В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать

не дешево...

Иногда мне кажется что у меня раздвоение личности! это так ужастно! вроде милая, смешная девочка, а иногда хочется сделать какую-нибудь гадость, но не делаю!!! а иногда что-то плохое получается само-сабой(даже не думая об этом)!!!!

Решила поменять свою жизнь, следует уйти от старых воспоминаний и удалить все Старое к Черту! в памяти останется только хорошее!  Например как Пошел снег , долгожданный снег в январе этого года! а еще отражение в глазах, поцелуй... есть что-то хорошее, Но увы это все прошлое!!!

была хорошей, СТАНУ ЕЩЕ ЛУЧШЕ, всем на зло!!!!

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

Принято считать, что мужчины делают свой выбор в отношениях. На самом же деле в большинстве случаев именно женщины дипломатически развивают ситуацию в том или ином направлении. В общение непроизвольным жестом мужчины выдают истинные чувства к противоположному полу.
О том, что мужчина заинтересован, говорят следующие жесты:
1. Приподнятые брови
При встрече с приятными и неприятными нам людьми, мы приподнимаем либо опускаем (хмурим) брови непроизвольно. Если человек нам интересен, симпатичен, мы несколько приподнимаем бровь, если же человек нам неприятен, мы встречаем его с хмурым взглядом.
2. Несколько приоткрытый рот свидетельствует о том, что собеседник представляет интерес. Мужчина автоматически приоткроет рот на некоторое весьма короткое время, пока не встретится взглядом с интересующим его объектом.
3. Открытое выражение лица
Если кто-то интересен мужской половине, то это отразится и на самом выражении лица, оно будет открытым, дружественно настроенным (приподнятые брови, приоткрытый рот, улыбка, радость в глазах). Каждая черточка лица будет говорить о том, что тебя рады видеть.
4. Он попытается привлечь твое внимание
Любой красивый жест, оригинальный и яркий поступок будет свидетельствовать о том, что он желает выделиться из толпы, чтобы именно ты обратила на него внимание, поскольку он - индивидуальность.
5. Он непроизвольно периодически поправляет свою прическу
Когда мужчине определенно нравится девушка, он невольно начинает поправлять прическу руками, причем делает это слишком часто. Этим жестом он пытается также понравиться.
6. Его брови несколько приподняты, когда ты говоришь
Если когда ты начинаешь говорить, у него немного приподняты брови, знай, что ты ему нравишься, он находит тебя притягательной и неповторимой. Когда же при разговоре с тобой, твоя половинка смотрит на тебя, как ни в чем не бывало, брови его неподвижны, взгляд несколько отстраненный, это говорит о том, что ему неинтересно то, о чем ты говоришь, и ты тоже.
7. Если при встрече он поправляет носки
Если при встрече с тобой, он вдруг начинает поправлять носки, это 100% говорит о том, что он несколько взволнован, желает выглядеть в твоих глазах лучше, поскольку ты ему очень нравишься, пишет Efamily.ru.
8. Он очевидно «сканирует» тебя, твою фигуру
Если мужчина пристально сканирует тебя, при этом очевидно давая это понять, он желает сказать, что ты ему очень нравишься и он тебя рассматривает уже как своего потенциального сексуального партнера. А твою фигуру он оценил еще в первые секунды встречи.
9. Он хвастается своими заслугами, способностями, хорошей фигурой
Возможно, это покажется где-то смешным, но таким образом он пытается показать, что он подходит тебе, он красивый, талантливый и у него хорошая фигура (т.е. он как нельзя лучше подходит).

вот вам и хаус!!!

понравилась просто

Свет очей, вдохновение наших сердец!
Наш удел - лишь мучение наших сердец!
От разлуки душа вдруг к губам подступила,
Встреча лишь - исцеление наших сердец!

споем песенку, текст прилагается!!!

если бы он знал, что каждое утро она смотрит на телефон с надежой что придет от него смс

если бы он знал, что проверяя время на телефоне она искренне надеется увидеть маленький конвертик 

если бы он знал, что она думает о нем утром,днем и вечером, каждую секунду.

если бы он знал, что когда его нет в сети она волнуется за него, не зная где он может быть

если бы он все это знал... но остается ей тихо молчать, боясь обранить лишнее слово, поскольку не существует виртуальной любви!

После секса:


-Овен: Окей, понеслась по-новой!

-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

-Близнецы: А где пульт от телека?

-Рак: Когда мы поженимся?

