любовь есть!...

ехала в метро и видела...Бабулька сидит лет 70,вдруг у ей смс приходит,она достает мобилу,а я так ненароком кошусь глазом,а там типа "люблю тебя,моя красавица!".Бабулька улыбается и набирает этот номер...Высвечивается фото старичка в свиторочке и подпись "Сашенька"!И говорит:"Милый и я тебя люблю!"
Вот так!Любовь есть!И ей все возрасты покорны!)))Так что не надо тут ля-ля!...

Без заголовка

В колонках играет - нечего
Настроение сейчас - отличное=)

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...


P.S. Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

Водим курсором по картине)))))))))



кому нра - в цитатник))))))))))))))))

китайцы жгут)))

попробуйте и отпишитесь

Интересно

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Хронология сборов. Написано В МОМЕНТ действия.

06.30. Блин, у убью будильник.
06.35. ОН снова звонит.
06.40. Да заткнешься ты наконец или нет?
06.50. Под душем. Ёпть, почему я вчера так поздно легла?
07.10. Маникюр трясущимися руками это клёва! Открыла новый вариант нэйл-арта! Дремовой понравится!
07.30. Стираю нэйл-арт, рисую заново.
07.50. Блин, смазался второй палец на правой руке...
08.00. Пожрать бы чего-нить, что ли?
08.05. В холодильнике. Смазался еще один палец. Бляя...
08.08. Вы когда-нибудь пробовали упаковать хорошую мужскую рубашку и чемодан, чей размер не превышает одной восьмой этой самой рубашки? И чтобы она не помялась? Я пробовала...
08.15. Поправила пальцы (Дремова, только не падай в обморок!) РУКАМИ. Еще один вариант нэйл-арта...Такие узорчики в виде моих отпечатков пальцев теперь...
08.20. Врубила музыку и интернет. День начался!
08.30. А жрать-то хоцца...
08.35. Чай с лимоном и ложечкой малинового варенья это НЕ жрачка...
Проснулась мама: "Настя, ты ВСЕ ЕЩЕ в интернете?!"
"Да, мамочка...А что такое, уже утро?" Мама в ауте.
08.45. Вылазка наверх за А4 и карандашами. Вылазка на кухню за чем-нить-таким-пожрать...
08.05. Проснулся Марсик. Облизал. Теперь у него на носу нэйл-арт.
08.09. Стираю нэйл-арт с Марсика.
08.15.
"Настя, ты взяла зубную щетку?"
"Не-ет..."
"Ну и?"
"И что?.."
"Ну и возьми!"
"Ага...Сейчас мам..."
08.25. "Настя, ты взяла зубную щетку?"
"Не-ет..."
08.30. "Возьми наконец свою зубную щетку!"
09.05. У мамы в чемодане закончилось место. Она пришла клянчить ко мне.
09.08. После долгих раздумий положили-таки ацетон. Ко мне. Ох, если он все-тки прольется...
09.10. Ацетон пролился. О-ё! Йа креведко.
09.13. Вылавливаю трусы из ацетона. Бляяя...
09.15. Вылавливаю телефон из ацетона. Бляяяяяяяяя!
09.20. Пришла мама с носками- они у нее не влезли. Не посмотрев, кинула носки в ацетон.
09.22. Вместе вылавливаем носки из ацетона.
09.35. Экологическая катастрофа миновала. Уфф....
09.37. Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!! Вылавливаю ноут из ацетона...П*здец!
09.40. Все, пошли все нах! Больше я нифига ниоткуда не вылавливаю! Пусть само выплывает...
09.50. Пришла смс-ка от одноклассницы:
-"Спишь сволоч? А мы учимся!"
-"Учишься сволоч? А я в спасатели малибу записалась..."
-"??? чо?"
-"Я пролила ацетон в чумудак!"
-"Блин, ну в чумудан!"
-"...я ахуеваю...Настя, ты жива?!"
-"Нет. Тебе пишет мое привидение, насквозь пропахшее ацетоном! Буу!"
-"Ёпть, лечиться надо...Давай, удачно съездить!"
09.25. Пришла мама: "Сходи к папе, возьми у него фотик и положи к себе."
"Ма-а-ам...Там ацетон..."
Иду наверх. Папа лежит на диване и смотрит "Friends". Меня приветствует легким кивком.
09.30. Блин, я все-таки хочу че-нить пожрать!..
09.35. Взяла на кухне буженину с сыром.
09.37. Ммм!..Благословенное сочетание!
09.40. Пришел Марсик- от меня пахнет бужениной на весь дом. Уйди, я сама хочу..
09.45. Пришла мама с английской инструкцией к замку для чемодана и просящими глазами.
09.50. Какой-то там странный английский...Больше похож на французский...
09.55. Совместными усилиями расшифровали инструкцию. Понятнее не стало...Пробуем своими силами...Как этот гавнюк работает?!
09.59. Пришла мама: "Ась, поднимись к папе, скажи, что пора вставать"
Я: *не двигаясь с места, в потолок* "ПА-АП! МАМА ПРОСИЛА ПЕРЕДАТЬ, ЧТО ПОРА ВСТАВАТЬ!"
Сверху: *с ростовским акцентом* ЩА! ПАХГХАДИ! УЖЕ ИДУ! СПАСИБО!
Обожаю я наши утренние распевки...
10.07. Мама велела погладить папины майки. Наш разговор за гладильной доской:
Мама: "Прикинь, встаю сегодня в половине шестого, а здесь из крана вода течет!"
"Что-то я тебя тебя здесь в половине шестого не видела."
"А во сколько ты проснулась?"
"В шесть"
"А, ну это наверное, я тебя разбудила..."
"Нет, это я будильник поставила..."
*с бесконечным удивлением* "Ну ты жжош!..."
Включила Шакиру на полную. Через несколько минут пришла мама с каменным лицом, закрыла дверь и испарилась.
10.15. Спустился папа.
"Ась, а где мама?"
"Не знаю..."
"Она уехала что ли?"
"Ага, прям сразу в Стамбул!"
"Да?! *видя выражение моего лица* Не, ну имею в виду она в отъезде что ли?"
Меня все-таки пробивает на ржач: "Не имею понятия, ваш-благородь!"
Папа уходит. Приходит мама.
"Слушай Нась, папа что ли еще не вставал? Что-то я его не могу найти?.."
Я в истерике сползаю на пол.
10.18.Родители встретилсь на кухне. Теперь на четыре руки ваяют кофе. Одну чашку. Интересно, как они её делить будут?
10.20. Врубила Ролингов. Родители напряженно замолчали на кухне.
10.30. Врубила Умку. Прибежала мама: "Настя, ты что, одна живешь что ли?! ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!"
Гы-гы..."Лишен ступеней лестничныый пролё-ё-ё-ё-ё-т..." -)
10.49. Врубила Хуанеса и открыла дверь. Наблюдаю за реакцией. Реакции ноль.
10.50. Папа выдал: "Слушай, Алён, посмотри все-тки, во сколько у нас вылет?"
Мы до сих пор этого не знаем?!
10.51. Оччень хочецца спать. Спать...Спат...Спа...Сп...С-с-с-с-с...
11.10. Разбудила мама: "Настя, твою мать, выключи эту гребаную музыку, я уже осатанела от нее!!!"
А я че, а я ниче...
11.11. Вы когда-нибудь пробовали под музыку барабанить пальцами по панели сенсорной мышы? Она так прикольно дергаться начинает...
11.25. "НАСТЯОДЕВАЙСЯСОБИРАЙСЯВЫХОДИНАФИГОПАЗДЫВАЕМ"
Чао-какао!

