Снова начала вести дневник...но обычный,а на этот совсем что-то  забила(

Постараюсь теперь регулярно отписываться!

Много всего произошло...в 1м посте и не уместить)

 "Тебе надо изменить  себя"...и это не выходит из головы......

Раньше  не была такой....

Спасибо,что сказала мне.что отвыкла от меня... так проще...ты хотя бы не врешь...ничего не скрываешь... да,мы часто ругаемся, но мы знаем  правду,нам нечего скрывать...

порой хочется сказать - простиза все,мамуль...  и уйти.не мешаяя ей жить... вернее учиться жить заново...

Что-то не могу спать.... мне нужно скорее уехать отсюда..........................

 Что ж....

Сессия закрыта... а сейчас тип радоваться надо? странно. но как-то все равно......

Катя,ну почему ты не тупая блондинка, не умеющая думать??? так ж проще.... 

Я не довольна собой в этом семестре... сессия была жестокой...  да и знаний прибавилось маловато..... но тут вина не преподов, а моя...

Много всего произошло... только вот мир стал серым... или это усталось?

Куда себя деть??? Есть  идеи?... закрыться в шкафу, как советует Улыбка? уехать заграницу?

Скорее  ... забиться в угол.... не вступая в контакт с внешним миром...

Жаль.что сейчас много свободного времени.... не знаю...что делать.....

неопределенность в словах и действиях....

Больно писать.... и читать...

а когда-то (не так уж и давно) посты пестрили позитивными постами...

давно это было...

хочу,чтобы лето все изменило.................................

...практически день в день... 

А я теперь тоже буду все скрывать... все все все...

Неужели Анна тебя лучше поддержит чем я????? 

больно.....................................................

и уже плевать как сдам  экзамен......

вот теперь ...стремления мои угасают.....

хочетя курить...много.....до тошноты....

даже думать не хочу....

эта мразь снова появлась.... и тебе так хочется с ней общаться......хотя ты знаешь,что ЭТО ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ!

И действительно....счастье - это просто!!!! 

Чувствуется необычайная легкость в теле... так приятно....

Я в восторге....причем в диком.... давно так не отдыхала....приятно.... Волшебное время, проведенное с самым дорогим человеком....это бессценно...

Приехав домо ощутила пустоту....сердце защемило....  уже безумно не хватает тебя...

Скорее бы закончилась эта сессия.... и началось наше лето....только ты и я...

...Я не терплю вранья... соврав один раз...человек будет продолжать это делать, считая,что остается безнаказанным... Человек наивно думает. что  все вокруг являются дурками и ничего не видят , что он  в силах обвести всех вокруг пальца.... Людям свойственно ошибаться..... 

Смешно... я подожду... поднакоплю той информации, ложной информации....а потом раскрою свои карты... не с целью сделать побольнее, а ткнуть человека в его же ложь...

Это легко сделать...особенно, когда давно знаешь его...конечно, не на 100%, но на 90% точно.

А человек думает, что я наивна и глупа? вдобавок еще и слепа? нет) у меня хорошо развита интуиция.... я чувствую подвох...пусть не всегда сразу....но со временем приходит осозание....

Много людей врали....врали прямо в глаза... некоторые и  сейчас продолжают это делать... А мне что? ну подумаешь вранье... и что дальше???? что это изменит? что-то изменит,но это уже личное и писать не хочу....

а мне ничего не стоит улыбаться, как маленькой девочке, делать большие глаза и кивать, со всем соглашаясь...

Только не стоит льстить себе, что ложь удалась.... Рано или поздно правдда и сама вылезет наружу...как обычно- в самый неожиданный момент... случайно, между слов... а я это подчеркну... но поймет ли человек, что я его давно уже раскусила?

 Все это подло....подло...подло...

ненавижу................ааааааааааааааааааа...................

вот теперь действительно тупик...............

она не успокоится.........

а я не могу больше...

"ну и жри дальше свои таблетки, ты все равно будешь делать так,как я хочу...." (с) Мама

все это вранье насчет любви.............и поддержки..............

стоит мне только оступится....как я уже не нужна..............................

