Эту тему я вынашивала очень долго, она просто не дает мне покоя.
Так же как и выборы, я думаю. И дело даже не в том, осуждаю я кого-то или поддерживаю (кто я такая?), а в том, что я все-таки девочка, и наступит время, я рожу ребенка и куда он попадет?! в какой стране он будет жить? Что он будет смотреть?! И если все будет так же как и сейчас, то *это пиздец* (ага, конец цитаты). 
Вот возьмем ТВ. Я даже не буду рассматривать официально признанных монстров, типа первого и стс, хотя не пройтись по ним, грех большой. Ни один уважающий себя подросток не будет это смотреть (хотя помню себя в 15, очень любила стс с чудесами науки и альфом). Вот mtv. Включаю телевизор, выходной день, шесть часов вечера, картина маслом! Парень трахает девушку. Нет вы не поняли, он ее РЕАЛЬНО ТРАХАЕТ! ЧТО ЭТО??? Смотрю название. *Каникулы в Мексике*. Гуглю. То что выдал гугл меня просто потрясает. Весь проект девушки и молодые люди тупо соревновались кто больше выпьет и кто кого трахнет. Нормально, да? Вот какое говно должно быть в голове у подростка, если он это смотрит?! Это я не спрашиваю, какое говно в голове у взрослых людей, которые это снимают? Вот как вы думаете, что подумает ребенок 13 лет увидев это? А он подумает, что так и надо. И что это нормальная модель поведения. А потом, когда он станет постарше, куча девушек будет задаваться вопросом, почему он такой мудак? Да вот потому! Впрочем это что касается реалити шоу. 
Музыка это вообще конец всему. Где мое mtv с nirvana, RHCP, Blink-182? Один сплошной поп (а Леди Гага - молодец!) и хип-хоп. Я вот ничего против этого не имею, но должно же быть какое-то разнообразие. И вообще, вот кто-нибудь задумывался о том какой посыл несет даже тот же 50cent? А абсолютно такой же как и *каникулы в Мексике*. И, опять же, мы упираемся в то, что ребенок-то подумает, что так и надо делать, что к этому нужно стремиться. Впрочем медиа уже давно перестало нести в массы что-то светлое, альтернативное, перестало прививать какие-то правильные стремления. Вот все спрашивают, почему ребята, которым по 17-18 лет, такие ебнутые (ну извините-извините, у меня нет других слов)? А потому что, телевизор смотрели. 
Но хуже телевизора может быть только интернет. 
Я вспомнила сразу фильм *Москва слезам не верит*, когда Рудик говорил: *не будет ни книг, ни кино, ни театра.. одно сплошное телевидении!*. О, этот парень просто не слышал про интернет. Интернет - это клево. Вот если бы не он, вы бы сейчас это не читали. Интернет- это вообще филиал вселенной, можно найти все, просто большая часть этого *всего* - говно. А уж в применении к подростку, вообще край, который лучше не путать. Социальные сети - это отдельный разговор. Это не есть хорошо, но и не совсем плохо, все-таки они дают хотя бы какую-то возможность общения, и развивают навыки быстрой печати. Про порно ролики, тоже все предельно понятно, но я и не думаю, что они вообще несут какой-то месседж, да и подросткам надо дрочить и им интересно как это все происходит. Вообще я заметила, что сейчас среди детей стало модно любить видеоблогеров. И вот тут и начинается ужас-ужас! Я ничего не имею против людей, которые это делают. Наоборот, очень даже люблю вблоги. Но я взрослый человек, я все это оцениваю совсем по-другому. Я могу отфильтровать мат Голополосова (культурный мальчик, семь минут материться и ни разу не повторяется), закрыть глаза на название *Ебашилово*(хотя считаю проект СпасибоЕва лучшим в этой нише), найти остроумие и иногда(!)даже каку-то здравую мысль во всем этом. Но подросток, к сожалению, этого сделать не может. И он будет считать, опять-таки, что так и надо делать. И что же, те мальчики-девочки, которым сейчас по 15 вырастут шепелявыми неврастениками? И вот чем думают люди? Ведь по большому счету, если ты становишь медийным лицом, у тебя там фанаты 13-18 лет, то ты несешь за них ответсвенность? или нет? Я думаю что, таки да! А вот они-то так наверное не думают. Да, я понимаю, что сфера развлекательная, сделано *с целью поугарать* (ага-ага, опять конец цитаты), но тогда ребенок что должен подумать? что все нужно делать именно с такой целью? или что это хорошо? проблема в том, что он именно так и подумает. В детях развито стадное чувство и желание сотворить себе кумира, и если, извините, кумир - шепелявый неврастеник, то и подросток будет стараться вести себя так же. Он же не задумается о том, что может быть в реальном времени, этот его кумир, совсем другой человек, с тихим голосом и спокойными жестами.
Может кому-то из вас покажется, что я пытаюсь возложить ответственность за воспитание на медиа? или найти крайних в проблемах нынешнего поколения? это не совсем так. Я просто пытаюсь понять, ответить себе на один вопрос. Ну неужели этим авторам ну совсем не жалко наших подростков? Ну неужели они реально не понимают, как это влияет? и ответа я не нахожу. 
Но в принципе я вижу решение. Все-таки основными воспитателями являются родители. Родители, если они нормальные, сделают все возможное, что бы их ребенок вырос адекватным. Может они в нужный момент отведут в музыкальную школу, привьют любовь к спорту, дадут почитать правильную книжку, в общем займут ребенка, чтобы у него не было возможности видеть и пропускать через себя все это дерьмо. Только внимание родителей и их желание вырастить хорошего человека, развитого, способного мыслить самостоятельно, может реально спасти. 
В моем детстве не было айпэдов, айфонов, ютуба, твиттера и контакта, зато я занималась музыкой, читала достоевкого и прыгала в резиночку с девчонками. Единственное реалити шоу, которое я помню из детства - это *за стеклом*. мне его правда родители запрещали смотреть. И только теперь, я понимаю почему. А еще я все время смотрела mtv c nirvana, RHCP и Blink-182. На свой музыкальный вкус я не жалеюсь до сих пор. У меня было очень счастливое детство. И я постараюсь, чтобы у моих детей оно тоже было счастливым. Но пока, в такой ситуации, детей рожать страшно. Очень страшно.

