-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Katyonka

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Otaku_sanctuary

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1731





Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Венера_Милосская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В объятьях страсти неземной.


Я повернусь к тебе спиной,
Прижмусь к тебе,дрожа от страсти,
Сползая медленно на пОл,
Пьянея от такого счастья.

На кончиках моих волос,
Твоё горячее дыханье...
И всё на свете под откос,
Одно безумное желанье.

И жадных рук твоих дурман,
По мне скользят они танцуя,
Ты за спиной...В глазах туман...
А шея в страстных поцелуях.

Земля уходит из под ног...
Теряю кажется сознанье...
Мне всё забыть сейчас помог,
Вот этот звездопад желанья.

К тебе я резко развернусь,
Столкнувшись с алыми губами...
Твоим дыханьем обожгусь,
И встречусь с нежными глазами.

В объятьях страсти неземной,
Мы потерялись на мгновенье...
Ты захватил меня собой,
Прекрасно умопомраченье.

Пылает тело...
Влажность...Стон...
Дрожит невольно,содрагаясь...
Нет мыслей...
Небо...
Всё потом...
Ещё немного...

Растворяюсь...

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 20:19 + в цитатник
Это цитата сообщения nemv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перлы из Пиратов Карибского Моря На Краю Света

:) Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
:) Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
:) За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
:) Тебя не возьму, ты страшный
:) На чья ты сторона?
:) Вот и будь картоведом
:) Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
:) Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
:) Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
:) - Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
:) Он капитан
:) - Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
:) И при этом я не выпил ни капли рому
:) Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
:) Сам придумал или вместе с трупами?
:) Мне не пойдут щупальца
:) Думай как я тогда смекнешь
:) И всем я должен денег!
:) - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
- И как вы его называли?
- Джонни..
:) Такова моя натура
:) Каракатица.. у них еще щупальца как сосиски
:) - Как мама?
- Чудно выглядит!
:) Завязать бой, а потом - сбежать!
:) Мои руки чисты! Фигурально...
:) Ни с места! Я обронил мозги!
:) Рыбьи хари
:) Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
:) Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
:) - Мистер Гиббс!
- Капитан!
- Бросьте мою шляпу в воздух!
- Это честь для меня *бросает*
- Несите назад!
:) - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
- Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
:) - Элизабет, будь моей женой!
- Не самый подходящий момент!
- Другого может не представиться!
- Барбосса, пожени нас!
- Не могу, я сейчас немного занят!
- Барбосса, немедленно!
- Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
:) - Бросайте оружие, или я убью его!
- Убей... Он не наш!
- Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
:) Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
:) Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
:) Мой орешек!
:) - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
:) - Это безумие!
- Это политика!
:) - Сменили бы название...
- На какое? Девять штук того, что завалялось у нас тогда в карманах? Да... звучит очень по-пиратски...
 (694x212, 27Kb)

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 17:28 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Велик и богат русский язык!!!

Естественно это не я написала)

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный придикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустоpофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки кpиогенно-кpеативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституант доминанты квазитенденциально универсален и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Без заголовка

Среда, 25 Апреля 2007 г. 08:46 + в цитатник
Это цитата сообщения soulshunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

одним словом

конитиводство :)Сообщение добавлено через LiveJournal API

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения blablaman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

день из жизни эмо))))

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 02:22 + в цитатник
Это цитата сообщения SpringWindCloud [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

//////

Человек — странное существо... Он рад обманываться. Рад принимать образы собственных желаний за интуицию, видеть в своих догадках голос Провидения, узнавать в случайных событиях «знаки» судьбы. Только бы они подтверждали его надежды... И он рад. Когда человеку больно, он ищет утешения. Когда ему радостно, он желает продолжения своих удовольствий. А когда он просит Бога о чуде, он верит, что ему не откажут, ведь «Бог любит нас», «Он — сама Доброта», «сама Любовь». Но что человек знает о том, что есть Доброта для Бога, что Любовь для Него? Человек не знает этого, но он любит обманываться. Он верит, что Бог любит его — человека — той любовью, которую сам человек вменил Господу. Он верит, что у Бога те же представления о доброте, что и у человека, словно они воспитывались вместе и в одной школе. Человек обманывается. Человек потакает своим слабостям, считая их своими достоинствами. Человек испытывает зависть, глядя на то, что хотел бы иметь и что на деле является лишь плодом его воображения. Человек любит обманываться, но не любит замечать этого.

