-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kerdak

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.07.2004
Записей: 261
Комментариев: 2076
Написано: 6126




Для интерисующихся, но не мной...

Без заголовка

Пятница, 22 Апреля 2011 г. 00:49 + в цитатник


Понравилось: 41 пользователям

Без заголовка

Пятница, 22 Апреля 2011 г. 00:41 + в цитатник

Всем спасибо за поздравления!

Среда, 19 Января 2011 г. 17:04 + в цитатник
Было очень приятно увидеть и услышать :)

Хых

Среда, 05 Мая 2010 г. 13:15 + в цитатник
Ну что же, все ясно. Вы не кто иной, как Юрий Владимирович Андропов
Юрий Владимирович Андропов (15 июня 1914 — 9 февраля 1984) - советский государственный и политический деятель, Генеральный секретарь ЦК КПСС (1982—1984), Председатель Президиума Верховного Совета СССР (1983—1984), Председатель КГБ СССР (1967—1982). Лучше многих понимавший, что происходит и что предстоит, он успел лишь начать приводить окружающую жизнь в соответствие со своими представлениями.
Пройти тест

Черт, черт, черт...

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 07:00 + в цитатник
Спи спокойно Лизка :(

Спасибо Мих, напомнил)))

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 06:17 + в цитатник
До сих пор ржачно, если кто что пропустил, тута есть чтото новое :))

> Из детских сочинений :

>

> Кругом было тихо, как будто все

> вымерли... Какая красота!

>

> Первый акт Софьи и Молчалина

> произошел под лестницей.

>

> В комнате громко тикали

> солнечные часы.

>

> Его глаза с нежностью смотрели

> друг на друга.

>

>

> Стихотворение написано в

> рифму, что нередко наблюдается у

> поэта.

>

> Суворов был настоящим мужчиной

> и спал с простыми солдатами.

>

> Старуха Изергиль была гордая и

> неприступная как танкист.

>

> Мальчик в лодке быстро греб

> коромыслами.

>

> И тут боец вспомнил, что в

> кармане у него винтовка.

>

> Трактор мчался по полю, слегка

> попахивая...

>

> Тельняшка у моряка была

> распахнута настежь.

>

> Поэты XIX века были

> легкоранимыми людьми: их часто

> убивали на дуэлях.

>

> Передо мной сидело невиданное

> зрелище. Это невиданное зрелище

> была Маруся.

>

>

> Она не слышала от него ни

> одного ласкового слова, кроме

> слова дура.

>

> На стене висели фрукты с

> изображением натюрморта.

>

> Машинист поезда и сам не мог

> толком объяснить, как очутился

> на Анне Карениной.

>

> Кащей Бессмертный хранил свою

> смерть в одном из двух яиц,

> сбивая с толку Иванушку.

>

> Как перевозили революционеры

> свои листовки? В чемоданах с

> двойной подошвой.

>

> Дятел уселся и стал грызть

> дерево.

>

> В клетке сидит мой пернатый

> друг - хомячок.

>

> Отелло рассвирипело и задушило

> Дездемону.

>

> А на груди у него была белая

> мошонка.

>

> Борис не пожалел для друга ни

> последнего куска хлеба, ни

> последнего патрона.

>

>

> Серая Шейка грустно опустила

> зад в ледяную воду...

>

> По площади, чеканя шаг, прошли

> танки.

>

> Медведь выкопал яму под

> пальмой, открыл пасть, засунул в

> неё лапу и упал в зимнюю спячку.

>

> Обломов разложил Ольгу на

> диване.

>

> Шелковистые, белокурые локоны

> выбивались из-под её кружевного

> фартука.

>

> ..Рембрант стоял под дождём в

> семейных трусах и блаженно

> улыбался...

>

> Я бросился спать и на меня

> напала мысль.

>

> Крестьянин был зажиточный: он

> имел свиней и жену.

>

> Корова - это большое животное с

> четырьмя ногами по углам.

>

>

> Живописца поразила поза её

> лица.

>

> Из-за тучи выглянул луч солнца

> и огрел кукушонка.

>

> Богдан Хмельницкий послал

> русскому царю телеграмму.

>

> Сидит Аленушка на камешке, а в

> заду у нее темный лес чернеется...

>

>

> И собака ушла, с благодарностью

> виляя хвостом. Не многие люди

> могли бы так сделать!

>

> Длинными зимними холодными

> вечерами она вязала длинные

> зимние холодные

> свитера.

>

> Лодка самым наглым oбразoм

> приставала к берегу.

>

> Полковник танцевал с дочерью

> мензурку.

>

> Дождь бывает грибной,

> проливной, мелкий и

> крупнокалиберный.