да и похуй..............плевать................. плевать что не спала, что.....да кому какая разнца?! кого это волнует?!

чувствую ся полной дурой......................

как будто предали...не крупно...а по мелочи, но МНОГО раз....

зачем верить??! зачем?........................................

все это вранье и лицемерие.........................

хочется нажраться..... и не ночевать дома..................................

вообще не хочу сюда возвращаться............

я могу и на улице  "жрать свои таблетки" и точно так же плакать...

эт проще...там никто меня не знает...........и я не испытываю привзанности...не надо думать о словах,которые срываются с уст....

дико...все это дико..........

луше бы меня избили до полусмерти....но вот только не это мозгоёбство и постоянная ложь.........

всем в принципе похуй чего стоит этот институт и учеба в нем.... всем уже все равно,что я его ненавижу.... но только никто не может смириться с мыслью,что если будет возможность покинуть эту чертову страну,то я это делаю..........

а так...у меня все хорошо...

но теперь я навечно "неблагодарная" дочь..........

Расстаюсь с прошлым...

Думаю, пора закончить с этим дневником....он мне порядком надоел.......

Создам новый ... 

и только для себя..........

А еще...удалилась с контакта.....

Глупая сеть...с глупыми людьми(но не всеми....встречаются иногда адекватные)..... видеть больше не могу....................................................

Контакт=порно=развратные шлюхи=голубые парни

Хватит с меня.... смотреть на это все невыносимо.............

дико раздражает........................................

на этом. думаю, мое пребывание дома закончится............

Теперь я устрою себе отдых.... отдых от сети...

Нет времени писать...а жаль...пост получился бы большим....с кучей "!!!!!!!!!!!!!!!"

.... скоро лето... всю зиму мечтала о солнце...

а что сейчас? еле-еле встаю по утрам.....и ползу в институт....=((надо бороться с зачетами XDD

не знаю о  чем писать......

настроение улетучилось...

выходные пройдут по-другому....

и  это меня пугает...

С раписанием занятий кая-то фигня...........с настроением тоже... блансировать на грани истерики...

Почему я не умею контролировать себя?? зачем все эти слезы??????? кому легче станет? все это глупые отмазки. что становится лгче после слез..............это вошло в привычку.......

А люди... они так и остаются безнаказанными.... кому-то так и будет фортить всю жизнь.....

А кто-то будет вечно жаловаться.....

Ну нафиг все эт......

Даже в институте все нечестно........................

Нт желания даже делать что-то......... кому это надо? вот зачем так убиваться, не спать ночами, учить что-то? чтобы потом на зачетной неделе драли как и всех............ злости не хватает.........

Кнечно пропадает желание приползать с красными глазами в это дурацкое кирпичное здание............там холодно.... и очень шумно....

слишком шумно............

Весь вечер провела в диалоге с самой собой................................

Молодец, снова грустный пост(

Не пойду зава на йогу................надоело(

Меньше времени...открываю страницу дневника и не знаю,что писать... не пишу негатив... больше не собираюсь его выплескивать.... это никому не нужно...и неинтересно)

Мои проблемы-только мои проблемы...с ними я должна справиться сама....и смогу? наверно,да) если что...да и не важно...

Время порой останавливается...как будто передозировка...

тянет на улицу....на всякие приключения...=)

Совершенно не хочу учиться....даи вобще надоел инст... зачем туда ходить ВЕСНОЙ???????????????

А плевать....устрою себе больше выходных...вот и все) осталось дотерпеть до четверга...а дальше...проще...

Разучилась писать тут много и эмоционально...

Лишь бы не сорвало крышу....

А кому-то сегодня заявили, что этот человек недостоин обучения на бюджете...теперь  препод будет пакостть изо всх сил...

вина всему-прогулы.....

и что теперь? неужели все этиугрозы реальны? или все обойдется?

Стала все реже появляться тут...Чаще читаю чужие дневники....

Мы стали странно учиться....делаем домашку в инсте....%) и получается ж!)

