Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за поздравления, ЭТО мой самый любимый день....

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: «Ты че, ебнутый?»
— с вероятностью 25% даже не вздрогнет
— с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать…

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

В бессилии, опуская руки,
Я все равно безумно рад,
Что нашим детям наши внуки
За наши слезы отомстят.

Давай,Пацан,Держись!!!!!!!!!!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Муж — жене:

— Может, собаку завести?
— Да ты, чмо, даже жену завести не можешь

...Муж у Тамары работает в три смены, поэтому через день, по чётным ночам - она женщина, свободная от предрассудков.
...Сам я маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
...Каждую ночь во сне ко мне приходит один индийский артист и насилует меня. Есть ли у вас на примете психотерапевт, который может прогнать эту сволочь?
...Детей у меня двое. Может, конечно, и трое, но это ещё пусть докажут...
...Утром я позвонил Нинуле и сказал. что мой бизнес накрылся - и теперь мы будем смотреть её любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, её уже не было. Ну и чёрт с ней! Нафига мне женщина без чувства юмора?
...Моего начальника не разберёшь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...

Приходит интеллигент в общественную баню. А там в окошке кассы сидит старенькая бабулька-ягулька, продает билетики...
Интеллигент:
- Добрый день, а ваша баня функционирует?
- Чаво-о-о???
- Ну... баня-то работает?
- А-а-а... работает, милок, работает...
- А вода в кранах циркулирует?
- Чаво-о-о???
- В смысле, вода есть?
- А-а-а... есть вода-то, есть...
- Ну, тогда дайте билет на одно лицо.
- А чаво, жопу-то мыть не будешь???

Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет…

-Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.