Мы говорим: "Я никому не нужна" , когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку...

Я обещала себе что такого больше не повторится!!! Тупая ДУРА!!! Зачем зачем я это сделала .... для чего!!! Я не должна была...не имела права...от этого нет лекарства или наркоза...мне страшно...Я кричу....кричу , но меня никто не слышит...я падаю , но меня никто не ловит...я умираю...но никто не вспомнит , что я не дышу больше!!!
Я так больше не могу...ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ!!!!! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ!!!!! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!ЗА ЧТО ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ...

Прошло столько дней которые должны были стать такими счастливыми....не только потому что они наши....день влюбленных и наши четыре месяца...Но потому что ты рядом со мной) Как бы я хотела что бы ты поверил мне...поверил и понял то как ты мне нужен , как дорог , а самое главное как я тебя люблю! Прости сегодня наверное тебе было больно...и это моя вина. Я никогда не хотела чтобы ты страдал , но иногда мне так необходимо услышать это..то чего ты так боишься я знаю...Но это то что мне очень нужно...
Я надеялась что прочитав его ты все поймешь , но не уверена в этом. Знай я написала это от чистого сердца и со всей искренностью!
люблю тебя)<3

Я его посмотрела! ты был прав))) просто замечательный фильм))) Точнее ошеломляющий и даже поразительный!!! Не знаю как на него реагировать , как-будто наша история...все настолько досконально и невероятно похоже...С моего лица не сходит улыбка , честно, надеюсь это тебя обрадует и так же улыбнешься) Просто почувствуешь и все! Не хочу сейчас писать ничего , что связано со словами жаль, боль, тоска....Сейчас мне правда хорошо как никогда! Судьба мне пакостит и сейчас нависло столько проблем....но мне не важно...они подождут! РАДИ НАС С ТОБОЙ! Ты не любишь слово "МЫ"! ..А мне оно нравится...Потому что это наша с тобой история) Она наша!)
И я не могу удержаться чтобы не написать это....ЛЮБИМЫЙ!
Scusa ma ti chiamo amore !

Чувствую что превращаюсь в меланхолика .... но к сожалению не могу это контролировать...Ненавижу зависить от кого-либо на этом свете , особенно от самой себя!!!От своих чувств и желаний, которые порой не поддаются контролю...

Иногда быть вдали от тебя становится невыносимым! Когда мы разговариваем мне так нужно чтобы ты был рядом...мне холодно. Потому что ты далеко и я не могу обнять тебя или прикоснуться к тебе...Это очень мучительно! Почему все должно быть так почему с нами...Сегодня в первый раз мне стало тяжело дышать когда ты был рядом...Этот разговор был словно пропасть и я чувствовала как вот вот упаду и НИКТО МЕНЯ НЕ ПОЙМАЕТ! Теперь я поняла...Ты не любишь...глупо было ждать этого....глупо было надеиться что это может произойти со мной. Мне свойственно ошибаться , а потом страдать из-за своих ошибок! Ты не веришь а я знаю...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И теперь мне страшно....потому что я верю тебе....я верила что ты мог полюбить...и теперь жить зная что я снова безответно полюбила очень сложно и больно! С каждым разом когда я слышу как сильно ты ее любил я так ей завидую...я бы все отдала чтобы хоть один день прожить на ее месте...чтобы быть с тобой 24 часа в сутки...чтобы мочь обнять тебя и не отпускать целый день...целовать тебя...Всю жизнь я мечтала чтобы меня так кто-нибудь полюбил...И вот ты...моя мечта...так близко и так далеко! Как мне теперь жить?...

