Я не ошиблась...Это было утешительное открытие.Мой кретинизм не распространился на эту дату.Мы ездили на кладбище.Катя,Саша,спасибо.
Гланым удивительным событием было то,что когда мы шли к воротам кладбища,из них вышли отец Айрата и вся его семья.Не ожидала я такой встречи.Увидев его глаза начала плакать.Все-таки я истеричка...Он сказал бабушке:"Это Катя,лучший друг Айрата",с такой улыбкой...Бабушка просияла...Возможно ли?И тут я начала плакать еще сильнее...Кошмар.Она все повторяла "Ааа,Катя,Катя.Я про тебя знаю"...Это было открытиме,честно...Я думала она не слышала никогда про меня,а он,оказывается,и ей говорил.Своей националистке-бабушке.От осознания потери успокоиться не могла долго.Отец спросил,нет ли у меня фотографий Айрата нормальных,сказал,что они никак не могут фото на памятник выбрать.Я обещала принести им все,что у меня есть.Он предложил прийти,обещал,что что-то покажет и расскажет...
А я боюсь.Я боюсь туда идти и знать,что Айрата там никогда не будет и видеть все его вещи без него.И рисунки,и фото.И слушать его отца.И больше всего я боюсь,что заплачу.Им итак не сладко,а тут еще я душу травлю.Слабохарактерность...Так долго училась сдерживаться,и все полетело к чертям.
Прости,Айрат,я постараюсь их не расстраивать еще больше.
Отец сказал,что одногрупники обсчитались.Я все же была права и пришла вовремя.Это слуит слабым,но утешением...

Айрат,прости,я всегда плохо считала...Прочла пост и пересчитала заново.40 дней было сегодня...А мы с Катей планировали 15 встретиться,помянуть.Хотя это все формальности,ты ведь знаешь...Поминать...Я помню всегда,кадый день,каждый миг моей жизни.Но для меня 40 дней были символикой...того,что надо отпустить,я собираласьудалить наконец твой номер телефона из сотового...На него больно натыкаться.Я помню.Я люблю.Прости за все.И за то,что я так и не научилась считать:(((

Прошел месяц,как тебя со мной нет.Я все помню.Я люблю.Я учусь жить без тебя.Но мне кажется,что как раньше не будет.Пусть тебе будет хорошо.я выживу.И рано или поздно мы встретимся...

Кому задавала-тот ответ не пишет.Задачка на нестандартность мышления)
Жестокая,но интересная...
У девушки умерла мать.На похоронах она познакомилась с молодым человеком,очень сильно влюбилась.Но не виделась с ним после пхорон.Через неделю она убила сестру.почему?

Черт,первая новость,порадовавшая меня за долгий месяц...У нас таки сподобились наконец взяться за строительство приюта для животных!Уррряяяя!Я чертовски рада!Неужели у властей дрогнуло сердце?Народ,объединяйтесь,будьте милосердны!Академия решила выспуить волонтером, помочь при строительстве и,разумеется,материально.Очень хочется за это взяться.Хоть что-то полезное сдлеать.Помочь,наконец.А то каждый раз при виде несчастных сердце кровью обливается и убивает невозможность помочь!Я рада!
Люди!Будьте людьми!Банально,избито но факт-мы в ответе за тех,кого приручили!

Почему мне снится не тот,кого так хотелось бы увидеть,а тот,о ком,казалось,забыла?У меня были к нему сильные чувства.Наверное даже влюбленность...Но это было так давно.Почему он возвращается ко мне в снах,причем не первый раз...И я просыпаюсь с этим давно забытым чувством...С приятным,надо сказать,чувством.И хочется снова увидеть его.Этого не будет,но очень хочется.Глупо...В снах он лучше,чем в жизни

Знаешь,я постоянно вспоминаю,как мы гуляли...Шли под руку,ты говорил,что я прихрамываю... я смеялась и отвечала,что ты тоже:)Там мы и хромали на пару...Мы обходили кучу уголков,я ни с кем не чувствовала себя надежнее...
Мы шли мимо парка победы и я рассказывала тебя сюжет фильма "Катакомбы",ты сказал,что непременно посмотришь...Мы говорили о твоей семье,твоем отце...Он любит тебя,я знаю.
Твои шутки по поводу соблазнения...Ты все боялся,что...Знаешь,сейчас я жалею,что так и не...Стоило,наверное...Хотя,может,было бы больнее.Если это возможно...
Знаешь,я все время с тобой разговариваю...Я не знаю,слышишь ли ты,но мне так не хватает твоих ответов...Умных,ироничных...Ты понимал меня,как никто.И все мне прощал...То,что я так редко звонила,то,что мы так редко виделись...
Ты хотел прийти в гости,я сама позвала..А мы пошли покупать телевизор с семьей,представляешь?Так глупо...Начерта он сдался?И я не увидела тебя тогда...За неделю до того,как тебя не стало...
Ты обещал прийти в гости...Ты же всегда держал слово!А в этот раз обманул меня...Знаешь,в тот день,5 октября,точнее в ту ночь я представляла,как ты придешь ко мне и как мы будем делать коллаж.ТЫ сказал,что не хочешь,а я сказала,что заставлю...Ты смеялся...В 10 утра тебя не стало.Веришь,я ничего не ощутила в 10 утра..Ни-ЧЕ-ГО!Я спала,черт возьми...Я узнала только в 7 вечера..Твой отец...Он сказал,что ты считал меня самым близким другом...Если б ты только знал,как я люблю тебя!Почему все нельзя повернуть вспять?
Затихающий голос твоего отца в трубке...Знаешь,он плакал.Ты всегда считал его сильным.Но он плакал,потому что любил тебя и всегда будет любить.Как и я...Как и все мы