-Лев: Не правда ли я был (а) великолепен (великолепна)?

-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

-Стрелец: Не звони мне, я сам (а) позвоню

-Козерог: У тебя есть визитка?

-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

их на самом деле 49

Вложение: 3585707_VOPROSUY_DLYA_YEKZAMENA_po_MFSO.doc

Словно солнце, горит, не сгорая, любовь,
Словно птица небесного рая - любовь.
Но еще не любовь - соловьиные стоны,
Не стонать, от любви умирая, - любовь!

Омар Хайям

Переводчик: Г.Плисецкий

О чудо четырех стихий, внемли ты вести
Из мира тайного, не знающего лести!
Ты зверь и человек, злой дух и ангел ты;
Все, чем ты кажешься, в тебе таится вместе.

Омар Хайям

Переводчик: О.Румер

Неразумные люди с начала веков
Вместо истины тешились радугой слов;
Хоть пришли им на помощь Иисус с Муххамедом,
Не проникли они в сокровенность основ.

Омар Хайям

Переводчик: Н.Тенигина

Я не хочу оставлять себе сердце если его некем и нечем заполнить. Его можно выкинуть за ненадобностью. 

Одиночество, это когда ты сидишь на берегу моря, смотришь в небо, и слышишь шум волны и стук своего сердца.

Счастье, это когда сидишь на берегу моря, смотришь в небо, и сшышишь шум волны и стук сердца Любимого...

мне попалось: "Наставник подошел ко мне, положил наземь новый меч - как раз поверх того места, где погребен старый" (Пауло Коэльо "дневник мага")

Он: ты мне нужна!!!
Она: я знаю…
Он: я больше всего хочу быть с тобой.
Она: я знаю, но…
Он: такой, как ты, я больше не найду…
Она : я знаю, но быть может…
Он: я не могу без тебя!
Она: я знаю , но быть может ты можешь без меня
Он: ???нет! я не могу без тебя, ты мне нужна… ты самая-самая
Она: наверно… а как же ты?
Он : мне далеко до тебя, лучше тебя нет…
Она: ты сам можешь стать лучше…
Он: не могу, но я пытаюсь, я изучаю «Дорогу луны»
Она: а что Это?
Он: там люди которые счастливы. Я тоже хочу быть счастливым
Она: а в чем счастье? Разве не быть с Любимым человеком???
Он: Да это так, но люди из «Дороги Луны» помогают стать мне лучше…
Она: так ты хочешь быть счастливым как они, Но не рядом со мной?
Он: я хочу быть с тобой, но без них я не могу стать лучше
Она: а почему тебя не стать лучше с моей помощью???
Он:

Предложите свой вариант развития и напишите его в комментарии

Уважайте авторские права

Запрос: "арбузов жестокие игры скачать книгу"
Коммент: Супер!!! "Жестокие игры арбузов"!!! Такую книгу обязательно надо купить!!!

Запрос: "Ионные сдвиги при возбуждении"
Коммент: Не надо так возбуждаться!

Запрос: "Встроенный унитаз"
Коммент: Боюсь представить....

Запрос: "нфюкг"
Коммент: гыгыгы)) ФХТАГН!!

Запрос: Напихут
Коммент: Чё сделают ?!

Запрос: "Способы забеременить"
ноу коментс

Запрос: "Сенкс со зрелыми женщинами"
Коммент: Сенкс? Всмысле Thanks?... Thanks со зрелыми женщинами? О.о... Я хочу это увидеть!

Запор Запрос: Каков напор слива воды из стиральной машины
Коммент: А и правда, вы вот никогда не интересовались?... Но лучше узнавать сразу напор слива из бачка унитаза.

1.
МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я патологоанатом.

2.
М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.

3.
М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.

4.
М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?

5.
М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.

6.
М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.


7.
М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.

8.
М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?

9.
М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.

10.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

11.
М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?

12.
М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.

Фразы, которые бы не хотелось бы слышать на операционном столе!!!

1. -…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
2. - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
3. - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.
4. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
5. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
6. - ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
7. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
8. - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
9. - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы
10. - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
11. - ... а эта штука что здесь делает?..
12. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
13. - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
14. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
15. - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
16. - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
17. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
18. - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
19. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
20. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
21. - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
22. - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
23. - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
24. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
25. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
26. - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
27. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
28. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
29. - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
30. - ...это не та нога...
31. - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
32. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
33. - ...что там, провода не хватает?..
34. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
35. - ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
36. - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
37. - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
38. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
39. - ...ну вот, вскрыли... И что теперь?...
40. - ...а где трансплантант? Как кошка съела?!...
__________________

Объявления...

- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.

- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

- Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

- Продаются три канарейки, неопределенного пола.

- Мадонны на продажу.

- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез - вы увидите могилы бессмертных гениев.

- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.

- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!

- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.

- Требуются временно замужние девушки.

- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.

- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.

- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.

- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

- Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.

- Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

- Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.

- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

- Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.

- Требуется повар, желающий иметь грязные руки.

- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.

- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

- Рождественская распродажа. Каждые полгода!

27 просмотров

Ну на него похожим быть я не хочу!!!

Фобии (от др.-греч. φόβος — страх) — устойчивые проявления различных страхов.

• В психиатрии фобиями принято обозначать патологически повышенное проявление реакции страха на тот или иной раздражитель.
• Также фобиями называют отношения неприязни и ненависти к чему-либо — страх как эмоция в этом случае присутствует в завуалированной форме.

Аблютофобия: страх мытья и водных процедур,
Агорафобия: 1. Боязнь пространства, открытых мест, площадей, 2. Боязнь скопления людей,
Алгофобия: страх перед болью,
Аматофобия: навязчивый страх, боязнь пыли
Апифобия: страх перед пчелами и осами,
Апопатофобия: навязчивый страх заходить в уборные,
Аутофобия: навязчивый страх одиночества,
Батеофобия: боязнь высоты,
Бронтофобия: боязнь грома, молнии,
Гаптофобия: боязнь прикосновения окружающих людей,
Гедонофобия: боязнь наслаждения,
Герпетофобия: Боязнь змей,
Гомофобия - боязнь людей, их общества...
Гинекофобия: навязчивый страх, боязнь женщин
Гипнофобия: боязнь заснуть, мотивируемая опасением умереть во сне,
Гипофобия: недостаточное чувство страха, появляющееся при некоторых психических расстройствах, алкогольном опьянении,
Гленофобия: Боязнь взгляда куклы
Декстрофобия: боязнь предметов, находящихся справа от больного,
Демофобия: боязнь скопления людей, толпы,
Зоофобия: боязнь животных, чаще определенного вида (кошек, куриц и других),
Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой места, появлением незнакомых людей, к обстановке, требующей повышенного внимания, предъявляющей повышенные требования,
Кенофобия: боязнь больших незаполненных пространств, например пустого здания или безлюдной площади,
Клаустрофобия: боязнь закрытых помещений,
Криофобия: боязнь холода, льда и мороза,
Лигирофобия: боязнь громкого шума,
Люофобия: страх заразиться сифилисом,
Микрофобия: страх маленьких предметов
Миксеофобия: боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, прикоснуться к телу партнера,
Мирмекофобия: боязнь муравьев,
Моттефобия: боязнь моли,
Никтофобия: боязнь наступления ночи – из-за темноты, предчувствия мучительной бессонницы, кошмарных сновидений
Онанофобия: боязнь вредных последствий онанизма
Пейрафобия: боязнь публичных выступлений (произнесения речи, сдачи экзамена),
Петтофобия: боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних,
Пирофобия: боязнь огня, пожара,
Ректофобия: боязнь не иметь стула,
Селафобия: боязнь вспышек света,
Скотофобия: боязнь темноты,
Спектрофобия: страх зеркал,
Танатофобия: страх смерти,
Тафефобия: 1. Боязнь быть погребенным заживо, 2. Боязнь похорон и связанного с ним ритуала,
Туннелефобия: боязнь следования на транспорте или пешком через туннель,
Уранофобия: боязнь смотреть в небо,
Фазмофобия: боязнь призраков, духов, дьяволов и других фантастических существ,
Фенгофобия: боязнь солнечного света
Фобофобия: боязнь появления симптомов страха,
Хроматофобия: боязнь какого-либо цвета и окрашенных в него предметов,

Я  не умею ТОРМОЗИТЬ!!!!!

я реально не могу тормозить!!!!

Я не ТОРМОЗ, я просто полный ЧАЙНИК!!!!!

Я боюсь светофоров!!!

я не знаю что делать!!!!

я забываю про зеркало заднего вида!!!!!!!!!!!

И поворачиваю я раньше поворота!!!!

P.S. Записала порядок действий в каждой из ситуаций, теперь учу!!!