В Брянске меня потрясла бабулька, которая обратилась ко мне, протягивая руку: "Девушка! Позвольте поздравить москвичку с праздником!" Я так растерялась, что даже не сразу сообразила, что неплохо бы снять перчатку, когда пожимаешь руку, ну и чуть не забыла про ответные поздравления, конечно же.
Неожиданно. Но на самом деле ведь праздник. Весенний. С солнцем, цветами и улыбками.

Всех женщин с прошедшим!

Девочки, умеющие сидеть на диетах, когда-то говорили мне, что если хочется шоколада, а нельзя, но хочется так, что уже просто невозможно терпеть, то лучше отломить маленький кусочек, скушать, а оставшуюся часть спрятать под замок и приберечь для лучших времен.
Так вот: я всегда понимала, что мне этот способ не подходит. Просто потому, что если я позволю себе маленький кусочек шоколадки, когда мне просто безумно ее хочется, то я непременно не сдержусь и сожру шоколадку целиком.
Так что лучше даже и не начинать.

И речь вовсе не о шоколаде, диете или самоограничениях, а о вполне конкретной ситуации в моей жизни.

В ночь с субботы на воскресенье такая вдруг тоска накрыла - не иначе, лунное затмение подействовало. Проснулась от одной неожиданной неприятной мысли, потом неприятные мысли стали нарастать снежным комом, и невозможно было уже остановиться.

Суббота прошла хорошо. Воскресенье - неудачный день. Хоть гороскоп пост-фактум составляй.
Утром просыпаешься и думаешь: а как сегодня день сложится? Очень мне это интересно, ибо надо бы кое-что предпринять, а не знаю - стоит ли.

Гадание на онлайн-словаре принесло мне такую фразу:
What can I do to drive away these feelings of sadness? — Что бы такого сделать, чтобы не было так грустно?

А погода такая с влажным снегом мне очень нравится. Хочется дышать, дышать, дышать, несмотря ни на что.
Пошла бы погулять, да вот надо готовиться к завтра. За всю неделю так ничего и не сделано.

... подкрался незаметно. Да нет, ну какой там незаметно - все к этому и шло. События осени дали какие-то очень странные всходы..
Глобальное разочарование по всем фронтам.
Невозможность достичь поставленных целей (не только по моей вине, необходимо отметить) заставляет испытывать отвращение к себе. Хочется замкнуться в себе, уйти под воду, не подавать никаких признаков жизни. Никого не видеть, ничего не предпринимать. Лечь на дно. (Как в Minority Report - лечь в ванну с холодной водой, чтобы никто не засек теплоту тела, не понял, что здесь кто-то есть - почему-то вспомнился этот эпизод)
Казалось бы, лучшее лекарство - активная деятельность. Но деятельность должна быть целенаправленной, я привыкла ставить для себя цели.
А теперь вновь не понимаю, в какую сторону идти. Какие цели ставить...
Еще сегодня вот. Один разговор ни о чем, по большому счету, привел к очередному осознанию того, что человек по сути своей одинок, сколько не пытайся спрятаться за какими-то привязанностями.
А второй разговор, более серьезный и предметный, про дела наши факультетские вообще привел к необходимости выпить валокордин. Очередное разочарование, и уже нет сил себя сдерживать.
23 февраля меня мучал жар, а сейчас, наоборот, какой-то холод вокруг.
Нет, я не жалуюсь, я просто сама пытаюсь разобраться, что происходит. Где я оказалась неправа, и что я сделала не так.

Ужасно захотелось почитать приключения Алисы в оригинале. Вчера было вообще очень четкое ощущение, что прочитав эту книгу, обязательно выясню что-то важное. И очень жалела, что так и не купила. В пятинцу или во вторник постараюсь это обстоятельство исправить.
Непонятно только, что за этим стоит. И почему именно Алиса? И чего ждать? На что надеяться?

Настроение сейчас - подавленое

Всегда есть как минимум на две причины больше, чем тебе известно, и как минимум на одну больше чем, ты можешь себе представить.

http://community.livejournal.com/ru_ljquotes/22607.html

Очень в тему.

Где-то далеко

Пытаюсь спрятаться от проблем и не думать ни о чем. Получается так себе.

Что делать, когда злишься?
1. Сделать 10 глубоких вдохов-выдохов и постараться выкинуть все из головы.
2. Прогуляться минут 10 быстрым шагом.
3. По возвращении с прогулки выпить большую чашку очень теплого чая.

И самое главное: пока не успокоишься, постарайся не принимать решений - ни касательно причины злости, ни касательно чего-либо другого - это в данном случае неважно.

Ну почему спецакция Аэрофлота с билетами в Калиниград туда-обратно за 1900 р. начинается только с 2 апреля? Мне-то туда надо попасть на 31 марта-1 апреля, а на эти даты билеты продаются по полной стоимости - 4500 р.
Обидно и досадно.

Солнечный удар Бунина.

Ехала по полупустой Ленинградке и хотелось мне, чтобы мой путь не кончался. Хотелось ехать далеко-далеко: до Клина, до Валдая, до Питера, до Мурманска - неважно куда. Ехать вперед, вглядываясь в дорогу, уходящую в темноту.
Погрузившись в свои мысли даже не заметила, как проехала по МКАДу и повернула на Рублевку. Еще чуть-чуть, и я дома. Переключаю магнитолу с диска на радио - и про себя шепчу: "Ну поставьте, пожалуйста, что-нибудь хорошее". Не знаю, даже, чего мне хотелось, - наверное, что-нибудь старенькое и радостное.