p.s. колонка возможно очень сумбурная, я давно не писала. 
p.p.s. не хотела обидеть ребят вблогеров, они молодцы.

пунктуация сохранена за автором, то есть мной)

И вот традиционно все сначала-сначала-сначала. Поиск. Мучаю мышку.

Хотя на самом деле вот что.

Мне 23 года. Я могу связать слова в мало-мальски удобоваримый текст, а могу в хороший, могу даже с выебонами. Я могу придумать в своей голове рассказ или даже целый роман, сюжет видеоклипа, а может и фантастический блокбастер, почище ЗВ. У меня в словах есть ваниль и перец, немного итальянский трав, привкус виски и самый вкусный мат на земле. В моей голове реальность сосуществует с совершенно вымышленным миром, в котором, да-да *пони питаются радугой и какают бабочками*, а принцы наверняка ездят в метро. Куда там золушке с ее туфлями из хрусталя?! Конверс слишком трудно потерять, да и шестерка UK подойдет каждой третьей девочке. А еще я немного радиоинженер, то есть в принципе могу отличить резистор от трансмиттера, и даже скажу как! Впрочем разницу в канале блютус и гпс тоже понимаю. немного менеджер и даже с личными продажами. Могу уболтать мертвого купить тональный крем, и он будет счастлив! Даже если ему тон не совсем подходит.. Это не уменьшит его счастья. А еще меня в детстве на стул ставили и просили: " Говори!". С тех пор это мое любимое занятие. Впрочем разговор это наверное отдельная история, от Индеборги Дапкунайте до самого пафосного звука "Ч". Описывать мою манеру бесполезно, польза - это польза, а это нужно просто слышать и запоминать, чтобы если я вдруг позвоню вам среди ночи,то вы бы порадовались, что это я, а не Дарт Вейдер. Для завершения образа, молодость, обучаемость и интузиазм, коммуникабельность (хотя внутри социопат-любитель)и креативность. Забыла добавить про музыкальную грамотность, интеллигентную литературность и поставленную речь, про речь уже говорила. Ах, да, и я очень хочу у Вас работать. Нет, вы, не поняли! Я ОЧЕНЬ хочу. Хотя бы кем-нибудь.


