Понедельник... а совершенно разбитый денек выдался... Зато подарили цветы и конфеты немке....) Она так обрадовалась... приятно) Нравится мне делать людям что-то хорошее....

Опять какой-то завал в инсте... я устала уже...=Р да я всегда устаю) Пришла домой, поела и завалилась спать... да ну все.... Здоровье дороже... чай, чай, чай.... что-то я на него подсела =)) Так хорошо… что-то учу весь вечер…инет конца и края…хм..но меня это не огорчает… Впереди ночь…. И я буду спать, а не учиться =Р

Сегодня…. Мне снился ты …. Утром я почувствовала такое счастье…. Как в фильме «Адмирал» : «мне нужно знать, что Вы есть…»… вот и мне безумно приятно осознавать, что у меня есть ты.. было все равно, что за окном дождь и холодно… Хотелось улыбаться…=) Настроение возвращается….))

Бегать…прыгать… радоваться мелочам! Завтра ко 2й паре!! ДАА!! Можно поспать немного))) ммм…)

Сон…он не выходит из головы…. Ощущение, что ты рядом весь день… да… это… я соскучилась по этому чувству…

Мысль материальна.... не стоит думать о плохом.... иначе настрой такой ж..

Я практически утопла в негативе... Сидеть и часами трепать себе нервы - это не нормально!

Думаю, что достаточно.... хватит.... выдох-вдох-выдох..... облегчение...

За эту ночь.... в моей голове образовался рой мыслей %) Думала о многом..... вспоминала свое поведение и фразы... я порой неадекватно реагирую... очень часто могу сама себе испортить настроение... в этом не виноваты окружающие люди.... это тараканы в МОЕЙ голове...... наверно, я смогу от них избавиться.... дело времени....

Последние дни, да какие там дни...неделя...были тяжелыми...не только в эмоциональном плане, но и в физическом... измоталась.... глаза постоянно красные, я дерганная... озлобленная.... но при этом виновниками моей агрессии считаю остальных.... еще бы...очень сложно признать, что ты сама не права по отношению к людям...

Сложнее всего сказать то, что думаешь.... боязнь, что человек не поймет и не примет.... я не всегда могу все сказать...порой просто не хватает духа... а потом сижу и виню себя.... глупо наверно...

Непонимание - это страшно... легко все разрушить, но очень сложно построить вновь...

***

Меняпугают мои сны.... боюсь рассказывать маме, когда она спрашивает, почему кричу во сне....

Это какое-то сумасшествие... такие реальные сновидения... кажется, чт овсе происходит на самом деле...

Москва....метро...злые люди.... кассиры.... недействующий билетик... "ты о нас совсем не думаешь"... истерика...слезы... пытаюсь убежать.... меня ловят...и вноь ... все упреки... крики... я пытаюсь не слушать.... он они заставляют.... как будто залезают мне в голову...и наводят свой порядок.... вырываюсь...бегу сломя голову.... а бежать некуда тупик....подхожу к осту и прыгаю вниз.... несколько секунд свободы....

И это только один из слайдов.... таких слайдов несколько в каждом сне.... как будто бред... просыпаюсь в холодном поту...от собственного крика..... трясет... и боишься заснуть....но как анзло....снова....полудрем....и эти кошмары...бррр....

***

Хочу светлый милый сон.... проснуться  сулыбкой...и прекрасным настроением... да много чего хочу....

Особенно.....

Разве родной человек может делать больно??? Да.... хочется думать, что это не она сказала.... да кого я дурачу...это она... это ее мнение..... Яне су чушь.... разговариваю, как хабалка.... ничего не делаю по дому... я бесполезная часть интерьера.... Я болею..и в этом тоже моя вина... я во всех несчастьях виновата.... я...я...я.. да на меня можно все свалить.... давай....что ж ты молчишь... скажи, чт оотец из-за меня умер...м?? не нравится???

Ха.... подумаешь...я не спала ночь.... подумаешь...у меня был жар... я же не кричу на тебя, что мне херово???а???...почему я должна сдерживть себя? Я ж тварь..... блядь....

