ПРосто опять все началось...
Откуда?
Не знаю...
Все что ты думаешь, все что ты накрутила...
Но ты же знаешь что ты не накручиваешь себя....
Не накручивала никогда Изуми!
Ты показыала свою спину врагу?
ТЫ потеряла себя?

Нет просто запуталась...
Запуталась в том лабиринте мыслей, чувств, эмоций, воспоминаний...
Да.....
Воспоминанийй....
Что-то старое, такое далекое, теплое и нежное всплыло....
Под именем Максим... зачем он опять вернулся в мои воспоминания?
мы же договорились остатся друзьями...
НЕ могу больше....
Мне надо отдохнуть от чувств, эмоций, встреч с другими людьми...

Ты зря себя накручиваешь...
ТЫ же знаешь что этого делать нельзя...
Да и н етолько Максим, другие люди....Новые...

КОнечно...Возможно и так...
Знаю...
Но что-о пошло не так....
Все сразу охватило... горячей волной...
И ночью ты лежишь слушаешь музыку... и все...
Для тебя не существует этого мира Ты мертв...
Как должен был быть мертв еще при рождении...

НЕ говори чепухи...

Но это правда...

ЛОжь...
ТЫ ПРОСТО СЕБЯ НАКРУТИЛА!

ДА что накрутила да накрутила?
Да может и накрутила...
В топку все! В ТОпку!
Я просто устала...
Не надо на меня наезжать...
Мне просто сейчас очень плохо... Внутри все съеживается в один противный комок и опдступает к горлу...
Хочется зарытся в большое одеяло и не вылезать из мира сноф.
Там тепло, уютно... И ты... ты можешь...любить кого угодно...
И тебя любят тоже...

Бред... Я веду разговор с другой личностью...
Пипец...
Кто настоящий а кто выдуманный?
КТоТЫ?

А ты?

Чего я хочу добится этим?
Что я хочу донести?

Просто нам с тобой сейчас очень плохо одним...

ДА...Наверное...

Просто забудь...
Пусть это будет плохим сном...
ПУсть все останется на своих местах...

НАстроение пропало...
Пропало все и безвозвратно...
Не хочу ничегоо...
Никакого косплея...
Ничего...

МНе даже любви не надо...

А зачем? Я и так справлюсь...
Я ведь не человек!
Я Шинигами!
А нам не положено любить...

Вот так простым одним словом человек может обидеть, унизить, заставить потерять интерес ко всему...

Часто мы не замечаем как говорим что-то....
А потом жалеем...
Иногда говорим в шутку а человек воспринимает всерьез...
Иногда даже по смс-ке можно понять интонацию человека...
Что он хочет сказать в этот момент...

Мне бывает часто обидно, если кто-то говорит может невсерьез...но такие обидные слова...

Так было и сегодня...
Хотя я уже поостыла...
Но все равно...

Не надо разбрасыватся зря словами...
Не надо...
Поэтому я теперь часто молчу...

И Это лучше...
Я буду лучше молчать...


Праздничное настроение пропало...
Жаль...
Жаль что так получилось...
Но я ведь никогда не жалею о сказанном, сделанном, подуманном...
И не буду...

Она наконец-то открыла ту часть своей жизни, о которой не знает практически никто...
Долго....
Слишком долго все лежало внутри маленького сердца, закованного в цепи...
Оно почти не бьется...
Оно молчит...потому что она заставила его замочать...
И лишь изредко оно в ночной тиши снимет оковы...
Вдохнет свежий воздух и уйдет опять в свою темницу...
Больше ничего не надо...
Просто не помнить, не любить, забывать...

Хотя любить оно все таки умело...
Так скромно...чисто...без всяких приправ...
Если любило, то долго и надежно...
Только другое сердце не понимало его... пьянствовало, гуляло...
А глупое сердце тихо и незаметно любило...

ПОтом заковалось в цепи....
ПРосто потому что, чтобы не натворить глупостей, как раньше...
Трезвое и холодное снаружи, и горячее и пылкое внутри...
Только огонь не может пробится сквозь броню льда...
Лишь иногда ночью оно снимает цепи чтобы отдохнуть....
Поймаешь его в это время - твое счастье....