Но тут вдруг слышу знакомые аккорды - и сердце замирает.
Это "Белая ночь" ДДТ.
Каждое слово отдается в голове. Совершенно не ожидала, что эта песня именно сейчас окажется настолько в тему. С какой-то новой перспективы я ее услышала. Ничто не случайно.
Как ты там?.. За чертой, где ты там в тишине?
Заболел я душой, что вернулась ко мне,
Эта белая ночь, без одежд ждет и просит любви,
Эта голая ночь, пропаду я в обьятьях ее - не зови...

Настроение сейчас - водка с ред-буллом

Три линии сошлись в одной точке в этот день. Как такое бывает?

В колонках играет - Адриан и Александр - На вчерашнем небе

Очень странный период в жизни. Что будет дальше - вообще непонятно.
Причем продолжается довольно длительное время, на самом деле. Теперь вот боюсь ослабления накала. Хотя.. Все к лучшему, в любом случае.

Очень приятно прогулялась сейчас от Моховой до КВ. Чуть влажный воздух и чуть тающий снег - обожаю. Только вот дороги переходить неудобно - воды по щиколотку, а то и глубже, приходится скакать по отмелям.

Пару дней назад утром выхожу я из квартиры - подбегает ко мне соседка. Спрашивает, работает ли у нас ТВ. А то у них почему-то ни один канал не показывает. Я развожу руками - не знаю, не смотрю. Соседка хлопает глазами - не верит. Я уже чуть ли не оправдываюсь - нет, ну честно, не смотрю. Она смотрит на меня как на сумасшедшую, кивает и уходит, решив спросить кого-нибудь более адекватного.
А я ведь правда не смотрю. Нет, не принципиально, а просто как-то не получается. Да и незачем, по большому счету. Поэтому меня как-то его наличие-отсутствие волнует только в тех случаях, когда я вдруг сознательно собралась что-то посмотреть.
Вот если бы соседка про Инет меня спросила - вот тут я знала, что не работает :) Конечно, ведь утром первым делом включается именно комп. А уж потом чайник :)

Никаких советов быть не может. Можно выслушать чужое мнение (лучше не одно, хотя тут качество ощутимо важнее количества), можно почитать умные книжки (а потом вдруг задаться вопросом, а почему, вдруг я должна верить автору?), но решение-то принимать все равно мне.
И все эти разговоры с целью попросить совета - не что иное, как просьба выслушать, просто чтобы самой разобраться, проговорить проблему.
Еще можно положиться на обстоятельства, которые сами должны подсказать верное решение (Жизнь похожа на шоссе 60). Не всегда работает, правда, но, может быть, я просто не всегда умею прислушиваться. Или принимаю собственные страхи, прячущиеся глубоко внутри, за интуицию. Или боюсь довериться ощущениям.
А если так ничего и не получается что-нибудь решить, а выбор решения отлагательства не терпит, то честнее (да, именно так) просто бросить монетку.

Но вообще я тоже очень хочу шарик с ответами на мои вопросы.

Очень хочу поехать.
http://www.turizm.ru/russia_kaliningrad/gallery.html

Отчего грустно? О, как мне тяжело решиться на то, чтобы это написать...
Т.к. в любом случае станет противно от переживаний, облеченных в словесную форму - они сразу такими пошлыми и глупыми становятся.
Но тем не менее. В кои-то веки совпало мое желание высказаться и наличие включенного компьютера.

С какого-то более-менее осознанного возраста (т.е. лет, эдак с 11-12) меня периодически (весной и осенью чаще всего, понятное дело) одолевали какие-то смутные предчувствия, предожидания.
Весной вдыхаешь чуть влажный пьянящий воздух и вдруг охватывает чувство необыкновенной легкости - сердце на секунду замирает, а потом вдруг начинает бешенно колотиться - что-то будет.
И хочется плакать от песен, от случайно брошенной фразы, от весенних запахов, - и легкая дрожь от радостного, но волнительного ожидания. ВЕСНА
Весна постепенно набирает обороты, ее уже не остановить.
В прошлом году я внезапно осознала, что наступило ЛЕТО. Лето моей жизни. Когда можно ходить в маечке и в босоножках, когда можно гулять хоть всю ночь, и на сердце беззаботная радость. Когда можно делать то, что захочешь. Конечно, летом бывают и непогожие дни, но все равно лето есть лето.
При всем этом даже в детстве весну я любила гораздо больше лета. Именно за то, что она несет в себе ожидание, неустойчивость, неспокойствие. А даже самое начало лета несет в себе печать конца лета. Все равно всегда в душе где-то живет осознание того, что лето мимолетно, оно кончится быстрее, чем успеешь им насладиться. И это всегда здорово омрачало душу - у меня вообще редко получается жить без оглядки на что-либо.
Вот и теперь, находясь в лете, я думаю о неизбежном наступлении осени. Какой она будет? С одной стороны, в начале осени щемят душу воспоминания о прошедших летних днях. С другой, осень - это вновь ожидание. Но уже не радостное, а, скорее, тревожное. Осень рвет душу. Не можешь найти спокойствия нигде, нигде не находишь себе места. Люблю осень, но немного боюсь - она затягивает печальным горьковатым запахом прелой листвы.