Привет, дневник!
Сегодня проснулся на полчаса пораньше, выспался. Вчера лег пораньше тоже, но курнул.
Утром позанимался правктикой и помедитировал. Интересно, что когда садился в медитацию решил, что не буду себя ограничивать 40 обычными минутами, если захочу - перестану. Но в итоге просидел 40 минут с таким приятным удовольствием. Интересно, что когда рутину превращаешь во что-то нетривиальное, неожиданное тогда ум начинает сдавать позиции давая место энергии, тишине, присутствию. Для меня это не в первый раз, но снова небольшое открытие.
Смотрю курс по работе мозга и лучшему усваиванию информации и там дают интересные идею по типу того, что мозгу нужно отдыхать и давать думать в рассеянном, отвлеченном состоянии, давно это практикую, но тут вижу научное подтверждение.
Пишу сумбурно, возможно непонятно, но нет желания вникать в детали.
Также написал д. Саше вчера вечером - описал свое состояние, что когда я прихожу на какую-то вечеринку или мероприятие то я почти всегда ощущаю себя там темным пятном, словно меня там нет. С одной стороны я хочу быть в центре внимания, с другой - боюсь этого. Часто общение с незнакомыми людьми приводит к тому, что я ощущаю себя идиотом, т.е. говорю не то, что я думаю и чувствую в этот момент на самом деле. Я словно теряю связь с собой при коммуникации. Знаю, что нужно находить возможность оставаться на проводе с самим собой, не терять этой связи, но все равно меня куда-то выносит в какую-то серьезность, вовлеченность в обсуждение. Я боюсь показаться идиотом, который не слушает или даже сумасшедшим, неадекватным. На столько во мне привита привычка быть суперадекватным мальчиком, что я боюсь расслабиться и быть самим собой. Думаю, что это откуда-то из дества какая-то привычка быть всегда уместным и хорошим. Мама меня била за плохие оценки ну и сильно сильно ругала. Для меня это было сильным стрессом, когда мной были недовольны. При том папа перед смертью сказал, чтобы я не обижал маму) Тут еще на тебе ответственности лопата. Вот я и погребен под всеми этими "должно быть так", "делай а иначе...", "будь дома ко стольки". Однако в какой-то момент произошел перелом и я начал учиться хорошо, сам, без пинков, а даже наоборот, словно во мне загорелся огонь познания, я начал много читать, всем подряд интересоваться, а особенно подтекстами, скрытыми смыслами, филисофией. Так чего же я боюсь, почему не могу проявлять себя таким какой я есть на самом деле? Что заставляет меня играть роль полезного, нужного, адекватного человека, сотрудника, коллеги, друга?
Нахуя?
Чтоб достичь чего-то, чтобы не стать бомжом никому ненужным?)) Но тогда я не реальный, я словно картинка бездушная.
Так, расслабиться, чувствовать дыхание, Себя.