>

> Чацкий вышел через задний

> проход и подпёрнул дверь палкой.

>

>

> Кабаниха нащупала у Катерины

> мягкое место и каждый день

> давила на него.

>

> Славяне были вольнолюбивым

> народом. Их часто угоняли в

> рабство, но и там они не работали.

>

> Летом мы с пацанами ходили в

> поход с ночевкой, и с собой взяли

> только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

>

> Плюшкин навалил у себя в углу

> целую кучу и каждый день туда

> подкладывал.

>

> Петр Первый соскочил с

> пьедестала и побежал за

> Евгением, громко цокая

> копытами.

>

> Печорин похитил Бэлу в порыве

> чувств и хотел через ее любовь

> приблизиться к народу.

> Но ему это не удалось.

> Не удалось ему это и с Максимом

> Максимычем.

>

>

> Пугачев пожаловал шубу и

> лошадь со своего плеча.

>

> Пугачев помогал Гриневу не

> только в работе, но и в любви к

> Маше.

>

> Председатель так взял доярок

> за живое, что надой молока сразу

> увеличился.

>

> На поле раздавались стоны

> раненых и мертвых.

>

>

>

> Летать на костылях непросто, но

> он научился.

>

> Раскольников проснулся и

> сладко потянулся за топором.

>

> Лягушки скакали парами в

> сторону болота, где кончали

> самоубийством.

>

> Из произведений Некрасова

> крестьяне узнали, как им плохо

> живется...

>

>

>

> Одной ногой он стоял в прошлом,

> другой вступал в будущее, а между

> ног у него была жуткая

> действительность.

>

> Ленский вышел на дуэль в

> панталонах. Они разошлись, и

> раздался выстрел.

>

> У Онегина было тяжело внутри, и

> он пришел к Татьяне облегчиться.

>

>

> Онегин был богатый человек: по

> утрам он сидел в уборной, а потом

> ехал в цирк.

>

> Такие девушки, как Ольга, уже

> давно надоели Онегину, да и

> Пушкину тоже.

>

> Здесь он впервые узнал

> разговорную русскую речь от няни

> Арины Родионовны.

>

> Герасим поставил на пол

> блюдечко, и стал тыкать в него

> мордочкой.

>

> Герасим пожалел Муму, поэтому

> он решил ее накормить, а потом

> топить.

>

>

> Из всех женских прелестей у

> Марии Болконской были только

> глаза.

>

> Пьер Безухов носил панталоны с

> высоким жабо.

>

> У Ростовых было три дочери:

> Наташа, Соня и Николай.



1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушел.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 24. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
25. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
26. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Без заголовка

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 20:02 + в цитатник

До сих пор крайне прикалывает)))

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 04:03 + в цитатник


WarNet.ws: Слесарь 6го разряда + Lineage 2

Народ! Пошевелите пальцАми по клаве! Сбросьте информацию куда можете.

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 12:00 + в цитатник
ПОЖАЛУЙСТА!
Передайте дальше эту информацию. Срочно!
80 бесплатных мест в РАМН (для детей с заболеваниями печени).
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать.
У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51,
8(499)613-77-51.
Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru
А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). http://www.dietology-ion.ru/
Контактное лицо: http://www.dietology-ion.ru/ Телефон: 8-499-794-36-52
8-499-794-36-52, 8?499?613-77-51 8?499?613-77-51

Народ! Пошевелите пальцАми по клаве! Сбросьте информацию куда можете.

Скамунизжено у Майханибани :)

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 13:34 + в цитатник
Народные приметы ))

-Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!
-Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
-Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.
-Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю.
-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
-Стекл как трезвышко
-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
-если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
-CD и не DVD меня..
-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
-80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
-вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
-Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
-Будешь много знать, станешь пиздец каким умным!
-В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
-От любви до ненависти один шаг... налево...
-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
-солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам -ебаться хотят
-и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
-развращает не секс, а его отсутствие.....
-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
-Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
-Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
-На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!
-Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты
настоящий поэт!
-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
-Есь чо?
-Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет
-У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
-Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
-Самый длинный конец - у рабочего дня.
-Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Скамунизжено у Минизингер:)

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 19:05 + в цитатник
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Сегодня...

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 20:18 + в цитатник
Увидал много ботексных морд, чесслово, других словес не возникает :)) Я понял что не смогу поцеловать это уродтсво никогда, дажо ежели и представится тааккая оказия, такое впечатление что шлепнули кирпичем ипо мордасям и все сие стало расплываться куды только ни хочетцо..

Познавательно-исследовательский курс - сперто у MyHoneyBunny

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 17:14 + в цитатник
Мода на имена






Необычайно популярные в прошлом веке сложносоставные имена вроде Владлены, составленного из нескольких слогов Владимира Ленина, канули в Лету вместе с коммунистическим режимом.