Как с такими талантами жить? и почему нельзя отправить такое резюме?! и куда меня с таким резюме возьмут...

Приблизительно в таком ключе я и думала целый день. И вроде бы после такого исчерпывающего объяснения, куда идти работать ответ очевиден, НО КАК?!

Пожалуй это самый главный вопрос. КАК..

А так все чудно, я безработный гомосексуалист.

В колонках играет - Blink-182 Dammit

 

 я - жалкое зрелище, мне противно
смотреть, во что меня превратило:
снаружи тихо, внутри ураган
бухать - не выход, но вариант

со мной происходит что-то невероятное.

определенно.

моя кровь превращается в странную бадяженную фигню.

текила

поцелуи странных мальчиков в странных клубах.

в моей голове ты.

когда-то я смывала твой запах со своей кожи

оттирала его губкой и аромотерапией

сейчас я хочу унести его в ладонях

и все твои поцелуи по каплям и каждое прикосновение.

и все-все мне о том, что да, вот нежность, вот отношения

ну а потом опять как же так.

впрочем начало. начало.

у нас много шансов

и мы сейчас нужны друг другу.

ну мне так кажется 

 

а так все ровно.

правда получаю по шее за свою доброту

и вляпываюсь в приключения 

и пока губы этого приключения оставляли на мне засосы

я думала о тебе

и когда засыпала

я хотела тебя обнять

и засыпать рядом с тобой. 

как-то так.

наверное.

я готова из кожи выпрыгнуть, чтобы оказаться рядом с тобой.

может даже завтра ты мне позвонишь.

 

 

read now: сумерки

 

В колонках играет - Татьяна Зыкина *причин нет*

каждый день идя домой, я представляю себе как при свете торшера
с чашкой чая

я напишу.

каждый день я открываю окно
каждый день я даже не начинаю.
столько слов
столько мыслей

скоро пройдет еще один.

пока я не пишу ничего стоящего.
правда сегодня, я написала больше чем три строчки
меня накрыло.

я думаю о тебе. думаю-думаю-думаю.
мне холодно без тебя курить
держи же меня за руку.

я просто ощущаю подкожное желание тебя
жжет меня под кожей.

как ты целуешь меня в макушку
и как ты смотришь на меня
ближе, еще ближе

сумятица
усталость
мне влетело
пофигу

взгляд-взгляд-взгляд
руки
в обнимку три минуты
носом в твою шею и versace

кофе.

и я даже что-то написала.
лезу на стену, короче.
жду.

 я опять ничего не написала, просто потому что у меня много мыслей и совсем мало слов.

 если я в начале января, забуду написать про чалый год, то клеймите меня, милая публика.

1. мало есть
2. много спать
3. дружить, так по-настоящему
4. правильно загорать
5. на слух переводить песни
6. сидеть в контакте (до этого я так много этого не делала)
7. говорить нет
8. слать людей лесом

ну это так образно. а вообще, я поняла что есть друзья настоящие, и наконец-то приняла для себя истину, то не стоит возвращаться к людям которые тебя предали, все равно ничего толком не выйдет.

есть еще, знаете, ли такие вещи как *насрать*. вдруг знаете ли решила уволится, забить. перестать рваться на фашистский флаг, ради вполе себе сумрачной цели. говорить откровенно, от сердца.

у меня было чудесное лето. и люди чудесные.

осень как никогда ворвалась в мою жизнь с переменами. странно ближе становятся люди, которых раньше особо не подпускал. 

Андрюх, я ценю твои пончики)

Люб, я рада что ты вернулась, я ждала. 

и все должно быть правильно и верно.

Оль, я очень хочу тебя видеть.

Настюш, ты моя хорошая, не грусти.

Егоров, твою мать, когда напьемся.

Бакаева ну ты коза совсем меня забыла.

Ксю, может в Питер и все образуется?

