Я заметила, что в этот дневник я пишу, когда мне либо совсем плохо, либо очень хорошо... Сегодня мне совсем плохо... Я разочаровалась во всем.. во всех... я больше не могу так жить... пытаешься помочь человеку, которому плохо, из последних сил вкладываешь душу, не смотря на то, что у самой проблем до фига, когд чувствуешь, что вся душа умерла, а внутри пусто, но набираешься сил и говоришь мысли, прям из глубины души в которых лишь остатки надежд, выкладываешь душу, пытаешься помочь в итоге все понимание это просто пустая ложь... стеб и шутки... те мысли, которые не открывала ранее никому, падают в пропасть, слезы по щекам и конечный исход веры... на кухню... все ножи тупые... до такой степени, что вообще не режут и свой исчез куда-то... по лицу слезы... звонок однокурсницы, которая говорит, что если бы мне было завтра плохо так же как сегодня, просто до вскрытия вен... она бы уехала, потому что завтра едет за одеждрй... это самое главное мероприятие в ее жизни... а я понимаю на сколько одинока... как трудно возвращаться в пустую комнату, где никого... квартиру опустошенную... у меня нет близких людей... зачем вообще они нужны? если даже те, кому искренне пытаешься помочь делают больно.... разбивают все... меня... делают жестокой и бесдуммной, эгоисткой... я не хочу больше ни с кем общаться... мне не нужны близкие люди, даже когда понимаешь и пытаешься помочь, делающие больно... я знаю, что пишу сейчас бред, потому как выпила уже больше чем полбутылки водки... низко.... я знаю. но может ли мне ответить хоть кто либо.... какого ощущать себя одной в целом мире?? тот поймет... хотя врят ли... люди, ограниченнные своими проблемами ничтожны, а я навсегда одинока...

Давненько я здесь ничего не писала, но и давно не было у меня такого состояния как теперь... сама не знаю что со мной происходит. Только пришла. Гуляла... пыталась осмыслить свою жизнь, думала понять, разобраться в себе, но так ничего и не поняла. Когда окружающие требуют каких-либо отчетов за мои действия, я не знаю что им говорить... Не знаю как объяснить то, чего не могу объяснить хотя бы самой себе.. Я чувствую что со мной что-то происодит, но сама не понимаю что... Осмысливаю что очень сильно изменилась, по-другому смотрю на мир и пытаюсь найти тот момент, в который я утеряла саму себя, но уже кажется, что той хорошей, глупенькой наивной девочки никогда и не было... но я то знаю, что это не так. Если бы хоть кто-то знал, как устала я так жить, никому не веря, как мучает меня это жгучее недоверие, словно смотрю на мир и чувствую что он совсем чужой. Я не могу быть со всеми вместе в компании, смеяться и веселиться. Мне все время хочется побыть вдали от всех, одной, подумать о жизни о своих ошибках, победах, радостях и горестях, словно нет такого человека который бы понял что я чувствую, а одни укоряющие взгляды в том, что я не мега позитивная, какой была когда-то...
Сейчас закупилась пивом, в надежде на расслабление и хоть какие-то попытки вновь все обдумать, которые сводятся в никуда, словно растворяются в моей голове без каких-либо результатов, я уже так устала обо всем думать.. гуляла сейчас, сидела одна на скамеечке и пила пиво, а мимо проходили люди и ме так хотелось оказаться где-нибудь в лесу, одной, чтобы никого не видеть и не слышать, а просто остаться в себе. Но даже такой возможности нет. поэтому видимо единственный результат сидеть в своей комнате может месяц или еще какое-либо длительное время и разбираться, ибо так не возможно больше существовать. Мне надоело что все требуют от меня этой фальшивой улыбки, радости... Да и к чему?зачем улыбаться, когда душа просто умирает от одиночества.
Ко всему этому еще это долбаное день рождения... 18 лет... а чего я добилась за этот год? да хотя бы за все эти 18 лет? ничего... чему радоваться? Тому что мне никогда больше не будет 17?
Ладно, думаю продолжать бессмысленно, пойду допивать и погружаться в себя...

