Последнюю неделю пришлось провести в компании двух довольно смазливых девиц. Невыносимо! Мой дом был всплошь уставлен румянами - помадами, а каждый выход на улицу сопровождался воплями по поводу: "Как?! Катя, ты забыла накраситься! Катя, может тебе одолжить каблуки? К твоему платью подойдет тот браслет..." И т.д.
Знаете, навешивать на себя много побрякушек любят дикари, с ваших "каблуков" падать опаснее,чем с крыши нью-йоркского небоскреба. А идею рисования на себе и вовсе комментировать не приходится...
Таково было первое тесное общение с представительницами женского пола. Впечатлило.
Проверю.

Я не хочу идти дальше. Или хочу.
Нет,есть конечно и новые идеи, одна из которых, впрочем весььма дельная. Но все это лишь сырье, наброски. Нет главного: подходящего претиндета, ну или претиндентки.
Вот ведь повезло мне когда то...
Все вышло на высшем уровне. Человек, образ, действия. Да и я кажется сыграла ну очень убедительно. Только вот за успех видно плаить надо. Когда все затевалось я расчитала и предугодала все, кроме самого интересного. Никогда! Никогда бы не подумала, что можно так привязаться к чужому человеку. Да...
Боюсь больше я не в силах осуществлять идеи. Не хочу я падать после такого взлета...
Я бы многое отдала, ято бы новый фокус провернуть все с тем же человеком. Однако же это невозможно... Меня уже знают по предыдущим проделкам.

Господи, надеюсь после акой длинной паузы никто не читает эти бредни.

Я в растерянности... Можно убедить себя что мне все приснилось, что все не со мной было, что это дежавю в конце концов. Но надо ли себя обманывать? К тому же все знают, что я врать не умею...

Надо поумнеть, я согласна с вами. Но вот вы исамит о не знаете как.

Но я не хочу в восьмой класс. Не хочу. Не хочу. Для чего мне туда? Чтобы закончить школу, потом ВУЗ? хе... А для чего? Что бы всю жизнь потом потратить на то чтобы зарабатывать какие то дурацкие бумажки, на которых так помешан весь наш мир? Нет уж увольте. Или как там говорят в подобных случаях?

Интересно увидимся ли еще...

Ну и пост 13 мая.
Наглядный пример того, как наука парализует людей. Брр...

Завязывай, Катя.

Завязала.

Самым большим потрясением стал обнаруженнй мною и Ю труп.
Я знаю, люди часто умирают, но... пугает, что смерть прихоит не пр расписанию. Когда ее не ждешь.
Вот и рыбак не ждал. И теперь не ждет. И никогда не будет ждать.
Но даже не в этом дело. Просто, я видела мужчину лет 55, стояла в 0,5 метрах от него. Собиралась потрогать палочкой, чтобы разбудить. Но вдруг поняла: он пуст.
Это странно: люди всю жизнь заботятся о теле, что бы потом вот так покинуть.
В таком случае люди глупы. Невероятно глупы.

День был необычный, рохожий на глоток жизни, реальной жизни

1) Никогда бы не подумала, что решать алгебру-геометрию так увлекательно. Мне было плевать на ОБЖ, на ОГ и на "всяких там" других.
Ну, ребят, до встречи в "в".
Хе. Ну надо же быть такой самоуверенной. Дурой!
Ну и что?! Мы хорошо написали. Все трое. Я знаю.
Я кручу пальцем у виска, думаю: "а Катя то дура!"
Нет! Просто "ПЕРЕМЕН ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА"!
Если "чему0то" приспичило измениться, то пусть оно меняет и все остальное.
Жаль, что не потянет.


2) Ха, он хочет что бы я доказывала свой тип темперамента!
Но мне то без разницы! Назовите меня холериком или мелонхликом, флегматиком или сангвиником, мне все равно! Я то преждней останусь.
Вот еще, только темперамент я свой не доказывала!

С утра не обноружив семьи вспомнила, что они уехали в город. Что же у, меня в переди целый день, что бы испытать себя в дарце...

Результаты испытания не обрадывали... Но по крайней мере я поняла, что чтобы попасть хотябы в круг, что носит звание мишени, стреляя надо забывать о всем, что вокруг. Видеть только "мишень".

Потерпев неудачу в дарце прильнула к винтовке. Что же, стреляю я достаточно хорошо, что бы при надобности попасть в... в цель. Я помню, меня D научил стрелять.

Забыв о времени стреляла целый день. Вечером обнаружила, что уже вечер. Снова вспомнила о 9 мее. Пожалуй, стрелять в такой день кощунство. Отложила винтовку до худших времен.

Иду ловить ящериц.

Поймала.

Отпустила.

Стемнело, а я вдалеке от дома.

Поспешила назад.

Дома меня конечно же потеряли вернувшиеся и з города родители.

Легла спать.

Шикарно! Дождь стучит по крыше. Лишь бы до завтра не кончился.

Заснула.

Смешно. Меня не знают, но меня судят.

Ричард, ты покинул меня 2 года назад, а кажется, только что... Мне больно вспоминать как я провожала тебя. Но я вспоминаю. Каждый день. Знаю, что глупо но я реву... Ты бы смог меня утешить, у тебя всегда это лучше других получалось... Но тебя нет рядом! Мой Ричка, мой малыш. А ведь когда ты ушел, тебе было всего шестнадцать без двух месяцев. Ты любил меня, а я любила тебя... Я была готова врезать каждому, кто скажет, что ты мне не брат, не семья. Да и сейчас ничего не изменилось. С рождения я шла к тебе, когда грустила, и когда была счастлива, тоже к тебе шла. Ты плакал со мной, смеялся со мной, а когда папа ругал меня ты на него ворчал. Ты лучшим был, им и остался... Жалко, что наш младший плохо помнит тебя. Знаешь, я до сих пор страдаю бессонницей...
Интересно, где ты теперь?
Безумно люблю тебя.
твоя Катя.