Ты сегодня сказал мне что если я не ревную то значит не люблю....Ты все-таки непроходимый БОЛВАН! Как я могу не ревновать тебя? КАК Я МОГУ НЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ! Для меня это невозможно...когда ты говоришь о том как любил ее .... как жил ради нее у меня внутри что то разрывается, это причиняет боль! Мне страшно показать тебе то насколько сильно я тебя люблю....потому что я знаю что тогда все закончится как заканчивается всегда...но я знаю что этого не вынесу!
Ты часто говоришь мне что любишь...но я не верю тебе....прости...Я не верю...Потому что вот как чувствует себя человек который любит:
Каждый день я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о тебе...ежесекундно я нуждаюсь в том чтобы разговаривать с тобой, чтобы видеть тебя и прикасаться к тебе....Каждый новый момент моей жизни похож на старый лишь тем что он прожит ради тебя, и что я думаю о тебе...Я люблю тебя каждой клеточкой своего тела...каждой частичкой своей души....каждым ударом своего сердца...Ты имеешь несоизмеримую власть надо мной...но мне не страшно...Потому что я доверяю тебе! Любой разговор оконченный без поцелуя для меня болезненен...я хочу надеиться на то что ты думаешь обо мне, что хотя бы иногда вспоминаешь...Я не прошу верить...я знаю что у тебя есть причины не верить...Но я надеюсь ЭТО МОЕ ПРАВО! Моя надежда...моя любовь....И даже зная конец нашей истории я хочу испытать начало....И никогда о нем не пожалею!
Говорят что из пары один всегда любит сильнее чем второй...надеюсь однажды первым окажусь не я...
P.S. Даже имея полную уверенность в том что ты меня сломаешь...что оставишь и разобьешь его....я непоколебимо в любой момент отдала бы его тебе вновь!

Сегодня ты рассказывал мне про нее....про то как ты ее любил . Если бы ты знал как больно мне было слышать это ... как искренне и сильно ты ее любил и ей доверял. Самое больное было услышать от тебя * я жил ради нее * Это прозвучало как приговор...И мне невыносимо больно осознавать все сказанное тобой... Я всей душой ценю что ты рассказываешь мне это, что доверяешь...Но мне так плохо сейчас...Я всегда мечтала чтобы кто то на этом свете так же полюбил меня....также самозабвенно и чувственно...Без всяких НО и многоточий...просто полюбил такой какая я есть. Как можно предать такую любовь....как можно забрать надежду??? Я не могу этого понять...
Когда мы прощались ты поступил не честно...Ты написал что летом мы не увидимся и мгновенно вышел не дав мне возможность отреагировать...а ведь мне так больно....Это нечестно!!!! Почему так может быть...так несправедливо и жестоко! Я ведь так люблю тебя! Я не смогу без тебя слышишь! НЕ СМОГУ!!! Мне необходимо тебя увидеть...услышать твой голос....прикоснуться к тебе....почувствовать твой запах....твои губы! Без тебя я задыхаюсь...при мысли о том что мы не увидимся хочется кричать так чтобы все услышали...чтобы ты услышал...
БОЖЕ ПРОШУ....ПОМОГИ!

Как же я по тебе скучаю....иногда это становится невыносимым! Дыхание становится таким тяжелым и все мысли только о тебе....каждая секунда...каждый вздох...Я знаю ты не веришь...но наверное этого не нужно...Я просто сама знаю что это так и что я умею чувствовать....я научилась любить! Ты для меня ВСЕ! И я не знаю что со мной будет без тебя...ты ведь спас меня хотя сам этого и не видишь но ты спас...Тебе не пришлось ничего делать мне достаточно было того что ты есть...что пишешь мне и понимаешь меня! Я снова научилась чувствовать радоваться улыбаться....любить.
Прошу когда ты начнешь задумываться о том что все должно закончиться пожалуйста.....не пиши THE END....я придумаю HAPPY END!
Очень люблю тебя<3

Вчера был необыкновенный день..причем его необычность состоит не просто из маленьких приятных моментов , но и из чего то большего)))
Не знаю видел ли кто-нибудь вчера то что я видела...Может для всех она была обычной но не для меня...Луна...Она была необыкновенно большой и почему то очень яркой!))) Ты сказал что это для меня....спасибо....Для меня это лучше любого другого на этом свете подарка....песня , луна....это все раельно то что согревает)

Сложнее всего сидеть сейчас в нете и видеть твой ник с пометкой * не он-лайн*...Как это тяжело...внутри что то сжимается и хочется позвонить тебе...написать...услышать любыми силами .... столько всего сказать( Сказать как я ....люблю тебя! Готова повторять это каждый день по миллиону раз только бы ты знал это! Ты вчера сказал это в первый раз и я почувствовала что то внутри , очень горячее...то что билось невероятно сильно...Не знала как на это реагировать на словах....наверное это просто не нужно ведь эти слова..они не для моего слуха или зрения....они для моего сердца чья реакция была больше чем неадекватная!)))Не понимаю как эти слова могут быть неприятны....я готова ожидать их целый год чтобы один раз услышать или слушать каждый день...только бы знать что это искренне...
Очень скучаю по тебе и хочу увидеть!
Люблю тебя)
P.S. всегда буду твоей и оно теперь принадлежит тебе...до тебя оно не билось...но теперь бьется ради тебя и даже если ты его сломаешь все-равно всегда будешь необыкновенным!)