Без заголовка

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Лабр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭТО НАДО ЗНАТЬ

 (128x128, 10Kb)КОДЕКСЫ.

  Конституция Российской Федерации
 Трудовой кодекс Российской Федерации
 Земельный кодекс Российской Федерации
 Уголовный кодекс Российской Федерации
 Таможенный кодекс Российской Федерации
 Гражданский кодекс Российской Федерации
 Семейный кодекс Российской Федерации
 Жилищный кодекс Российской Федерации
 Градостроительный кодекс Российской Федерации
 Налоговый кодекс Российской Федерации
 Комментарии к Уголовному Кодексу РФ
 Водный Кодекс РФ
 Кодекс административных правонарушений
 Уголовно-процессуальный кодекс
 Уголовно-исполнительный кодекс
 Бюджетный кодекс Российской Федерации
 Кодекс Торгового Мореплавания
 Воздушный кодекс Российской Федерации
 Лесной кодекс Российской Федерации
  Бюджетный Кодекс Российской Федерации
 Правила Дорожного Движения (с изменениями)
  Международные конвенции, пакты, соглашения
 Комментарии к Гражданскому Кодексу РФ
 Комментарии к Трудовому Кодексу РФ
 Комментарии к Жилищному Кодексу РФ
 Комментарии к Административному Кодексу РФ
 Комментарии к Таможенному Кодексу РФ

© labex.ru  ПроКуратор

Без заголовка

Среда, 03 Января 2007 г. 04:39 + в цитатник
Это цитата сообщения aww_sugar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ты моё проклятие...=

В колонках играет - Three Days Grace - I Hate (Everything About You)

Назови меня своей тенью...За то, что я преданно ходила за тобой, когда ты обнимал других.
Назови меня старомодной...За то, что боялась быть с таким бабником и не хотела тебя делить с другими.
Назови меня глупышкой...За то, что я всё терпела и считала, что ты лучше всех.
Назови меня девушкой...За то, что была горда и не показывала тебе своих слёз.
Назови меня женщиной...За то, что несмотря на всё это, мне хватило сил уйти.


 (500x150, 138Kb)

старый-старый баян, но про меня...

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Шу_тян [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

нашел в старых запасах, завтра прочитаю как инстукцию перед работой!!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

жизненно

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 01:18 + в цитатник
Это цитата сообщения theoretikos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 01:07 + в цитатник
Это цитата сообщения КРАСИВЫЕ_СЛОВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!



Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)



Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

прикольнуться в супер маркете, вещи что можно там сделать

Среда, 23 Августа 2006 г. 01:28 + в цитатник
Это цитата сообщения theoretikos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Українська мова для Красавчегів.

Четверг, 17 Августа 2006 г. 16:31 + в цитатник
Это цитата сообщения theoretikos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.

А как вам это?

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения КРАСИВЫЕ_СЛОВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Природа дала человеку два глаза, два уха, две руки, две ноги и две почки "про запас", но всего лишь одно сердце, чтобы мы всегда любили только одного человека...