Неужели тебе абсолютно все равно??? Я развернулась и ушла со слезами на глазах...я терпела....терпела.... но не смогла.... сидела на школьном часа 2.... холодный ветер.... люди.... а я тупо плакала.... встретила знакомого.... да я изменилась... надо же!!!! Какой сюрприз, блядь..... ненавижу..... невыносимо....

Не верю.... не верю ,что все со мной.... мир отвернулся..... и кажется, тупик.....а может нет, а?

А ты и не волновалась, что я ушла.... "Ты же все равно вернешься рано или поздно..." Да?! Хуй.... когда-нибудь я не вернусь.... а так... я просто н емогу долго находиться на ногах.... пока здоровье не позволяет.... сука..... никогда не прощу...... ты меян решила добить!!!!!!!!!!.... давай-давай...мне не жалко....

Я тебе так никогда не говорила..... никогда, хоть и хотелось порой, но я знала, что будет очень больно такое слышать от родного человека.... Т говоришь, не дашь мне денег? Ха...не вопрос!!!! Я как-нибудь выкручусь.... я придумаю... только вот тогда инст не вписывается в мои планы...хм...это проблема... бросать нельзя... что ж... выход есть всегда, не так ли?

Сейчас ты весело и задорно болтаешь по телефону...тебе хорошо...ты выплеснула весь негатив....молодец!!!!!!!!!!!!!! Ты рада, что я начинаю ненавидеть мир?? и себя  втом числе? м? я не верю в себя.... вообще......

....сломалась....

Я хотела остоспаться XDDD

Как обычно, я самая последняя узнаю, что завтра весь день занят))

Может, так даже лучше будет...

Родственники сводят с ума....а еще больше вопросов вызывают все эти документы....ммм..... "прекрсано"!!)

Завтра подъем в 8.... и никаких "хочу еще немного поваляться"....=Р обидно...выходной все-таки...

Случайно наткнулась на философию... оказывается, надо делать доклад...ммм...и Кнэхт любит, чтобы все было непонятно...ахахах... отлично))) философия убьет мой мозг....

Что ж...удачи мне завтра.... лишь бы выдержать это испытание слезами и истериками..... терпение, терпение и еще раз ТЕРПЕНИЕ!!!!!!!!!!)))

Неужели так сложно мне ответить? написала ж смс...извинилась.... и все равно молчание( обидно(((

Есть полчаса.....

И дальше.... ничего...игра....

Я, конечно, молодец......... но... сложно....

уже предвкушаю упреки.... сказть, что привыкла? нет... я же эгоситка... думаю только о себе.... а разве я не имею права что-то забыть? видимо нет... у меня нет прав...

А пока..... квартиру наполняет музыка.... хочется плакать.... это стресс...

Я не буду пить успокоительное... нет...хватит... дальеш так нельзя.......

Хочу спать.... но..видимо.... не смогу....

смотрела фильм "Адмирал".... плакала.... плакать в зале кинотетра? что ж... нервная система расшатана.... молодец... я выдержала... держала эмоции под замком... колпила... и получила... организм сам распорядлся что ему делать.... теперь ян е сплю по ночам....а только утром... зато вижу....а что я вижу?...ничего..темноту.... брониальная астма? что-то не хочется.....ограничиться бы бронхитом....

"Адмирал".... запал в душу..... любовь..такая чистая.... внезапная...на фоне войны... смерти... неужели такое бывает? обречь себя на смерть.... а смысл жизни...когда любимого нет рядом?.... тяжелый фильм....

***

лечь спать...... не слушать вопросы.... заакрыться в комнате... и наслаждаться тишиной.... да о чем я мечтаю? наивная.... столкнулась с проблемами... и не знаю, как их решить.... или просто не хочу....

***

"Солги мне.....скажи, что все хорошо....что все как и прежде..." и что ответить?..... я смогла только отвести взгляд и промолчать.... невозможно жить прошлым.... невозможно!!!

***

Утратила оптимизм? Да нет.... он есть...но что-то не хочется пока.....

...я - комок нервов...

Дневник нытика?

ДА! Вы попали именно сюда!!!)