Долгое время я искала себя... Искала где то, что я люблю, что для меня важно, о чем я действительно могу думать и что любить...
Съездив на выезд, я поняла...
Питер, Корела, старинная крепость окруженая со всех сторон озером, красивые шатры, люди в историчной одежде разных веков и стран, благородные рыцари, достойно сражающиеся на мечах, как наши славные предки, все, как в сказке.... в мире, котором нету места повседневной жизни... мои ребята, которых всех я люблю, скорее просто обожаю)))) каждого по отдельности)
теперь я действительно понимаю, что скорее все люди, занимающиеся реконструкцией, в прошлой жизни жили в другом веке))) этот мир, другой, можно воспринимать как сказку, теперь я это точно знаю)
мощные планы хорошо пошиться за эту зиму)) денег придется угрохать, но мои ребята тратят гораздо более значительные суммы... отдать 40 000 только за одну кольчугу и при этом считать что это мало... как же надо это все любить...а я их теперь понимаю)) это действительно мое))))
я счастлива)))

Сегодня был самый незабываемый день в моей жизни... Поехала в клуб к своим ребятам, думала, что когда-нибудь они меня доведут и я уйду, ан нет)))) я довела Руслава и он меня выгнал. А получилось все вот как... мы с Лешкой и Ваней решили сходить в магазин за пивом, но охранник ушел, закрыл нас, а ключи оставил у Руслава. Руслав решил, что ребятам больше не стоит пить и отказался открывать нас. Но Лешка решил не сдаваться)))) обойдя все двери гимназии и не найдя выхода, на окнах первого этажа решетки и не вылезти, Лешка решил что нам надо лезть через крышу, но спрыгивая упал, бедненький. но мы не сдавались и полезла я. когда залезла, мне стало ясно, что спуститься вниз просто не реально и надо возвращаться, но залезав на крышу, я уже чуть было не упала и поэтому снова влазеть в окно было слишком страшно и опасно. Ваню я лезть отговорила, т.к. он был в нетрезвом состоянии, а Петрович не мог, он еле ходил(((((( поэтому весь удар я приняла на себя(((( открыв другое окно, Руслав орал на меня, сказал, что в моем-то трезвом состоянии это аморально и выгнал. Сказал, что я больше никогда не появлюсь. Приехав домой я узнала, что Петрович сказал, что если меня выгонят, то и он уйдет)))
Мы так смеялись, нам так было весело)) эти эмоции просто незабываемые))))Спасибо вам ребята за этот самый лучший день) я вас просто обожаю... только жаль, что он был последний
На прощание Руслав сказал мне "прощай" что ж... ты можешь мне только завидовать, ведь я испытываю те эмоции, которые ты не испытывал и не испытаешь никогда... и совершать такие поступки, на часть которых возможно ты будешь способен лишь в нетрезвом состоянии. да и это под сомнением.

Обычно со временем проходит, но теперь((((( ничего не меняется, все зависает. Практически каждый день плачу. Не знаю почему и зачем. Вроде все не плохо, но в то же время совсем нагнетающе((
P.S. Вчерашний день оставил море отрицательных эмоций. Вышла на балкон вечером, было часов 12. Перекресток, две машины врезаются у меня на глазах... Скорая, сразу два трупа(((((((((((((((((((((((((((

В колонках играет - BT - Время Мары
Настроение сейчас - отвратительное((((

Сегодня мое состояние преследовала жуткая истерика... я не знаю что мне делать... совсем запуталась((( чувствую, что срочно нужно что-то менять, не могу больше учиться в своем техникуме(((( просто отвратительно... резко ощущуается, что это не мое... и каждый раз, думая что я обречена на вечное общение с архитектурой, сопроматом и строительными материалами, а впоследок это будет добавляться инженерной графикой, сама не замечаю как по лицу льются слезы... ушла с последней паре. друг довез меня до дома, прихожу в себя.