Але але але))))Моя первая запись в этом году!))) Токо вот че написать не знаю....Как всегда уже успела натворить много глупостей...некоторые пока с неизвестным окончанием) Но я не жалею))) На глазу вскочила какая то хрень....на улице холодно...гулять не могу...Но мне хорошо! Более того мне просто замечательно!!! Потому что глаза стали еще зеленее....холод ложится и витает по улицам пушистым снегом....а гулять?...Мне и дома замечательно, потому что ты со мной) Ты знаешь это...Вчера ты сделал мне неоценимый подарок на рождество...самый невероятный который я получила) Спасибо тебе за это...Спасибо за то, что ты есть и что ты со мной! Ты знаешь что ты всегда....ВСЕГДА! будешь мне нужен....без тебя мне труднее дышать и я не могу ни о чем думать кроме как о тебе....считая секунды до твоего появления которые для меня словно годы...

Ну вот до нового года остался всего один час...один час который подведет черту подо всем что случилось за эти 366 дней... странно со всем этим расставаться) Он заберет столько всего прекрасного, грустного, смешного и печального..но в любом случае незабываемого, что со мной случилось....я не жалею ни об одной секунде проведенной за свои 15 лет , и об этом годе не жалею....ведь со мной произошло столько всего разного...да были плохие моменты, но они научили меня очень многому и я об этом никогда не забуду) А еще произошло очень много всего замечательного...мой брат поступил в институт...сдал первые сессии...я в свою очередь получила первые тройки)...многое для себя осознала и во многом запуталась...встретила замечательного человека который мне помог как никто и который стал мне очень дорогим...спасибо тебе) ты и сам знаешь что значишь для меня)<3
В общем хочу пожелать всем всего того что вы бы пожелали для себя сами в приходящем году)))НО будьте осторожны с желаниями ведь они имеют непостоянное обыкновение сбываться)
С НОВЫМ 2009 ГОДОМ!)

Давненько я здесь не появлялась))) я конечно прошу прощения но так как всем все-равно пофиг на то что я тут напечатаю то обойдемся без церемоний))))
да да да прошло много времени и много событий...и хороших и не очень....но так как жизнь зёбра то надо всегда ожидать лучшего а готовиться к худшему)
так о чем я....ну короче новый год скоро и надо готовиться по полной))))После любимого родительского собрания вроде бы все утихомирилось так что можно жить дальше...подарки подготовка украшения....не хватает только снега и это очень печально...я всегда любила все времена года....потому что каждое ослепительно по своему) Но зиму все-таки как то выделяла .... она всегда дарила мне необыкновенные эмоции....и иллюзию волшебства вокруг....но в этот раз когда нет снега....настроение не то....хочу снега....снежков....и снеговиков с хуем из морковки
надеюсь что он выпадет и все окончится хорошо....подарки еще все не куплены а надо ведь каждый и упаковать))))так что дел навалом Сегодня скорее всего будем наряжать ёлку))))и наконец то и в нашей квартире появится рождественское настроение)))
Надеюсь что если хоть кто то прочтет этот пост то я смогла вас заставить улыбнуться))))хотя бы в душе)))
Всех с Наступающим)))) Не вешайте нос лучше поделитесь с бедным снеговиком)))