специально для писателя=)

Пятница, 23 Июня 2006 г. 22:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Шу_тян [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

UT юмор - афоризмы:


  • Жизнь хороша, когда бьёшь не спеша. Redeemer - оттянись со вкусом!
  • Хуже дурака, только дурак с Redeemer'ом!
  • Два в одном - это ТЕЛЕФРАГ.
  • Кемперство как онанизм - все занимаются, но все отрицают. Читать далее

Без заголовка

Суббота, 10 Июня 2006 г. 03:24 + в цитатник
Это цитата сообщения COMEDYCLUB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ух ты! супер сообщество...... я с ВАМИ! уря)

ну у мя шутка не оч новая, но зато смешная....
ГАЛЫГИН presents:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это,сука, Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно..
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы..
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это,сука, Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

Директор цирка

Суббота, 10 Июня 2006 г. 03:23 + в цитатник
Это цитата сообщения COMEDYCLUB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Харламов и Батрутдинов.

Х: Так, здравствуйте.
Б: Здравствуйте...
Х: У меня очень много к вам вопросов по нашему цирку, понимаете?
Б: Ну задавайте...
Х: Я задаю, задаю... Значит, первый вопрос: КТО, кто повесил на тигра колокольчик? А?
Б: ...Я повесил...
Х: ТЫ ПОВЕСИЛ. ЗАЧЕМ?
Б: Чтобы тигр не потерялся...
Х: ...А в итоге ЧТО? Потерялся и тигр, и колокольчик! Хорошо... Двигаемся дальше. Скажите, чем вы кормите страусов? А?
Б: Макаронами...
Х: Вы что, ИДИОТ? Вы понимаете, что страусы... СТРАУСЫ - это такие животные... Они бегают по пустыне, там, бегают туда-сюда, я не знаю...
Б: Вы знаете, почему они бегают по пустыне?
Х: ПОЧЕМУ они бегают по пустыне?
Б: Они макароны ищут!
Х (злобно): ААА! Хорошо. Ну не знаю, вам виднее, вы с ними больше общаетесь... Следующий вопрос: чем вы накормили змею?
Б: ...Сервелатом.
Х (язвительно): Естественно! Почему?
Б: Удобно! (Делает жест, будто заталкивает колбасу в змею)
Х (язвительно): Ну да, бесспорно конечно... Ладно. Двигаемся дальше. Почему в нашем цирке нет никакой прибыли, объясните мне.
Б: Вот это вот вы зря на меня голос повышаете. Восемьдесят процентов посетителей у нас кто?
Х: Кто?
Б: Дети.
Х: А.
Б: А детям у нас вход бесплатный. Какая прибыль? Они что, лопатками расплачиваться будут?
Х: НУ Я НЕ ЗНАЮ, ПРИДУМАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ, ну как-то креативней подойдите к делу, я не знаю, поставьте фейс-контроль у нас в цирке! Детей с криминальной внешностью не пускайте в цирк. Пусть ходят только богатые, респектабельные дети! Пусть покупают мороженое за сто долларов. Пусть!
Б: А если они не купят мороженое за сто долларов?
Х: А если директор цирка откроет клетку с тиграми? А? Или найдёт того, с колокольчиком. Не знаю, пусть им выдают одежду только при предъявлении этого мороженого за сто долларов. Придумайте что-нибудь, покрутите. Дальше. Вчера зашёл в террариум. Где змея?
Б: Вы понимаете, у нашего цирка очень мало денег...
Х: И что?
Б: Верёвок нет...
Х: Ну?
Б: Ну а кулисы я должен чем-то подвязывать...
Х: Вы что, кулисы ЗМЕЁЙ подвязываете?
Б: Ну... это единственное, что у нас на верёвку похоже.
Х: Ну вы понимаете, что там артисты туда-сюда ходят? Она ядовитая, в конце концов! У нас там клоуны туда-сюда... хотя, хрен с ними, с клоунами, действительно... Тогда давайте, увольняйте канатаходцев...
Б: А канатаходцев за что?!
Х: Вы сами сказали - верёвок нет, они как дураки ходят по арене туда-сюда, как идиоты, ну и что это? В чём номер, я не понимаю? Увольняем канатаходцев! И дальше... Вот самый главный вопрос. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ вопрос. Вы говорите, что у нас в цирке убираются, да?
Б: Я сам лично убираю... Вы всех поувольняли, один я остался...
Х: Ах, вы убираете. Замечательно. Тогда... Вот такой вопрос: вот это что? Что это?
Б: Макаковое...
Х: МАКАКОВОЕ... Почему макаковое у меня в офисе?
Б: ...
Х: Заберите макаковое. Вот это, дальше... Коллекция целая. Вот это что?
Б: ...Это с панцирем, черепашечье.
Х (язвительно): Черепа-ашечье, конечно, естественно. Дальше. Вы говорите, за слоном убираетесь, да?
Б: Вот за слоном я точно убираюсь!
Х (передразнивая): Ах, за слоном я точно убираюсь! Вот ЭТО что такое? ЧТО ЭТО?
Б: ...Слоновое...
Х: Вы знаете, где я это нашёл?
Б: Где?
Х: Я это нашёл на лестнице.
Б: Ну понятно, там курилка...
Х: ...АГА! Слон у нас курит теперь.
Б: Это уж не мои проблемы...
Х: Заберите. Дальше, вот это, попугаево... А, нет, это... Это я потом скурю... Так! Вот! Это отличный экспонат! Вот это узнаёте? Чьё это?
Б: ...Моё...
Х: Угу. ВАШЕ! Что за длина такая, что это? И знаете, где я нашёл это всё?
Б: Где?
Х: В столовой! Прямо вот посередине.
Б: Вот, вот и посмотрите, чем нас в столовой кормят.
Х: Даже смотреть не хочу, нате, забирайте, я не знаю, как медальон себе повесьте... Короче говоря, всё, мне всё это надоело, я убираю из вашей зарплаты 98 процентов, плюс налоги... Короче говоря, иди работай, альтруист.

