– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа,
вспомни: у тебя не крылья, а рога.

- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
- Мужчины не любят женщин,которые никогда не выступают инициатором в сексе
- Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
- "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
- "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
- Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой
- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
- Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
- Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
- Мужчины терпеть не могут женщин — любительниц жадных поцелуев
- Мужчины не любят слишком серьезных женщин
- Мужчины не любят чрезмерно привязчевых,слабых женщин
- Мужчины, терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
- Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
- Мужчины терпеть не могут женщин,которые не способны на спонтанный секс
- Мужчины терпеть не могут женщин,которые носят безобразное нижнее белье

....фото.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Пиво просится наружу,
Даже пиву я не нужен...

Однажды я зашел в троллейбус. Народу было много, и я остался стоять на ступеньках. Передо мной стояла симпатичная молодая женщина и с любопытством смотрела на меня. Я тоже смотрел и, улыбаясь, все силился понять: где я ее видел, в какой кампании мы с ней встречались.
Она поставила точки над I всего одним вопросом: " И долго мы так будем улыбаться, а когда за проезд платить будем?..".
(с) Версификатор

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Да-да, я сразу узнал по двум горбикам...

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Тем, что когда рвется презерватив - на одного больше, а когда парашют - на одного меньше...

•Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
•Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
•Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
•Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
•К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
•Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике".

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Удивительно, но в голове и жопе течёт одна и та же кровь

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да вот всю ночь не спал... спину себе царапал...

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала анального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!"
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд"
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"Домов отдыха "Даешь!"
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!"
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!"
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!"
Металлургов: "Hаша сила в плавках!"
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!"
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"
Сталеваров: "Вся сила в плавках!"
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
Телефонистов: "За связь без брака!"
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"
Трубопрокатчиков: "Труба народам!"
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!"
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"