Случилось чудо - я наконец-то увидела свой дневник в его нормальном, человеческом виде. А не то безобразие, что было ранее.
21.10.2004.
Всю прошлую неделю стояла прекрасная, солнечная погода. Мы с Алисой договорились в воскресенье поехать погулять в Пушкин. Договорились, Алиса приехала ко мне с ночевкой, что бы на следующей день выехать вместе, благо мужа дома не было, в субботу легли спать в радужном предвкушении прогулки... В воскресенье утром просыпаемся, а за окном, дождь. В общем, все как обычно.
Вместо Пушкина поехали в Крупу...
Вместо себя оставила со свекровью свою маму. Мама сходила на обед, все сделала и уже собралась уходить, когда ее остановила свекровь, просьбой купить ей мороженого. Мама пошла на рынок, купила ей мороженое и пришла к семи часам, то есть к ужину, как я всегда прихожу.
Пришла, та ее встречает: « Ну и где ты шлялась?», моя свекровь особо не задумается над тем, что она говорит и каким тоном она это говорит. У моей мама пропал дар речи от таких заявлений. Далее последовал диалог о том, что мама не должна и не обязана ей ничем и так далее. На, что моя свекровь заявила, что мороженое ей уже не нужно, оно было нужно именно после обеда, а перед ужином оно уже не катит. Но это не помешало ей его приговорить в мгновение ока, а после последовал как обычно ужин.
Мама молчала, как партизан три дня, но почему-то вчера решила рассказать. На, что я ей ответила: «Это тебе вместо спасибо, хотела как лучше, а получилось как всегда».
Правда, я раньше знала, что моя свекровь неблагодарный человек, но за маму стало обидно. Она выполнила ее каприз и при этом же еще осталась виноватой. Я то к этому уже привыкла, а она еще нет. Не было ни одного праздника, чтобы она не оговорила подарок, то слишком дорого, то еще что-нибудь не так.
А вывод из всего выше сказанного – любите своих ближних, берегите их, и лишний раз поблагодарите судьбу за то, что они есть в вашей жизни.
17.10.2004. и снова мама
Свою маму понимаю все меньше и меньше.
Позвонила и спросила: « Во сколько вернулся мой муж», а потом ни с того ни сего спросила: « А Алиса успела переодеться или нет». Я да же не сразу догадалась, к чему она клонит. А она знай, себе твердит: «Не надо давать повода для размышления».
Какого повода?!?
Для какого размышления?!?
Сама придумывает, что-то на ровном месте, а потом этим пичкает меня...
Я никак не думала, что смерть отчима так отразиться на мне. Теперь все свое свободное время мама сосредоточила на мне. А мне это не нужно. Слишком поздно, мне ее внимание было нужно много лет назад, когда я училась в 5, 6 классе. Хотя уже тогда я сама решала все свои проблемы...
Все, что мне сейчас нужно – так это, что бы меня оставили в покое и не пичкали дурацкими советами. Но, к великому моему сожалению, это не позволительная роскошь, мама ведь, вот и приходить терпеть весь этот бред.
14.10.2004. Прикол дня
Позвонил не очень трезвый Дрю (старший брат моего мужа) и стал предъявлять претензии, почему это я ему не звоню. Он мне в любви, оказывается, объяснялся, а я, видите ли, ему не звоню. Насколько мне помниться предлагался секс втроем и ни о какой любви речь не шла. И из всего этого он сделал вывод, что я очень хитрая. Хотя в чем моя хитрость я так и не поняла. Но самый прикол заключался в его фразе, что мы мужчины уже взрослые и сами вольны, за себя решать. Интересно, с чего это вдруг Дрю и меня причислил к мужчинам?
Вывод из всего выше сказанного – меньше надо пить.
И еще – с моими родственниками не соскучишься.
По крайней мере, его звонок меня позабавил.
27.09.2004. мама
Воскресные дни начинаю тихо ненавидеть. Приезжает мама и начинается кошмар. В своем стремлении мне помочь, она только создает лишнюю суету. Я понимаю, что она хочет как лучше, но получается только хуже.
Она не слушает, что я ей говорю. Повторяет одно и то же миллион раз. Сама же доводит меня до тихого бешенства, а потом говорит: «Может тебе успокоительного попить, то ты какая-то дерганая стала?».
А как не стать дерганой при такой веселой жизни.
Сегодня приснился друг детства, причем второй раз за неделю. Хотя раньше он мне снился не чаще чем раз в три месяца. И, в основном, когда у меня было тоскливо на душе.
Причем во сне была какая-то давящая атмосфера. Он выглядел ужасно подавленным и очень изнуренным, и не естественно бледным. В низу живота розовела едва зажившая ножевая рана. Мой друг рассказывал как ему тяжело и как он устал... И что он не хочет больше жить...
А я пыталась его приободрить, напомнить, что его жизнь – это смысл жизни его матери... И как он в детстве с больным сердцем записался в корабельный кружок и занимался плаваньем, не смотря на запрет врачей... И все в таком же духе. Сон как всегда не закончился, т.к. я проснулась.
А проснулась я с желанием ему позвонить и узнать как у него дела. Уж больно сон был не хороший, точнее да же не сам сон, а само настроение моего друга. Но я не знаю его телефона, да и мы не виделись 11 лет.