Вы мои самые классные) Люблю я вас. Кто-то ближе, кто-то дальше, кто-то еще только-только подходит. Но вы уже есть. И вы сделали мое лето. Спасибо.

 

на самом деле дерьмовыйпост. у меня речь не клеится.

как-то вдруг странно понимать что ты внезапно не напишешь.
у меня две недели на излечение и извлечение.
но на самом на деле я как амеба.

я УЖЕ скучаю, хотя ты мне никто.

впрочем все движется куда-то вперед
ты грузишься
я грущу
и говоря тихим голосом вижу как ты просто садишься ближе чтобы услышать
и злятся все вокруг
просто потому что в этот момент мы в вакууме.

а на завтра все как обычно.
но уже ближе.
все ближе.

у меня на авгст грандиозные планы.
нужно много чего успеть. и в порядок привести себя, тебя, кофейню, ноги., работу.

куча дел. куча.
а я просто адекватизируюсь.
по чуть-чуть.

случайно просматривая фотокарточки я наткнулась на эту
тонкая.
это место одно из культовых в моей жизни.
я сразу как будто пережила заново весь тот день.
01.01.10.

мы с тобой еще такие счастливые влюбленные алкоголики
друзья
шерлок
похмелье после НГ

а вечером вдвоем играть в баффи.
сейчас это так трогательно.
тогда это вакуум счастья. атмосфера.

на этом месте много поцелуев
завтраки
ужины
ноуты
завтраки
мои ожидания

я на этом самом сидела и ждала тебя в окно целых девять часов
девять.

а потом ты пришел.
а потом ты ушел.

и на нем же много слез водки и истерик.

как так?
я помню обстановку и полки-стеллажи.

как-то так резко воспоминания
от них тепло.

людей правда стоит ценить хотя бы за воспоминания которые они оставляют.

сейчас?

что же с тобой происходит, Сережа?
мне очень не хочется убеждаться в том, что не надо возвращаться к людям который тебя хотя бы раз предали.
может очередной кризис необщения?

в любом случае, я очень тебя люблю.

осталось только отметить, что разница состоит в том, что сейчас я не завишу от твоего настроения.
я завишу от своего.
давай будем добрее друг к другу, мягче.
мы же есть друг у друга.
это важно.

В колонках играет - ТЗ

какого-то рожна
мое лето опять на моем подоконнике.

рвет крышу.
из нутри.
я же понимаю, что мне нахер не надо, но

и я же понимаю что частично все это долбанная показуха, просто такой человек, но

блять, да КАК ЖЕ ТВОЮ МАТЬ ТАК??

ну какого ж хера, Лера?

я просто хочу выть как волк *аууууууууууууууууууууууууууууууууууууу*
я кричать хочу
плакать
бить руками-ногами
от злости
от непонятногочегототакого
блять, да как же так-то а?

короче пизда.
пиз-да.
В колонках играет - placebo *fuck U*

и как-то раз одной девочке я вслух сказала
что думала еще год назад

мой сироп всегда будет на дне твоего латте, малыш.

и, знаете что,
мой сироп всегда будет на дне вашего латте.
просто потому, что вы живете в моем мире.

одним сегодняшним туманным утром на подоконнике
я вдруг поняла
что не хочу.
не хочу строить из себя того что нет
быть собой
вот что хочу.

тогда зимой мне наверное слишком показалось
слишком понравилось
чтобы вдруг сейчас резко осознать, что все это
это НЕ я.

ты так и не увидел за мной меня.
я вдруг поняла, что хочу нести чушь
хочу ходить в кедах и пить вино
курить много
обсуждать арт-хауз и кортасара
не быть мальчиком-девочкой
не объяснять кто такая фрида
и не разбиваться о благостный взгляд
не носить каблуков
(нет носить, но когда я хочу и под платье)
забить на майки-сиськи-пафос
писать
учиться рисовать
слушать музыку
МУЗЫКУ

и говорить.
не парится как сесть или встать
валяться
смеяться.

но все-все это я могу делать только не с тобой.
да и не нужен ты мне.

настолько я вдруг поняла, что ты совершенно не моя чашка чая и совсем мне не подходишь.
ну о чем с тобой говорить?

