Щассс спаю :)



Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пи"дец.
-Будет пи"дец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ о"уительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Если вам скучно
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите,
как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы.
Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно
пророчеству".
9. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с
соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
10. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
11. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
12. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
13. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
14. Подпевайте певцам в опере.
15. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
16. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно
раздражают!"
17. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире,
в третьей кабинке".
18. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
19. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не
устраивает.
20. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
21. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
22. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу
то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Черненькие рифмы

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

*** посвящается х
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая проза,
А мне поэзия нужна.

***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

:D :)))))

Здесь несколько высказываний, которые мне понравились:):
ДОСУГ-это время местопровождения между двумя телепередачами.
ЗНАМЕНИТОСТЬ- человек, которого знают многие из тех, кого он сам, по счастью, не знает.
ЗОНТ- вещь, которую всегда надо захватить с собой , чтобы не пошел дождь.
ГЛУПОСТЬ- это не отсутствие ума, это такой ум.
ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК- человек, который обычно не так далек, как хотелось бы нам.
ЗАРПЛАТА- сумма денег, примерно в два раза меньше того, чего вы стоите.
АВГУСТ- месяц, когда вы не смогли открыть в автобусе окно, то самое, которое не смогли закрыть
в декабре.
ВЕРБЛЮД-это лошадь с большим жизненным опытом.
ВЗРОСЛЫЙ- тот, кто перестал расти вертикально, но не перестал расти горизонтально.
ВОСХИЩЕНИЕ-это вежливая форма признания чьего-либо сходства с нами.

- Лучшее средство от зимней меланхолии - весенняя депрессия
- Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил лёгкий ветерок
- "Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"
- К поэту приходит муза, к поэтессе - музык
- Если левый носок не налазит на ПРАВУЮ ногу значит носки уже грязные
- Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там – тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью! Он просто её перешагнул!
- Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом 1 киллограмм
- Деньги не пахнут. Зато пахнут те у кого их нет!
- Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок
- Муж- это заместитель любовнина по хозяйственной части
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Если что попалось старенькое - извиняйте...