Однако, присмотревшись повнимательнее к шествию новых имен сквозь годы, обнаружилось, что и у нашего времени очень большой потенциал для подобного народного творчества.



Отметим, что есть и тенденция смены смешных и неблагозвучных фамилий. Так в 2008 году свои фамилии поменяли шесть тысяч москвичей. Среди них были Мент, Голубой, Буйная, Лох.



20-е годы



Захлестнувшая страну мода на аббревиатуры отразилась и на именах. В стране, где правили Совнарком и Главначпупс. И если знаменитое Даздраперма (Да здравствует Первое мая) уже и тогда казалось перебором, то, например, мальчиков по имени Ким (Коммунистический Интернационал молодежи) в 20-х было полно.



Пятерка наиболее популярных:



Велиор - ВЕЛИкая Октябрьская Революция

Донэра - Дочь Новой ЭРы

Ледат - ЛЕв ДАвидович Троцкий

Леундеж - ЛЕнин Умер, Но Дело Его Живет

Тролебузина - ТРОцкий, ЛЕнин, БУхарин, ЗИНовьев






30-е годы



Чем сильнее разгорался культ Ленина, тем больше ленинских имен производилось на свет. От Вилена (В. И. Ленин) до Лунио (Ленин Умер, Но Идеи Остались). Хотя родительская фантазия откликалась на все. Организовал Отто Шмидт на Северном полюсе первую полярную станцию - получился Оюшминальда (О. Ю. ШМИдт НА ЛЬДине), запустили в небо стратостат - чем не Персострат (ПЕРвый СОветский СТРАТостат).



Пятерка наиболее популярных:



Бестрева - БЕрия СТраж РЕВолюции

Ворс - ВОРошиловский Стрелок

Гертруда - ГЕРоиня ТРУДА

Даздрасмыгда - ДА ЗДРАвствует СМЫчка Города и Деревни

Лагшмивара - ЛАГерь ШМИдта В АРктике



40-е годы



Главные герои фильма Стиляги Мэлс (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин) и Польза (ПОмни Ленинские ЗАветы) лишь в конце 50-х смели осовременивать свои имена - Мэл и Полли. В 1952-м "перекреститься", отбросив букву "с", было крайне опасно.



Пятерка наиболее популярных:



Меженда - МЕждународный ЖЕнский День

Статор - СТАлин ТОРжествует

Пофистал - ПОбедитель Фашизма Иосиф СТАЛин

Одвар - Особая Дальне-Восточная АРмия

Папир - ПАртийная ПИРамида



50-е годы



Наука двинулась вперед, а за ней и имена. Воспевать успехи ученых-атомщиков или ракетчиков было куда веселее, чем Ленина. Хотя и он пригодился: с помощью Ильича обосновывали имя Нинель.



Пятерка наиболее популярных:



Мират - МИРный АТом

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская Революция

Перкосрака - ПЕРвая КОСмическая РАКета

Нинель - Ленин наоборот

Придеспар - ПРИвет ДЕлегатам Съезда ПАРтии



60-е годы



"Космос, космос и еще раз космос" - вот главный тренд 60-х. Гагарин и Терешкова не только сделали популярными именами Юру и Валю, но и дали новую тему родительской фантазии. Ну и немного кукурузы и Никиты Хрущева, хотя именно последний и остановил вакханалию. Хрущев критически отзывался о "собачьем языке сокращений", и явление пошло на спад.



Пятерка наиболее популярных:



Ватерпежекосма - ВАлентина ТЕРешкова ПЕрвая ЖЕнщина-КОСмонавт

Кукуцаполь - КУКУруза ЦАрица ПОЛей

Нисерха - НИкита СЕРгеевич Хрущев

Урюрвкос - УРа, ЮРа В КОСмосе

Юралга - ЮРий АЛексеевич ГАгарин



Они все еще вокруг нас



Сегодня это может показаться неправдоподобным, но все эти имена еще пятьдесят лет назад родители охотно давали детям. И даже сейчас, оглянувшись по сторонам, мы можем найти тому немало подтверждений.



Автор популярных стихов и песен Римма Казакова на самом деле была Рэмо (Революция, Электрификация, Мировой Октябрь). Бывшему председателю Газпрома Рему (РЕволюция Мировая) Вяхиреву имя никогда не мешало. Писатель, придумавший участкового Анискина, Виль (В. И. Ленин) Липатов тоже своего имени не стеснялся. Известный историк Рой (Революция, Октябрь, Интернационал) Медведев, как и автор знаменитых фильмов "Весна на Заречной улице" и "Застава Ильича" Марлен (МАРкс, ЛЕНин) Хуциев, свои имена несли с гордостью.



