Я вернулась, чтобы в понедельник вновь на такси в аэропорт - лечу в Омск.
Честно говоря, не очень хочется. Хочется просто лежать дома на диване с книжкой и не думать ни о чем плохом.

В гороскопе на эту неделю, случайно попавшемся мне на глаза, было сказано, что мои планы на октябрь кардинально изменятся до конца недели.
Как ни удивительно, именно это и произошло. Вместо Берлина я собираюсь поехать в Белград.
Вот и не верь после этого гороскопам..:)

Полгорода в мертвых пробках - а они оценивают это безобразие в 4 балла!
И с каждым днем все хуже, хуже...
И казавшееся раньше серьезным затором теперь воспринимается как свободное движение..

Сил уже нет совсем.
Очень тяжелая выдалась неделя. Не представляю, что завтра опять вставать в 7. Только сила воли и собственная обязательность заставляют меня каждое утро подниматься так рано. Вот чем оборачивается для меня подъем в будний день - тренировкой силы воли. Для кого-то нормальный образ жизни, а для меня каждое утро как преодоление.
У меня есть четыре конверта с билетами. Два на работе (один чужой), один дома и один в машине.
Самолетом в Омск, поездом из Омска в Новосибирск, самолет до Москвы, на следующий день самолет до Белграда, обратно в Москву, на следующий день вновь самолет в Омск и через день обратно в Москву.
Мне вот интересно, я не сдохну? Особенно от этой смены часовых поясов то в одну, то в другую сторону.
Надо как-то бережнее к себе относиться. Спать ложиться пораньше. Но как-то вот не получается.
Сегодня вообще хотела часов в 9 спать лечь. Но нет. Не судьба мне была так рано до дома добраться.

Сегодня опять какой-то праздник, поэтому перекрыт центр города. В результате чего все стоит. И сегодня я наконец-таки решилась на то, чтобы оставить машину на улице и поехать домой на метро. Так что сейчас я в Кунцево, а машинка бедненькая стоит в каком-то дворе в р-не улицы Люсиновской. Главное, вспомнить в каком. Вот сейчас подожду, чтобы подрассосалось (смешное слово) - и поеду ее забирать.
По поводу "рассосалось" - давным-давно бабушка взяла меня на концерт современного джаза. Выступала какая-то зарубежная группа, как мне сейчас вспоминается, из Австрии. Не понимаю, как ее занесло в середине девяностых в небольшой подмосковный городок. Но вот что запомнилось очень хорошо, так это одна из композиция, которая носила название "Пробка рассосалась". Мои мысли надолго заняло это название - представлялась пробка в бутылке вина, но как она могла вдруг рассосаться - я себе представить не могла.
Это только потом ведущий упомянул, что речь идет об автомобильной пробке. В середине девяностых они, конечно, уже были, но писать о них джазовые композиции никому, кажется, в голову не приходило.

В колонках играет - какая уж тут музыка
Настроение сейчас - злюсь

Черт бы побрал эти страны, где надо записываться на собеседования за три с хреном недели, чтобы получить визу (хотя после таких слов мне бы визу точно не дали). Где надо доказывать свою добропорядочность, где надо собирать массу документов, где надо отпрашиваться с работы, чтобы сходить на собеседование. На которое нельзя приходить с мобильником, но, конечно же, рядом с посольством дежурят бабушки, готовые за скромную сумму взять на сохранение твою трубку.
Как же достал этот мир, полный границ. Где нелегальные иммигранты могут с легостью попасть в любую европейскую страну, а ты вынужден "доказывать добропорядочность". А главное, думать об этом за полгода до предполагаемой поездки.
Понимаю, что все это чертовски банально и сколько людей уже через это проходило, и скольким уже отказывали. А мне бы, может, и не отказали - в конце концов, а с чего мне отказывать? но у меня просто и тупо мало времени на то, чтобы оформлять эти документы. Запись в посольство на ноябрь. Не хочешь - 180 у.е. и этим будут заниматься другие люди - и как, это уже не моя проблема.
В общем, Берлин с повестки дня, скорее всего, вычеркивается. И мечта моя в этом году так и не сбудется.