и как-то вдруг легко и счастливо.
да и дружить с тобой я особо не хочу.
да и говорить тоже.

вот как так?
убить долгих несколько месяцев на создание другой девочки,
ловить каждую фразу и вдох,
для чего?

чтобы внезапно понять что это не я???

поэтому я написала и позвала. рисовать.

это то что мне нужно.
именно этого человека сейчас.

я встану через 4 часа.
пробежка.
завтрак.
планы.
работа.

вечером фитнес и чай.
и главное желание.
я хочу быть собой. со-бой.

и может быть я на последок, покажу тебе себя немного.
а так.. до новых встреч, как ты говоришь.

 

 

В колонках играет - paramore

не надо и надо
мои привычки в обыденном ставят все под вопрос
я расту
да, пожалуй наверное так
и вот я упрощаюсь
отказываюсь от пафоса.
и даже телефон.

разбила айфон -- как потерять ребенка.
всепоглощающее обновление вокруг и даже смена телефона туда же.
я выбрала простой.

мне как-то все стало легче и вот опять вроде нависает переход
99,9 говорят
я очень хочу. мне не хватает.
мое взросление сопровождается жестким контролем над собой.
я действительно поняла, что самосовершенствование - это онанизм.
оно действительно удовлетворяет.
я чувствую работу своих мышц.
кроме
кроме сердечной.

мне насрать на вас на всех.
имела я вас в извращенной форме (с)

кто вы? да кто же вы мне наконец?!
никто не ответит точно.
только пара близких -- вторая кожа.

я взрастила в себе самодостаточность.
я действительно не оглядываюсь ни-на-кого
мне в этом комфортно.
пока.

я не вижу себя в другом.
пока.

я слишком направлена внутрь. себя.

я поняла, что *у моей большой души одна беда, сколько можно уже вширь, а вглубь когда?*.
вот я и расту вглубь.

и падаю вверх.
мне хорошо.

и я стараюсь не думать о тебе и о нем, чтобы не сбиваться с выбранного курса.

самосовершенствование - вот это действительно то что есть.
все должны меняться и идти вперед.
а кто-то топчется.
не хочу.

лететь.

иногда я иду по городу, смотрю на людей и думаю *куда идете Вы?*.. Дергаю Брита за рукав и улыбаюсь.
Я знаю куда иду я.

 

read now: Вербер *Танатонавты*

 

утро взорвалось снами
кофе
каша
тосты
и вот за завтраком я задумалась о том, ради чего мы все это делаем
летим и бежим
играем
загадываем на цифры и на качели
на буквы-листочки-книжки
в любом ведь случае все решено
за меня
за тебя
за нас за всех
и что-то стучится в мою дверь,
может быть Ты?

и куда падать еще?
куда спешить?
что мне надо сделать или сказать
как поменять
свернуть и скрутить чтобы было

какие весны и сны
бессоницы
какие слова
ты все равно как-то здесь у меня
и даже в сухом набитом тексте
в одном твоем *не надо ничего пить*
столько заботы и помощи

чем во всех чужих цветах и вопросах *как?*

ну что же вы спрашиваете меня *как я?*
я не знаю как я
хорошо скорее всего
весна
май, мой любимый и не хочу ничего видеть слышать
хочу в траве валяться
и завтракать.

а еще я всегда благодарю Б. за то, что я такой счастливый
и за самых лучших друзей в мире.

моя либе дих -- в груди.
В колонках играет - Elvis Presley

Происходит какая-то странная фрустрация.
Будто реальность как волокнистый материал разваливается на отдельные волокна.
И я в этих реальностях.
Мое трансформируется вместе с ними.

И все бы хорошо, если бы не было так мучительно больно.

Я моя. Я твоя. И я одна во всех реальностях.
Я остаюсь неизменной во всех твоих реальностях.
Должна оставаться как мне кажется. Но!

Но оказывается не во всех.
Хотя я смешиваюсь с ней, по чуть-чуть, но мой сироп всегда останется на дне.

В моей жизни как-то всего много. Я почти не останавливаюсь.
Сваливается столько событий.
Столько людей.