Вообще хорошие деньки пошли....беззаботные... смялисьвесь  день... "быстрая письба"(с)Ася, "че ты сазала?"(с)Наташа. "третьей будет"(с)Славка. "к черту фигуру"(с) Юлька...жаль,что ситуации не передать словами)))

Еще появилась привычка спать после инста...хорошо так...расслабляет...

Наконец-то зава встречусь со Стаськой!ЮЮЮХУ!!!!!!!!!!!!!!!

Так долго не виделись!

Состояние такое....хм....В ОЖИДАНИИ ЧУДА!

Впереди выходные...вместе с тобой....жду с нетерпением.....ааа....

Настроение у меня ОТЛИЧНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

Ура ура ура!!!!!

Наконец-то!))))

Мы постоянно куда-то бежим.......... бьемся как рыбы об лед....(с)

Эта строчка не выходит из моей головы...

Не могу спать по ночам...снова.... Настоение меняется со скоростью света.... Физическая усталость стала неотъемлемой частью моей жизни..) хм...

И почему-то йога, которая мне так нравилась...так расслабляла...действует на нервы...

В плеере играет совсем другая музыка....музыка из прошлого.... даже прическа как убдто из прошлого....

Лицемерие и ложь.... стандартная маска реальности...

Как оказалось...виртуальный мир ничем не отличается...

"Находиться вне социума"-такое состояние мне все больше нравится... оторваться ото всех этих обязательных "привет, как дела?".... а если мне не интересно? а если мне плевать???.. собственно плевать практически на всех...за исключением пары человек....

"Напитки покрепче, слова покороче, так проще, так легче стираются ночи...звонки без ответа, слова и улыбки...."

действительно же проще? есть у меня пример такого сществования...когда ничего не заботит... конечно так проще...

***

Где же ты, весна????

***

Дневник заброшен... не могу писать сюда....выливая весь негатив...предпочитаю (как показала практика) его сливать на людей.... и все чаще этим человеком становится мама...да и не только она....(

Я перестаю брать телефон, когда кто-то звонит... не хочу рассказывать, как дела... т.к. не всегда уверена, что человеку дейстчительно ИНТЕРЕСНО как у меня дела...

Но только вот загвоздка...когда долго игноришь....то вроде бы новостей много...НО рассказывать не хочется....

Закроюсь...)

вчера гуляла одна...с плеером... тихая музыка... и тихая такая истерика... кажется, что уже невозможно видеть институт и все эти лица....ааааа....сводит с ума...

Стала забивать на пары.... и что?? мне это нравится...) хотя время течет так же... только пользы меньше...зато можно лежать под одеялом... и долго-долго думать.... обо всем на свете.... а тем временем долги все прибавляются...но меня это не пугает...

Видеть слезы близкого человека, находящегося на краю истерики...в эти моменты надо слушать....и человек понимает на 100%... просто по взгляду определяя, что творится на душе....

странно....что пост не хочется стирать...и закрывать окно браузера.....

***

пеерломный момент.....

***

Мать достала с оформлением загранки... и песня в тему Звери-Дальше ... снова полюбила эту группу....

...жизнь по распсианию... каждый день похож на предыдущий...

Никого не волнует, что ты не спишь... что ненавидишь институт и все,что с  ним связано....

Порой хочется напиться таблеток, чтобы пропала эта усталость... сил нет даже на эмоции..

лечьрано утром... вдоволь наплакавшись... и выучив все, что можно было...проучиться 8 часов нонстопом.... не отрываясь... износ организма? ну и ладно..... вдруг потом повезет и наду нормальную работу.......

Хотя мне и говорят, что я раздраженная... но это не так..... ну и пусть...

Пусть будет все, как и есть...

Ничего не хочу менять...

На меня можно обижаться... как оказалось, я грубый человек.... и почему-то не боюсь того, что могу сказать...  или мне так кажется?

***

А за окном весна....анстоящая...с теплым солнцем и яркими лучами....

Не хочу сидеть дома.... Пойду гулять утром...

Хочу побыть одна...наедине с плеером.... помечатть.....или наоборот погрузиться в воспоминания... что лучше?

Я разучилась  высказывать свои мысли...в правильном направлении... но не понимаю почему....%)

***

Сосед слушает музыку.... собственно, все как всегда... он живет совей жизнью... Он пьет водку как обычную воду... бьет совю жену, а она все еще сним живет..хотя и плачет каждый день.... а смысл такой жизни? ничтожное существование.... но это так..... просто вырвалось...

***

Порой кажется, что люди занеосят меня в список игнора.... а может это и правильно? ведь проще всего так сделать... прост оигнорировать...ведь если удалиться, то я это замечу....

И даже настроение нормальное....

Радует солнышко и хочется улыбаться)))

Неужели весна??? Неужели снова почувствуются силы... теплый ветер будет нужно гладить по волосам....а солнце согревать своими лучами? не верится... Мы смогли пережить...пережить эту зиму....

А сегодня ровно полгода, как нет отца..... не хочу даже думать об этом...

Меня не пугают трудности....я готова... уже не маленькая девочка...и слезы не спасут =Р ну только если иногда, чтобы что-то выклянчить....=)))

Я ожила.... как будто переродилась! Я счастлива.... да...именно счастлива! Я не слушаю весь негатив..... и мне стало легче..... намного! Хорошо, что все устаканилось...

Нейтральные отношения с матерью меня устравивают....я не мешаю ей, а она мне) отлично!!!!!

Люди, заболевшие контактом....

БОЛЬНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!

нельзя решать все проблемы в сети???

живое общение теперь не в моде???

тогда я выкину комп......................................

вы отказываетеесь решать проблемы при встрече????

неужели так сложно в инсте обсудить всем, что с курсовой делать?!

БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!
НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!!!!!!!!!!! в конец отупели все.................................................................

зависимость от виртуального мира.............

я пожалуй, лучше погуляю...... даже одна..... и будет намного приятнее..... на улице ЖИВЫЕ ЛЮДИ, а не машины по печататнию текстов из своих мыслей...........................................

глупо

не маленькие же дети............

появидлось желание исчезнуть...

я даже знаю, как заметят люди...."страница удалена ее владельцем"....только эта надпись сообщит о том, что меня нет.....

тупо...

или я просто устала.....хотя нет....накопилось....я уже давно думала об этом....

теперь мне нельзя ддолго перед компом сидеть...так что.... буду гулять)))) в топку контакт и прочие странички.... все  в топку..... может и не буду платить за инет за март.... все равно толку 0.... инфу и в книгах найти можно)

Жду... жду лето.. ну или хотя бы весны... но это мелочи....

Она снова загоняет меня в угол......................... она кричит..... кричит, что не любит меня...... что я не дочь...а так...

Она говорит, что любит отца больше, что стремится скорее к нему уйти....махровая эгоистка................................. а мне больно.....

Не спала очередную ночь....

В инсте получила неуд....но настроения это не испортило.... уже плевать на оценки....

полоса неудач???

не знаю.....

НЕ хочу ее видеть..... не ожидала, что она скажет мне это в лицо.... как можно не любить своего же ребенка? зачем я ей? как урашение интерьера????? очень "забавно".............

3го марта.... уже погода, как нет отца..........

слишком быстро летит время.... а я... по ее словам я вообще никто....

"я не могу тебе доверять" (но причины так и не названы)

"ты еще совсем ребенок и ничего не понимаешь...." (хотя...чего именно я не понимаю, я так и не смогла понять из ее расплывчатых аргументов...)

"я не вижу смысла тратить время на разговор с тобой...ты упертая, как бык..." ( а я ведь всего лишь задавала вопросы....хорошо, я больше не буду ни о чем спрашивать.....................)

"ты потеряла интерес к учебе, я разочарована в тебе..." ( а я устала от упреков и что дальше?)

"ты только и сидишь перед компом... глупое существование.... видимо мне придется его убрать из твоей комнаты..." (да убирай...мне в общем-то все равно....я могу так же "бессмысленно" шататься по улицам, потому что от дома уже тошнит...)

