Мне опять не везет. Это, наверное, какой-то рок. Мое персональное проклятие, раз за разом облекающееся в образ очаровательного - не всегда красивого, но всегда невероятно притягательного: манера держаться, жесты, глаза, голос и еще много чего - парня. Обязательно темноволосого. Обязательно с именем Роман. Первый, наиболее запомнившийся мне Роман появился в третьем классе. Образцово-показательный хулиган и возмутитель спокойствия, с которым мне, приличной девочке из приличной семьи, даже рядом стоять было строжайше запрещено. И я послушно держалась подальше. А потом он подошел ко мне сам, мы поговорили и разошлись в разные стороны. Это было в мае. Три месяца спустя мы пришли уже в среднюю школу. И Роман постоянно оказывался рядом - иногда о чем-то говорил, иногда просто молчал, но всегда был. Когда эта странная полудружба переросла в полузависимость-полулюбовь я не поняла. А когда, почти через год разобралась в том, что чувствовала - испугалась и постаралась отказаться от "несоответствующего" чувства. Разумеется, не сумев объяснить, но он и не стал спрашивать - просто ушел. Следующий наш разговор, ставший последним, состоялся почти через два года, в конце восьмого класса. Ничего особенного тогда не было сказано, если честно, то весь разговор состоял из одной его фразы. "Улыбнись, пожалуйста..." Я не смогла. Как узнала потом - зря. Роман не сказал мне, что бросает школу.
Чуть больше трех лет я ничего о нем не слышала. Успела закончить девятый класс, отучиться два года на СТФе, поступить в институт. И встретить еще одного Романа. Улыбка, чуть прищуренные глаза. То же безбашенное поведение. Тот же спрятанный под маску веселого придурка острый ум и невероятная проницательность. Только глаза другие. И я думала, что в этот раз все будет иначе.
А вчера вечером он прислал СМС. Написал, что нашел мой номер в Контакте.
Я полночи просидела, глядя в синеватую заставку монитора. И плакала.

Понимаете, что я чувствую? Верите в это?

На самом деле все по-другому. То, что выше - красивая сказка с грустным концом. Почему? Потому что этих чувств не было. Я не любила, не жалела. И не помню, когда в последний раз плакала.
Да, все, что я написала - ложь. Такая естественная, такая непринужденная - 15 минут и все. Чувства тщательно прописаны на листочек, который небрежно скомкан и выброшен, когда я закончила перепечатывать.
Я привыкла лгать. Это необходимо, иначе тщательно собранный образ "порядочной девочки, у которой всегда все хорошо" будет нарушен. Поэтому я улыбаюсь улыбкой настолько фальшивой, что никому даже в голову не приходит усомниться в ее истинности. И говорю все, что все хорошо, даже если хочется выть и резать вены. Поэтому единственный выход - это лгать.
Лгать любому. Лгать, даже если можешь сказать правду. Потому что прадва - это то, что может мгновенно испортить столько лет бережно ваяемый образ. Да и зачем мне говорить кому-то то, что я действительно думаю? Сомневаюсь, что кто-то захочет услышать длинный перечень своих недостатков с язвительными комментариями.
Ложь в исполнении постоянного обманщика уже и не похожа на себя. Это даже не ложь. Это так, недоговаривание. Как постоянно слышимый ответ "Нормально..." и его мысленное продолжение "...пока ты не объявился". Или тщательно отработанные взгляд и слова, которые каждый хоть раз в жизни произносил, заглядвая в глаза... скажем, строгому учителю, от которого нужна положительная отметка.
Мы все врем. Вынужденны врать, врать, врать и снова врать. Ежедневно, ежегодно, постоянно. "Кто без греха пусть бросит камень", верно? Не думаю, что найдется хоть один. Хотя нет. Найдется - тот, кто солжет еще раз.
Вот так.
Хотя кто знает, может я и сейчас пытаюсь соврать себе самой?