Захожу в ванную.. Небольшое светлое помещение с деревянной дверью, слегка разбухшей от влаги. Включаю душ... И вот вода. Вода, такая простая, привычно бесконечная, но такая желанная и критически необходимая. Словно единственный шанс на спасение, смыть с себя всё, почистить, отформатировать, забыться. Капля за каплей, кристальньная прозрачность падает вниз беспощадно разбиваясь вдребезги об плитку на полу. Постепенно намокает тело, кран горячей воды открыт на полную, кран холодной - лишь самую долю . Снизу вверх поднимается густой пар, словно крутой кипяток облизывает мои стопы, но мне не жарко. Мне душно. Душно снаружи, душно внутри, так невыносимо душно, что хочется кричать... Но вырывается только глухой отчаянный стон, который мгновенно заглушается шумом воды, и от этого становится еще невыносимее и даже смешно. Никто не слышит. Впрочем как всегда, я привык, и скорее сам создал железный занавес. Стремление к безопасности и защищенности в любой сфере и ситуации заставило задраить все дыры, найти свои уязвимости и заколотить их 10 сантиметровыми гвоздями. А открытая душа - потенциальная дыра в безопасности. Зная о том, что творится в моей душе, можно найти изощренный способ плюнуть в неё. Зная о том, что творится в моей голове, в моих мыслях, можно украсть их, как уже было, и даже использовать против меня же самого. Кто-то скажет - паранойя!? Нет. Просто безопасность и защищенность от внешних неблагоприятных воздействий. Хотя может быть это лишь предлог, а основная цель - скрыть весь тот хаос, бушующий внутри меня. Не знаешь даже зачем живешь, но заставляешь жить других, подбадриваешь, утешаешь, помогаешь. Сначала бы свои мысли в порядок привел, разложил по полкам, а потом уже к другим лез. Но время идёт, попытки разобраться всё чаще кусочны и отрывочны, и, кажется, носят скорее косметический характер, чем систематический. Опять буря, шторм, да что там, просто ураган сметающий всё на своём пути, ломая хрупкие жалкие ложные доводы, которые раньше осмеливались сдерживать его. Стихия. Вода. Душ порождает её, она падает с высоты в полтора метра, её заглатывает слив и вот она исчезает, оставляя лишь пар. Небольшое зеркало, висящее на стене, запотевает. Проведя по нему рукой, можно вновь увидеть себя. Провожу. Вижу. Та же надоевшая рожа. Толи улыбка, толи оскал. Но и сквозь неё видно усталость. Глаза безразлично смотрят в себя. А ведь я на отдыхе... Отдыхаю. Привожу себя в порядок. Пытаюсь мобилизоваться и в то же время расслабиться. Читаю чужой дневник. Каждый день ожидаю вечера и предвкушаю. Поглощаюсь чтением, пропуская лишь неважные записи, и то не всегда. Растягиваю удовольствие, ложусь спать, и утром снова в ожидании очередной дозы. Как наркотик. Возможно этот пост - его последствие, не знаю, просто надо было выговориться. Всетаки вода очищает лишь тело...
