Сегодня день начинался как обычно,но во второй половине дня мой друг-придурок дадумался подойти неожиданно сзади ко мне и вылить мне в зад бутылку воды.....я была в шоке....но потом я его кепуку окунула в фантан на Пушке и +он хорошо получил по морде за это!!!!а сейчас я вернулась с танцев, полуживая....ну да ладно.Самое обидное что нам сегодня объявили что у нас начинаются гастроли,а я уезжаю в Испанию!!,,,.я опять же в шоке!!!!короче мне невезет по полной....+ 7 группа закрывается.........

Просто я не могла пройти мимо...

Настроение сейчас - грустное

Грусно, но всё же правда жизни. Мимо этого никак нельзя пройти. Прошу, если кто-то знал это девушку и читал её дневник, сообщите мне! Очень хотелось бы узнать тех людей, которые были с ней всё это время...

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что- то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.


Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто- то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.

...

Сегодня не получилось встретиться с подругами с танцев,ну т.е. вчера,зато я с Дашкой поехали на Поклонку!там немного покатали,а потом эта какашка обрызгала меня водой из фантана,а потом пока я расчесывала мокрые волосы она меня испугала!вот казявка!я там думала что мы или сухими или живыми не уйдем...но все нормально.Ещё с папой утром поругались,а вечером уже вместе + пиво,смотрели "я робот" Вот так вот!

Ну что ж,я выступила вчера!!! урррррррраааааааа!!!причем удачно!!!хотя остальные иногда сбивались,приехала домой было 00:30 так что сразу грохнулась спать,уже небыло сил не на что...сегодня хотим всем коллективом завалиться в кафешку,отпраздновать вчерашнее...щас вспомнила мне надо готовиться к зачотам по исп.яз,блин....так неохота....ну о грустном потом,а сейчас пойду праздновать просшедший концерт!!!!!!!!!уууррррррраааааааа!!!

Сегодня съездила в травмпунк,папе наложили гипс....потом чуть не опоздала на репетицию,но успела!уххххх!папа у меня гад,как я сломала ногу он не захотел покупать втотые костыли(первые были на даче)а сам утром послал маму в аптеку за костылями себе...ну да ладно!Оля нас сегодня не мучала,но по ней было видно что она нервничает.....после танцев я со своей и ещё двумя мамами поехали к нам на район выбирать букет Алле Духовой,ну выбрали,а потом нам всем приспичило випить пива ....и понеслось....я не ожидала что маму может ну так средне разнести от 1,5 бутылок пива.....ах да я еще для выступления которое будет завтра купила блестки для тела,и для себя любимой ещё купила черный карандашь..я так рада!!!:dance3:

Ещё я вспомнила:
1 в воскресенье после концертов я иду отрываться в клуб "клубника"
2 мне мой друг заявил что теперь мы муж и жена...даже без типо да или нет,а сразу поствил типо перед фактом.

P.S. а я не ожидала!!!!

Получи свой Поздравлятор

Ну что,у меня все норма.Вчера ходила в салон красоты,покрасилась.....в красный цвет....первыя реакция у всех была:" Ух,ёп ты!"....вот..сегодня настроение днем испортилось,из-за папы....этого я написать уже не могу.....короче скажу только что завтра я с мамой везем его в травмпункт...А ещё нам на танцах вчера дали костюмы,ну могу сказать: я думала будет лучше!....но ничего....жизнь продолжается!!!!Послезавтра у меня концерт,а это значит завтра на танцах Оля нас...короче опять не выйдем,а выползим....Вт так короче жизнь бъет ключом!

сегодня ну тоесть уже вчера мне приспичило поехать в царицыно,гулять.Нас собралост 7 девчёнок,причем я знала только одну из них.Ну мы как умные люди купили бухла и пошли в парк сидеть,мы там так отрывались просто улет!потом бухло кончилось мы попёрли опять к метро за бухлом,хотя к этому времени уже 3 из нас были бухие,ну то есть Кристина,Катя,Ира.Ну ни чего купили добавки и пошли обратно,на наше место.Там спустя время я закадрила проходящих мимо пацанов,и мы все всемте сидели и ржали над всякой ерундой.Короче в деталях описывать не буду,а то много времени уйдет,так что,скажу одно: "денёк был суПППерский!!!!"