И как-то все вроде искренне и важно.
Но как-то не доконца и не совсеми.
Для меня человеческая неискренность - это осязаемая субстанция. Я ее вижу. Чую.
И от нее тошнит.
Хочется сказать:*Не верю!*
Присутствие таких людей вводит в здоровое раздражение.

*Где твоя нора, подруга?
Где твое барохло,подруга?
Где твои запазы? Где твой плед?
уползай к себе лучше, уползай к себе
выдери крючок
уползай к себе, ну же..!*
В колонках играет - Татьяна Зыкина *Нора*

С отчетами конечно полный провал.
Но это еще не значит что я ничего не делаю. Все по плану, только не совсем понятно по какому.

Вроде как-то так все *типа че-то как-то*.

Становится понятно, что если я не начну снова ходить в универ,то в конце семестра меня ждет только академ, а он в мои планы никак не вписывается.

А еще..

Да!

Я не идеальна и такой никогда не буду. У меня попа 48 размера (она такая много лет и ей абсолютно плевать на то,что я худею), я никогда не научусь носить белое и не пачкаться, я никогда не научусь разумно тратить деньги и время, я косметический маньяк, я люблю дорогие сумки и на них уходит почти вся зарплата, у меня нос картошкой и блондинка из меня никакая, приплюсуйте к этому целлюлит и 7 лишних/ненужных, я никогда не пойму как работают транзисторы/клистроны/триггеры/мультиплексоры/АЦП/ЦАП/и т.д. и никогда, наверное, не стану хорошим инженером.

Но!
но всегда будут те, кто любит меня такой.

Они принесут домой новый бальзам для губ, бутылку вина и карточку на скидку в furla.
Он принесет Таблерон и эклеры.
И станет так легко и просто. Они меня любят и им плевать на все это.

Еще я получу красный диплом.
В колонках играет - Дорога сна

Кому-то нужны протеиновые коктейли, чтобы накачать тело.
Кому-то нужны препараты ради победы.
Кому-то нужно виагра чтобы заниматься сексом.
А мне?
Мне тоже наверное нужен какой-нибудь пинок под зад для ускорения. Иначе я так ничего и не сделаю.Никогда.
Есть вещи с которыми я никогда не расстанусь. Их немного,но я без них не могу.
1) Ipod
2) Коммуникатор
3) Кола.
Кола для меня как виагра для импотентов. Я просто уже не могу без нее. Когда очень устанешь, все пьют энергетики, а я колу. Когда скучно и грустно. Это некое подобие наркотической зависимости. Так же как и ото всего остального.
Я начинаю задумываться о том времени, которое мы провели вместе, кажется что так много, так давно... Какой же нам нужен допинг? Вроде все не так плохо. И даже ласково. Но все-таки допинг необходим.
*Скажи мне, только будь откровенным
Сколько нам нужно любви внутривенно*

Music: 30 seconds to Mars *The Mission*

Я такая, наверное, не положительная.Совсем не люблю людей.
Наверное.
Я всегда стараюсь думать о них лучше.
Лучше чем есть.
А потом они, люди, показывают свое истинное я.
Хуже всего то, что я это замечаю, и больше не получается думать о них хорошо.
Точнее лучше.
Мне не нравится, когда от меня чего-то хотят. Я озлобляюсь.
Хотя мне и без людей хорошо. У меня есть книги, плед и кофе.
Для полного счастья не хватает макбука и трех подруг.

Иногда,так до боли хочется с тобой поговорить. Поговорить просто, безо всяких там...
Бред конечно, не получится никогда, но так хочется. Может я даже смогу стать самой лучше для тебя, самой твоей. Но есть какая-то странность я никогда тебя не видела. Может ты смог быть моим другом, а я всегда была бы за тебя.

Вобщем конечно все хорошо. Все так. Правда очень раздражает пищание от смс, поэтому телефон все время на беззвучном режиме. И все-таки чего-то не хватает.

Наверное макбука и трех подруг.

"Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы" © Джаред Лето.

Окончательно переехала на ЖЖ. Как сделать трансляцию???
В колонках играет - Кап

Я не в себе уже долго. Давно.
Мне хочется чуда, но надеятся на него глупо. Дура!

А еще я всегда и все делаю невовремя.