Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
...А мне ещё два укола - завтра и во вторник...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hе стоит посылать женщину за пивом.
9. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
10. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
11. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
12. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
13. И, наконец, помни - женщин много, а ты один...

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-итальянски: без свидетелей
по-эскимосски: на оленях, однако
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами

Истинная женщина любит втирать кремы в кожу, а Действительно Истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами.
На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно Истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта, а Действительно Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой

Как обедает в ресторане мужчина
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...

Бухо сапиенс или Гомо Бухиенс?????????????

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

Кошку не поделили?

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины, вам не надо раздеваться самому.
4. Уходят только одетые женщины.
5. Одетая женщина чаще предлогает выпить.
6. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
7. Одету женщину можно вообще не целовать.
8. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
9. Женщины, которым от вас ничего не нужно- всегда одеты.
10. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
11. голые женщины хуже готовят.
12. непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
13. Для того , чтобы правильно одеться, от женщины требуеться больше ума.
14. Одетые женщины не храпят.
15. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
16. Одетая женщина оставляет больше надежд.
17. Голая женщина не оставляет вам выбора.
18. Слово(одетая) и слово(дети) не имеют общего корня.
19. Одетую женщину можно раздевать.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!!!!

Наша планета - The Мля !!!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."