Она сидела и смотрела на него.
Ей нравилось все в нем - волосы, глаза, лицо, руки, улыбка, и искорки в глазах, когда он улыбался.

Они сидели и молчали. Позади остался тяжелый день. Молчание было естественным.
Перед ними стояла бутылка вина. Они поочередно пили из нее.
Несколько фраз и снова тишина.
Она посмотрела в окно. Там бежали дороги, деревья, машины и небо...небо усыпанное мелкими звездами.
Они уезжали из города, в котором хотелось остатся, потому что там можно летать...

Где-то внутри ее руки еще билось тепло его ладони.
Это тепло всегда оставалось после того когда он обнимал ее или просто держал за руку.
И в такие моменты все перевоплащалось во что-то неземное... и даже дождь становился похожим на лепестки роз.

Они сидели и пили вино. Он закрывал глаза, смотрел в сторону, потом на нее.

Ощущение его кожи на пальцах рук, заставляют вспоминать эти моменты снова и снова. Когда пальцы касались его кожи, она смотрела него совершенно другим взглядом, другими глазами. Нет, не из-за того алкоголь распространялся внутри, как яд.
Она просто смотрела на него другими глазами, которые скрывает при других встречах.

Проблема всегда была в том, что она влюблялась в тех людей. которые были заняты.
Получался замкнутый круг - влюблялась >> Узнавала что он не свободен >> Страдала >> Рвала нити общего >> уходила >> Забывала... и снова все по новой...
Отбивать его не хотела да и не могла - это выше ее принципов.
Она не любила рушить чьи-то отношения.
Она знает, что все равно останется одна при любом раскласде, будет страдать, иногда плакать, но она останется одна...

Она вновь посмотрела на него глазами которые скрывала.
Медленно и осторожно, впитывая в себя каждую каплю ощущения от прикосновения к его кожи, она касалась его шеи кончиками пальцев.
Он иногда искоса смотрел на нее, и вновь их закрывал, наслаждась ощущениями.
В тот момент она боролась с тем, чтобы случайно не поцеловать его... Потому что ее тянуло к нему очень сильно...
Она терпела...
Она просто ждала...
Она просто получала наслаждение от прикосновений...
Она просто смотрела на него теми глазами, которые тщательно скрывала...


Пока не раздался телефонный звонок...


Напоминание о том, что он не принадлежит ей...


Что они никогда не будут вместе...


И они опять сидели и пили белое игристое вино...


Вкус его до сих пор остается на ее губах....


Такое не забывается....

Она шла следом за ними. ЕЕ не было слышно, поэтому они не замечали ее. они разговаривали о чем-то своем...
Она шла следом за ними и слушала музыку.
Она не любила быть третьей.
Третий лишний.
Трое уже толпа...
По крайней мере для нее...
Когда к ним присоединялся кто-нибудь, она молчала. Лишь изредка говорила что-то, смеялась, но не больше.
Особенно ей не нравилось ездить в метро втроем.
Стук колес, шум, а ты сидишь и смотришь в стекло, в отражения... а там они...
Он разговаривает, но не с ней.
Иногда разговор переходил в нужное ей русло, но так было очень редко.

И теперь она шла следом за ними, слушала музыку и смотрела в сторону набережной.
Она не любила когда появлялся третий.

Трое - это уже толпа...

В колонках играет - My heart will go on
Настроение сейчас - Слезы жгут дорошки на щеках

Она зашла в комнату и села на поддаконник...
Как же давно она этого не делала...
В плеере играет песня из Титаника...
Повторно... до бесконечности...
Просо потому чо нет ничего - ни настроения, ничего...

Просто потому что резко наступила осень...
Казалось еще нескоько дней назад было лето, а потом вдруг осень...
И холодно...ветер обжигает льдом щеки...
Причем не просто обжигает ими, а они впиваются внутрь и распространяются по всему твоему телу...
В самое сердце...

И сидя на подоконнике, чувствуешь как слезы сами бегут по холодой щеке..
Такие горячие...обжигающие...соленые...