Мммм.... бьолеть это не круто.... сказать, чт оя чувствую себя фигово-это ничего не сказать... Кашель, слезы... ррр... больно(((( врач? хмм...я подумаю... ну подумаешь, бронхит... что ж теперь убиться... я понимаю, чт овсе проявляют повышенное внимание к моей персоне..... НО... не стоит... я сама справлюсь.... Надеюсь, что мне уже лучше.... хочу надеяться и верить.... хочу на след неделе свободно дышать полной грудью... соскучилась по воздуху.... когды вдыхешь его утром и он так освежает..... сейчас так сделать вообще не могу(

***

Сегодня днюха у нашей немки...хммм....что ей подарить на 1000р? Вот задачка.... что ж.... завтра есть 1 окно.... тогда и решим)

***

Дома безумно скучно.... весь день смотрю фильмы.... эхх...Даже есть что-то, что запало...

"Эта жизнь для тебя"

Шикарно.... история про инвалида.... пианиста...хммм... надо обладать колоссальной силой воли, чтобы вернуться на сцену в инвалидном кресле...

"Шестнадцатилетняя мать"

Эмм.... заставляет задумываться.... секс=ответственность... а думают ли об этом дети? Загрузилась.... Жизненный фильм.... Меня окружает очень много таких легкомысленных людей....

"Знакомьтесь, Дейв"

Бред полный...совершенно не понравилось...рр.... даже не смеялась(

***

Чай, чай, чай.... весь день... придет мама и снова чай.... только бы не забыть про немецкий!!!)) Сегодня снова рано ложиться....эххх....не хочу...но надо...я ж болею...тогда спрашивается какого иду в инст? Ну что ж поделать...хочу халявить на зачетной неделе)))

***

Время летит так незаметно... ночь сменяется днем, день ночью... и так постоянно.... хочется остановиться на секундочку и посмотреть назад.... сегодня снова снился папа... подскочила в холодном поту... стресс.... держала все эмоции в себе.... а теперь... что ж... накопилось.... привет ночные кошмары... вновь пережила его смерть... и стало так пусто....его не хватает....  в среду поймала себя на мысли, чт оон мог бы меня забрать с инста...уже полезла за телефоном....как вспомнила.... обидно.... дом разваливается.... мы даже лампочки не можем нормальные купить.... а кран? что с ним деолать?......... беспомощные...... надо учиться жить...одним.... знаю, что сложно.... больше пугают фразы мамы:"у тебя вся жизнь впереди.....это моя кончилась 3го сентября......" она не та, что раньше.... научилась играть, что все нормально.... а сама пьет успокоительое.... и плачет, когда я не вижу.... постоянно переживает.... и боится потерять меня.... а это, как сейчас я понимаю, очень просто....

***

Не стоит думать о плохом.... слова и мысли материальны... надо наслаждатсья...каждой минуточкой...секундочкой.... я научилась видеть красоту этого мира.....научилась ценить...

• И все я делаю не так...
• И деньги я должна откладывать, думать о будущем моих детей...
• И говорю я, не как образованный человек!
• И должна все время что-то делать.... больна? Да как-то все равно...а ну марш в инст.... "Мы с тобой в пятницу длжны пойти со справками в пенсионный фонд.....я уже ....бла-бла-бла....." Я БОЛЕЮ!!!!!! Неужели нельзя на след неделе?????
• В среду я должна носиться по институту....ставить печати...писать заявления... %) Зачем?! Бред.....

 

 Итог.... не выдержала...и сказала, куда идти... может и грубо.... но с меня хватит.... Больше месяца выкладывалась на все 200..... устала...выдохлась... Теперь подвело здоровье... нет уж... Мне в лицо сказал родной человек, что я злая.... это я злая?! Я, которая всех слушала и поддерживала....вызывала скорую, если что... приносила воды, покупала таблетки, не спала по ночам...звонила и слушала слезы и сопли!!!!!!! А меня кто-нибудь спросил :"Катенька, а ты как?" Я еще и эгоистка?! Ах так....ну хорошо..... Я это запомню..... мне не нужны ничьи деньги..... можете меня не поздравлять ни с камими праздниками и даже с днем рождения.... бесит.... Не делай добра- не получишь зла!!!! А на самом деле правда... Подозрения... Ну нафига так жмотиться?! Да забирай ты эту сберкнижку и копи, блядь.... Я не буду копить... Мне сейчас нужны деньги.... Продам все золото, что ты заставляла меня покупать и приобрету куртку!!!! =Р Вот так вот....

