Свидетельством изменений становятся воспоминания. Забавно, поймала себя на мысли, что кажется, "нулевой год" (тогда мы, правда, не называли его так) был совсем недавно. А на самом деле 8 лет назад.
Ха, тогда я совсем не чувствовала себя счастливой, а сейчас бережно перебираешь воспоминания того времени как мерцающие загадочным светом камни - они так красиво переливаются.

Сегодня по дороге домой слушала Алекса Дубаса на Серебрянном Дожде. Он ставил новое произведение Гришковца - на основе старой песни "На заре".
И вроде, казалось бы, ничего особенно в этой песне нет, да и не большая я поклонница Гришковца, но... Иногда каких-то особых слов и не нужно.
Слушать

В колонках играет - Гришковец и Бигуди - На заре
Мне такие сны в последнее время снятся.. Кажется, будто вторую жизнь параллельно проживаю - и вообще уже иногда перестаю понимать, что сон, что явь. Страшноватое такое ощущение, честно говоря.
Зато высыпаюсь. Для себя объяснить этот факт не могу, обычно когда просыпаешься по несколько раз за ночь, после звонка будильника чувствуешь себя хуже. А я вот хуже себя чувствую днем. Заболеваю, кажется..
От апатии так и не могу избавиться, зато эти сны дают какое-то смутное ощущение, что что-то меняется внутри.
А внешне - нет. Не хочу вообще ничего. Не хочу вставать по утрам, не хочу ложиться по вечерам, не хочу читать, не хочу даже куда-нибудь уехать, не хочу ни с кем встречаться, не хочу никому звонить, не хочу пить, не хочу сидеть за компом. Даже сюда писать не хочу, но заставляю себя. Хотела было написать, что потом, должно быть, интересно будет почитать, как хреново мне было зимой 2008 года, но нет. Думаю, что неинтересно.
Просто что-то очень существенно меняется. Уже изменилось, на самом деле. И продолжает.
И все эти процессы... Непросто даются мне.

 

P.S. Фотки Летчика Лехи, конечно же.

Интересно, там уже кончилась полярная ночь?..

 

Я, видимо, что-то пропустила, может быть, мне кто-нибудь подскажет, как вставить в пост ролик из ю-тюб? А то у меня как-то криво все получается, если я просто копирую :(

Нескольк слов о моей большой любви и одновременно фобии - небе и небесном транспорте. Самолеты, вертолеты - сейчас я очень боюсь летать, но все равно где-то в глубине души живет моя детская мечта стать летчиком.
Летчиком мне, увы, стать не суждено, но посмотреть фотографии и почитать тексты, разбираясь в "эшелонах", "тангажах" и прочей специальной лексике.
Нередко вспоминаю, как десять лет назад побывала в кабине пилота во время перелета Москва-Токио. Незабываемые впечатления, надо сказать.
Так вот. Фотографии - это, конечно Летчик Леха. В рекламе не нуждается. Летает, кстати, Небесным Экспрессом - что является весомым аргументом в пользу этой авиакомпании :) Я думаю, они и сами это прекрасно понимают.
Еще вот нашла хороший блог anna-paradi. Кроме расшифровки переговоров экипажа перед катастрофой самолета ТУ-154 авиакомпании "Пулково" над Донецком (помните, они из экономии решили не облетать грозу?), который сейчас висит в топах Яндекса, там еще много чего интересного. Например, выложен архив передачи "Авиаторы". Ну и всякие видозарисовочки, которые я посмотрела с большим удовольствием, - ох, как волнительно и страшно слышать голос информатора: "Внимание, впереди земля!"
А вот еще мое любимое видео - вертикальный взлет ТУ-154. Взлет, кстати, штатный, насколько мне известно, выполнятся нередко. Интересно, какие у пассажиров ощущения в этот момент, мне как-то испытывать не приходилось.
http://www.youtube.com/watch?v=0KnF9icdpao

Есть ситуация. Анализируя ее со стороны, можно найти массу вариантов выхода из нее. Но стоит попасть внутрь, сразу начинаешь биться головой об стенку, обращаться из крайности в крайность, действовать по шаблонам - над которыми еще совсем недавно смеялась.
От этого тошно до невозможности..
Когда не имеешь сил выйти из этого круга, когда натыкаешься на грабли, пройденные уже миллионом людей.
И как же неприятно разочаровываться в себе..