Ну вот я и пришла из школы....Сеня первый день наших пацанов в школе после "взрасления" на сборах))))Дааааа.....что тут сказать ..... с первого взгляда они изменились, а внутри все те же))))) Такие же раздолбаи ))))) Но все же хорошие)))) Я уже к ним совсем привыкла))))) Совсем как к своим))))Конечно я еще не могу доверять им так же как и моим ребятам но все же)))))
Вчера был потрясый день))))Мы договорились с девченками и Сашей встретиться у метро но в конце концов все плавно переместилось на охотку.....даже слишком плавно потому что кое-кто сииииильно припозднился и мы замерзли))))) Но на охотке я была совсем в шоке когда увидела кого Саша взял ссобой)))) "ДИМА!!!???"....Это была моя первая мысль когда я увидела его лицо)))) Дима Новиков....я не видела его уже несколько лет)))) Такое странное ощущение испытываешь когда встречаешь человека которого так долго не видел)))) Он изменился ..... по крайней мере со стороны)))) Мне он показался почти таким же как раньше....Оля конечно же сразу припомнила то как он был в меня влюблен в 6 класе))))Да еще и добавила про взаимность)))))Да когда то мне он нравился .....я даже вспомнила как он мне на своем дне рождении пел песню чтобы я не обижалась на него а потом разгонял всех в машине чтобы сесть рядом)))....Так странно.....почему пацаны забывают все эти мелочи которые так приятны нам с возрастом....)))Ну да ладно все-равно было классно погулять вместе))))Все затянулось аж до 8 вечера и было волшебно гулять вместе по старому арбату до кремля ))))И просто смеяться))))) Правда нас еще обрызгала машина с головы до ног в прямом смысле))))Но это только прибавило веселья))))) Потом мы сделали несколько фоток ночной москвы включая авку для Саши и поехали по домам))))) Напоследок мы с Сашей поехали на маршрутке домой и он меня научил просить водилу останавливать транспорт)))))Вот такой веселенький выходной)))))

Эхххх.....ну вот и началась вторая половина триместра((((( Жалко.....даже отдохнуть толком не успела(((((....Ну ничего зато я успела подтянуть алгебру в каникулы и с чистой совестью пришла в школу......Ну точнее совесть я как всегда оставила дома......зачем ее лишний раз беспокоить)))))
Сегодня побывала у Юляшки повидала мою малышку Сонечку))))) Она мне очень помогла......мы поговорили.....она всегда меня понимает.
Пока что ссоры прекратились ......я правда не знаю надолго ли но все равно хоть какой то отдых.......Тяжело каждый день слышать упреки в свой адрес от близких.....заператься в комнате......плакать.....и слышать лишь свои собственные слезы.......и голос сливающийся с музыкой.......Я стала замечать что когда мне тяжело находиться в реальном мире.....когда я просто не знаю как в нем существовать.......мой разум почему то обращается к миру фантазий.....причем не обязательно они должны принадлежать именно мне.....Это может быть и песня и фильм......
Например недавно ...... когда мне было очень плохо я случайно, придя домой, наткнулась на конец фильма , который смотрела очень давно.......И больше всего меня в нем поразила и очаровала как раз концовка......В ней два влюбленных человека вынуждены были расстаться из-за таких человеческих пороков как ревность зависть и собственничество......И разлучила не судьба......а люди которые считали что они превыше любви.......Но позже их жизни вновь пересекаются......а как раз в конце они остаются друг с другом навсегда......до самой смерти......потому что главную героиню убивают и ее возлюбленный понимает что еще одной разлуки не выдержит.....Он восхитил меня......восхитил абсолютно всем.....Игрой героев.......и тем как они смогли воспроизвести истинные чувства........самую прекрасную.....искреннюю.....чистую любовь для которой ни время......ни жизнь.....ни смерть не стали преградой....Особенно мне понравилось то что в этом фильме не было жестокости и пошлости которая присуща всем современным фильмам......
А самое прекрасное в конце это то как они лежат на листьях наконец то вместе хотя и соединенные смертью......и играет музыка......просто замечательная......которая сопровождает каждую их встречу и разлуку.....
Эта чистота и искренность дают шанс поверить что это все-таки может произойти на яву.....просто нужно суметь это увидеть.....

Я говорила что справлюсь, но это так трудно....Трудно каждый день слышать..." С тобой что то не так , ты неправильная , таких как ты не должно быть"...За что эта ненависть , она появилась так резко и теперь не хочет уходить....Мне самой сейчас так трудно что либо выразить здесь....слезы стали для меня теперь заменой каких либо эмоций , они замена всему искреннему что осталось во мне.....всему живому....Так больно....больно каждый раз....где то там внутри....каждое слово приходит и оставляет за собой лишь страдаия...Каждый пережитый день несет в себе все новые и новые слезы.....Я уже давно разучилась плакать....потеряла способность видеть свои слезы.....но наверное Ты вернул мне их чтобы забрать все остальное....