Раз уж не получается нормально общаться....значит ограничимся - привет-пока, как здоровье и надо что помочь?... думаю, хватит...

Как же так....я не пошла в институт сегодня..да я лентяйка по вашему мнению???!!!! Нет...лучше конечно поехать на занятия...а там клевать носом.... пить таблетки....и просто подыхать на парах...да?! Я сама разберусь, что мне делать....и с кем мне общаться....

Меня не волнует, что ты сравниваешь наши отношения...с отношениями Ирочки.... тебя бесит, что твой сын - говно человек! Да? неприятно слышать правду? он мне никто...я его даже за родственника не считаю.... Неужели было так сложно отвезти стариков на кладбище? У него машина!!!!! неет...его женушка сказала, что надо в Дубну!!! Да...именно на 40 дней отца! Это же срочно! И мы все равно плохие! Миша проипал квартиру...подарив ее непонятному сопляку Сереже...но он сыночка и хороший... а моя мама плохая! Ппц! Я хренею...с каждым днем все больше! И какое влияние на меня оказывает любимый человек? Намек, что негативное? Ну да, конечно...ахахаха.... забавно звучит... а что он сделал-то плохого????у меня нет вредных привычек(если она это имела в виду)....он отучил меня.... я грублю? а не надо меня выбешивать! блин... обидно! Ну тогда не надо пытаться впихнуть мне свой участок....чтобы в последний момент он отошел Ирочке........... Реально выбесило...и я не сдержалась.... Может зря наговорила много всего....но это правда...и я реално так думаю... Ну обиделась ба и ушла... и что теперь? Врать в лицо родным? Нет уж... не покатит!!! Лучше горькая правда, чем сладкая ложь....

Да...я прихожу в себя.... может я агрессивна.... наша жизнь - это естественный отбор.... сдаешь позиции - смерть..... Позиции я сдавать не буду.... Я могу вычеркнуть людей из своей жизни.... ищешь проблем? Легко их устрою...

Хотите разорвать меня...занять мое свободное время??? Нифига.... я сама знаю, когда и с кем буду его проводить... это МОЁ личное время!!!...

Накопилось очень много различных фактов..... и сейчас я начинаю понимать... что хватит уже ублажать остальных.... надо и о себе подумать.... не спала ночами.... училась на износ.... а теперь еле-еле дышу...кашель...так больно, что наворачиваются слезы... я перетерплю! Я вылечусь...и потом устрою всем взбучку!!!

Вот так и живем!)

Я, наверно, плохой человек...ил еще что-то с о мной не так... хобби людей-вытирать об меня ноги.... зачем?.. Я левая что ли?!......... спасибо...... я должна всех поддерживать, я должна звонить, дожна держать кчу всего в голове, должна возиться с документами..... всем все должна... а мне кто-то что-то должен? неа... зачем?! Я бесчувственная тварь............ я справлюсь....

Вчерашний вчер выделяля на фоне предыдущих вечеров.... я уснула.... видимо вино способно снять стресс....и усыпиь... забавно... хотя нет.... начинает нравиться состояние безмятежности... когда ни о чем не думаешь.... просто пьешь и смотришь в окно...а мама...а что мама? ей все равно, что я сделаю со своей жизнью.... хотела самостоятельности? НА !!! ПОЛУЧИ!!!!! Мало не покажется.....

Зачем я играю.....? Вру сама себе, что могу не плакать.... а?! Нифига...... нервы сдали.... сидела на улице под дождем и плакала.... пустота... и совершенно не страшно.... красные глаза..... опухшие веки.... легкая улыбка....

"У тебя аморальное поведение, деточка!"..... раз так говорят.....может так и есть?

