В колонках играет - Rea Garvey – Hallelujah
Данный дневник я завела не просто так.Сейчас у меня в жизни настал очень сложный период.Я рассталась с молодым человеком.Почему это так сложно?!Можно же все пережить и все забывается,но для меня это все протекает намного тяжелее,так как по жизни я пробитый ОДНОЛЮБ!!!! Мне очень тяжело найти своего человечка,с которым я буду готова быть вместе,делить пастель и постоянно проводить время вместе,поддерживать и просто быть рядом.В поддержку моих слов,я могу сказать,что всего за 21 год,у меня было два молодых человека.С первым отношения были 2 года и со вторым тоже 2 года.Я не люблю размениваться,предпочитаю выбрать того самого и посвятить себя только ему.Проблема в другом.Последний мой кавалер изначально был настоящим джентельменом,что меня приятно удивляло и радовало!Мне хотелось все время быть с ним,каждый день я ждала нашей встрече,он тоже.В самом начале я не могла поверить своему счастью,я даже начала задумываться что вот оно самое,наверно это навсегда,наверно это судьба!По этому окрыленная таким безоблочным счастьем,я даже не заметила,как начала отдаляться от всех своих знакомых и друзей.А все становилось со временем только хуже,в один момент я потеряла всех.У меня был только он,но это меня не огорчало.Я любила его и он любил меня,мне было этого достаточного,другого мне и не хотелось.я начала общаться с его компанией,его друзьями и все время проводить так как ему надо и как ему удобно.И вот в один момент,когда мне стало грустно и тяжело,я решила сходить развеяться с одной единственно подругой,после чего все и началось!Истерики,скандалы и непонимание.Почему?!Ведь я не способна на измену или предательство и могу со 100% гарантией сказать,что он это знал и верил.Начались постоянные ссоры,но мой характер не позволил мне промолчать.Почему я должна молчать,когда человек пытается меня унизить или обидеть?!Да кто дал ему такое право?!Я сильная,независимая девушка.которая привыкла заботиться о себе,не давать себя в обиду и все делать самой.Я не плохой человек и не заслуживаю той боли которую он мне причинял!Все дошло до ужасного!Он начал обращаться со мной,как с тряпкой,обижать меня просто так,может что бы поднять себя в своих глазах я не знаю.И когда я решила что больше так не могу,я ушла.Ушла в никуда,я оглянулась по сторонам и поняла что рядом со мной никого нет.ВООБЩЕ НИКОГО!!!Я ОСТАЛАСЬ ОДНА!!!Сказать честно,я была к этому не готова и я не могу быть одинокой,я вернулась =( Вернулась к очередным унижениям и не справедливости!Да как я так могла с собой поступить?!Почему не пересилила себя и не закончила это все в самом начале?!Почему я так все затянула?!В итоге целый год я жила так.Как так?!Да ни как!Не жила,а существовала =( Мысленно я все время понимала,что не мое,что надо найти в себе силы,уйти но на итоге я оставалась.А он поняв это в один момент стала этим пользоваться.Если у него что-то не получалось или было плохое настроение,он просто приплетал меня к этом,а потом начиналось!Оскорбления,унижение и так он точно самоутверждался!Вы подумаете,что он урод,а я просто дура что это все терпела так долго.Да,я согласна с этим,мне нечего сказать в свое оправдание!Я просто любила его,любила всем сердцем.Больная любовь =( В итоге он меня бросал,а я.... а я бежала обратно и просила его пустить меня обратно!После всего того что он делал,я переступала через свою обиду и боль и шла обратно.А он,он пользовался этим!!!!!!!!!!!!На самом деле кроме того,что он большой и может мена защитить он никто и звать его никак!В один момент я начала думать,размышлять!Я,я которая с детства сама за себя.Я,та которая сама себя сделала.Я которую со временем стала уважать мама,поняв,что у меня было не все легко,и что я не сломалась,я смогла остаться человеком!Должна сейчас терпеть все это?Почему?!Да не почему!И я решила.ВСЕ!!!ХВАТИТ!!!КОНЕЦ!!!НЕ ВАРИАНТ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ!!!И БОЛЬШЕ МЫ НЕ ВМЕСТЕ,А Я СЕЙЧАС СОВСЕМ ОДНА!!!мне нелегко,очень.Иногда посещают мысли что я не могу справиться с этим одна,а рядом никого и может просто опять вернуться?!Но пока я могу себя остановить я буду это делать.Я хочу нового,лучшего!Скажу по секрету,что я не оторва по жизни и что в бурном детстве так успела нагуляться,что сейчас я уже хочу мужа и ляльку.Я готова к ребеночку,но только от того человека,для которго этот ребеночек будет подарок,а не обуза.А сегодня я вышла утром погулять и меня осенило!Если я осталась одна,это не значит что я совсем одна,есть инет и там есть люди,которые может меня поддержат,а может и осудят.Но пусть даже если никого не будет тут,я смогу просто делиться своими мыслями.Мне всегда было проще говорить,чем писать,но только описывая все что у меня происходит я смогу быть честной хотя бы сама с собой.
