Судя по царапинам на его спине – это очень, очень хороший мальчик!
А мне понравилось. Вот бы так и в жизни было. Слушай сюда историю номер один. Побережье Черного моря. На пляже две дамочки среднего возраста рассматривают одного парня. Одна из женщин спрашивает свою подругу. Ну и как он тебе? Вторая отвечает. Судя по царапинам на его спине – это очень, очень хороший мальчик! После прочтения этого анекдота я еще долго не мог прийти все себя. Все смеялся и смеялся. Слушай рассказ номер два. Муж возвращается домой из командировки раньше положенного времени. Входит в спальню. Что видит? За шторами чьи-то босые мужские ноги. Муж грозным голосом спрашивает жену. Это еще что такое? Жена. А ты что думаешь, что шубы, платья и украшения можно купить на твою зарплату? Муж. Я спрашиваю, в чем дело? Жена. А на нашу квартиру и новую машину мы сами смогли бы накопить? Муж. Уже более спокойным голосом. И все-таки что это такое? Жена. А кто тебе помог получить такую высокую должность? Муж. Жена, я в последний раз спрашиваю. Почему наш кормилец босиком стоит?
Вот поискала анекдоты про тёщь и что же? Жутко читать. Печатаю самые невинные.
Да, праздник...
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
-Что делать, если на вашу тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается!
Зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые
травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
- С Днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..
В аптеке:
-Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи!
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает???
-да, если главный герой-теща!
Объявление:
Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный.
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Случай в маршрутке....
И смех, и грех....
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты
....
Водила завел машину....
Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не
знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке