Такой спокойный, теплый и безветренный вечер. Душевная суматоха, страх ровняются и подползают под общее настроение природы. В тоже время растет напряженность, неуверенность в следующей минуте и острота набирает обороты. Все как-то очень странно. Похоже на затишье перед бурей. Но это только похоже, а как будет никто не знает.
Сижу и думаю. Возникают вопросы «почему?», «за что?», «что будет дальше?».
Я устала.
Впервые я не хочу ничего, я не хочу страданий, я не хочу счастья, я хочу спокойно сидеть и пить свой кофе с молоком, не думать ни о чем, наслаждаться умиротворением. Я хочу найти гармонию в себе. Я не хочу никого и ничего. Я хочу быть одна, чтобы мое внутреннее состояние зависело исключительно от меня, я не хочу, чтобы оно было подвластно обстоятельствам, чьим-то прихотям. Я отчаянно этого хочу.
Как хочется вспорхнуть и создать себе маленький домик на седьмом облаке или на восьмом. Лежать в пушистых ватностях с чашечкой какао и смотреть на звезды. И чтобы ветер иногда добавлял дыхание поцелуем.
Мое сердце жалобно стучит, болит и плачет. Но мой разум не понимает этого до конца. Часть меня за поддержание душевного равновесия и сердечного спокойствия, а часть – отчаянный борец за права и свободы личности в условиях острой нехватки самореализации. И эта последняя часть душит меня. Она заставляет меня делать безумие. Я знаю, что нужно для безмятежности. А мой разум это не приемлет. Это замкнутый круг.
И вот этот самый великолепный вечер. Тишина, размеренность. А душа щемится и скулит, как побитая ногами собака.
Нет, я не виню его. Он сам не знает что творит. Ему тоже, наверное, плохо. Он не понимает чего хочет.
Мне плохо.
Он все время заставлял меня нервничать и переживать. Даже с ним рядом я чувствовала одиночество. Но когда меня это окончательно убивало и мое лицо принимало вид размазанной вишневой косточки на песке, он активно разубеждал меня в том, что я не одна. Он дарил мне объятия, который действительно наполняли мою жизнь чем-то светлым и радужным, его запах, до сих пор будоражит во мне это чувство второй половинки. Его руки красивые и крепкие. Они прижимали меня к нему так близко, что я таяла. Я благодарна им за это. Его глаза – они зеленые и добрые, но они несчастные. Когда они смотрели на меня, они были такими покинутыми, они смотрели с надеждой и как будто просили об утешении. Этот взгляд прожег мою сетчатку и остался на ней отпечатком. Его шея такая приятная и такая знакомая моим рукам. Его губы дарили поцелуи украдкой. Как будто случайно, как будто он опасался чего-то. А я тонула в них. На секунду но тонула. Редко и наверно поэтому успевала выбраться и держаться на плаву.
Никогда не забуду эти мурашки по коже, когда он касался моих щек и шеи. Это ужасно. Это заставляет меня страдать сейчас.
Спасибо ему за то, что я это все испытала и могу вспоминать.
Часто, возвращаясь домой после прогулки под небом, я иду и представляю как будто он ждет меня возле подъезда обнимает и мне как никогда хорошо. Потом я действительно заруливаю к дому, а там только одинокая листва шепчется, и деревья смотрят на меня и смеются что я такая глупая, хорошо, что их почти все срубили. Теперь я могу стоять подолгу возле подъезда и мне будет видно луну. Только она меня так тонко чувствует и не требует объяснений. Она как я одна.
Вот и сейчас я сижу и как безумная смотрю на телефон и мечтаю, что он напишет мне что-нибудь. Мечтаю, что он думает обо мне. Как было бы здорово оказаться с ним рядом в тот момент, когда мы вместе думаем друг о друге. Я мечтаю. Не о том. Глупая.
Это как камень на шее в глубоком океане. Как только ты расслабишься и устанешь тебя потянет ко дну на радость глубоководной нечисти, которая сожрет твою душу. Об этом страшно думать. Неужели это на самом деле такая безысходность….
Я хочу испариться.
Я хочу раствориться в сегодняшнем вечере, чтобы никогда не повторялось больше ничего что было. Чтобы мысли были светлыми, память чиста, а я свободна.
Я знаю, что все будет как мне полезно. Может и не так как я хочу. Но я должна буду смириться и принять все, что мне пошлется.
Я должна быть готова и благодарна.
Спасибо. И простите…