Наша женская команда выиграла Чемпионат Европы по баскетболу. Что особенно приятно - у испанок.
Молодцы! Настоящие молодцы!
Я после всех переживаний и эмоций, от радости наелась шоколадных конфет. Теперь стыдно :)
Но все равно супер!

На прошлой неделе (когда еще было тепло и солнечно, хотя сейчас уже не верится) в книжном Библио-Глобус на лестнице между первым и вторым этажом я обнаружила распродажу книг. Книги самые разные - от всякого фуфла, на розовые обложки которого тошно смотреть, обнаружила также немало интересного. Ряд книг из сери Азбука Классика, например. Приметила и схатила одну из книг Павича, но это не главное.
Главное вот что - я совершенно случайно взяла с полки сборник Сергея Говорухина "Никто, кроме нас". Рассказы, повести. Я вообще люблю короткие расказы - мне кажется, если авто может выразить какую-то глубокую мысль или интересную идею всего в нескольких страницах - это сразу говорит о многом.
В общем, посмотрев на цену, взяла книгу без колебаний - ну не понравится, оставлю, поставлю на полку (хотя очень не люблю так делать).
До этого даже и не слышала о таком авторе. Вообще ничего о нем не знала.
Но с первого рассказа заколотилось, заболело сердце. Мне очень хочется поделиться своими впечатлениями, но не могу, не готова.. Потому что это очень серьезно, в первую очередь для меня самой.
Сложно говорить о литературных достоинствах - я далеко не профессионал в этой теме. Да и важно ли это? Мне кажется, любое произведение может стать ключевым, потрясающим основы основ, будучи прочитанным в нужное время в нужном состоянии души - если сможет достучаться до сердца, если сможет ответить мыслям, которые не дают покоя. .
Так вот эти рассказы просто легли мне на душу... Просто потрясающее чувство, когда понимаешь, что понимаешь то, что говорит автор, когда сердце от всколыхнувшихся чувств, не может остановиться. Очень, очень многое из того, о чем я думала в последнее время обнаружила я в этом сборнике. А так же то, о чем не думала, или не осознавала, но все равно очень важно.
Хочу написать еще, но не хватает слов.

Хочу туда!!

Фотки отсюда: http://www.festival-of-lights.de/

В такую погоду хочется гулять по городу, дышать осенью. Просто идти, куда глаза глядят, в одиночестве, и чувствовать, как воздух заполняет легкие.
Через час в одном кинотеатре Наука сна - фильм, который я давно хотела посмотреть.
Но я, конечно, же, не пойду. Валяюсь дома и пью глинтвейн.

Раздобыла новую книгу "Контрудар" бывшего министра обороны Велько Кадиевича. Возьму с собой в командировку, буду читать.
Очень хочется разговоров. А кругом один треп.

Вчера день был хороший. Даже очень.
Во-первых, и в главных, сдала последний экзамен кандидатского минимума. Даже самой не верится!
Чертовски устала от этой подготовки, от этих экзаменов - а сейчас сложно даже поверить, что это был последний экзамен. И что больше уже не будет.
Впрочем.. Не верю, что не будет :)
Какое-то пустошение в душе.. Дискомфорт, не нахожу себе места. Зависимость от учебы? Привычка? Я, кстати, прекрасно себе представляю, что такое послеродовая депрессия - когда носишь-носишь что-то под сердцем, а потом вдруг ощущаешь оглушительную пустоту.
А меня сейчас нечто вроде мини-репетиции :)
А я думала, что буду радоваться, когда все закончится...
А сегодня все было просто отвратительно, причем с каждой минутой становилось хуже и хуже. Впрочем, были и позитивные моменты. Проблески.

И вся эта грусть моя из-за несовпадения желаемого и действительного.
Хотя, если уж так по-честному, сделала ли я что-то, чтобы изменить ситуацию?
Опять чувствую упадок сил.

Забавно, когда все хорошо, писать не хочется.