Просто наступила осень...
Просто я одна...
Просто мне холодно и одиноко...
Просто я хочу найти свою вторую половинку...
Просто хочу чтобы меня просто обняли и прижали к себе...
Больше не хочу ничего...

Пела...
Песня навеяла прошлое...
Свою старую любовь...
Настоящее...
Внутри опять заскреблась тоска и грусть...
ДАже мыслей никакх нету...
Просто как-то грустно...
Дома я опять одна...
Как впрочем и всегда...

В колонках играет - Yakusoku - X

Она всегда любила ночной город, больше чем дневной...
Яркие ночные огни улиц, куда-то бежащих машин...

Закрывает глаза и прислушивается...
Слышно много звуков...
И все они разные... и кричат по разному...
Где-то медленная, где-то быстрая...
Кажется что перед тобой проносится целый спектр разной музыки...
А зайдешь в какой-нибудь тихое местечко и все звуки почти исчезают...
Особенно на набережной...

Набережная...
Вода, ветер, отражения...
И тоже свои звуки...
Мимо по дороге проносятся машины...
Она идет и всматривается вдаль...
Вдаль...на маленькие волны, которые бьются о причал, в огни которые отражаются на поверхности воды...
На звезды...
В городе плохо видно звезды...
Плохо видны потому небо грязное...грязное и пыльное...
Люди не замечают этого...
Порой хочется увидеть настоящее ночное небо...
Увидеть яркие звезды...
Полежать на крыше с кем-нить и пить вино - вот что она любила больше всего...

ВОт только этот кто-то все упорно никак не хотел появляться в ее жизни...
И поэтому приходилось каждый раз ждать и ждать...ждать и надеяться...что этот кто-то однажды просто подойдет к ней... посмотрит в глаза.... прижмет к себе и тихо подуtт в шею, и что-нибудь прошепчет...
И тогда она тихо закроет глаза...тоже его обнимет и может по ее щеке скатится одинокая слеза... А может быть и нет...
А может просто ее удел всегда быть одной?

В колонках играет - Агилера Кристина - walk away
Настроение сейчас - никакогго

Когда я хочу чтобы меня не видели - я закрываю глаза...
Когда я не хочу видеть кого-то - я закрываю глаза...
Когда я не хочу видеть что-то - я закрываю глаза...
Я часто закрываю глаза, так же как и часто улыбаюсь...

С каждым разом улыбаться все труднее и труднее...
Почему?
Потому что приходится наступать себе на горло - и улыбаться...
Чтобы выглядело так, что все хорошо...
Чтобы верилось в то, что все хорошо...
Чтобы убедить других, что все хорошо...

Но на самом деле же ввсе не так...?
Не так, не правда ли?
Ты выходишь из метро, идешь по пустой ночной улице домой...
В глазах отражаются огни... и в них нет ничего кроме пустоты и усталости...
Усталости от того, что ты опять улыбаешь ложью, а в руках и внутри нервно сжимаешь боль...
Нет, они не видят этого...
Это незаметно, потому что ты улыбаешься...
Улыбаешься тому что все не так хорошо как хотелось бы...

Устала...
СИльно...
Одна...
И все равно улыбаюсь...
Потому что надо...

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - зачем топтаь мою любовь?
Настроение сейчас - Сонное, уставшее, грусто-роматическое...

Взгляд...
Улыбка...
Прикосновение пальцев, рук, плечей...
Голос...

Все это не дает покоя...

Вот уже почти месяц...

хотя все началось совсем давно...

Не могу...
Снишься...
Сны...
Фантазии...
Мечты...