1)Я исследую, меня исследуют.
2)Им интересна лишь реакция.
3)Играю по чужим правилам.
4)Чувствую себя подопытным кроликом.

Он плавал в аквариуме, в ОКЕАНЕ и в течение четырех дней я приходила к нему. Над ним висела табличка "1590 руб. за кг." Боже, они измеряют его килограммами! Они жизнь измеряют килограммами! Честно сказать я не питаю особых, так сказать теплых чувств к емуподобным, но его я люблю. Он осетр. Точнее был им. Он был прекрасен... Сегодня он пропал.

Бродя между могил я вглядывалась в фотографии умерших. Ничего собственно, но вчера это меня очень задело. Людей уже давно нет, а какието бумажки есть. Они пережили хозяев.
На кладбище я не была давно. Помню там рядом было поле, пустырь... А теперь нет пустыря. Там распростерлись могилы и памятники. В горле пересохло от увиденного. За относительно небольшой срок столько трагедий для оставшихся жить, столько избавбавлений для усопших. Избавлений и света для одних. Вечных мук для других.

Просто. Немного страшно. Перспектива не радует. Вроде бы ничего хорошго.
Ностранно, откуда эта ежедневная отака эйфории. Фото. Жалкая попытка поймать мгновение. Заставить время застыть. Но... Цветная многопиксельная картинка разачаровывает. Она не может дать то, чего я от нее так настоятельно требую.
Друзья. Одна за тысячи километров;иногда приезжает;раз в год; ндели на две.
Другой живет рядом, плохо понимает меня, но всегда слушает; умный но его мнние меня редко интересует; у него девушка ревнивая, но это, пардон, ее проблемы; через пару месяцев и он уедет за тысячу километров и будет приезжать раз в год, недели на две, но, наверное уже не ко мне, а к девушке.
Но мне до сих пор весело...
А ведь на следующий год я уйду в другой класс. Но зачем? На кой, скажите мне сдался этот дурацкий мат класс. Я же люблю свой, такой глупый, циничный, бездушный и подлый, но такой родной 7"б". Но ничего, следуюющий год сулит перемены и покрупнее... Ну ичто?
Сейчас то мне весело. И завтра будет весело. И вообще я привыкла жить мгновением. Я привыкла к свободе. Да, и я НИКОГДА ни о чем не жалею. Просто потому, что живу мгновением. Сегодняшним мгновением, а не вчерашним и, тем более не завтрашним. Скажите, "некрасиво ты пишишь что-то..." А ну и что? Простите, я вас не спаршивала. Вам ли критиковать меня? Я ставлю над вами опыты и вдоволь потешаюсь, а вы пытаетесь меня учить. Учите. Вы же люди. И я человек, поэтому буду пытаться учить вас.

Ну и мой тебе совет…(не воспринимай серьезно, хотя…) Ты можешь все изменить - и это самое главное

Пройти тест

Имя силе, которая влечет тебя к краю… свобода

Эта сила живет в тебе, но словно старается вырваться наружу. Она рвется из грудной клетке, требует адреналина и жаждет скорости. И ты отдаешь ей должное, тебе нравится что ничего не сковывает и не обязывает тебя. Прогулки по городу, гонки, бег… Ты так любишь все, что помогает тебе чувствовать твою независимость. Но любые тормоза могут отказать.

Пройти тест

Сранное чувство возникает, когда понимаешь, что ночью ты не спал. Не то чтобы совсем. Нет, лежал в посьели, да еще с закрытыми глазами, но всеже не спал. Кажется данное явление люди называют дремотой, но ведь это прсто что бы не произносить пугающего "в бреду". А собственно, что тут страшного? Там у тебя есть все то, чего не хватает в дневной жизни. Все, чего не хватает а еще друзья. Странно, но все до сих пор уверенны, что у меня много друзей. Раньше я тоже так думала, пока, так уж и быть, не согласилась увидеть, они же предают меня каждый день! Врут в глаза... Хотя, в общемтл обман и естьпредательство. Хм, странная запись получается. Невеселая. А ведь и смеюсь нередко, постоянно улыбаюсь. Правда обычно без видимой на то причины... А еще я хочу маса. Скоро уже,скоро... Разве плохо так говорить? Пасха. Скоро будем есть крашенные яйца, куличи...

Я лежу, смотрю в темноту,
Понимаю её лишь одну.
Вспоминаю былую себя.
Кто я?
Прваливаюсь в бездну:
Ничего незнаю, не помню, иду на свет,
Той кем я была больше нет.
Слепа, глуха, безумна,
С улыбкой на лице, со скрытной душой.
Слышу алый рассвет, вижу зов небес,
Хочу вернуться к тебе,
Внезапно падаю вниз.

Как все сложно! Сил нет, но это ведь лишь доля прблеммы... Если бы я тогда хоть секунду подумала, я бы не чувствовала сейчас себя такой беспомощной. Кому нужна такая помощь?! Зачем я хватаю всё подряд?! А ведь прошла уже с тех пор неделя без одного дня... Я конечно сразу поняла свою ошибку, но... было поздно. Кусок чего то мягкого и черного(несколько позже было установленно, что это кожа) уже был в руках... Очевидно, что брось я его, он имел бы шанс потеряться. На мне висело бы преступление, я была бы виновата в его пропаже и, возможно, впоследствие гибели. А теперь я принуждённо делаю вид, будто меня ничто не смущает и выполняю свою, навязанную кем-то свыше миссию.

Нет ничего веселее, чем быть ребёнком: и море по колено, еще чуть-чуть и посыпятся звёзды.