Красивая осень, облетают листья. Очень тепло, и вчера вообще казалось, что еще только конец августа.
Но уже желтые листья, уже скоро будут только черные деревья на фоне холодного неба.
А мне хочется марта, тающего снега вокруг и пригревающего солнца.
Странно у меня как-то получается, летом мечтаю о зиме, осенью - о весне.
Наверное, это объясняется тем, что мне всегда хочется чего-то недостижимого.

Из хороших внутренних изменений: мне гораздо проще стало решиться на что-то.
Вдохнула. Выдохнула. Шагнула вперед.

А вот высоты я тепеь боюсь. До головокружения и ватных ног. А раньше такого не было, между прочим. Э-эх..

Есть некоторые изменения, происходящие во мне, которые мне самой не очень-то нравятся.
Так, например, я стала существенно больше уделять внимание тому, насколько удачно складывается день. Нет, я не опускаюсь до суеверий, но все равно пытаюсь искать в окружающей действительности какие-то знаки, как мне следует действовать. Тяжело в этом признаваться, честно говоря.
А может, это не так плохо? А может, я просто стала больше прислушиваться к себе? Ведь когда интуиия намекает, что делать что-то не стоит, а куда-то не надо и соваться, то это, вполне вероятно, не влияние чего-то сверхестественного, а всего лишь анализ данных, проходящей не- (или полу-) осознанно.
Так и чередую черные дни с белыми, а белые с черными.

День какой-то сегодня дурацкий - все от меня чего-то хотели.
С утра позвонил француз Бульон и попытался потребовать у меня какой-то отчет. Я сказала, что у меня no idea, как его делать, поэтому сорри. Не знаю, надеюсь ничем для меня этот отказ не обернется.
Потом еще было пару звонков очень не вовремя - например, когда я в кафе пыталась одной рукой удержать поднос, другой кошелек, и одновременно ответить на телефон. А когда вернулась, позвонил на этот раз немец и вызывал меня на совещание. С немцем все прошло гораздо позитивнее - все-таки я более спокойно себя чувствую с ними. Осталась довольна собой.
А французы.. Все-таки они мутные какие-то, непонятно как с ними надо.
Вообще давно замечала, что французский с немецким плохо вяжется. Либо одно, либо другое. Либо одна система координат, либо другая. Совмещать очень сложно - мало кому удвается принять и то, и другое. Я, например, таких людей не знаю.
Была у нас в Универе одна девушка, знающая 4 языка помимо родного, но и у нее основным был французский, а немецкий так, шатко-валко.
У меня практически сразу определилась ориентация на немецкий. Хотя родственники больше хотели, чтобы я французский выучила. Но нет. Сама понимаю, что было бы неплохо, но осознаю, что просто не смогу. Так зачем время тратить?
Вообще вот задумываюсь, а хватит ли у меня сил на продолжение учебы. К сдаче кандидатского минимума по специальности просто сил нет, хотя казалось бы - все давно уже изучено, надо всего лишь обновить знания.
Но я особо не парюсь. Вот сегодня искала в энциклопедиях на Яндексе что-нибудь толковое про Моля (который написал "Социодинамику культуры"), а наткнулась на амбарную зерновую моль - и хохотала до слез! Еще яблонная моль, оказывается, бывает. В общем, почерпнула массу информации про моль, но ни черта по социологии.

Ближайшая неделя будет напряженной - 3 октября экзамен. А я ну никак не могу заставить себя заниматься. Хочется какого-то расслабления.
А октябрь у меня получается интересным. Но только все получится так, как я хочу.
Говорю загадками потому, что пытаюсь избежать конкретики. Пока у меня не будет всех нужных документов на руках :)
Но если в самых общих чертах, то планирую две поездки. Одну по работе, а другую.. не по работе :)
Текущая мечта: чтобы ничего не сорвалось :)

В последнее время с удовольствием пью много хорошего кофе. Не могу остановиться.
Кофемания какая-то.

Сегодня был просто хороший день.
Теперь вот боюсь, что все договоренности, достигнутые сегодня, вдруг сорвутся.
Но зачем сейчас об этом думать?
Пока просто наслаждаюсь вечером понедельника, лежа на диване с ноутбуком - сбылась моя давнишняя мечта.