Энергетик - кофе - валокордин - энергетик - пиво - кофе.
Я думала, все это воспримется организмом гораздо тяжелее - но нет, сегодня, как и обычно, подъем в 7 утра и не ныть, не жалеть себя.

Тяжело что-то писать после предыдущего поста. Но чувствую, что надо.
Такой круговорот - события сменяют одно другое в каком-то темном вихре, у меня кружится голова и складывается ощущение, что я в кошмарном сне.
Одно хорошо: судя по всему, мое подсознание просто отключает меня от переживаний, не давая до конца осознать происходящее (для себя: здесь не случайно настоящая форма, а не прошедшая). Так странно, я не верила, что так бывает, пока не ощутила. Просто что-то блокируется в сознании - и все, можно жить дальше.
Правда, не без побочных эффектов. Вчера надо было ехать с Красных Ворот на Фрунзенскую и по пути встретиться с человеком. А я каким-то образом убедила себя, что мы договораивались встретиться на Кузнецком мосту - и даже в голову не пришло нелогичность этой договоренности - зачем переходить на др. ветку, если едем до Фрунзенской? Ну ничего, хорошо, что мне м. Аннино в голову не пришло - оттуда сложнее выбираться, да и точно бы усомнилась в своей нормальности.
Потом еще сказала маме, что я дома, хотя на самом деле домой я не собиралась. И полвечера промучалась от мысли о том, что она будет волноваться, если позвонит, т.к. мобильники у меня не работали.
Зато меня подзагрузили работой, что в сложившихся обстоятельствах не может не радовать. Это лучше, чем тупо смотреть в монитор в рабочее время, находясь мыслями совсем далеко.

Я не верю, я не хочу верить и не верю. Это какая-то ошибка. Что угодно могло произойти, но только не это.
Я в шоковом состоянии, даже боли почти не чувствую.

Дискомфортное какое-то состояние. Депрессивный получился у меня январь - пытаюсь выдернуть себя из этого состояния, но получается плохо.
Никак не могу понять, откуда идет недовольство - изнутри или снаружи.
Скорее всего, изнутри, поскольку постоянно хочется забиться в уголок, лишь бы меня никто не трогал.
На лыжах вот не пошла сегодня кататься, хотя было чудесное утро. Но заставить себя встать раньше 9-ти в воскресенье - выше моих сил.

На улице такой мягкий, пушистый снежок крупными хлопьями. Не знаю, сколько сантиметров выпало, но явно немало.
Забавно, буквально несколько дней назад казалось, что до весны осталось-то пара шагов, а теперь прямо-таки новогодняя погода.

В последнее время все чаще задаю себе вопрос, все ли я делаю правильно..
Иногда бывает такое чувство, что хочется отгородиться от всего, оставить все как есть, лишь бы меня не трогали. Даже страх принятия решений, который редко меня мучал до этого, сейчас вдруг вновь появился.
Как обычно в этом случае успокаиваю себя тем, что иногда выдержать паузу - наилучшее решение.
Сейчас вот надо бы узнавать насчет поездок на этот год - но просто не могу себя заставить за это взяться. Всегда с таким удовольствием сама занималась организацией - а здесь не могу себя заставить даже посмотреть сайты, позвонить, выяснить хоть что-то определенно. Впрочем, наверное, вру - еще с прошлого года это началось.
Еще вот одна напасть - хотела ведь до НГ расплатиться с долгами - но обстоятельства так сложились, что не получилось, хотя возможность, в принципе, была. Просто не хватило времени.
Ну и что - примета, по ходу дела, работает - чувствую, весь год будет в долгах...
Ну ладно, все равно ожидаю чего-то хорошего. Вот зима закончится - и все будет.
Сегодня, кстати, настоящий зимний денек был - такой приятный снежок... Правда, чувствую, завтра не очень-то приятно будет машину от снега разгребать..