Опять начинается то же самое что и несколько месяцев назад...
Как же я не хочу... не хочу...
Ведь мне даже сейчас больно видеть тебя с другой...ВИдеть просто с кем-то еще...
Не могу смотреть как ты обнимаешь кого-то а не меня...
Я закрываю глаза и вселяюсь в музыку которая играет в плеере...
Опять целую неделю одно и тоже...
Думаю ща еще немного времени пройдет и я опять начну писать стихи....
Больно, но я не могу ничего сделать...
Я так порой хочу к тебе прикоснуться, но боюсь... Меня тянет к тебе... тянет непреодиломо... Хочу прикоснуться, но не могу...
Боюсь твоей реакции...
Боюсь дальнейшего...
Боюсь того что может произойти...
Потому чт не знаю что может произойти...
Ведь меня не просто так на тебе снесло голову...
Почему то всегда так получается(
Плохо(
Мы слишком далеко друг от друга...
Близко, но далеко...

Улыбаюсь, а сердце плачет...
Я люблю тебя,
А это значит
Я желаю тебе добра...

Я больше не могу говорить про тебя....
Ведь все равно больно...
Не сильно... но все же...
ДА, да - да... можете говорить что угодно...
У меня никогда не было нормальной личной жизни(
И никогда не будет...
Я одна,...
Опять... Как раньше...
Видимо так мне уготовано судьбой...
Полно друзей, знакомых. но одна(
ЖАль...
ОЧень жаль...

Хочется кричать... Кричать сильно и громко, потому что я люблю...
Люблю сильно и безответно наверное...
Как и всегда впрочем...
ПРиходится одергивать себя и улыбаться...
Это единственное что остается...
Смотреть и улыбаться...
НА глазах порой наворачиваются слезы...
Но плакать в трезвом состоянии я не могу...

Взгляды... Отражения...
Холод... Жар... Дрожь...
Прикосновения...
Боль...
Лезвие...
Вздох...
И Выдох....
Тишина...
Темнота...
Нас Только двое...
Никого...
Никого....
ТОлько шепот слов...
Только поцелуи...
И мы вдвоем...
И с нами дом пустой...
На губах застыла тишина
В глазах застыло отражение...
Вся наша жизнь - фальшивая игра...
И люди к ней лишь приложение...
Смотрю в глаза - в них ничего...
Как и тогда при встрече первой...
Там лишь усмешка и желанье...
Желанье вечно быть одной...
Желанье власти и любви...
Желанье ненависти и боли...
Желанье завершить еще одну...
Свою страницу жизни строгой...
ЗАвершить все так, чтоб больше не пришлось....
Встречать закат одной на мостике причала...
И не услышать шепот сердца своего...
Что так отчаянно тогда кричало...
Кричало о любви, о совершенных в ней ошибках...
Кричало о потерях, и о лжи...
О тех кого ты потеряла...
И о тех кого любила долго...
Поверь, я не жалею ни о чем...
И никогда не думала о том...
ЧТо мы вдруг встретимся случайно...
Стечение обстаятельств нас к друг другу привело.
В твоих глазах увижу отраженья...
Тьмы, холода, чего-нибудь еще...
И лишь себя я не увижу там и потому...
Мы не останемся с тобой вдвоем - ведь это рандеву...

Холодно...Очень холодно...
По рукам бегут мурашки, хотя в комнате тепло...
Остаться одной - с одной стороны хорошо...
С другой плохо - мне надоело это одиночество...
Холод - он обволакивает все твое тело...
Пальцы не слушаются... хотя по клавишам бьют правильно...
Больно... Больно, хотя внутри сердца и вокруг тьма...\
Больно потому что слова тоже темные...поэтому они с легкостью пробиваются...
Снова одна...
Снова в том же подвешенном состоянии, что и пять месяцев назад...
Отлично - просто опять уйти в себя... стать той, замкнутой серой мышью? Опять забиться в угол и выслушивать оскорбления, унижения, насмешки...пропускать это мимо ушей?
Нет!
Я выбралась наверх... я не позволю себе упасть! Я слишком далеко зашла... Я слишком высоко поднялась - косбенд, танцгруппа, я не смогу это просто так все и бросить...хотя порой очень хочется... Хочется опять спокойной, равномерной жизни...
Макса все равно нет... Людей которых я до безумия люблю - тоже...
Я снова одна - я не нужна в их жизнях.... они справятся без меня... я просто полная дура - бесплатное приложение к их жизни...
ЛАдно... раз никому не не=ужна - значит ненужна....
Нудна будет - вы всегда знаете где меня найти...

