Прочитал я пост одной читательницы и вспомнил недавний телефонный разговор на работе.

Корвин: Серега (коллега с другого отдела), у нас аврал, надо быстро это сделать, чтобы я мог составить отчет!

Серега: Блин, я смогу только после обеда.

Корвин (грустно): Если ты быстренько сбегаешь к начальству (в другом здании), то и до обеда успеем!

Серега: (со вздохом) Я не смогу быстро, видишь какой я толстый становлюсь *Серега, парень, как и я высокий, но уже  с наметившимся брюшком*

Корвин (со смехом): Ну тогда нам придется без обеда в столовой: я потерплю, а тебе даже полезно будет!

Серега: (грустно). Не-а, не кушать я уже не могу.

Корвин просто выпал от этой фразы!))

В итоге, вдоволь посмеявшись мы сделали работу и в столовой подкрепились=))

 

Давайте устроим страусиные бега на кенгуру!

Похоже я единственный человек на свете, который заряжает сотовый телефон от ... телевизора!

Вот дожил!)

Знакомый забавно оговорился:

"ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ДЕНЬГАМИ..."

Из разговора двух мужчин:
-Знаешь на днях меня водительских прав лишили на два года!
-Блин, вот козлы! И как ты теперь?
-Нормально. Наконец-то я смогу по-человечески побухать...

Почитайте. Это точно заставит вас улыбнуться

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.



Объяснительная Степана.

Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.



Объясняловка Евгения.

- Почему опоздал на работу?

- Поздно вышел из дому.

- Надо было выходить пораньше.

- А уже поздно было выходить пораньше.

Сидят два студента, пьют пиво, один из них говорит другому:
- Слушай, Вася, скажи мне честно, ты-девственник?
Вася отвечает:
- Конечно же девственник!
Второй студент удивиленно:
-Как?! Все еще девственник???!!!
Вася:
-Конечно девственник: меня еще никто ни разу в жопу не е**л! А разве ты уже не девственник?...

Игра на вечер помогает после тяжелого тудового дня. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои:)) забрасываете на веревке для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус! Если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воду-получается речной трамвай, а если в ванну уронить включенный фен, то будет электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде оставить фен-все, пипееееееец, вы-ракета!!!))

Вот что я нашел на стене у одного из моих друзей вконтактке. Давненько я так не смеялся :)

СЕКС ПО ICQ

Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

Alex:
Неа…

Alex:
Мне нравится в реале.

Sexy:
Давай попробуем

Alex:
Не хочу этой ерундой заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Alex:
Ок Давай попробуем

Alex:
Начинай

Sexy:
Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате. Под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи Я жду, когда ты придешь

Alex:
Рыжая

Sexy:
Что?

Alex:
Блондинок не люблю

Sexy:
Ок как выглядешь?

Alex:
И канапатая

Sexy:
?!

Alex:
Люблю рыжих и канапатых


Alex:
И дома этим заниматься не люблю

Alex:
Давай я начну

Sexy:
Давай

Alex:
Я на необитаемом острове где прожил 3 года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной прям на мой остров. Ты в шоке панике, кругом голодные дикие звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей я предстал перед тобой в набедренной повязке..

Sexy:
Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаются все ниже к повязке, я беру твой твердый член

Alex:
Стоп, ты вся грязная, в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки и несу к морю помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были пиявки которые впиваются тебе в ж-у…

Sexy:
?

Alex:
Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница, не знающая загара!!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу еще 3 года без бабы!!!

Sexy:
Че за фигня?!

Alex:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на … (цензура)!

Alex:
Ладно, прости я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы плавно переходя на шею и грудь

Sexy:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать!!!


Alex:
Беру тебя на руки несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Alex:
Я кончил извини что на лицо

Sexy:
Так быстро? Я еще ничего не сделала!

Alex:
Я 3 года бабу не видел!

Sexy:
Ну ты еще можешь?

Alex:
Да я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу.

Sexy:
Кто?!

Alex:
Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке когда он кончит.

Sexy:
Все на х… пошел!