Господи как же это больно.....больно и обидно.....слышать эти разговоры.....слова о том какая я стала плохая.....как я сильно изменилась.....а самое страшное было услышать...." Будем надеиться она скоро изменится"....
Это было как нож в спину.....Почему я всегда была не такая какой вы меня хотели видеть.....почему вы не можете полюбить меня такой какая я есть.....за что вы так любите его.....чем я хуже.....Что такое ужасное должен был совершить ребенок чтобы его мама сказала такие слова под порогом его комнаты.....Ведь я стараюсь стараюсь быть такой как вы хотите.....изо всех сил....Я ведь не изменилась.....я все таже.....почему вы перестали видеть меня.....разучились понимать......Ведь я тоже человек и мне как и всем нужна поддержка......Я всю сознательную жизню даю советы другим....отвечаю на чужие вопросы.....решаю чужие проблемы.....Но почему никто не хочет помочь мне.....Почему никто не слышит моего крика....крика о помощи......За что ты наказываешь меня.....я всегда в Тебя верила....всегда просила лишь то что необходимо.....Почему ты так строг со мной .......Неужели я все это заслужила.....
Порой мне бывает так одиноко......так холодно.....и я возлагаю надежды на то .....что кому то я нужна ...... и кто то готов согреть меня....Но тут ты заставляешь меня услышать такое.....
За что....?

Ну что ж пока каникулы проходят неплохо)))) Я уже успела погулять по Москве, пофоткаться и сделать классные снимки....мммм.....еще сеня сходила в школу на дополнительны по алгебре и в четверг придется писать контрольную(((((.....*боится*.....но ничего я как следует постараюсь.....Потом что вам еще рассказать...хммм....ах да завтра мы с классом едем на экскурсию в Кусково а после хотим завалиться в ассорти))))Так что день обещает быть веселым))))) Ах да еще я уговорила родителей купить мне i-pod)))) Ура ура ура!!!! Я уж так давно мечтала что мне его купят))))
Единственное , что меня расстраивает, это отъезд мамы в италию(((( Я уже сечас по ней скучаю(((( Не хотб что бы она улетала(((((....

Сегодня первый день свободы.....первый день когда вдыхая осенний запах листвы я смогу по истине им насладиться! И проходя по улице мне не надо будет думать о предстоящей контрольной или о несделанном дз.....нет я смогу просто посмотреть на улицу и увидеть всю красоту своего города....
Хочу многое успеть за каникулы.....2 фотосессии.....съездить на мой мостик....и просто побродить по улицам наблюдая за окружающими....может даже впечатления сподвигнут меня на новую песню)))

Сегодня был очень тяжелый день....мне было реально трудно.....трудно держаться......трудно дышать....сегодня мне просто было трудно жить....
Читая страницы собственной жизни, я осознаю что в ней так мало ярких пятен.....и счастливых моментов.....и сейчас я хочу написать то что испытывают многие в моей ситуации:

Мы часто не ценим то , что рядом пока не потеряем...
Мы твердим себе , что можем без этого обойтись...
Но сердце-не разум...его не обмануть....не затуманить...
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом все...
Но ведь мы даже о себе так много не знаем...
Уходя куда-то мы обещаем, что больше не вернемся...
Но разве можно уйти...оставив сердце?..
Мы прощаемся, зная , что встретимся вновь...
Мы удаляем телефонный номер, зная , что он навсегда останется в памяти...
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке...
Мы говорим , что подумаем зная ответ заранее...
Мы ищем что то новое, зная , что без старого не сможем жить...
Мы ищем на асфальте нежное "люблю" ,зная , что скоро пройдет дождь и смоет мел...
Мы говорим столько слов, а хотим лишь сказать " я так тебя люблю"...
Мы ругаемся....говоря себе в душе..."ну обними же меня...просто обними"...
Мы смеемся когда волнуемся...когда нам страшно...
Мы плачем от счастья взахлеб...
Мы целуем ,прижимая к себе и говорим " не отпущу"...пусть 5 минут назад твердили, что уйдем...
Мы ждем, даже когда говорим "уходи"...
Просто жить и быть кому то нужным уже награда...
Как важно знать , что кому то нужен....и что чье то сердечко бьется ради тебя...
Любовь на жертвы способна....она все простит...все поймет....во все поверит...и сделает нас счастливыми...
Любовь-это необъяснимое чувство , которое обрушивается на каждого человека в мире...
Дружба часто оканчивается любовью....но любовь редко оканчивается дружбой...
Любовь как болезнь - чем больше ее боишься...тем быстрее она тебя захватит...
Любовь способна на многое ..... не отталкивай ее...