А плакать в трезвом состояниия могу - кровью...

О печальном

Приехала из питера...

Мне плохо... я чувствую, что что-то не так... Ведь не зря меня так крутит... я умею чувствовать чужую боль...чужие переживания... Не всегда, но умею...

Но видимо из-за этого мне опять придется быть одной... Мне не привыкать... Мне уже все равно... мне теперь остается стать опять холодной и неприступной...

Впереди много работы... вот только смогу ли я выжить?...

Все просто потому что моя симпатия начинает переастать во что-то другое... Слишком сильно ты задел меня...

ТЫ то, что я искала и ждала долгое время... ТОт образ, который я безумно все эти годы обожала...

И теперь сейчас опять начинается рушится...

Опять одна... хорошо... я согласна... но тольк не надо больше мне давать надежды... глупо... больно... хочется умереть... За что мне это все...? За что?... Я просто х очу любить кого-то... хочу чтобы кто-то любил меня... но давать какие-тиот глупые надежды? Зачем? Зачем они мне?... Просто лучше сразу убейте меня! Убейте мое темное сердце... Просто убейте - будет легче и вам и мне...

Слез по прежнему нет... Я не умею плакать в трезвом состоянии...

Какая же я дура!
полная набитая дура!
Во что-то верить, пытаться что-то сделать - чушь собачья!
Почему, почему когда я хочу помочь - все плюют.....ну или почти все...
Больше не буду никому верить...только самой себе...

В душе осадок....просто осадок - неприятный... ЖАлко...
Но на самом деле теперь внутри пустота - ничего...абсолютно...
Я свободна....свободна....свободна...

Это навреное последний пост посвященный частично тебе... Здесь наши пути расходятся...
Но если тебе понадобится помощь - ты знаешь где и как меня найти...
ЖАлко...очень жалко...
Завтра у тебя в руках будет мое последнее слово...
Жаль...очень...

В колонках играет - Две стороны сердца
Настроение сейчас - не заю...так себе...и грустно...и плохо...и плакать хочется...

Как часто одним словом мы можем изменить все наше существование...
Как часто только одно предложение может всколыхнуть твою обыденную жизнь...
Что значит для нас слова - я люблю тебя...
Не знаю...
Много пределений дают люди этому чувству - любовь...
За долгий перерыв я опять грузанулась...
И опять из-за ничего...
В голове опять какая-то чушь крутится...
Остатки памяти моей...хм......я опять говорю цитатами......всплывает прошлое... Почему?
Зачем?
Я не хочу!
Не надо мне о нем напоминать...будет вам же хуже...
Я сейчас переосмылсиваю все что было...все что есть...
Мне честно - хочется плакать...
Но видимо мое сердце настолько покрылось тьмой...что до него уже очень тяжело добраться...
Да, меня теперь тяжело пробить на слезы... Надо реально очень сильно задеть...

Но я отклонилась от размышлений...
Так что же такое любовь?
Что лично для меня значит это слово?
Любовь - ...
Любовь...
Любовь.
Любовь - огонь, любовь-лед, любовь-вода, любовь-слезы, любовь-сладость, любовь-ночь, любовь-счастье, любовь-горе, любовь-разлука, любовь-грусть...любовь зло...
Я не знаю что это...
Этому трудно дать определение...
Я не могу понять свои чувства твворящиеся внутри... Я не знаю что с ними делать....