	Отчего ты умрешь? Твое имя Естественный вариант От насморка Неестественный вариант В кинотеатре на тебя нападет бешеный енот, и ты умрешь от его йадовитых клыков © danihnoff, Twidog.ru — тесты и квизы.

Слухами земля полнится...Верят-не верят...Показатель?Верят-грустно...Не верят-зря,ведь многое правда.Без слухов о тебе жит скучно.Жаль,что на жизни отражается.
А ты поверил?

Место, где ты окажешься после смерти - Рай

Твоя душа заслужила покой. Гармония и безмятежность теперь станут твоими вечными спутниками. Усни... усни в сладкой истоме бесконечности.

Пройти тест

Я ненавижу этот год.Хотя,наверное,это только сейчас я так чувствую.Было что-то хорошее,бесспорно,был период счастья.Мне было хорошо...Но за все надо платить,во истину... Плата оказалась слишком велика...Я теряю все...одно за другим...Сначала самого любимого друга,потом веру...в справедливость,иной раз даже вера в бога колеблется...рискую потерять статус в группе...забила на учебу,виновата сама...отмазываю себя тем,что мне плохо..глупо.ничего не решит и не изменит. Теряю любовь к жизни...надежду на светлое будущее...силу...лишившись источника,теряю силу...Хоть и осознаю,что источник ее внутри меня...Он,кажется,иссяк.Нет подпитки.Не знаю,как жить... PS Хочу проявить слабость,хочу поплакать на сильном мужском плече.Навзрыд и не задумываясь о том,что не поймет или осудит...Таким был только один мужчина в моей жизни...И больше его нет.

Столько нерастраченной любви...СЕйчас одиночество особенно явственно ощущается.Нужно что-то делать,что-то менять..Знать бы,что и как.Хочу банальщины-любить и быть любимой.Как все.И совсем непохоже на других.

Evanescence - Hello
playground school bell rings again
rain clouds come to play again
has no one told you she's not breathing?
hello i'm your mind giving you someone to talk to
hello

if i smile and don't believe
soon i know i'll wake from this dream
don't try to fix me i'm not broken
hello i'm the lie living for you so you can hide
don't cry

suddenly i know i'm not sleeping
hello i'm still here
all that's left of yesterday

Впервые я с такой серьезностью задумалась о том,зачем же мы,черт возьми,коптим это небо?Чего ради?Кого ради?Чувствуем,думаем,делаем,любим,ведем себя как праведники или подонки-не важно,исход один у всех.Есть ли что-то дельше?Мы узнаем это не раньше нашей кончины.У того,кто потерял близкого,часто возникают две крайности-либо удариться в религию и свято поверить в то,что ему,дорогому и любимому,там лучше,либо же отречься от всего,решив,что если бы Бог был,он бы этого не допустил.И я каждый день разрываюсь между этими путями.

Он все-таки мне приснился.Не знаю,радоваться этому или плакать,как я делала большую часть дня. Он уезжал.Он садился на свою любимую машину,и уезжал от меня...Кажется,он был не один-обещал кого-то подвести.Я говорила,что хочу побуть с ним немного,что у меня к нему разговор,а он рассмеялся и сказал:"Еще наговоримся!"А во мне росла уверенность,что нет у нас времени говорить.Я знала...Я прощалась с ним,слушала его обещание вернуться и знала,что он умрет,что мы больше не увидимся...и ничего не делала.Я почему-то была уверена,что сделать ничего не смогу,что что бы я не пыталась предпринимать-мне его не спасти.Он погибнет в любом случае-не так,так иначе.Я шла по улице недалеко от его дома,глядя вслед его машине и плакала,зная,что я не в силах что-либо изменить. Потом он почему-то остановился на повороте,около меня и сказал,что немного побудет еще,а потом снова уедет.И я понимала,что это лишь отсрочка... Будильник ворвался в сон,забрав надежды...ОН мертв.Его нет.И с этим надо жить.Может я и правда ничего не могла сделать...Но от этого не легче. Как оказалось,видеть его в снах еще тяжелее,чем не видеть вообще,но ради этих встречь я готова пойти на жертвы...