Остается, надеется, что у него все в порядке и, что сон не в руку. Я на это очень надеюсь.
25.09.2004. Мечта
Просто и банально выспаться и отдохнуть.
Лечь тогда, когда тебе этого захочется и проснуться оттого, что уже выспалась...
С сознанием мысли, что тебе не надо ни куда бежать: ни в институт, ни на работу или куда ещё либо...
И что бы ни кто не беспокоил: ни родные и близкие, ни телефон...
И что бы рядом не было ни души...
И что бы светило солнышко и было тепло...
14.09.2004.
Сафи, моей девочки нет со мной уже 7 лет.
Но последние недели две мои мыли, постоянно к ней возвращаются, чтобы я не делал. Но почему именно сейчас боль от потери с новой силой нахлынула на меня?!
Кто-то сказал, что боль со временем пройдет. Но это не так. С болью можно научиться жить, ее можно загнать в самый темный угол своей души, но она никогда не пройдет. И в самый неожиданный момент нахлынет с новой силой.
Первые два года, как Сафи ушла из моей жизни, я не могла даже говорить о ней. Со временем стало немного легче, но почему-то сейчас все переживания нахлынули новой волной.
На своем жизненном пути я не раз теряла друзей, но ни одна потеря не оставляла в моей душе такую пустоту и боль. Наверно потому, что мы с ней были похожи. Да не просто похожи, а Сафи была моим воплощением кошачьей форме. Потому что вместе с ней умерла часть моей души.
12.09.2004.
В реальной жизни пророчества - это память человечества. Ни один пророк, в сущности, никогда ничего не предсказывал, они просто вспоминали прошлое.
Аугусто Роа Бастос
04.09.2004.
Сегодня на лекции по управлению проектами, господин Маслов в качестве примера привел народную мудрость: «Ошибок лучше не делать, чем их исправлять».
Но, к сожалению, народная мудрость умалчивает, как избежать этих самых ошибок.
24.08.2004.
День рождения прошел плохо, если не сказать отвратительно. Хотя, другого я и не ожидала. Да и погода была похожа на мое настроение, такая же пасмурная. В начале дня пока делала макияж и слушала музыку, удалось создать себе белее менее праздничное настроение, но после поездки в магазин и очередного похода к свекрови от настроения осталось лишь воспоминание.
Пока сидели в кафе, муж не мог дождаться своего друга. Меня не покидало ощущение, что ему хочется быть в другом месте. Как будто это ему в тягость. Он оживился только когда, наконец, он приехал. Мы втроем посидели у нас, примерно с час и на этом мой прекрасный день рождения был исчерпан.
Более отвратительного дня рождения (за последние лет 10) я не помню.
Хотя если быть объективной, то мне и самой хотелось быть в другом месте и в другой компании. М.б. просто наши отношения уже изжили себя. Иногда мне кажется, что с мужем существуем как две отдельные планеты, причем в абсолютно разных мирах.
Зато следующий день прошел хорошо. Мы прогулялись и очень чудненько посидели в блинной. Мама меня подменила на обед, а муж на ужин. И у меня получился замечательный выходной. Только после выходного дня понимаешь, как надоела эта рутина и монотонность. Одно и тоже изо дня в день.
Пока сидели в кафе, разговор съехал на больную тему (как бы ускорить процесс). Какая-то часть меня слушала абсолютно равнодушно, м.б. даже с надеждой, что выход все таки есть. А другая часть – сидела в тихом ужасе, как такое вообще можно обсуждать, как ни в чем не бывало.
02.08.2004.
Одна и та же мысль с назойливостью муху постоянно кружится в голове – когда, когда же?!
Каких-то два месяца, а я уже ни видеть, ни слушать ее не могу. С каждым днем все больше приходится прилагать усилий, чтобы войти к ней в квартиру. И все та же мыль, с завидным постоянством кружится в голове, которую уже не заглушает музыка, звучащая в наушниках плеера. Да я сама уже не знаю, от кого я больше устала - от этой проклятой мысли или от самой А.А. И, что самое неприятное так это не известность, – сколько это еще продлится.
Кажется, я начинаю впадать в пессимизм. Надо с этим что-то срочно делать, то я так долго не протяну. Точнее я сама себе не нравлюсь в таком состоянии.
27.07.2004.
Сегодняшний день прошел просто восхитительно, чудесно, волшебно и прочие столь же приятные слова, которые мне, к сожалению, не подобрать, в отсутствии таланта четко выражать свои мысли на словах или на бумаге.
Мы с Алисой ездили в Пушкин. Облазали весь парк. И даже погода была на редкость восхитительной, на сколько может быть питерская погода восхитительной. Один день свободы – это очень много и очень мало. Как было хорошо не думать о том, что надо куда-то бежать, что-то готовить, менять, перестилать. Кто ухаживал за лежачим больным, поймет, о чем я сейчас говорю. А кто не поймет, ну и ладно. Один день без всяких проблем, проведенный в свое удовольствие – это уже само по себе замечательно. А день, проведенный в хорошей компании – это еще лучше. В общем, день удался на славу (за последние 1,5 месяца).
26.07.2004.
Прошлое и будущее - только мираж, игра фантазии. Все события мира - все, что "было" или когда-либо "будет", - спрятаны в сейчас. Нужно только уметь видеть.
Анхель де Куатьэ.