Я не знаю почему я это написала....просто мне трудно переживать все это одной....и я хочу надеиться. что я не единственная во всем мире....хотя таких мук я не пожелаю никому...

Странно.....даже не зная что писать пальцы как то сами стучат по клаве ...... хотя возможно они делают это не осознано .....но все что появляется на этой странице идет прямо из глубины....от туда.....где все так запутано и сложно...
Слышу его голос....так долго я его не слушала.....по просту не хотела слышить....Ещё было не время.....хотя я и не уверена , настало ли оно сейчас.....просто увидела их лица и вспомнила......все что мне было так дорого.....его голос....их музыка.....эти глаза.....губы.....все , что нам было дорого.
Поэтому больше не смогла держаться.....знала , что будет больно....но эта боль приносит хоть какой то смысл всего этого.....ведь притворяться , что все это больше для меня ничего не значит нет никакого смысла.
Как я скучаю по всему этому.....эти крики....это ожидание.....этот страх и в тоже время радость.....А потом этот нереальный выброс энергии.....когда видишь их лица....слышишь их голос....ощущаешь их дыхание....чувствуешь стучание его сердца в такт с твоим.....И хотя ты знаешь , что это продлится так недолго.....ты все-равно готов страдать сколь угодно времени до и после этого лишь бы знать что это когда-нибудь еще повторится.....
Когда то мы были такими.....и мы гордились этим!.....
.....Тогда я не знала побежишь ли ты за мной , если я побегу......Тогда нет.....Но теперь знаю.

В колонках играет - Olivia inspri Reira - A little pain
Ну вот и наступило 1 сентября.....Я более чем уверена , что сегодня в каждом дневе появится пост посвященный этому дню...
Ну правда я лично не знаю что такого могу написать.....Впринципе этот год будет самым непредсказуемым за последнее время....Новый класс...Новая программа....Новые одноклассники....И я.....Совсем одна...
С одной стороны странно и даже немного страшновато думать что завтра я зайду в класс с совершенно незнакомыми людьми......где у меня нет друзей....Странно будет встречать своих одноклассников и осознавать что это уже не так и что теперь наши жизни совсем разные.....И я больльше не буду сидеть с ними в одном классе ...... за одной партой....,
Но с другой стороны так лучше.....так легче. Теперь это поможет мне оставить далеко позади свою прошлую жизнь и все что с нею было связано......все воспоминания. Мне немного страшно....но я знаю что это пройдет....
Кстати я сегодня выступала для малышей нашей школы аж четыре раза так что впринципе можно сказать что для меня первый сентября преобрел более веселую форму чем обычно))))

Иногда мне становится так страшно думать о том сколько всего плохого я сделала в этом мире.....например когда мне снится моя смерть или очень тяжелая потеря , я сразу начинаю задумываться о том сколько ужасных вещей я натворила ....... и сколько хорошего не успела совершить...
И причем я говорю не только о разных подростковых грешках вроде курения или спиртного....Нет.....хотя это тоже доставляет мне боль.....думать , что я обманывала своих родителей......кричала на них.....и говорило что то настолько ужасное , что это могло заставить их страдать.....
Я говорю о таких вещах , как способность влиять на других......ведь нас в этом мире окружают различные эмоции , которые могут склоняться в сторону пороков , а могут олицитворять собой что то по-настоящему доброе и нужное.....
И иногда мы не понимаем когда нужно остановиться.....теряем контроль , не понимая , что имеем слишком большую власть над тем или иным человеком.......не осознаем какие последствия могут поджидать нас......во что мы можем превратить их......
Я знаю , что в своей жизни натворила не мало всего ........ а самое страшное то , что я понимаю как много всего еще совершу......Но мне хочется думать , что это не всё .....Что я смогу оставить не только множество необдуманных и неправильных поступков позади себя ......но и что то хорошее......Что то , что принесёт в этот мир пусть небольшую.....но все же частичку радости и добра......Ведь его сейчас так мало в нашем мире!