Попытки окунуться в жизнь мало что дают."Перемен требуют наши сердца!"Проколола ухо.Просто хотелось.Подумала о том,как жаль,что он не оценит и не увидит...Сидела с Игорем дома и думала,как же,черт возьми,они сильно отличаются.КОгда они были оба,я была почти в гармонии.Сейчас как хромая.Подруги и друзья это все-такие разные вещи.Так странно,что максимальную духовную близость я нашла именно с мужчиной...Нашла и не помнила себя от счаться...Нашла и потеряла...Верно говорят,что подруги все равно еще и соперницы...С ним такого не могло быть.Он все понимал и все прощал.Мой внутренний рецензент...Я знала,что самые постыдные мои поступки будут поняты.Не осудит.Никогда.И я его не судила. Вроде бы кажется иной раз-все,прошло,поти забыто...А потом как накатит...И свет белый не мил и так к нему хочется...Если бы меня ничего не держало,кроме каких-то надежд,я бы ушла.Я просто хочу увидеть его.Поговорить.Он так нужен...

Мне стыдно...мне стыдно снова начинать жить,стыдно улыбаться,стыдно радоваться...Я пока этого и не могу,но и потом не хочу,потому что это нечестно,что я могу все это,а он уже не может...Это не честно.

Сегодня я с ним прощалась...Больше я его не увижу.Никогда.В голове только одна мысль:почему?Почему такое происходит,почему он?Почему???Я не знаю,как дальше жить.Я не знаю,что делать.Я ничего не хочу..Я не могу спать...Я не могу заходить в свою комнату без слез-каждая мелочь напоминает о нем...Его книги...Его подарки...Его фото... Каждый раз как меня начинают утешать-случается истерика.Я хочу увидеть его во сне,но не вижу... Я гладила его по голове...Она такая холодная.И у него такие мягкие волосы.Как же он красив...Все ждала,когда он вдохнет.Просто сядет и скажет,что это лишь глупый розыгрышь...Я не могу его отпустить...Просто не могу

Я долго собиралась с силами,чтобы написать этот пост.Ничего хуже мне писать в своей жизни не приходилось.Он умер.Его больше нет.Я никогда не увижу его,не смогу поговорить,не услышу его "Трям",не прогуляюсь с ним,не напьюсь до потери координации...Ничего не будет...Не знала,что может быть столько слез.Их поток не прекращается уже шестой час....Я не могу спать...я боюсь снов.Я боюсь,что там мне будет снится он,живой и невридимый,а я проснусь и пойму-это лишь сон!Чертов сон,а его НЕТ!Вообще!Совсем!Господи,за что?Почему именно он???Я так люблю его...Я никогда не смирюсь!Почему лучшие всегда уходят так рано???Ему был всего 21 год!Почему,Господи???Я не хочу верить,что он сделал это сам!Не могу в это верить.Сегодня я увижу его бездыханное тело...Тело человека,с которым мы шутили,смеялись,грустили,разговаривали,который понимал меня как никто другой!Мой серденчый друг...Я люблю тебя,Айрат!Ты не вправе был уходить так рано!!!Как мне теперь жить без тебя?Я даже не поговорила с тобой...Ты звонил,а у меня было занято!Я ничерта не сделала,чтоб тебе было лучше!Я не помогла... Я должна отпустить,все говорят...НО как можно его отпустить???Никогда никого подобного ему не будет!Нет больше сердечного друга...КАК же я тебя люблю!!!!!! Сегодня днем ушел из жизни замечательный человек...На лайв интернете его знали под ником BLOODY SKULL.Пожалуйста,Господи,пыть там ему бедт лучше!!!!Я умоляю!!!!

Я общаюсь с ним почти по-года...Я провела из-за него немало бессонных ночей,я ссорилась с подругой,с другой,я отдавалась этой дружбе,я переживала за него,было много чего...все это было..И что в итоге?Единственное достоинство,которое он смог назвать во мне-ГОСТЕПРИИМСТВО!Подумать только,гостеприимство!!!!!!!!И все!Во мне,черт возьми,нет ничего хорошего и общался он что,из-за гребаного(простите) ГОСТЕПРИИМСТВА?Сказать,что меня обидели,это не сказать ничего.Вот уж во истину простейший способ заставить человека ощущать себя ничтожным-назвать его самое "главное"достоинство,причем какое-нибудь самое идиотское и незначительное.