В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - тоска

Эгоизм и безкорытсие...Два антипода,умудряющиеся уживаться в одном человеке...Они ведут вечную борьбу за душу...Эгоизм кричит:"Я!Я хочу быть счастливым,хочу!И плевать мне на жертвы других и на их эмоциональное состояние!Хочу и буду!!"
Безкорыстие нашептывает:"А сможешь ли?Сможешь,если близкий тебе человек будет несчастен?"



Я хочу,чтоб он был рядом.Мне не нужно от него ничего,я просто хочу его видеть,общаться с ним.В его отсутствие я осозналавсю силу его значимости в моей жизни.Я знала,что он важен,но что настолько...Может быть я там останусь,сказал он.Больно.Снова потери.
Это несправедливо давать мне такого человека,ставшего отдушиной,и так быстро его збирать.Я желаю ему счастья,всей душой,но кто бы мог подумать,что его счастьем может обернуться такой мукой для меня.
Он прав,в этом богом забытом городе нет перспектив,нет будущего.Ничего нет...И его скоро не будет..
Общение?Сколько оно будет длиться?Телефон,по-началу ежедневные,потом все более редкие звонки,которые в итоге и вовсе прекратятся...Ас?Письма?Разве может это заменить живое общение?Я снова теряю.Чем же...кем же я буду жить?
Прочитав,подруги снова обидятся.Но я не могу молчать,просто не могу.
Этот город проклят.Его покидают достойнейшие.Господи,дай мне сил когда-нибудь выбраться отсюда...!

В колонках играет - Enrique Iglesias-Do you know
Настроение сейчас - подавленое

Ненавижу себя за это свойство.Я дико,невозможно ревнива,это сжигает меня,мучит,я стараюсь,чтоб окружающие не ощущали,но,боюсь,у меня это плохо получается.Я ревную даже друзей.Они-свободные люди и имеют право общаться с кем угодно,просто тяжело смиряться с потерей лидерских позиций в их жизни...
Есть такая теория о том,что человеку жизнь подкидывает такие ситуации,на которых он должен учиться,причем если урок не усвоен,то он повторяется до тех пор,пока "экзамен" не будет сдан.Так вот я определенно заваливаю его,не в первый раз причем.Постоянно мне дается лидирующая ступень в чьей-либо жизни и только я настолько превыкаю к ней,что не мыслю свою жизнь без этого,как тут же слетаю с "пьедестала",появляется кто-то,не менее,а то и более важный.Глупо надеется,что я могу всегда быть самой необходимой,но,черт возьми,никак не могу заставить себя к этому не стремиться,а если и заставляю,все равно получается так,что становлюсь,а потом мучаюсь,потеряв позиции.
Не знаю,в чем тут дело...Во мне?Да,наверное...МОжно смотреть на это под разными углами,либо я ничтожна настолько,что пообщавшись со мной ближе люди понимают,что я не стою их внимания(этот вариант не сильно греет душу),либо решить для себя,что дело не во мне и не в человеке,а просто в ситуаци.Увлечение сменяется какой-то стабильностью и нет потребности ведеться каждый день,но от этого не становишься менее значим.Только...мне этого мало.Неужели я не стою того,чтоб в жизни хотя бы одного человека быть главной хотя бы на очень долгий период времени?Эгоистично,я знаю,но не могу я иначе...
Я пытаюсь быть проще,честно,и избавиться от собственнических инстинктов пытаюсь,но пока это нифига не срабатывает,и я все так же психую при появлении на горизонте новых людей,которые могу стать более значимыми,чем я...