Эээээхххххх......вот слушаю щас песню, которую послушала ровно год назад в первый раз))))Правда тогда всё было по иному.....Двор....люди вокруг....его голос....и качели....
Но для меня все было совсем не так.....вокруг совсем никого не было.....ветер кружил вокруг качелей листья....и одновременно приносил замечательный запах природы , который проходил сквозь всю меня унося в мир фантазий.....Качели раскачивались всё сильнеё и было такое ощущение , что я могу улететь далеко далеко.....что у меня есть крылья....
Как страшно думать о том, как всё изменилось.....как изменилась я.....возможно пока только снаружи, но мне страшно....страшно что я стану такой и внутри.....в моём маленьком мире, где я всегда такая какая есть.....где Я это Я без преувеличений и недомолвок....Я не хочу меняться....не хочу становиться как все эти тени позади меня.....я вижу их каждый день.....дышу с ними одним воздухом .....но я не такая....никогда не была....и не стану......
Мне страшно потому что я знаю, что если я стану настоящей то умру.....умру потому , что общество не принимает таких, как я ....... которым не всё равно.....которые борятся.....которые хотят жить.....хотят чувствовать.....хотят любить....
Я знаю что сама никогда не признаюсь.....в том что наверное умею любить...умею чувствовать....умею плакать и страдать...а самое ужасное это признаться что я не умею быть любимой....почему.....ведь это несправедливо....я не принимаю этого чувства от других....но вам это не важно, ведь никто никогда этого не видит и не увидит.....ведь именно такой я должна быть для того чтобы иметь право на существование....
Но я никогда не забуду кто я....Что для меня важно.....Не забуду тебя......ведь ты один у меня остался.....ты один меня не бросил.....не предал....и никогда этого не сделаешь.....потому что не знаешь меня.....но для меня важно что я тебя знаю....знаю что ты счастлив.....что у тебя всё хорошо....и что ты никогда не причинишь мне боль.....и только здесь я не боюсь написать что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Не боюсь потому что уверена ты никогда этого не прочтешь и нет никакого шанса на взаимность......Но для меня это наоборот хорошо.....Так проще....так меньше боли....и ты это знаешь)
<3 тЕБЯ!

Странно даже ...... Я уж не помню когда писала 2 поста за один день....просто мне нужно было написать про этих сук , которые прямо сейчас убивают невинных людей за то , что они просто есть....каждый день , включая телевизор, мне страшно попасть на выпуск новостей....потому что каждый из них про одно и тоже.....
Но второй пост я пишу потому , что просто написала не всё что хотела сегодня....Ещё я хотела написать про то , как слова сейчас влияют на жизнь....Мне иногда так обидно , что мир так меняется....что раньше для людей гораздо важнее были поступки человека нежели сейчас....когда целую жизнь могут разрушить пустые слова....
Страшно думать о том , как все , что ты строил , берёг ,старался как можно лучше защитить может погибнуть от такого лживого и мерзкого проявления человека, как слова....Слова, с помощью которых можно заставить человека жить или обречь на неизбежную смерть....а что ещё хуже....они могут обречь тебя на вечное существование в этом мире....не жизнь....а лишь сам факт , что ты есть....
Я знала одну девченку....для которой бесконечно важен был один человек ради которого она была готова сделать всё на свете.....даже умереть....И она думала , что эти чувства были взаимны....и ничто на свете не было способно их разлучить...но она ошибалась....Ошибалась не только во взаимности этих чувств .....но и в том что разлука невозможна....Всю веру, привязанность, любовь.....весь смысл жизни смогли разрушить эти ненавистные искажения звука....
А самое обидное было то , что всего несколько лживых высказываний подлых и по-истине не честных людей смогли так крепко заткнуть её уши , что всё , что говорил ей самый близкий по её словам человек, она ни во что не ставила....ей было все-равно....Ведь всегда гораздо легче поверить в то , что человек совершил что-то плохое, что он виновен, чем в обратное....
Предательство.....для меня самое подлое предательство.....когда человек даёт клятву и не сдерживает её, когда обещает никогда не бросать и бросает, когда говорит что любит и лжёт......когда готов предать ради тех , кто с завистью говорят гадости про ваши отношения и про твоего друга....
Поэтому в моей жизни никогда не будет так, как было у этой девушки...
И я прошу вас, доверяйте любимым.....не заставляйте их
мучиться из-за лжи других....а если вы не в состоянии верить дорогим
вам людям.....то не заставляйте их любить вас....
не заставляйте чувствовать боль....