Имя известной актрисы Элины (ЭЛектрификация, ИНдустриализация) Быстрицкой в наше время звучит вполне современно. А вот актриса Нонна Мордюкова предпочитала не вспоминать, что в детстве ее звали Ноябрина.



Вряд ли многие сейчас захотят называть свое чадо в честь Маркса или Ленина, в XXI веке новая актуальность. Но исходя из современных событий в стране и мире, можно предложить следующие имена:



Допросол - ДОстойно ПРОведем Сочинскую ОЛимпиаду

Жислав - ЖИгули - Самый Лучший АВтомобиль

Воввич - ВО Всем ВИноват Чубайс



Однако родители идут дальше. В прошлом году в российской столице родилась девочка Луна, а также мальчики Ангел, Север, Ветер и Воля. Не отстают по креативности и молодые родители из Московской области. В 2008 году там на свет появились Лоренцо и Максимилиан.

В траве сидел церковнославянский кузнечик

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 08:37 + в цитатник
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.



Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.



Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный......


Скамунизженно у Гло, йа да сех пор в шоки :)



Процитировано 6 раз

ИНогда я фигею

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 23:08 + в цитатник
Модем зухель 33.6 - 14.5к рублей, с чего? почему? И зачем???
 (200x150, 13Kb)

Прям в точку, спс Гло :)

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 00:15 + в цитатник
Цитаты из песен БГ...
Ваше имя
О твоей жизни:Мне нож по сердцу там, где хорошо...
О твоей любови:Но та, кто смотрит на меня из темноты пролетов,не слыхала про крылья...
О твоих друзьях:И они говорят, что у них веселей - в доме, в котором не гасят огней...

все гадания на aeterna.ru



Процитировано 1 раз

Вот и закончилась очередная эпоха моей жизни...

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 01:32 + в цитатник
Сердцу неприятно, но умом понимаешь, что все правильно...

Посмотрел 9й район...

Четверг, 27 Августа 2009 г. 01:06 + в цитатник
Впечатление двойственное, ближе к оригинальности, чем к плагиату, но в целом понравилсцо :)

;)

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 11:06 + в цитатник
Примечательно, что когда вокруг много любви, - все сводится к сексу :)

Чтото накатило :)

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 10:36 + в цитатник
В жизни все делается ради секса, после секса или вместо секса, а хочется любви :)))

Как молоды мы были

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 10:35 + в цитатник
:)

 (467x698, 101Kb)

Скамунизжено у Литы :)

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 10:32 + в цитатник
Leetah

О вечном...







Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Хых прикол

Суббота, 01 Августа 2009 г. 12:34 + в цитатник
"Ваш дневник был удален, но вы можете его восстановить" Йа в шоке :))

Скккамунизженно у Элона

Пятница, 10 Июля 2009 г. 17:11 + в цитатник
Элона

почему ваш ребёнок ГОТ



Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб,

ОНИ серьезно так думают.



1) Носит черную одежду(женщины тож её носит,она жир скрадывает xD)

2) Делает пирсинг или татуировки ( да.....может он просто писклявый ыма? )

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)

(древние египятне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки.(ой металист мля)

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную

музыку.

(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

(кстати мэнсона даж я слушаю)

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

(эт пацаны с нового чоткого района xD)

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.

(ой как не хорошо!)xD

9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)

(кабздеееееееееееец)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)

(очень даже мило)

11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

( вашего ребёнка за такие дела просто расстрелять надо!)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга

уже давно, а..?)(а может у него просто бошка болит,живот или его тошнит? xD)

13) Стал скрытным.(может ему панки язык отрезали?xD)

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(мож у него рак мозга xD см пункт 12)

15) Плохо ведет себя в школе. ( а кто ведёт себя хорошо?)

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом. (все мы готы нах xD)

19) Читает научную фантастику или приключения.

(Конан Дойл –сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

(может его просто друзья в школе не любят xD)

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).

(и это после совета прочитать дневник ребенка) xD

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

(О_о а это теперь опасные религии?)

23)Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

(но кабельное все равно хуже...)(интересно где он её берёт? xD)

24) Спит слишком много или слишком мало.(может он просто дебиЛ? xD)

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу

(О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом,

(а вот это близко к истине)

28) Курит ( пол страны готы нах xD)

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.

(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?) (все жирные америкосы-готы)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным

клубам и местам. (может ему тупо скучно? )

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (0_o извините,но это уже совсем пиздец ХDDDDDDDDDDDDDDD)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов,и кабельное телевиденеие )



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Kerdak
Страницы: [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь