.
Ухвачусь за провода
руками долгими,
буду жить
всегда-всегда
твоими токами.
Слышу я:
"Откажись!
Пойми
разумом:
неужели это жизнь -
быть привязанным?!
Неужели в этом есть
своя логика?!
Ой, гляди -
надоест!
Будет плохо".
Ладно!
Пусть своё
гнут -
врут расцвеченно.
С ними я
на пять минут,
с тобой -
вечно!
Ты -
мой ветер и цепи,
сила и слабость.
Мне в тебе,
будто в церкви,
страшно и сладко.
Ты -
неоткрытые моря,
мысли тайные.
Ты -
дорога моя,
давняя,
дальняя.
Вдруг -
ведешь меня
в леса!
Вдруг -
в Сахары!
Вот бросаешь,
тряся,
на ухабы!
Как ребенок смешишь.
Злишь, как пытка...
Интересно мне
жить.
Любопытно!

Роберт Рождественский.

Не было ничего дороже ...

Ты такой глупый у меня... Господи, какой же глупый.... Я ведь безумно тебя люблю... А что мне еще надо? Ничего.... Ведь человеку с двумя руками не нужна третья... Хотя ты прав, знаешь, что мне еще надо? Мне нужно твое присутствие со мной рядом. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Только ты. Ты. Ты. Как же мне тебя не хватает. [...И если мне кто-то скажет, что отношений на расстоянии нет... Я скажут Вам, что это не правда. На расстоянии начинаешь еще больше любить человека, еще больше дорожить ним, больше ценишь каждую минуту, проведенную с ним...] Я_без_тебя_не_могу.

Я очень скучаю по нашему всему...
Сегодня пятница... Вспоминаю наши пятницы на протяжении двух лет... И так тепло одновременно, и грустно...
Вспоминаю Арому, ВБ, Линас... Пиво, вино, чаи, кальяны, сигареты... Мне всего этого не хватает, знаешь как?.. И я страдаю, я правда страдаю, ты себе не представляешь насколько...
Я не представляю как еще 2,5 года... Дай мне сил... Мне тебя очень не хватает... Поверь...

Мне порой так страшно становится... Хотя бы от мысли, что я могу тебя потерять. На секунду представлю, что тебя_нет, что ты не_мой, чуждой, чей-то... И слезы на глазах... Раньше такого не было, чтобы я от одной мысли плакала, в груди болело. Наверное, это дорогого стоит. Много ли еще так до безумия любят не смотря ни на что? На слова, обиды, действия... Их ведь так много в нашей жизни, к сожалению, но надежда, что мы когда-нибудь перестанем бросать слова необдуманные в лицо друг-другу, греет и не дает погаснуть. Твоя любовь - это то, что дает мне жизнь. Не отнимай мою жизнь, прошу. P.S. Ты навеки любим.

Я тебя теряю. Знаешь, ту лучшую часть тебя.
Как мне хочется приходить к тебе, как это было раньше, утыкаться носом в теплую шею и, сидя у тебя на коленях, бормотать себе под нос о наболевшем.
Или звонить и вываливать в трубку обрывки фраз и наперебой повторять "как мне сложно", "я не могу", "как я устала", а в ответ все то же незабвенное "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, МАЛЫШ, ВОТ УВИДИШЬ, РАЗВЕ ПОЛУЧАЛОСЬ ИНАЧЕ?".
Я хочу как раньше....
А не прятать в глубине себя все. Не держать это под 9 замками, чтобы не_дай_Бог_что, чтобы не болтнуть лишнего, не показать чувст и переживаний, потому что иначе за этим вычеркнутые часы из жизни. Лучше держать. Лучше в себе.

Я не хочу болтовни пустой больше.
Я хочу поступки.
Ни_слова_больше.
Я жду.

А мне так нравится, как ты мне врешь. Ведь правда режет хуже, чем кухонный нож. И я с широко закрытыми глазами, за тобою следовал, как слепые за поводырями.

Как бы мы сами себе не врали, как бы мы не пытались это игнорировать — все уже не то... И сил, и желания уже нет бороться... Смирение — это самое ужасное, и оно настало.

Докажи мне.

Знаешь, родной, я безумно тебя люблю. Ты — мое ВСЁ.
Ты даже больше, чем всё... Ты часть меня. Ты во мне. Ты моя половинка, а вместе мы — одно целое.

Я безумно жду следующую пятницу.
Я ни на секунду тебя не отпущу.
Обещаю.

«Что ты знаешь обо мне? Что знаешь ты о человеке, в чью жизнь, и без того шаткую, внезапно врывается любовь? Как дешево стоят в сравнении со всем этим твои жалкие восторги! Когда после непрерывного падения человек внезапно остановился и почувствовал почву под ногами, когда бесконечное «почему» превращается наконец в определенное «ты», когда в пустыне молчания, подобно миражу, возникает чувство, когда вопреки твоей воле и шутовской издевке над самим собой игра крови воплощается в чудесный пейзаж и все твои мечты, все грезы кажутся рядом с ним бледными и мещански ничтожными… Пейзаж из серебра, светлый город из перламутра и розового кварца, сверкающий изнутри, словно согретый жаром крови… Что знаешь ты обо всем этом? Ты думаешь, об этом можно сразу же рассказать? Тебе кажется, что какой-нибудь болтун может сразу же втиснуть все это в готовые штампы слов или чувств? Что знаешь ты о том, как раскрываются могилы, о том, как страшны безликие ночи прошлого?.. Могилы раскрываются, но в них нет больше скелетов, а есть одна только земля. Земля — плодоносные ростки, первая зелень. Что знаешь ты обо всем этом? Тебе нужно опьянение, победа над чужим «я», которое хотело бы раствориться в тебе, но никогда не растворится, ты любишь буйную игру крови, но твое сердце остается пустым, ибо человек способен сохранить лишь то, что растет в нем самом. А на ураганном ветру мало что может произрастать. В пустой ночи одиночества — вот когда в человеке может вырасти что-то свое, если только он не впал в отчаяние… Что знаешь ты обо всем этом?» © Эрих Мария Ремарк. «Триумфальная арка.»

Это похоже на комнату, в которой еще недавно было шумно, была жизнь, веселье, любовь, а потом будто в один момент все встали и вышли.

Я чувствую, что тебя теряю, что теряю себя.
Мне нужно побыть одной некоторое время.

Я устала плакать каждый вечер в ожидании хоть какой-то весточки.
О каком доверии может идти речь?

В колонках играет - Shinedown – 45

Знаешь, прошла всего неделя, а я уже так устала... Как быть дальше? Не знаю... Жить в этой усталости больше нет сил. Правда, легче было, когда ты ушел, я знала, что это все, я знала, что когда-нибудь станет легче. Теперь я мечусь между "терпи, вот-вот должно стать легче" и "смирись, иначе уже не будет". И с каждым днем я все ближе и ближе ко второй грани...

Я вижу, ты злишься, ты избегаешь всяческих разговоров, я понимаю. Нет, я стараюсь понять. Я никогда не понимала твоего бегства от проблем. 

Ты не замечаешь, как я страдаю. Ты далеко, у тебя есть друзья, есть учеба, есть свой быт. А что есть у меня? У меня есть ты, где-то далеко, и эта нить все тоньше и тоньше... 

Тебе легко не отвечать на сообщения, не видеть их, игнорировать. А у меня заряд телефона держит пол дня, зарядка, еще полдня, потому что я не переставая сжимаю телефон в руке и все жду ответ...

Тебе легко смеяться там, улыбаться, готовить еду совместно с кем-то, получать сообщения не_от_меня. А для меня это маленькая измена, маленькая смерть.

Тебе легко сказать: "Все хорошо, я просто сонный". А для меня это: "Я устал от тебя, твоей навязчивости".