П.С. Если хотя бы раз в течение прочтения этой эпопеи вы хыхыкнули вслух, повесьте это себе в цитатник под заголовком "Сборы. Классика". Люди должны знать правду... Спасибо!

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

друзья

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него.
Э. Булвер-Литтон

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.
Р. Эмерсон

Мало друзей, способных выдержать любое испытание. Тот, кто рискнул бы для нас своим состоянием, не рискнул бы показаться смешным.
К. Гельвеций

Мы не столько нуждаемся в помощи от друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.
Демокрит

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.
Марк Твен

Никогда не вступай в дружбу с человеком, которого ты не можешь уважать.
Ч. Дарвин

#435_COSMOPOLITAN

Смотреть всем!

Без заголовка

Увидела в чужом дневе, задумалась...



1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв


Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)





Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.



Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

 

Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:



Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINGDINGS (WINGDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее!!!!!!! Вас это очень удивит!!!!!!

у меня вот что получилось:

 

Q33 NY

 

 

Мужчины говорят...

Не воспринемайте все буквально. Я брала всех женщин как одно целое:)))

Они говорят - вы невыносливы. А мы носим каблуки, делаем эпиляцию и рожаем детей...

Они говорят - у вас дырявая память. А мы помним все комплименты, включая тот, что нам сказал 2 года назад тот симпатичный мальчик в кафе

Они говорят - вы не умеете ничем пользоваться. Косметика, тампоны и телефон не считаются?

Они говорят - вы не умеете готовить. Лично я умею готовить поп корн и мне этого вполне хватает:)))

Они говорят - ВЫ рождены для ласк. А сами тают, когда нежно целуешь их в нос

Они говорят - вы стервозны. А мы тихонько рыдаем над Титаником и Унесенными ветром

Они говорят - нам не свойственна романтика. А сами готовы раскупить все розы в округе, чтобы ты вышла погулять

Они говорят- вы не умеете пользоваться деньгами. А сами готовы выложить тысячи, чтобы купить очередную игровую приставку

Они говорят - вы слишком добросердечны. А сами подбирают бездомных котят на улице и подают нищим в переходах

Так можно перечислять до бесконечности... Есть смысл продолжать?

реально порадовало!