Такие упреки я слышу каждый день...но вчера.... встать среди ночи...и начать на меня орать...это было пиком...... перестала реветь только под утро.... легче не стало.... это так и будет продолжаться???

"мне не хватает его, а ты не хочешь этого понять" (ну видимо я совсем тупая, да? не вижу смысла жалеть человека, который пусть меян не любит, но даже не уважает как личность...)

Я отказалась от наследства.... все в ее пользу.... а ей все мало.... ей всегда мало....

Чувствую себя одиноко.... ненавижу институт и эти тупые пары.... надменные физиономии учителей....

Завтра меня не будет дома...... уж лучше просидеть где-нибудь на лавочке, но только не с ней в одной квартире....

И вот сейчас.... она тут... и бесится, что я не плачу...не реагирую на ее выпады.... снова проведу в ванной часа 3.... закрывшись в обнимку с душем.... не хочу, чтобы она видела мои слезы.... не хочу видеть ее жалости...и огонька в глазах, что кому-то еще, кроме нее, еще плохо.... я сдержусь...перегорю....

***

Действительно...не получается вест дневник как раньше.... воообще не получается писать о чем-то хорошем.... и тут дело неизвестно в чем.... все пошло как-то не так....

***

Бабушка пытается поймать меня.... а я выключаю телефон...появляется желание его выкинуть к чертовой матери...... тупая техника.... или меня сегодня все бесит?

***

Придя с института.... лежала 2 часа и пялилась в телек... не хочу есть.... попался ан глаза фильм "Прости за любовь"... мило... 20 лет в возрасте действительно не мешают отношениям?или такое бывает только в сказках?

Скорее такое бывает только в фильмах....

"- Пообещай мне?

-Что?

-Что сбудется то, что я сейчас  загадала...

-Обещаю, mi amora..."

***

Наверно пора возвращаться в обычное русло...и снвоа сидеть с учебниками.... зубрить что-то.... настроения нет, но кого это волнует??

Настроение сейчас - нулевое
 

Я вернулась..

А настроение так и осталось на нуле...

Куча мыслей...........

Нет желания писать.............к сожалению....

Все эти бабки в палате..... фу...как противно... старые, умудренные оптыом во всех сферах отношений....12 абортов, самооборты луковицами..... секс на стороне...измена мужу.....слезы....дети.... конченная жизнь.... зачем жить стаким грузом?? зачем изменять? это низко...противно... нет другого способа самоутвердиться? конечно, внимание противоположного пола приятно...но ... а как же чувства любимого человека? думают ли об этом люди? нет...зачем утруждать себя??? только вот проблема в том, что больнее всего может сделать не какой-то враг, а самый близкий человек....

Я веду себя неправильно... но... я развиваю любовь к самой себе.... мне надоело танцевать на задних лапках...все равно никто не поможет... так сложно сделать кран*? блядь, не надо было обещать....ГЛУПО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! раздражает такое отношение.... постоянный конроль.... а я убегаю...не отвечаю на звонки... и молчу, когда звонит она...........я плохая, что не позвонила, не зашла... извини блядь... что не хватает сил...я моральна измотана...

Надоело общество людей....... медленно ухожу в себя... и меня это не пугает... не спала ночь....снятся кошмары...

Хочу весну и солнце.............ненавижу институт........... надоели эти стены...глупые люди, у которых нет интересов(кроме тупых посиделок в столовой) и стремллений в жизни.........отсутствие взгляда, смех... игра на публику...пафос....отвратительное зрелище...

Закрыть глааза....и мечтать.... о чем-нибудь светлом.... летать во снах, как в детстве....не хвататет этого... больше не получается( почему? скорее это уже риторический вопрос)

Пальцы устали печатать.... видимо с непривычки....

Можно долго и упорно смеяться и говорить, что мне не страшно.... но это не так... я боюсь... боюсь того, чт оскажут врачи...

Не могу лечь спать... трясет.... нервы....

Очень боюсь...

Последние часы дома... а потом...-привет, люди в белых халатах...

Не хочу...

как же я не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!

я хотела сделать как лучше....

но все вышло не так.........

Теперь я буду там...