Тебе легко сказать: "Как я могу быть ближе? Расстояние ведь". А мне надо всего лишь чувствовать тебя. Одно сообщение. Одна улыбка онлайн. Одна лишь интонация в голосе, теплая, как раньше... Не стандартные фразы, как последние дни...

 

Знаешь, я умираю внутри от этого всего...

Мне хочется вернутся на чуть более, чем месяц назад. На тот же берег, на те же закаты, к тем же песням... Тогда была боль, но мне было спокойнее внутри, чем сейчас. Я точно знала, что ты мне не пренадлежишь и я не имею права. Сейчас я не знаю ничего, мой_не_мой; сейчас_завтра_через_год. И мне порой страшно тебе писать, потому что заранее знаю, что в 90% ты не ответишь сразу.

Хуже, чем неизвестность нет ничего.
Перестань меня мучать, мне и без того сложно.

Знаешь, наверное, стоит перестать ждать, скучать, надеяться, писать, звонить.
Карты в твои руки... Звони и пиши сам, приезжай, когда захочешь. Я устала бегать, когда это никому не нужно. Может потом ты это поймешь, когда побудешь в моей шкуре, когда остался без ничего, даже без надежды.

Может и вправду, когда ты не впускаешь это в сердце, когда тебе все равно - так легче?
Сердце, обещаю, я буду тебя беречь. С завтрашнего дня и всегда.

И ничего не остается, кроме как напиваться на полу в пустой квартире от безысходности и вопроса "что же будет дальше?".

Shinedown – 45
  

 

Знаешь, я ревную тебя ко всем. Женщинам. Мужчинам. Детям. Старикам.
Просто у них есть возможность видеть тебя каждый день. А у меня нет.

Прости. Но я больше не могу так.

Знаешь, а я всегда хочу быть твоей маленькой девочкой. Писать тебе смс с текстом: "Я устала и хочу на ручки". Утыкаться носиком в шейку. Залазить тебе на коленки. Спать у тебя «под крылышком». Выпрашивать мороженое. Подставлять лобик для поцелуев. По-детски обижаться и наивно верить в нас.

Иногда буря полезна. Потрясет душу, но вымоет всю грязь.
Ты стал таким нежным, любящим, внимательным, заботливым.
Твои нежные слова, прикосновения бесконечные. Твоя любовь в глазах. Твоя наблюдательность и готовность всегда прийти на помощь, даже когда объективно я могу справиться сама.
А наши ссоры мелкие сейчас... Редко, не так, как раньше: с криками, визгами, унижениями. Ты научился брать себя в руки. Ты научился брать меня в руки.
Ты научился контролировать себя, что настолько важно для мужчины.

Я счастлива сейчас так, как не была счастлива никогда.

Да, больно. Да, сложно. Да, невыносимо порой.
Много дров наломано. Много ошибок сделано. Многое нужно исправлять.
Но знаешь, я счастлива здесь и сейчас, с тобой счастлива.

Вы знаете каково это стоять перед выбором "Проститьизабыть" и "Ятакбольшенемогу"? Я знаю.
Когда за плечами три недели сущего ада, унижений, истерик, и уже смирения наконец, а за этими тремя неделями еще почти два года отношений, которые были пусть не идеальными, но полными любви.
И ты стоишь под звездным небом в июльскую ночь, как в тумане, не можешь понять, что происходит.
Вроде вот оно счастье, о котором мечтала длинными ночами, поглядывая на экран телефона в ожидании смс "Я хочу быть с тобой", а когда оно приходит... Когда оно приходит тогда, когда ты уже не ждешь, не надеешься, и уже, кажется, не любишь, оно врывается со словами: "Прости... Я сделаю все, лишь бы ты снова была моей".
И изнутри рвет на части. Сердце рвется из груди навстречу ему. А мозг кричит "СТОП". И все, как в тумане.

Спасибо тебе, что убедил в том, что "Ошибкой будет не то, что мы сойдемся после всего, ошибкой будет, если этот шанс мы не используем".
Благодаря тебе я счастлива.
Спасибо тебе за НАС.