Прочетав вчерашние коменты и получив, ответы по аске я потял. Мое творчество нравиться а это главное. Хотя нет...несовсем...главное что у меня есть мои друзья...Спасибо тебе Анька что заставила оглянуться...Сейчас наверно получиться эдакая минибиография...о том сколько у меня друзей и кого я считаю своим другом и неч-то большим.
В садике у меня небыло друзей...я даже в садик неходил...В школе у меня было два друга: Юра Климко и Артем Истомин...к сожалению по децкой глупости мы поссорились...интерестно, как они, где они теперь...У меня есть отличьный друг децтва Андрей Мацко...к сожалению мы с ним тоже даавно необщались того момента как я приехал с Мурманска в Новоазовск...Здесь на Украине у меня досих пор остался тоже друг децтва Вадик Лавров, и его компания. я в них уверен, даже раз проверил, позвонив Валику и сказав что меня избили и что нужна помощь...через 30 минут он приехал. Также у меня есть друг Сашка Ольхов. Святченко Санек. Леха, базовкин и его девушка Аня, нщн один Лешка"ваер", так же есть друг кирилл. да мы гоним друг на друга и со стороны это кажеться грубым но никто из нас обоих не обижаеться) Ехх волосатая ты скотина) Так же у меня есть подруга Инна, она очень хороший человек, добрый, нежный, отзывчивый. есть подруга Леся и ее подружка Аня,они столько раз мне помогали..."Большое вам спасибо за это и поклон". У меня есть любимый человек Лиза, она стала моим тылом. Лиза я очень счастлив что познакомился с тобой...Так же у меня есть подруги Юля,Лиза, Катя, Света...да у меня много подруг и друзей...если бы собрать вас всех вместе то...мой дом определенно не вместит...хотя)
НАРОД!!! СПАСИБО ЧТО ПОДДЕРЖИВАЕТЕ МЕНЯ!! СПАСИБО ЧТО ДАЕТЕ МНЕ ПОДДЕРЖКУ!!! Я ЭТО ЦЕНЮ!!!
p.s Ань, теперь ты понимаешь что ты мой друг)
P.S.S. Лизик, я тебя очень люблю!!
НИЗКИЙ ПОКЛОН ВАМ ДО ЗЕМЛИ МАТУШКИ!!! ПУСТЬ БОГ ХРАНИТ ВАС!!!!!!

Дано меня небыло в дневнике...незнаю. Заходил сюда..хотел что-нибудь написать...но слов нет...Я думал боль прошла а она лишь ослабла...а потом опять ударила. Надоело плакать. надоело улыбаться что кретин и говорить слова что у меня все хорошо...Толи я дибил...толи незнаю но может я просто хорошиене замечаю...а может его и правда нет...Познакомившись с Лизой я взлетел..может не высоко..но мне удалось вдохнуть свежий чмстый воздух, мне удалось вырваться с темноты...но в последние время я сувствую что меня опятьтуда затягивает и тянет с такой силой...что я немогу удержаться, я падаю...я пытаюсь взлететь но такое чувство что на меня никинули сеть и сковали цепями...я стал отдаляться от всех...незнаю почему...Я перестал уже практически общаться с друзьями...я опять ухожу в себя...опять одиночество...опять боль...мне хотят помочь...друзья мои...вы мне не поможете даже если оберетесь вместе...не говоря уже по одиночьке. Но дело не в этом...дело в другом...как же иногда хочеться чтобы все побыстрей закончилось. Чтобы душа вышла с тела и стала свободной...но увы...она закована в цепи и несможет вырваться...почему я постоянно чувствую душевную боль? Она сьедает меня, меня сьедает злость и ненависть к себе за то что я слаб...Я держусь но я устал...я держусь уже на последнем дыании ради вас друзья мои...ради вас...Но быстрей бы все закончилось...я хочу освободиться.

Ты идешь ко мне...
А вдруг ты не прийдешь?
День и ночь проходят вновь
А ты все неидешь...
Хлода, морозы, вьюги...
Заметают все дороги
По которым ты идеш...
А может не идешь...
Все сижу я у окна
Все время всматриваясь в даль
В надежде силуэта твоего.
_______________________________

Прости меня за то что несберег тебя...
Прости что потерял свои я крылья...
Я несмогу теперь взлететь к тебе...
Я несмогу с тобой летать под куполом небесным...
Теперь я наблюдатель лишь...
Смотрю я в вышену тебя не вижу я...ты высоко...
Лишь тень твою смогу потрогать я...
Лети! Лети! Неопускайся вниз...
Тут грязь и холод...голод, жождь и смерть...
Лети, земля не место для тебя...
Лети душа моя...мечта моя...моя любовь...

Пишу эти стихи...а для чего я пишу? Кому? Ааа, незнаю. Всем нравяться. Так что читайте. Наслаждайтесь.

 

 

С утра проснулся в хорошем настроении...но в душе пустота...там ничего нет...я не понимаю что произошло...стараюсь шутить, улыбаться, получаеться без проблем а на душе...такое чувство что там все умерло...опять чувство что я одинок...как же мне надоело это все...почему так происходит...

Чего мне нехватает...?? А у меня что-то есть?!...вот только эти два предложения кружаться весь день в голове...до чего же паскудно...ведь начал выходить из депрессии сильно в ние не погружаясь...видно не получиться...скоро все пойдет опять насмарку...за счастье нужно платить, за все нужно платить и под час цена высока...троеточия...одни троеточия...значит недосказано, значит будет продолжение...но будет ли оно?? Пока да, но что будет дальше...

Лиз, тебе я еще раз повторю. Что я всегда буду рядом и буду твоим другом...

Что дальше? Я ведь должен быть позитивом...буд поднимать настрой. А по жизни...она покажет.