Легко пеержила смерть отца????? Ха.... забавно.... ну раз создается такое впечатление-значит вы меня не знаете совсем!.... и не нужно узнавать.....

Закрыться от мира невозможно.... невозможно замереть...остановиься.... это естественный отбор.... сдашь позиции-погибнешь... а я уже начинаю их сдавать...............................................

Ich will das nicht wissen… ich gerate in eine Sackgasse.... schwach... ich habe Angst.... ich kann das allein machen... ich meine ich bin mutterseelenallein... ich werde in seinen Erwartungen getauscht... Ich bin auf Ablauf der Dinge gespannt... die Tur kann offen bleiben fur deiner... ich sehne sich dir... wenn du Zeit hast, so du lesest es... ich weiβ nicht das eben darum in Deutsch schreiben... Weinkrampf... ich laut schluchze... niemand kann Hilfe kommen.... ich bewaltige mit alles...

...."наше небо не для нас с тобою...."... который день...эти строчки в голове.... некуда их деть и невозможно ничего поделать...

..."прости меня, моя любовь"... еще одна песня.... которая почему-то привлекла мое внимание... слушала радио... еще б чуть-чуть и заревела....

Практически потеряла сознание в электричке... не знаю, что со мной.. и становится страшно.... сердце колит, чт оневозможно удержатсья на ногах... блин... это нервы.... я атк долго не смогу... успокоительное не помогает....

...слезы....

Таблетки.... тогшнит... тошнит ото всего...

Не надо на меня кричать... не хочу.... надоело... я не сильная.... хватит играть....

Я смогу... я ж железная........

Блядь, смогу и точка....

"На тебя сейчас нет врмени...."

Что ж.... отлично.... не ожидала такого поворота...

Кричала, визжала, что мне много всего учить...а в итоге сидела и смеялась над рекламой)))) что ж поделать... надо расслабляться..)

Странный день... или я все еще болею... или мне очень тяжело учиться :-/

Дни летят незаметно...и становится страшно....

В среду....утром...в 9 на Казанском... приедет дед... не могу его встретить-инст( Блин..... а спать? С мамой? Ох...( тяжело будет( ну что ж.... пережить эти выходные...дальше все закрутится... 40 дней... не могу принять.....никак.... для  меня живой.... каждый день вспоминаю... и как такое могло проихойти?! дальше-страшнее.............. нет.... прочь....не хочу....

***

Не хочу думать о грустном... я чувствую себя счастливой... это ощущуние вновь возвращается... исчезло всё недопонимание.... от меня не нужно ничего скрывать... я могу многое понять и принять... а мои истерики.... это просто....выдумка....поиск проблем..... которым я занималась, не зная как отвлечься... дурашка... нельзя так... но...не могла справиться с собой... и порой...говорила колкие фразы, делая больно...больно любимым людям... не хотела... Сейчас.... сейчас все по-другому... чувсвто защищенности... ласки...любви...заботы.... спасибо тебе.... одна бы я не выдержала... и...скорей бы.....вновь...увидеться....я так жду....

Что ж.... +1 ночь без сна....

Вот  и увидела рассвет...улышала епние птиц утром... не нарвится мне так... смысл был ложиться, если страшно уснуть?... нервы? или еще что-то? Глупо сейчас болеть....и я злюсь на себя!..

Следующая неделя будет очень тяжелой...а я тут...эх... всех подвожу... никчемная...:-/ постоянно болею... все за меня трясутся...а я? что я могу дать в замен? Только свою заботу и внимание... и то......... вряд ли они кому-то нужны....

Настроение никакое... Слизяться глаза...стучат виски... но кого это волнует? Соберись и не трепи нервы людям, катя.... и без твоих соплей есть чем заняться.......

Выходной...и эти все сказано... жаль тока, что насморк....зато 2 часа в ванной.... это блаженство!!!

Затем визит бабушки...ох...%) и этим все сказано...