Дневник Феи)



Про меня

Я не гений,а жаль... Я часто хожу по магазинам,кладу ноги на стол и все дела откладываю на последний момент... Я не курю, не люблю мягкие игрушки и обожаю дождь и алгебру... Амбициозна и не задумываюсь о последствиях. Я не ищу идеалов, да они мне и не нужны. Пишу с опечатками, ценю свободу и жую "Фрутеллу". Я умею слушать и слышать, решать чужие проблемы и иду по жизни смеясь... обожаю общаться с людьми и ходить в кино. Пунктуальна и не привязываюсь к людям. Я начинаю предложения с маленькой буквы... и не считаю себя неправильной... и всё это меня радует... и вообще я люблю жизнь!



Про счастье

Кажется,это был один из первых дней весны, когда хорошее настроение ещё не проснулось,а авитаминоз активно борется за право царствования над всем. Настроение ниже уровня моря,внешний вид соответствующий. Я шла, повесив нос, не обращая внимания на окружающих, пока не наткнулась на спину человека, стоящего в очереди. В очереди за счастьем. Быстренько сбегав домой,я взяла самую большую кастрюлю,которая имеется в арсенале начинающих домохозяек,и пристроилась в хвост огромной змеи.Если бы я так не торопилась,то, наверное,принесла бы ванну,но хорошо ещё,что вовремя задумалась о практичности и эстетичности. Тем более вдруг я счастье расплескаю, пока её на 5-й этаж поднимать буду,а?Пока я размышляла о насущном и его участи,наконец-то дошла до заветного окошечка, из которого добрая тетенька,как из сказки,протянула...мороженое... Так вот оно какое... счастье.



Про сущиствительные

Утро.Запах лета.Завтрак.Аромат кофе и булочки с заварным кремом.Ванна.Прохлада.Улица.Мороженое и шоколад.Трамвай.Разговор.Чистые пруды.Смех.Поиск.Фонтан.Фотки.Пруд.Метро.Люди.ВДНХ.Серёжки.Вежливость.Покупка.Метро.Головокружение.Мягко.Мальчик.Универ.Фрукты.Фонтаны.Радуга.Смех.Самолётик.Ветер.Волосы.Дорога.Улыбки.Дом.Бриджит Джонс.Комп.Диск.Весна.Я счастлива.



Про хочу

Хочу делить килограмм барбарисок на двоих.Пошуточно.Тебе-мне.Хочу заблудиться в лесу,совсем не испугаться,а потом найтись обратно.Хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям. Хочу девичник с ночёвкой в лучших традициях.Хочу драться подушками,танцевать под London Bridge и засыпать в обнимку.Хочу сдать все зачёты на пять и купить чёрный лак. Хочу чай "Миндальный леденец",пиццу с доставкой на дом и самомпишушиеся сочинения.Хочу от счастья с разбегу обнять человека и сказать,как сильно я скучала.Хочу букет из 17 нежно-розовых лилий.Хочу кидаться попкорном,смеяться несколько часов подряд и молчать,понимаю всё без слов.Хочу,чтобы говорили правду.Хочу много-много новых знакомых и мягкий плед на подоконник.Да,а ещё я хочу мыльные пузыри,приятной усталости,кучу свободного времени и общения с родителями.Хочу научиться водить машину.Хочу сделать что-то мегаприятное кому-нибудь.Хочу 50 поцелуев в щёку,тихих слёз и любимое плечо.Как же много я хочу... Попробуем?



Про поколение next

Я поняла,в чём моя проблема:я отношусь к людям так,как хочу,чтобы они относились ко мне.Более того,я сужу о них по себе.Все мои представления о мире и правильности растворяются,когда я осознаю,что все мы настолько разные,что о честности не слышала и половина моих знакомых,что очки с розовыми стёклами давно уже на свалке,что слова "низко" и "подло" стали стилем.Нет,я сама не святая,но не делаю чем-то культовым ботанов с вечными книжками по зоологии и лабораторными по химии.Я говорю об обыкновенных мальчиках и девочках,чьи родители,по идее,должны были внушить,что такое хорошо,а что такое плохо.Всю жизнь я лояльно относилась к людям.Оправдывала их самые отвратительные поступки,слова,многочасовые опаздания,вечное "забыла".Я всему находила оправдание.А теперь? Надоело.Конечно,я сама виновата,что все дошло до этого.Видите,я опять оправдываю вас,друзья/знакомые.Я опять ищу виноватого с себе,но единственное,пожалуй,в чём меня можно упрекнуть,-это наивность и доверчивость.Я и правда верила в вас и судила о вас по себе.Простите,что доверяла.



Про расставания

Я сплю шесть часов в сутки,и мне плевать,что ты не ценишь то время,которое я бываю с тобой.Зато я знаю,кто ты,кто ты для меня.Ты можешь называть меня "больной",но за всеми сказанными словами я пропущу это мимо ушей.Ты можешь послать меня,но в беготне это останется незамеченным.И когда наконе ты решишь сказать,как сильно любишь,то обнаружишь,что меня уже давно нет.Прости,малыш.



Про выводы

Подумав немного,я пришла к выводу,что телефонные номера надежнее учить наизусть,чем заносить в записную книжку,что друзья приходят и уходят,не говоря уж о деньгах,что родители,даже желая нам добра,не всегда правы,что тельняшка-самая удобная одежда в мире после купальника и любимой пижамы,что я ненавижу алкоголиков,маразматиков,но меня безумно тянет на немного crazy с запоздалым сигналом stop и чувством юмора,что меня раздражают излишняя самоуверенность,вечное нытьё и нежелание что-либо делать...



Про хочешь

Хочешь,я выучу все языки мира,чтобы говорить "я тебя люблю"? Хочешь,я научусь лазать по шесту и делать сальто?Хочешь,я буду собирать мотоциклы с нуля и разбираться в преимуществе BMW и Audi?Хочешь,я буду пить залпом и красить глаза чёрным?Хочешь,я выучу наизусть названия всех футбольных команд,и твои друзья обзавидуются тебе?Хочешь?



Про прошлое

Я подумала,что были времена,когда я носила джинсовые куртки,не имела никакого представления о каблуках и без угры-зений совести ела по четыре мороженых.Я вспомнила свою необоснованную привязанность к одним и неоправданное пренебрежение к другим.Я помню лицо того единственного и мимолетные сотни случайных встречных.Вспомнию отчаяние и веру,стремление и безнадёжность.Помню любовь к людям...когда я вся была для них,а они гладили меня по головке и думали про себя,какая я маленькая дурочка.Я помню слёзы в подушку с мыслями,что меня никто не понимает.Был период в жизни под названием "не как все"...Только сейчас могу отстоять своё мнение в других.К чему всё это?Просто надо учиться любить и прощать...себя.

уфф...вчера ездила на Поклонку,думала что подвалит Зайцы_навеке с damo4ka_from_Moscow а они такие сволочи не пришли.Ну да ладно я там познакомилась с чуваками и провела весь день с ними(один на меня постоянно пялился....)Дальше было интересней,тока я свалила с Поклоши,села в метро тут ко мне подсаживается чувак и начинает знакомиться...ну я типо напиздила что у меня есть парень,типо мы встречаемся полтора года,ну и всё такое...чтоб отвалил,он какойто военный оказался....А сегодня я когда выбирала серёжки для пирсинга встретила подруг с танцев.Короче купила очередную серёжку в язык и в пупок.Ещё я делала слайдовый проект про Эмо,а препаду не понравилось,быду щас переделывать.Всё!

P.S. умная мысли: "лучше что то сделать,а потом извеняться , чем ничего не сделать и об этом жалеть!!!"
причем это полная правда!!!!!


а это мой друГГГ!!!ОН хороший!