Юль, я реально не пойму почему ты перестала со мной разговаривать...мне больно и неприятно от этого...

Поговорил с любимой. И мне полегчало. Спасибо тебе, Что ты всегда рядом. Особенно когда ты мне нужна. Сейчас пишу этот пост а по щекам слезы радости..радость от того что я счастлив.Надеюсь и ты тоже. Я незнаю чтобы я делал без тебя...Я незнаю таких слов чтобы выразить всю мою любовь к тебе...Спасибо что ты есть ангел мой. Я тебя люблю.

Опять двадцать пять.  Опять ссора с предками. Разговор начался обо дном, продолжился вторым и третьим, закончился десятым. Почему они...аа это давно изьезженный вопрос, я даже нехочу ешо задавать. Я только непойму...почему...почему у меня постоянно болит...вот тут...с левой стороны...почему мне постоянно кажеться что я одинок? Почему мне постоянно кажеться что меня никто не понимает и не хочет понять?? Может это я как-то не так все вижу?? Может наоборот это я не такой а все остальное являеться правельным? Я не говорю что не все правельно и неправельно но многое хотелось бы исправить...Боже..и все таки почему я не сзох тогда когда должен был? Что меня остановило...может быть это сейчас со стороны кажеться что я сложил руки и все бросил...нет...просто меня уже достала эта боль..она преследует меня постоянно...все то время сколько я помню...и чем дальше, тем она сильней и глубже вгрызаеться в меня...И нет от этого спасения, ни любовь, ни дружба...ничего...у меня нет ничего кроме боли...она уничтожает все во мне...ВСЕ ДОСТАЛО, ПОШЛО ВСЕ НАХУЙ!!!!

Всем привет! Кто меня знает. не знает,  любит и ненавидит:)

Что я могу сказать товарищи. Вроде в душе и пазитив. Но деперес таки сволочь начался. причем чем дальше тем полнее будет жопа.  Но мне уже реально все похуй, на все наплевать. Я понял что для некоторых людей я был все го лишь игрушкой. А когда надоел...то меня закинули на дальнию полку. Я понял что просто пока у меня есть то что я могу им дать они используют меня: "Ой! Он такой хороший, ласковый, нежный...а когда высасывают меня или понимают что все же у меня нет того чего им надо...Мне говорят: "Да пошел ты!" Но обидно то что я ЭТИХ слов не слышу а слышу что то сласчявое, подхалимчитое...пиздец.  Достало, все достало. Предки тоже все сильней и сильней жмут....мы считали что ты у нас будешь таким хорошим, умным...можно подумать я плохое дерьмо и даун...Странно, но они не понимают меня и чтио самое обидное нехотят...Я незабуду очень обидных слов матери...когда я пришел в 11 вечера!!! Пообещав в 10! Причем причина там была серьезная..."У тебя проблемы! Я их тебе устрою! Я тебе поажу проблемы!" А когда я ей высказал это она дала мне пасщечину..."Мы неможем до тебя достучаться, мы неможем понять тебя!!!" А ненадо стучаться...У меня нет двери...заходите. Но я нехочу их уже впускать...они и так делают мне больно...Я уже даже сказал им: Неумеете лезть в душу...ненадо иначе вы мне ее доломаете"
Сегодня поехал в банк, за увольнительными...В результате 4 часа тупого стояния нифига не дали: У нас сломалась программа и когда сделают мы незнаем.  И ЭТО У БАНКА!!! НЕТ ПРШГРАММИСТОВ!!! У БАНКА КОТОРЫЙ ПО УКРАИНЕ ПОМОЙМУ НА 3-4 месте! Куда вообще это государстов катиться, куда вообще катиться весь этот сраный мир. Друзья товарищи. Знаете, мне даже хочеться чтобы началась война, чтобы взять автомат, и бля что бы в бою меня сцука грохнули. но все равно с собой в Ад я заберу как много больше противников...
Лиза, я почитал твои посты. Я енезнаю что тебе советовать, потому что я ничего о твоей жизни незнаю. Это твоя жизнь и ты  и только ты должна решать. Мне кажеться что познакомившись с тобой, дор меня доходит что я реально нехуя незнаю о жизни...
Бля незнаю, столько мыслей но немогу их привезти в порядок. Двно не писал стихи а тут пришло на ум четыри строчьки:
Куда ушла  мечьта?
Во тьму времен. В мир несбывшихся мечтаний...
Зачем судьба, ты бросила меня?
Ответ простой: "Незнаю"
Иногда я незнаю зачем пишу и для кого...Я хотел выпустить книгу...Но, нужна ли она кому-то, будут ли ее читать. Поймут ли...Народ, безобид. Но мне иногда кажеться что вы говорите что я хорошо пишу, чисто из-за того что знаете что мне нужно хоть чье либо одобрение...поддержка. спасибо вам за это. Но я как и любой мало мальский автор хочу обьективной метки . Пока писал в голову пришло продолжение стиха:
Хотел бы я уйти с тобой, моя мечта и там остаться.
Чтоб быть забытым всеми на земле.
Хотя какая разница. Уже и так забытый.
По жизни я иду один
Во тьме несбывшихся мечтаний.
и кто бы крылья подарил чтобы взлететь я мог.
И тьму пронзить. Но сил уж нет...взлететь с копьем судьбы.
Смерть забыла про меня...И жизнь закрыла дверь.
Мне нет теперь пути назад. И нет дороги впереди...
Куда идти. зачем, к кому. Увы ннезнаю я.
Лишь знать мне уждено одно...один я навсегда...
Пусть я люблю. и пусть любим но даже в этой сладкой муке...
Мы с ней одни...мы сами по себе...
Прости мой ангел, не сумел взлететь я в высоту.