Йога....ахах.... ну мы со Светкой как обычно.... коврики новые, мы их и не мыли дома... ноги скользят, руки тоже... постоянные попытки сесть на шпагат....напрягают в какой-то степени, т.к. понимаешь, что потом можешь и остаться в этом положении...=))

За окном ливень...а у меня не было зонта... =)) просто шик!!! Хорошо, что меня встретила мама...=)) иначе шла бы я, неся свой коврик над головой XDDD

Пытаюсь учить немецкий...а в голове.....ммм.....кто бы знал, что творится... мысли, мысли, мысли....о....тебе....  я определенно схожу с ума....от счастья...что у меня есть ты....

Как и просили написать:

ТЫЦ!!! Ы =)))

Наверно, уже пора успокоиться... хватит не спать ночами и истерить по мелочам, выдумывая проблемы... глупые проблемы....

Что ж... махнуть рукой.... и идти вперед...

Дневник депрессарика....это меня не устраивает =Р

Теперь будем искать что-то положительное в каждом дне....

***

BLUE  WATER!!!!

Сребень как всегда отжигает....

Интонация с подтекстом....

Вот чему учат нас в институте....

...мммм...а мне это начинает нравиться....

Жаль, что мало народа было на посл лекции.... хотели общую фоту... но зато красиво стоим пирамидкой XDDD

Я молодец! Заболеваю.... ммм... как я "рада"!!! Видимо недосып сказывается да и плохая погода тоже... :-/

1 пара.... хорошо... но лень писать... да и мысли не о том...

Почему я реву каждый день?! Что такое?! Не понимаю саму себя... запуталась в ощущениях... чувствах.... кажется, что все  не так....

***

Самое страшное, когда телефон не отвечает....и эти гудки кажутся бесконечными.... в голове начинают крутиться мысли..разные....конечно ж в основном плохие..... нет.... так нельзя.... мы давно ....ночью 3го сентября.....договорились с мамой, что во что бы то ни стало будем всегда отвечать на звонки родных.... иначе можно просто сойти с ума...

***

День полон неожиданностей.... рада, что у меня есть такая подруга....с которой не нужно сдерживать слез... которая понимает на все 100%.... наши жизни всегда шли параллельно....порой становится не по себе при мысли....что.............. не важно....

Эта ночь не будет ничем отличатсья от предыдущих ночей....

Да... в этом я убедилась в очередной раз...

Глупо веритьт, что что-то изменится... зачем обманывать себя?! учись... жить по-другому... выхода нет... мне не нужна поддержка... я и сама могу... немного работы над собой...самовнушение-сильная штука...

Надо занять полностью все время... чтобы забыться............

Скучный вечер...

Документы, люди, документы.. %) кругом голова...

страшно.... страшно... все в моих руках...вся отвественность.... не хочу...вообще не хочу....

Без эмоций... только усталость и слезы.... впервые плакала в автобусе...не смогла сдержаться.... неприятно.... пока еще невозможно поверить.... никак.... да и вряд ли смогу осознать все случившееся...

***

Недели летят так незаметно.... Кажется, что только закончилось лето.... и вот он-осень.... такая холодная и красивая... не хочу зиму..снова этот холод... нет настроения писать...я ошиблась, когда решила печатать пост..........................

Чувствую себя бурлаком, который все тащит на себе..........

Еле-еле приползла домой.... наитяжелейшие сумки.... спасибо бабуле... думала, что руки оторвуться, но ограничилось всен тем, что свело ногу........( замечателньо, теперь я хромаю....и больно ходить до слез...но на йогу все-таки пойду... все равно, что будет больно.... если что, буду плакать...

***

Не спала ночь....снились кошмары... проснулась со слезами на глазах....и решила, что смыла закрывать глаза нет...с 6ти утра брожу бесцельно по квартире... Время тянется... надо его чем-то занять....

***

За окном прекрасная погода.... так е хотелось возвращаться домой... только музыка и солнце.. радоваться жизни? Неа...устала очень... и хочу спать...

***

Никто не будет делать тебе скидку.... живи, как все... никого не волнует, что творится в твоей голове... это только твоя проблема.... и когда ты уже перестанешь быть такой наивной?! глупая... порой ненавижу себя...