Даже странно как иногда люди бывают глупы. Глупы не потому что не могут решить задачу по математике или выделить деепричастный оборот в сочинении....нет. Глупы потому, что не умеют решать задачи жизни....не умеют чётко ставить, оределять и отвечать на поставленный вопрос. Они слабые.....и слабость их заключается не в физических возможностях , а скорее в моральной устойчивости и умении ценить не только себя , но и окружающих...
Вокруг себя я постоянно вижу эту слабость.....Вижу как люди вымитрают ,главным образом потому , что не могут понять кто же на самом деле их главный противник жизни....Хотя ответ так прост . Достаточно лишь заглянуть в зеркало и увидеть это лицо....и наконец то осознать, что прямо сейчас , перед собой ты видешь свою жизнь и свою смерть в одном лице....Этот момент по настоящему страшен.....страшен своей неизбежностью.И ничего ты с этим не сделаешь лишь потому , что общество , в котором ты живешь всегда будет таким....и это не зависит от того изменился ты или нет.
Сразу хочется спросить что же подрозумевается под этой слабостью...На это есть ответ. Люди слабые потому , что перестали ценить этот мир...Потому что уже изначально им было дано слишком много в жизни....Им не пришлось ни за что бороться...Ведь всё уже и так есть. Если присмотреться , то в конечном итоге понимаешь , что этот мир умеют ценить только те люди , кому с рождения пришлось бороться не только за то , чтобы что-то иметь , чего то добиться.....но и за то чтобы просто выжить в нём. И как это жестоко не звучит , но только благодаря им у нас есть хоть какая то надежда на выживание!
А пока , как не прискорбно это осознавать , но мы вимираем. А то самое общество представляет собой бомбу....причём пока она замедленного действия....но с каддым годом...месяцем....днём...секундой....она ускоряется....Потому что точно с такой же чёткостью увеличивается бесконечная жадность и похоть тех самых богатеньких людей , которым всё было дано при рождении....Ведь со временем им становится мало всего и хочется иметь больше и больше и больше....У них нет границ и жалости....лишь голые инстинкты. А самое обидное , что именно от таких тварей зависят жизни миллионов , а иногда и миллиардов людей. Страшно жить....страшно думать о будующем , которого впринципе нет....

Ты знаешь помню я обет,
Который вместе мы давали,
В тот день везде погаснул свет,
Лишь мы свечу в руках своих держали.
В тот миг исчезнул мир вокруг,
И мысли все вдруг улетели,
И две сестры с ножом у рук,
Святой обет произносили.
Он был сильнее слов пустых,
Дороже каверзных поступков,
Он заключался на крови,
Наших грехов наполненой преступков.
Но мне не страшно было там,
От тех упавших капель крови,
И от заточенного лезвия ножа,
Не стало холодно и больно...
Нет, эти чувства мне не довелось понять,
Почувствовав ножа я жадность,
Смогла в тот миг лишь испытать,
Неописуемую миру радость...
Я знала это-наша жизнь,
И что другой у нас не будет,
А коль была б, так повторить
Все в точности готова буду...!
Ну а пока рука к руке,
Сжимала ты меня в обьятиях,
И у обеих по щеке,
Стекали реки слёз от счастья...
Как щас я помню те глаза,
Ту неуверенность и робость,
И помню каждую деталь,
От чувств прилива, эту гордость...
Но знаешь, мне это страшно вспоминать,
Боюсь заглядывать я в мир былого,
Ведь знаю, обернувшись я опять,
Уже не выберусь из грёз иного...
Того, что мы с тобою создавали,
И как зеницу берегли,
Того, что безвозмездно потеряли,
И обрести вновь не смогли...
С тех пор не помню я себя,
Всё потануло в море боли...
Ведь жизнь мою ссобой ты забрала,
В той безвозмездной капле крови...
Но я смогу и с этим жить,
Пройдут и месяцы и годы,
Утонут слёзы и придется завершить,
Потеряных сестёр печальнейшую оду!


Всё это правда было на яву,
И в мире так все время будет,
Что любят те, кто не живут,
Что выживают те, кто в жизни так и не полюбят...
P.S. Написано от чистого сердца...На вечно твоя , но на веки утраченная.