стишок

Суббота, 10 Июня 2006 г. 02:40 + в цитатник
Это цитата сообщения COMEDYCLUB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ситуация хелп, ситуация сос
мне ударили в глаз, мне ударили в нос
я себя не пойму, я откуда взялась?
почему,почему так вчера напилась?
выключается свет, я куда-то лечу
Леха снова ты здесь? Я тебя не хочу
водка-медленный яд, это сводит с ума,
а они говорят, виноватв сама.

я сошла с ума
я хочу вина!!!!!

за бутылкой тянусь, без нее меня нет
щас глоточек еще и бегом в туалет
покупали на всех большой ящик вина
я не с кем не делюсь, лучше выпью одна.
я хотела забыть, до упора идти
я ходила к врачам с 9-ти до 5-ти
без тебя меня нет ОТПУСТИ,ОТПУСТИ
до угла по стене. Мама,папа прости.

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 01:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Katyonka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

абассаца
начиталась у Анисы приколов... выставляю только понравившееся:

Оторвали Ваньке встаньку...

Переименовать — «доберман» в «злобендог»

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного

Если вас окружают одни дураки, значит вы - центральный

Хорошо быть смелым, но страшно...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

Учиться, учиться и еще раз учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и работать.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…


- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Дед Маразм и Придурочка

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Первый блин в коме!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Лютик - маленький злодей.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Я спросил у Яндекса - где моя любимая?


Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Сейчас меня стошнит стихами...

Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

Геморрой стоит свеч.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Будешь много жить - скоро состаришься

Цивильный серюльник

Бронетемкин "Поносец"

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 01:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Katyonka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 01:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Katyonka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

и снова у Forever_Anisa

большинство верно:
ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 01:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Katyonka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

тоже нашла у Forever_Anisa

Мужчины, теперь вы можете ощутить на себе всю тягость женской беременности! Проверьте на собственной шкуре как нам/Ж полу/ "легко"!!!
ИНСТРУКЦИЯ ПО БЕРЕМЕННОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН

Без заголовка

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 01:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Katyonka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


cs_34.jpg (500x375, 156Kb)


Поиск сообщений в Katyonka
Страницы: [2] 1 Календарь