Люди глупы... Глупы на столько что обычно не видят тех кто их дествительно любят...
Они видят только глупое слепое поклонение и принимают это за любовь... Глупо!
Не буду...Не буду такой... глупо кому-то поклоняться и боготворить кого-то...кого-то кого ты любишь....а он даже этого не видит...
Почему обычно так бывает?
Почему наша любовь безответна?
Кто в этом виноват? Мы сами или другие?
Что надо делать?
Люди глупы дес... Так же как и само чувство лююбовь... так же как и я...
На самом деле это только кажется с виду что я глупышка и наивная...
Зря так считать и глупо... Я не такая...
Я не собираюсь ни перед кем унижаться...Не дождетесь...чтобы вы не говорили... у меня всегда будет свое на этоо мнение.....и я сама буду решать согласитться или нет...
А еще правильно говорят - уходишь - уходи...Не останавливайся...
Так и я.... - я уйду и не вернусь...
Если обидешь меня, обидешь очень сильно... - я уйду... уйду и забуду... запечатаю во тьме сердца...
ЧТОбы больше не вспоминать...
А потом разобью твое хрупкое детское сердце - разобью вдрызг... разобью, что не сможешь его собрать...
Может тогда ты наконец начнешь видеть и ценить людей, которые тебя реально любят и не покланяются какому-то глупо созданному образу или маске...
Но опять же будет уже слишком поздно...

Кстати пост никому не посвещается - это размышления...

В колонках играет - Две стороны сердца
Настроение сейчас - Дождливое...

Нежность рук, до боли взгляды,
В толпе опять мелькает тень.
Я вижу там чужие поцелуи,
Мне больно на тебя смотреть.

Не ревновать я научилась очень рано,
Я всем об этом говорю.
Вот только в этом плане,
Тебя я к ним не отношу.

Не понимаю, почему так получается опять.
Ты теряешь себя на глазах.
Чужие руки, алкоголь и взгляды,
И их чужие поцелуи на твоих губах.

Я не ревную, нет, мне просто так обидно.
Без слез и без истерик говорю:
«Ты дорог мне, по мне все это видно,
Но ты не слышишь о чем тебя прошу…»


Что с тобой такое происходит я не могу понять...
Я вижу то, что с тобой происходит такое, что даже тогда я не видела...
Тебя кидает в такую муть, ты так изменился, ты теряешь себя на глазах...
Все что я видела тогда, я была просто в шоке...
Если ты сейчас не придешь в себя - ты просто станешь дешевой шлюхой для них всех...
Ты хочешь этого? ТЫ это получишь...
И когда ты поймешь, что тебя просто используют, будет поздно просить о помощи...
Если ты не слышишь что мы тебе пытаемся донести, тогда зачем мы это пытаемся вообще что-то делать, чтобы ты не пал так низко?
Мне просто обидно за себя и за них, больно за себя и за тебя, Плохо из-за того, что ты меня больше не слышишь...

В колонках играет - ВИП - Из-за тебя...
Настроение сейчас - болею....грустю(((

Грустно...
Скучно...
Плохо...
Болею...

Сижу слушаю песню...чуть переделала...чтобы подходила...

"Не уходи, найди покой, во сне вернись...
Не уходи, вспомни меня и проснись!
Я на другом берегу держу в руках твои мечты...
Ты забери у меня!
В них маленькая девочка смотрит глазами неба...
В них она ищет себя!
Не уходи, зачем тебе уходить?
Не уходи, зачем тебе меня забыть и не знать?!
У меня твои мечты!
В них маленькая девочка смотрит глазами неба!
В них она ищет себя...
Не уходи... зачем тебе уходить?...

Ех... я слишком сильно устала от одиночества... без косбенда...
Без тебя...
Без нас двоих...
Может опять бред навеяный болезнью....
А может я всю неделю вспоминала...
Даже до сих пор в голове мелькает то воспоминанье...
Может быть тогда слишком много для себя тогда выпила (2 шейка....)...хотелось расслабить мозг...
Хотя наврятли это было действие алкоголя...
Видимо внутри все поменялось... Мне захотелось тогда так поступить... и я поступлю так еще раз... потому что...

Злость и тоска-грусть...
Интересная смесь...
Я не знаю что ждать от своего настроения...
В какой-то момент еду в метро - вроде грустно и тоскливо....а потом иду по переходу, что-то вспоминаю - и такая злость берет...
Не знаю с чем это связано...

Ксо-ооо....опять эта тупаю боль... больно....демонические крылья которые спали прорезались... Они раздирают кожу лопаток...
Да...я опять становлюсь демоном... Я им была с самого начала...
Да... у меня кожисты черно-красные крылья...
Хотите посмотреть??