Хочу надеяться и верить, что буду не долго.... что мне скажут, что я перенервничала....что это был невроз...

Я вряд ли смогу уснуть....

Осталось...6 часов.... и меня уже здесь не будет...

Посмотрим, кто обо мне вспомнит, когда я не буду появлиться в интернете...

Мать срывается.... это безумно раздражает... подумаешь, она завалила экзамен в гаи.... да, волновалась вчера, но я-то причем?!

Меня никто не спрашивал, сложно ли мне сдавать??? а зачем? действительно...

Она кричит... что-то запрещает мне...

Хочется ругаться матом.... по ее мнению, как выяснилось сегодня, несколько дней между экзаменами даются с целью подготовки к след экзамену, а я видите ли такая НЕПРАВИЛЬНАЯ еще и отдыхать успеваю......................... Из-за этого у нас снова конфликт....

Я уже начинаю радоваться тому, что ложусь в больницу, хоть ее видеть не буду... не будет всех этих упреков...косых взглядов...

Раньше....я боялась оставить ее.... но сейчас понимаю, то она не дает мне жить... она живет прошлым.... а люди которые постоянно оглядываются назад, не имеют будущего................

Она говорит, что ей все равно, как я сдаю экзы, лишь бы не волновалась... но тем неменее она напоминает вновь и вновь....что я плохо готовлюсь, что комп меня отвлекает...

А она не задумывалась, что я и без нее сдавала уже экзамены?? не приходила в голову такая мысль?

Не надо пытаться меня изменить..... достали уже своими проблемами.......

Я напрыгалась уже на задних лапках.... теперь я и о себе позабочусь.... хватит....

Хватит трепать мне нервы....

Сначала она на меня срывается, потом зовет в кафе.... Ты что больна??? у меня ж экзамен...и по твоим ж словам я должна сидеть и убиваться с учебой..............................

Сначала определись, чего хочешь...а потом уж пытайся приводить весомые аргументы в ссоре............

не хочу ее больше видеть..........................

Отвратительное настроение...........

ничего не хочу..... сдам экзамен.... и хз что делать дальше..............

Жаль, что ничего не изменить...

Жизнь как будто остановилась... она не моя... эти постоянные звонки... "как ты там?"

Ну как я?! Да никак... пью таблетки и пытаюсь жить...

Все четко... еда, таблетка, еда, таблетка...

Боюсь спать... кажется, что как-то утром не проснусь...

Ревела ночью... какая же я .... бессильная.... Почему раньше не поняла, что больна? Почему надо было ждать до последнего, чтобы вызывать скорую?Чтобы делали уколы....и качали головой, что мне всего лишь 19.... и все это так рано...

все слишком сильно изменилось... и я не узнаю себя.... мать срыватеся на меня.... а я ору, что заберу документы из института и уеду прочь.... она плачет и просит прощения... а я тихо поминаю, что устала ото всего....

Пытаюсь делатьвсе правильно...но я  НЕ рациональна.... да и ладно... моя жизнь...хочу сломаю...захочу не буду....

Мама дергается....и я начинаю нервничать...стресс...тяжело дышать...еда, таблетка... замкнутый круг...

Должна сдавать экзамены.... запомнить ничего н еполучается.... мозг отказывается работать... давление запредельное...пульс критический... не могу даже ходить нормально... фу...омерзительно...

и так всю жизнь?... таблетки, таблетки, таблетки.... а может еще можно как-то вылечить?я так не хочу.....не хочу, чтобы моя жизнь зависела от таблеток и ингалятора.....как все глупо получилось...

Не понятно, что с больницей... направление туда не так легко достать... как оказалось... планировала отдохнуть во время каникул, а тут.... анализы, лечение...черти где.... не хочу... боюсь одиночества...

Больно.... потмоу что причиняю боль близким... НЕ НАДО ДЕЛАТЬ СКИДКУ НА МОЮ БОЛЕЗНЬ!!!!!!!!!! НЕ ДЕЛАЙТЕ МЕНЯ СОВСЕМ СЛАБОЙ,... сочуствие убивает............ убивает желание бороться...