Вчера посмотрела фильм "Я Легенда", двд был куплен в палатке в переходе у м. Аэропорт. Забавно, наши пираты зачем-то теперь делают двд в красивой упаковке, в картонной коробке с качественной полиграфией. Обалдеть.
Начало фильма напомнило сюжет "Обители зла" (всех трех). Я ожидала очередной голливудскую клюквень про зомби. Но в ходе просмотра у меня начало складываться ощущение, что авторы просто собрали в кучу все штампы подобного рода фильмов, чтобы их, так сказать, взломать. Видишь какой-то поворот сюжета - пытаешься по привычки предсказать следующий ход - и терпишь неудачу. И это радует. Я бы даже подробнее проанализировала, но не хочу пересказывать, чтобы не испортить кому-то удовольствие от просмотра.
Честно признаюсь, я недолюбливаю Уилла Смита. НО: после этого фильма я его не то чтобы любить, но уважать точно стала. Практически весь фильм на экране он один. Сопровождаемый камерой, которая точно передает состояние героя.
Фильм смотрится на одном дыхании. Я, вообще говоря, не люблю а) ужастики; б) голливудские фильмы - но этот посмотрела с удовольствием.
В российский кинопрокат выходит только в феврале. Не поверили в него наши кинопрокатчики.

Всегда отмахивалась от совета быть поаккуратнее с мечтами и желаниями, а то они могут реализоваться - не видела смысла в этом тезисе.
Но тут вот недавно жизнь два раза меня поставила перед моими исполненными желаниями. Прямо-таки налетела я с разбегу на оба открытия.
Выяснилось, конечно же, что имела в виду я совсем другое, да и вообще было это давно, а человеку свойственно меняться. Но так или иначе, они реализовались - вот что удивительно!
Ну а я, конечно же, осталась недовольна. По означеным выше причинам.
Так что теперь буду подвергать свои желания подробному SWOT-анализу. В частности, надо обратить внимание на перспективу - opportunities, а особенно threats. А то вот так вот столкнуться лоб в лоб с исполнившимся желанием, как выяснилось, не очень-то приятно.

Классное интервью Сорокина в Огоньке. Некоторые вещи даже неожиданно именно от него слышать.

http://www.ogoniok.ru/5029/29/
Чтобы вписаться в любую систему, банкир или чиновник должен очень многое в себе задавить. Я помню, в начале 80-х я попал в компанию молодых людей, которые делали активную карьеру в советской системе именно с дальним прицелом — они все уже были партийные, — лет 25 — 27. Я люблю мимикрировать, вписываться в чужую среду и запускать какие-то провокации. Вот. Они слушали какую-то итальянскую попсу, а я поставил им Галича. И как-то они так притихли, и я не понимал, почему: ведь не расстреливали же за это, и даже модно было слушать диссиду… И я понял, что они просто не хотели в себя пускать это. Они искреннее не хотели разрушать лояльность, которую воспитывали в себе. Я спросил: «А почему не нравится? Не остроумно?» И они не нашли ничего лучше, чем сказать: «Ну, это же как-то скучно». То есть если скучно, то неинтересно. Про лагеря им было скучно слушать. Я думаю, что вот это «скучно» — тот ластик, с помощью которого поколение молодых менеджеров и чиновников себя очищает от сомнений и лишнего. От совести и чести. А образовавшиеся пустоты заполняются непомерным потреблением. Но это лишь до тех пор, пока они не столкнутся с беспощадной машиной государства персонально.

Поставила себе цель. Реализация под вопросом. Очень уж от много придется отказаться, чтобы ее достигнуть. Теперь вот думаю - готова я или нет. Загвоздка в том, что отказ не одну меня затрагивает, но это ладно, для начала для себя бы хоть решить. Рискнуть или плыть по течению.

Где-то на Подоле, неподалеку от Андреевского спуска.
Почему-то сразу представляется безлюдный город летним предрассветным часом.

Хотелось написать о нашей спонтанной поездке в Киев, о прогулках по этому городу, и что я почему-то даже рада, что впервые попала туда не весной, а таким вот бесснежным и холодным январем, и что, наверное, мне навсегда запомнится панорама города в кристально-звенящем воздухе, который готов в любую минуту разбиться вдребезги. И как мне вспоминалась "Белая Гвардия" - сколько раз я перечитывала эту книгу, и вот наконец попала в тот самый город.
И как мерзли уши и щеки, как приятно было забегать в кафе, греться грогом, глинтвейном и чаем с Рижским бальзамом.
И что без помощи ustirzza наша поездка ни за что не была бы такой насыщенной впечатлениями! Юля, спасибо тебе огромное, без тебя мы не увидели бы и половины того, что в итоге удалось увидеть! Ну и просто было очень приятно пообщаться. Сегодня я с удовольствием пересказывала родным анекдоты о тонкостях украинского языка :))))
Но сейчас что-то долго и подробно писать мне совсем не хочется. Наверное потому, что вновь пришло осознание того, что как далеко не беги, от себя не убежишь. Но.. Не хочу об этом сейчас.
Стараюсь гнать от себя гнетущие мысли и сомнения, а вместо этого наполнить душу светлым рождественским сиянием.
С Рождеством!
А на фотографии как раз Андреевский спуск вечером в канун Рождества.

Дорогие друзья!
Мне хочется каждого из вас поздравить с наступающим Новым 2008 годом!! Желаю добрых новогодних чудес, приятных совпадений и просто того, чтобы следующий год был обязательно лучше предыдущего!
!!!С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Не могу хотя бы вкратце не упомянуть о путешествиях этого года. А то вдруг потом забуду - будет очень жаль :)
Итак, началось все с Брянска - непосредственно перед 8-м марта. Очень устала от этой поездки, но было очень весело :) И еще запомнилась игра в снежки :)
В апреле был Калининград - фантастическое путешествие, действительно одно из лучших. Загадочный город, замечательные люди, янтарь, подлодка, и желание обязательно там еще побывать!
В мае ездили в Тарусу смотреть на весеннюю Оку и ранюю зелень..
Чуть не забыла - еще была поездка Харьков-Белгород. Про Белгород писать ничего не буду, а то опять буду желать ему провалиться сквозь землю :) А вот в Харькове было здорово - первая поездка на/в Украину. Только очень-очень жарко - помню, какой кайф испытывали, спускаясь в метро, где по коже шли мурашки - как во времена моего детства в Москве! Но страшная жара стояла, конечно, гулять было сложно. Как ни удивительно, у Харькова атмосфера южного города, мне так хотелось на море!!
В июне был Новосибирск! Впервые так далеко от родных мест, но при этом в России. Помню, как звонила маме, захлебываясь от восторга, вызванного осознанием того, что я нахожусь за 3 тыс. км от Москвы! Познакомились с замечательными людьми, которые провели экскурсию по этому сибирскому революционному городу, дышали сиренью, сходили с ума от воздуха и от смены часовых поясов, промокли, повеселились - а утром вышли на работу :)
А еще в июне ездили в д/о Сенеж отмечать ДР подруги - и отлично там отдохнули!
Июль, если не ошибаюсь, прошел в Москве, на работе, хотя было очень жарко, выбраться никуда так и не удалось.
В августе ездили в Курск, а там было весело все, начиная с прибытия поезда в 5 утра и мотания по городу в темноте, в ожидании открытия хоть какого-нибудь кафе. Помню, мне чудился запах вкуснейшей выпечки, но источника запаха мы так и не нашли :) А еще была гостиница, кажется, "Центральная" с очень интересной архитектурой и атмосферой (все как я люблю) :)
Сентябрь в Москве..
Октябрь прошел в командировках - сначала в Омск, потом вновь в Новосибирск. В Омске мне сначала не очень понравилось - была плохая погода, грязно, много работы, смена времени, из-за которой я просто с ног валилась от усталости, но хорошая компания помогла сгладить впечатление (помню-помню бар "Пивная библиотека") :) Увидела Иртыш - самое яркое впечатление!
Летом я и подумать не могла о том, что вернусь в Новосибирск так скоро - я не могла об этом и мечтать! Но ура! Я была там в октябре, и несмотря на некоторые сложности на работе, получила массу удовольствия гуляя по тем местам, где так хорошо проводили время летом.. Приехав на Речной вокзал, смотрела на почти зимнюю Обь через пелену снега..
Буквально на следующий день после возвращения из Н-ска я отправилась в Белград, где и встретила свой 23-й день рождения. Там было настолько здорово, что даже писать не хочется. Вспоминаю только, как мы пытались открыть местное вино всякими вспомогательными средствами, не имея штопора :) И как я там объедалась всякой выпечкой и пирожными... И нашу прогулку в субботу - огромные проспекты, разрушенные дома, потом маленькие улочки и особнички, стадионы, потом опять центр со старинными домами..
В ноябре я вновь ездила в Омск, на этот раз мне этот сибирский город понравился гораздо больше - во многом благодаря погоде. Морозный ясный воздух, холод, глинтвейн в кафе - и прогулка до стертых в кровь ног.. Разговор в магазине: Продавец: "Вы не городская?" - Я: "Да нет, я издалека" :))
Декабрь провела на работе и дома..
Но уже в ожидании новых странствий..